Otro miembro de la familia

Les presento al blog de mi tío, inaugurado hace muy poco tiempo y con muchas cosas para decir. Y lo mejor de todo es que está en dos idiomas, ya que él maneja excelente el español y el portugués. No se asusten, primero pone el portugués y después el español, en todos los posteos.

Rompo tu piel de asno, de Pez

Bájense el tema de acá.

El post del ortodoncista del mes

Cada tres o cuatro semanas voy a la ortodoncista. No sé si lo mencioné en otros... tres o cuatro posts (me parece que los voy a poner acá al costado, como si fueran etiquetas pero el link directo, me da fiaca hacer etiquetas, no sé por qué).

Más o menos, esto es el resumen de la hora que pasé ahí:

*Me llama primero a mí, me pone una gomita entre unos dientes que tiene que separar para más adelante limar con una especie de pequeño taladro. De más está decir que duele como la concha de la lora.
Me pregunta si la odio. No la odio, porque es re linda... "una besheza" diría el Bambino.

*Salgo, y mientras se me separan los dientes a limar, entran mi hermanita, que también sufre los aparatos, y mi vieja, que no sé por qué mierda se le dio por ponérselos a pesar de que le advertimos que era al pedo, que eran para sufrir, que además te inflamaba las encías y te pinchaba las paredes internas de la boca y te destrozaba los labios, y que ella no necesitaba ser más linda porque ya estaba casada y no tenía que ser más linda para levantarse a nadie (yo creo que es porque siente culpa por habernos hecho sufrir a mí y a mi hermanita este tiempo, entonces se castiga a sí misma exponiéndose ante los mismos dolores). Me leí un par de chistes de Quino y de Caloi que había en un par de Vivas hechas mierda en la sala de espera. Me cagué de risa.

*Entro otra vez, acá viene lo más entretenido de ir al odontólogo...
La charla de hoy entre las ortodoncistas (la odontóloga principal del consultorio y la joven y hermosa dentista que me atiende fue mejor aún que la anterior...

-Voy a llamar (no pronunciado como los porteños o los del conurbano, "shamar") a Tere (la principal), me pareció escuchar que estaba por ahí... (Entra Tere)
-A ver, mordé (ni hola la hija de puta)
A continuación, vinieron un montón de cosas que salidas de un par de compañeros pueden ser tomadas como burlas por defectos físicos al nuevo de la clase, pero si viene de un par de odontólogos te lo tenés que bancar como un pelotudo. No me las acuerdo todas, pero más o menos incluían:
-Todavía hay muchísimo que hacer acá...
-Sacamos cuatro dientes y todavía falta espacio.
-Duros de mover tus dientes, cuánto usás las gomitas vos? (Unas banditas elásticas que se enganchan entre los dientes de arriba y abajo, dificultan el habla, al menos el habla indolora y me hacen parecer que tengo la boca cocida o que tengo la máscara de Hannibal Lecter).
-Acá no tengo ni un milímetro para moverlos.
-Acá podríamos seguir limando, es la única forma de hacer espacio.
-Este diente tendría que ser simétrico a este, pero este es más grande!!!
-Acá me parece o tiene las encías de arriba grandes?!
-Si acá movemos este para acá (otra vez el síndrome de la pareja recién casada acomodando los muebles en la casa nueva) este a lo mejor(Sí! Aguante el azar carajo! Están hablando de mis dientes, eh! No de ganar la lotería!) se corre para ac... no, no se va a correr (bueno, por lo menos pisaron sobre seguro).
-Acá abajo... mmm... no, no, definitivamente no se puede. Hay que hacer más desgaste(voy a terminar con los dientes como el jinete sin cabeza).
Después de la de los dientes simétricos-asimétricos no me pude resistir a comentar "hubiese sido más práctico ir sacándomelos apenas iban saliendo y ponermelos bien, o ponerme un diente lindo artificial"... yo esperaba que contestara algo así como "jajaja, nooo"... contestó "sí, la verdad hubiese sido más práctico".
Después de lo de las encías me empecé a retorcer de la risa, no lo soporté más. Son demasiadas deformidades para una sola dentadura... es más, de la boca de la odontóloga linda salió la palabra "deforme", no me acuerdo en que frase, pero se escuchó unos treinta segundos después de algo parecido a "la suma de todos los males"(parecido, tampoco para tanto, peor sería tenerlos pudriéndose o algo así, o tenerlos como la esposa de Tinelli o como el esposo de Lady Di, ese que tiene cara de enfermo mental... TOCO MADERA!!!).

*Se va la ortodoncista líder, y la joven con acento raro empieza a trabajar. Me lima un par de dientes con el taladrito, está re bueno eso, es re loco. Fiiiiuuuuuuuuuu hace... Cambia un par de hilos, un par de alambres, todo tira un poquito más, me cambia la prescipción de las gomitas (ahora en vez de usar dos tengo que usar tres) ,y lilmpia con flúor lo que taladró. Me pide que no la odie... si es una besheza.

Bueno, por lo menos sabemos que todos los meses va a haber un motivo para reírse en este blog: mi visita al dentista.
Después prometo postear fotos de los dientes. Voy a intentar encontrar alguna con mi dentadura anterior, totalmente deforme...
Suerte a todos los que lean. Bueno, a los que no también.

El hombre de la poca memoria

-No sabés, Nico, estoy teniendo los re problemas de memoria.
-Ah, sí?
-Sí, el otro día me llamó Mariano y me dice "no vas a venir?"... me decía que yo le había dicho por messenger que iba a ir a la casa... la verdad no sabía si era verdad o mentira, así que ahora guardo todas las conversaciones.
-Sí, se nota que todavía tenés problemas de memoria... es la tercera vez que me lo contás...

Razonamientos dignos de Descartes

A mediados de año comenzamos a notar que el profesor de filosofía era un completo dessastre. El chabón nos hizo sacar una fotocopia de un libro que tenía un montón de escritos de diferentes filósofos de todas las épocas y de todos los tipos, llegaba a la clase entre veinte y cuarenta minutos tarde, decía "bueno, qué lectura hicimos la clase anterior?" y después de recibir la respuesta, tomaba la fotocopia de algún alumno y decía "bueno, hacemos la que sigue".
Acto seguido, el chabón se iba de la clase. Y acá es donde entra mi amigo Tame, mirando pensativo a la puerta por donde acababa de salir el profesor y razonó como nadie loi había hecho sobre el profesor... con buenas intenciones.
-Para mí que es una especie de superhéroe o algo así, escondido bajo el disfraz de un profesor de filosofía. El chabón llega tarde porque estuvo salvando al mundo, seguramente, y ahora se va porque sus antenitas de vinil detectan la presencia de algún enemigo, obvio. Ahí sale volando por la ventana y arremete contra los criminales. Sí, seguro, Super Graff, cómo no me di cuenta antes?"
De ahí en más todos sabemos que donde haya una ventana rota por una piedra, una estufa que no funcione o una puerta que no cierre, Super Graff usará sus super poderes de sindicalista para proveer de todo lo que el colegio necesite, incluyendo pintura y sillas nuevas. Eso sí, olvidate de que de clases, pero el aula está nuevita. Olvidate de quejarte de que no da clases, porque con sus super poderes de sindicalista no lo tocan ni los inspectores a él. Pero el aula está nuevita nuevita, por lo menos sirve para las otras materias.


Qué cagada, lo nombré. Ahora tengo miedo de que sus poderes de sindicalista hagan que mañana aparezca flotando en el río con dos balazos en la nuca.

Sepámoslo

La nueva imagen de Mr. Músculo, ese hombre creado por computadora todo musculoso y con bata de científico, es una verdadera mierda.
Al menos, comparada con el del flaquito de anteojos con la remera musculosa.
"Ayuda Mister Músculo!", por favor. A quién se le ocurre que esto

puede ser mejor que el personaje anterior?

La gracia era que el flacucho este agaraba Mr Músculo y hacía milagros! Qué gracia hay en pegar dos gritos y que aparezca este aparato con la poronga del redoxpower en la mano?

Imagen robada sin permiso de The Blindest Woman, a quien pedimos perdón por anticipado.

Una anécdota de mierda

Contada por Darío Capaldo, hermano de mi gran amigo David.
Relatada lo más fielmente posible a la narración. *

Resulta que una vez voy ahí al colegio, yo en esa época iba de noche ya, estaba terminándolo. Entonces me pasa a buscar mi novia y me rateo, no tenía ni ganas de entrar. La cuestión es que vamos a la plaza de ahí cerca, y buscamos un banquito para sentarnos.
Cuando vamos a sentarnos en un banquito...
-Mi amor, pisaste mierda vos?- Me dijo.
Yo me di cuenta de que no había pisado, más precisamente me di cuenta cuando me senté.
Me había sentado en un sorete que habíá banquito de plaza. Había un olorrrrr, boludo... no te imaginás. Encima era un sorete enorme! A mí me parece que semejante torta era de humano, qué hijo de puta el que hizo eso.
-A ver, levantate para ver si te quedó mucho.
Me levanté y no había quedado nada en el banco. Todo pegado en el pantalón, lo había levantado todo. Una bronca tenía... parecía que me había cagado. Una vez que me rateaba y me pasaba eso, boludo. Y ahora que hacía? Porque volver a mi casa con el pantalón así... se iban a dar cuenta de que me fui a la mierda! Y encima con todo el pantalón manchado, con todo el sorete embarrado en el culo. Qué carajo hacía?!
Ahí Elena me dijo que me fuera para su casa, así tratábamos de limpiarlo.
La cuestión es que fuimos y traté de sacarlo sin mojarlo, porque después tenía que ir con el pantalón mojado, que no es tan malo como ir con mierda pegada en el culo, pero ahí no más. Entonces le pasamos jabón, detergente, Trenet... sabés que el sorete salió, pero la baranda que había no salía con nada! Era espantoso, después había olor a mierda en el baño.
Para esto, ya me corría el tiempo en contra, tenía que ir para mi casa para cumplir el horario de salida del colegio y todavía tenía un olor a mierda...
Encima, qué bondi me iba a llevar con ese olor? Se iban a dar cuenta todos, boludo!
Así que agarré y le dije que me llamara un remis.
Después iba viajando y el remisero me dice:
-Che, maestro, no sabés si pisaste mierda?
-Mmm... Noo, la verdad es que no sé, me parece que no...
Me hice el boludo como nunca.

*Esto es una clara manera disimulada de poner "el texto no tiene producción". El viernes me voy a competir a los Torneos Bonaereses. Si me dan ganas posiblemente haga algo parecido a una crónica, pero es muy poco posible. Después veremos.

Por qué obrar bien

-Viste? Nunca tenés que hablar mal de alguien sin razón, porque siempre hay un forro que te manda al frente.
-Claaaro, no es porque esté mal hablar mal de otros sin razón, sino porque alguien te va a mandar al frente, eh!

Intolerancia 26°C, disconformidad 70%(o más)

Eran una menos cuarto, más o menos. Ahora se le había cantado haber viento, así que caminábamos rápido, porque a la mañana estaba para remera, a pesar de que igual se te pegoteaba toda al cuerpo. De todos modos marchábamos cautelosamente, porque estaba todo embarrado, y ya me alcanzaba con que un 504 nos haya salpicado y unas baldozas nos hayan escupido las mangas de los jeans como para tener que soportar tener todo el culo lleno de mugre por haber resbalado.
Los días anteriores habían caído piedras, y cuando mirabas luego de escuchar uno de esos truenos que no son fuertes, pero son largos, como si estuvieran presagiando algo espantoso te daba esa sensación de que el muy hijo de puta del cielo se estaba aguantando para caer entero, sobre nuestras cabezas, con soretes de punta y todas esas cosas que decimos que caen. No habían pasado cuarenta y cinco minutos del mediodía, pero se veía como si fueran las siete de la tarde.
Cuando empiezo a encaminar hacia mi casa, empiezan a caer las primeras gotas, débiles. Me decepciona el cielo, yo esperaba que cayeran tantas gotas y con tanta fuerza que terminaran por arrancar las baldozas del suelo. No era la primera vez que me decepcionaba, no era la primera vez que esperaba que se acabara el mundo con un diluvio y no pasaba nada. El muy maricón largaba gotitas de a poco, para hacerte dar más bronca. Guardé la revista que llevaba en la mano, no vaya a ser que me la arruine algo tan mediocre como ese rocío.
Cruzo la vía después de que pasara el tren. Con esa llovizna de mierda haciéndote de cortina parecía mucho más lejos. Cruzo la calle y paso por adelante de la puerta de la casa de un amigo de toda la vida, y veo que viene corriendo el perro que toda la vida mi amigo tuvo. Viene a ladrarme.
-Perro de mierrrrrda, hace trece años me conocés, y todavía me ladrás? Hijo de puta.

Ya estaba podrido, del barro, de la humedad, del calor, del repentino frío, del viento, de los autos, de las baldozas, del agua, del rocío puto ese, de las calles en bajada, de las calles en subida, de ver el piso hecho mierda por todos lados porque a la municipalidad se le ocurre que es mejor poner lindo el centro y romper todo y dar vuelta las baldozas que asfaltar esas calles en las que en un día de mierda como estos, húmedos y calurosos, te embarrás hasta las rodillas, y estaba pódrido del perro de mierda ese, también, que se me hacía el malo.
Después de todas esas cuadras, llego, llego, llego... y a tres metros de mi casa...


piso mierda.



Prefiero el frío, prefiero la humedad fría, por lo menos me abrigo sin dudarlo y al mismo tiempo me protejo de la lluvia. En estos días si voy como para no mojarme me cago de calor y se me pegotea toda la remera la piel, y se humedece todo, inclusive la mochila de mi espalda.
Qué se yo, fíjense que no soy de esos inconformistas.
Nunca me quejé del frío.

Torturas a conciencia

Las ortodoncias son cada vez más sorprendentes.
Bah, lo sorprendentes son los dentistas. A veces siento que están improvisando como cuando yo toco jazz. Me desespera.
Te sientan ahí en la silla, te reclinan, viene la ortodoncista líder a ver qué estuvo haciendo la mina con la que me derivó.

-Hola! A ver... abrí.
-Está mejor...
-Mmm.... sí, claro, mejor. A ver, mordé.
-Con este [nombre x de pieza dentaria] podríamos hacer stripping [o alguna otra definición técnica o palabra que fuera de contexto sonaría mal, pero en el contexto de la boca suena treinta veces peor].
-Sí, acá podemos poner triangulación de elásticas[te ponen unos elásticos enganchándote un diente de arriba con dos de abajo, en una preciosa forma de triángulo, que aunque me digan que es para mover alguna que otra pieza para un u otro lado, yo sé que es para que me calle un poco]. Abrí.
-Sí, pero nos va a mover este para acá y ese para allá, y queremos que este vaya para allá y ese para acá.
-Sí, puede ser. Vamos a probar. Mordé. Mirá qué grande que es ese [otra pieza dentaria que antes de los benditos aparatos mordía más o menos, pero ahora no sirve ni para un colgante porque me duele demasiado]!!!!
-Sí, es enorme. Abrí. Me parece que ese no lo vamos a poder ubicar bien.
-Mmm... sí, no sé. Hay que ubicar la línea media [así le llaman a la línea de los dos dientes del medio, que tiene que coordinar con la mitad de la nariz, la mitad de la pera, la mitad del entrecejo, la mitad del ombligo. El hueco que me dejaron entre los dientes del medio ahora tiene una ubicación excelente. Si hacemos la metáfora de la ubicación con un departamento, es como si tuviera un balcón con vista al mar, más o menos].
-Y hay que cambiar esto [acá hacen presión sobre la ortodoncia, es decir sobre los alambres que unen mis dientes, demostrando lo flojos que están estos, y que deben ser tensionados otra vez.]
-Sí, seguro. A ver, mordé. Acá voy a tener que limar[NO es un chiste].
-Sí. Abrí. Sí, sino no va a haber espacio[aclaro que para esta altura a mí ya me sacaron CUATRO dientes de la boca para hacer espacio, cuatro dientes SANOS solo por una cuestión estética].

La charla se completa con un par de palabras de optimismo.
Optimismo, cuando los profesionales dentarios dicen "no sé", "vamos a probar", y esas demás frases de incertidumbre.
Saben qué me hace sentir? Siento que son una pareja de novios que están buscando su primera casa para irse a vivir juntos y están diciendo dónde pueden poner tal o cuál mueble. "Mirá, mi amor, acá podríamos poner el aparador, allá el mueble de la tele y ahí en la esquina el premolar".

No quiero un solo comentario al estilo de "para qué te los pusiste?", porque no fue voluntad propia, me los pusieron por decisión de mis viejos, a pesar de que les pedí que no.
Por mí iría por la vida con los dientes torcidos y funcionando, y sin dolor alguno.
Si alguna vez llego a tener mucha, pero mucha, pero mucha guita, como para no tener que trabajar, voy a estudiar odontología, así me divierto un poco cobrando venganza con los nietos de mis ortodoncistas.

Manga de insufribles. Eso son ustedes. Doctorados insufribles.

El mejor deporte del mundo

El otro día, haciendo zapping, me encuentro en un canal de algunos de los cinco canales que mi antena me permite ver, que la cantidad de gente que practica patinaje sobre hielo aumentó en el último mes, más o menos.
De más está decir que odio a Tinelli.





No, no está de más. Tinelli, andate a la re concha de tu madre. Si Tinelli hiciera lo que dijo Barrionuevo de los políticos ("dejar de robar por dos o tres años", supongo que también se debe haber incluido a él en la recomendación) no sé si el país estaría mejor económicamente, pero seguramente sí culturalmente.

Bueno, siguiendo con lo del patinaje, van y le hacen unas preguntas a la entrenadora (o coach, como todos les dicen ahora, Tinelli y la put... bueno ya). Claro, entre las preguntas está el clásico "por qué?". ¿Por qué ir a patinar, y no ir a jugar al fútbol, nadar, quedarse en casa tocando la guitarra o viendo la tele?
Siempre, todos los entrenadores, o amantes de un determinado deporte, o de una determinada actividad, te van a responder LO MISMO:

"Porque vos podés tener todos los problemas del mundo, pero entrás a patinar y te olvidás de todo".

Todos sabemos que eso es por la simple razón de que estás demasiado concentrado en lo que estás haciendo, por miedo a morir en el intento. Si estás patinando, no vas a pensar en otra cosa, porque cuanto te distraés te comés la pista de hielo.
En la natación, te cagás ahogando, está clarísimo. Claro que esta excusa solo sirve para gente que está recién comenzando con esto. Después de nadar diez años, cuando hacés los movimientos automáticamente, la ventaja que tiene es que podés nadar y pensar en cualquier otra cosa al mismo tiempo.
Bueno, a veces es desventaja.

Lo importante es que este día no fui a clases

El martes de la semana pasada fui a competir a los torneos bonaerenses de natación, en la clasificación regional. El partido de Berazategui, del cual yo era el representante en los 50 metros pecho, competía contra Berisso, Ensenada, Quilmes, La Plata y Florencio Varela.
Comenzamos juntándonos a las seis y media de la mañana en el gimnasio municipal del partido. Bueno, por lo menos yo llegué a esa hora, que fue la que mi entrenador me dijo en los seis mensajes (aproximadamente) que me dejó en el contestador. En esta última época (los últimos... dos años) no estuve nadando con mucha dedicación. Cuando llegué vi a las personas, de las cuales no reconocía a ninguna. Entonces me llaman amigos nadadores entre los que se encuentran Guido y Diego, que me remarcaron lo perdido que estaba. Luego empezamos a recordar... o a olvidar viejos momentos:

-Jose, no puede ser que no te acuerdes!!!
-Qué querés, Guido? Por eso empecé a guardar las conversaciones de messenger! La gente me decía que me decía cosas que yo no me acordaba!
-Uh, Jose, sos boludo, eh! Tenés memoria a corto plazo...
-Sí, qué se yo...
-Viste Memento?
-No... y si la vi no me acuerdo...

Después, Mauricio, que fue compañero nuestro de natación y uno de los más jodones del grupo, pero que ahora colabora con el entrenador, intentó poner autoridad entre los más jóvenes. Intentó, porque los pendejos lo pasaban por arriba como a alambrado caído.
-Mauricio! Tenés menos autoridad que el presidente de Irak!
Mauricio se acerca balbuceando alguna puteada.
-Bueno, muchachos, ahora yo los cago a pedos y ustedes dicen que sí, ok?

Después de más de una hora de espera, emprendimos el viaje a Berisso, cede del torneo. En el viaje, además de putear a la camioneta de Quilmes al grito de "vos sos de la B", a uno de nuestros compañeros se le rompió una ventanilla en la mano. Lo cómico fue que no hizo nada más que correr el vidrio para que estallara y se quedara con la manijita en la mano y con una astilla en el brazo. Nada grave.
Todo muy lindo: fuimos, nos cambiamos, calentamos, estiramos, ablandamos, esperamos por el comienzo de la competencia.
Nadaron compañeros míos, algunos clasificaron, otros no tuvieron esa suerte. Yo clasifiqué, básicamente porque no competía contra nadie, porque si es por dedicación y esfuerzo seguramente debería haber clasificado otro de otro partido, pero bueno, mala suerte.

Terminada la competencia, fuimos a cambiarnos. Todos me pidieron por favor que no me bañe, porque tardo mucho y esto retrasaría el viaje de vuelta a Berazategui. Accedí, en un heróico acto de pelotudez, porque cuando salimos del vestuario todos con olor a cloro en la piel y el pelo enredado, nos enteramos que debíamos esperar tres horas para que el bondi nos lleve a Berazategui de vuelta. Mientras tanto, eran las doce del medio día, y, después de la jornada deportiva a la mañana, teníamos hambre. Tanta, que algunos no pensaban en otra cosa.
-Diego-dice un compañero-, tenés plata para comprar?
-Qué cosa?
-Pasta base, pedazo de boludo, qué vamos a comprar? Comida!!! CO- MI- DA!!!

Bueno, la cuestión es que después de que algunos compraramos galletitas en almacenes, otros sacaron de sus tuppers empanadas y sanguches, y otros se morfaron bombones helados, el hambre aflojó un poco y el colectivo, de una vez por todas, llegó como a las cuatro. Eso sí: todavía le faltaba la ventanilla, por lo que el viaje de vuelta a los pagos de Berazategui fue algo frío, yendo a toda velocidad por la autopista. En fin, llegamos y pedimos el certificado de "estuve compitiendo en los bonaerenses por eso zafé del colegio". Me encontré con una compañera del colegio, que vio a mi amigo Guido y me dijo que le quiere clavar las garras. Guido no clasificó para los bonaerenses pero aprobó la "rigurosa" prueba de mi compañera.
Y eso es todo lo que me acuerdo de ese día, si quieren algún detalle más preguntenle a Guido, que parece que además vio Memento, a lo mejor él tembién les puede comentar la película.

Estas charlas son las mejores

-A la mañana o a la tarde?
-Sí.

Extraña relación establece Word

Estaba editando la entrada anterior en word, cuando aparece el clip puto con diciendo "note que usted, en lugar de decir "Anita lava la tina!" debe decir "¡Anita lava la tina!". Ok, tenía razón, pero igual lo mandé a cagar, cuando me dijo "¿Alguna pregunta?".
Acá está lo que me contestó: Click sobre la imagen para leerlo.


Genial, genial. Le mando una puteada y por simples palabras claves como "madre", "orto" y "concha" el clip ya sabe lo que busco.

Un post de mi tío

Hace poco me llegó este mail:

Hola, tal y como lo recibí te envío este mensaje que contiene cosas muy serias y reales, es más por Internet en algunas emisiones que difunden noticias, ya se han estado ocupando de esta nueva modalidad de agresión hacia todos, no se discrimina clase ni edad, pásalo a quien creas que merece conocerlo, cuanto mas difusión tenga, quizás haya menos incautos y distraídos que pueda caer. Gracias.

Para leer y tener en cuenta:

Queridos Amigos/as, creo que es de suma importancia que lo lean y lo reenvíen, espero no tengamos la desdicha que nos pase.

TESTIMONIO DE UNA PERSONA, LE PASO EN CAPITAL FEDERAL:

Sábado pasado buscaba un teléfono público y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar. Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda: la 'BURUNDANGA ' o ' ESCOPOLAMINA’.

'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme mí. Y todo pasa tan rápido! No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen.

EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE....Y DE LOS CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODOS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!

TENGAN MUCHO CUIDADO Y REENVIENLO!!!!

C u i d a d o s a t e n e r e n c u e n t a:

• No acepte ponerse cremas en la calle a modo de demostración,
• No acepte inhalación de perfumes de parte de vendedores ambulantes o que no estén en puestos, puede ser en un cigarrillo o por contacto con una tela impregnada con la sustancia tóxica.
• En elevadas dosis de la droga, la misma puede causar náuseas, vómitos, depresiones severas, estados paranoicos y aún la muerte.

EG Cdora. Adriana Kopacz

Subsecretaría de Coordinación e Innovación

>>Ministerio de Justicia y Derechos Humanos

>>Sarmiento 329 3º piso contrafrente

>>4328-3015 int. 2376

A mí ya me habían comentado sobre este caso, le había pasado a uno de los cronometristas de la Federación de Natación de Buenos Aires.

La cuestión, y lo que hace que esto esté acá, es que mi tío me contestó el mail.

Hola!

Quiero agradecer a Bárbara (mi prima, quien nos mandó el mail inicial) porque creo que me salvó la vida. Les cuento mi caso:

Estaba yo tranquilo en mi casa acá en Arraial, cuando de repente siento una voz gutural como llamando a la puerta. Salgo y lo veo: un tipo en una silla de ruedas, vestido con un traje gris, que tenía un papel en el bolsillo del saco escrito " sordomudo", y una bolsa de caramelos en la mano.

Automáticamente pensé en Bárbara, y me dije: el tipo de la burundanga. Salí a la calle pensando en mis órganos, lo levanté de la solapa, lo miré y le grité: - Antes tu órgano que el mío hijo de puta!- y le di una patada en los huevos que lo levantó medio metro del piso. El tipo echó un alarido infernal, y entonces me di cuenta que Bárbara tenía razón, porque inteligentemente pensé que si fuese mudo no gritaría; y si fuese paralítico no le dolerían los huevos. Eso me dio más bronca todavía y mientras el elemento se retorcía en el piso, yo no paré: - querés mi riñón guacho?- y le di una patada en el riñón. - Querés mi hígado desgraciado? - y le di una patada en el hígado. -Querés mis córneas hijo de puta? - y le di una patada en cada córnea.

Ahí nomás agarré la bolsa de falsos caramelos: - me querés meter la burundanga conchatumadre?- y le metí la bolsa con papel y todo en la boca. Entonces vi el nefasto efecto de la droga, cuando el tipo entró en convulsión y empezó a temblar. Pero era tan buen actor el guacho que temblaba todo menos las piernitas.

Después fui a investigar la guarida de ellos; la tal de "Casa de Apoyo al discapacitado" que estaba llena de malditos traficantes, disfrazados de paralíticos; ciegos y hasta sin pierna.

Ya junté unos siete u ocho amigos patovicas, y mañana vamos a invadir y reventar a todos.

Desde ya gracias Bárbara, y a todos los que siguieron la corriente.

Un abrazo Ale.

Mi tío es un capo.

I'll be back???

Bueno, hace más de un mes que no posteo. No me voy a poner a explicar por qué no escribo ahora, a lo mejor en otro momento lo comento. Por ahora, digamos que estuve de vacaciones, qué se yo.
Aprovecho para volver citando al gran blog La Foto de Jimi, que hizo este post, que inspiró un comentario mío que, por su longitud, su delirio, y su cuota de verdad, aparece acá.
Primero, les recomiendo leer el post de La Foto de Jimi, porque sino es muy posible que no entiendan un pomo.


Jajajajajajajaja!!!

Como compañero de curso de dos pseudo-pseudo-rolingas primos y uno que no sé por qué pero se junta con un punk y con un heavy-remera-de-almafuerte, y amigo de uno que era fanático de los Guns a muerte, y ahora escucha Intoxicados mientras "cuida su flor", te las contesto:
Sí, decir "soy de Los Manzanos" es signo de "guarda, no te metas con él, no tiene dos dedos de frente, se ríe como idiota (como idiota que es) y y se hace el loco rompiendo botellas de vidrio a las tres de la mañana en un barrio residencial". Si es un lugar con muchas calles de tierra, mejor, porque tener calles de tierra significa que "tenés aguante", que "te la re bancás", y que no vas a clases cuando llueve, porque te embarrás las zapat... perdón, ALPARGAUCHAS(Topper hechas mierrrrda).
Sí, no es lo mismo si sos rollinga acá, o allá. Ya con que lleves esa chalina y te hagas el loco pero todo lo demás esté prolijito significa que te hacés el rolinga, cuando en realidad sos un estudiante de abogacía a punto de recibirse que "le pegó" Viejas Locas, la birra y el fasito: hay que pegarte la nariz hasta que el tabique se te clave en el cerebro, por Careta, por vendido, y claro, por puto.
Posiblemente. En realidad si vos te vas a agarrar con uno se la va a re bancar, porque está super quemado (no hace falta decir esto, cuando la prueba más clara es que escucha La 25), pero se hacen los locos más cuando están en barra, y se sienten únicos en un grupo que los acepta, a pesar de que sean todos asquerosamente iguales.
Sí, totalmente. Cagarse a palos con alguna otra tribu pendenciera, como los punks, es tan importante como escuchar los Ratones Paranoicos, Los Gardelitos y Las Pastillas del Abuelo. Quizá sea más importante. Un rolinga de ley, esos bien limados limados, se caga a palos con una barrabrava ellos solos, porque sino son cagones, o no tienen aguante, o son putos. Sí, quizá saben que los otros no van a parar hasta tener las zapatillas cubiertas de esa sangre que tiene otro color y un especial hedor a "victoria, te hicimos pija, pedazo de puto", porque sale de la nariz, y no necesariamente de una hemorragia por estar creciendo. A lo mejor hasta lo saben de experiencia propia, de golpizas anteriores, pero o no les importa, o no lo recuerdan, o se tienen una fe ciega, o tienen un amor incondicional (léase "no saben cuando les conviene correr antes que pararse de manos") a su "bandera".
Sí, definitivamente. Les encanta ser el centro de atención, es la misma razón por la cual hacen todo lo que hacen, incluyendo pintar las paredes con el nombre de la banda rolinga del momento(o de la banda rolinga del barrio, en la que "toca" un amigo o un pariente, porque no se le puede decir tocar a hacer cha--cha-cha--cha cha--cha-cha--cha con ese riff pedorro que usan una y otra vez, o tocar tres acordes de mierda), hablar boludeces, hacer boludeces, comentar las boludeces que hacían, comentar las que hacen los demás amigos rolingas, contar las que en una noche de porro deliraron y pensaron que hicieron, pero no hicieron porque se quedaron comiendo papas fritas "en lo de fulano", cuando se agarraron a las piñas con estos, o con los otros, o con quién todavía no se agarraron a las piñas (he escuchado decir "y... todavía no le pegué a ningún fanático de Pink Floyd... pero porque todavía no pude!"), etcétera.


Ahora me di cuenta de que usé la palabra "Rolinga" o Rollinga", me cago en como se escriba, en lugar de Stoner, que fue lo que usaste vos. Algunos establecen diferencias entre ambas definiciones... yo no, porque para mí son la misma bosta con distinto olor, o con el mismo, pero con distinto nombre.

NOTA: cuando se usó la palabra "puto" como insulto, no es porque el autor del comentario haga referencia a que ser puto sea insulto, pero si los sucios rolingas, y el 80% de los hombres... puede que yo también, pero eso no entra en debate.

Esto fue demasiado largo, creo que lo voy a postear, porque no escribo nada hace más de un mes.




No aseguro que vaya a volver a postear con la frecuencia de antes, no si sigo como en el último mes y pico, pero todavía estoy vivo, no más para que sepan.
Que estén bien.

La guerra contra uno mismo/te voy a contar un sueño...

-Ah!!! Yo me acuerdo de usted! Fue alumno mío! Yo le tenía fe a usted! Cómo va con eso?
-No sé... no sé.
-Cómo que no sabe? Si no sabe usted... quién sabe?
-Es demasiado para mí, señor. Ya pasó mucho tiempo, y yo no noto que rinda...
-Cómo es eso de demasiado? Usted ve que la cosa se complica y la deja?
-No, pero no es la primera vez que creo que esto no es para mí... no sé... no es la primera vez que se complica... y ya creo que dí todo lo que tenía para dar, señor...
-Por Dios! Usted se escucha? Cómo es eso que dio todo de sí?
-Es que es así! Las cosas no funcionan!
-Las cosas no funcionan porque usted no quiere, porque usted no le da la importancia que necesita para que las cosas funcionen...
-Pero que quiere! Que viva para eso?
-Bueno...
-No, escúcheme, las cosas no son así...
-Por qué no? Por qué para usted no y para tantos otros sí? Usted se va a resignar a que si las cosas no son fáciles no merecen ser hechas, como hacen todos esos mediocres que quisieran estar en otro lado, y están ahí, porque cuando tenían su edad pensaron como usted está pensando ahora?
-Eso es lo que yo me pregunto, señor. Por qué a otros sí y a mí no?
-Usted tiene esa respuesta, y no la quiere ver, porque sabe que me da la razón a mí.
-No, escúcheme, no me diga eso, porque yo traté.
-No lo suficiente.
-Ah, claro, por qué es suficiente para ellos y no para mí? Ya está, no nací para esto.
-Nadie nació para nada, déjese de ridiculeces. La vida la hace uno, escuchó? El destino no es más que el que uno se hace día a día, segundo a segundo. Gesto a gesto, palabra a palabra.
-Es que... señor... cuando uno pierde las esperanzas... ya está...
-Y por qué perdió las esperanzas?
-Porque ya me di cuenta de que por más que haga todo lo posible, y hasta lo imposible... no va.
-Ah, si dice eso, es porque ya intentó todo... no?
-No, señor, para qué, si no vale la pena?
-Cómo que no la vale? Cómo que no la vale?!?!?! Acaso me va a decir que todo este tiempo va a ser tirado a la basura? Qué piensa hacer? Buscar la forma de volver el tiempo atrás, o aprovechar mirando hacia adelante?
-Es que no vale la pena, porque por más que mire hacia adelante, no va a funcionar.
-Usted dice esto porque perdió las esperanzas.
-Por supuesto, porque me di cuen.-
-Usted no se dio cuenta de nada, usted no vio nada, usted está más ciego que nunca. Usted está cegado por el desengaño, la frustración de creer que no hay manera de seguir.
-Es que no hay...
-Sí, hay, y de usted depende si va a aprovecharla o no. En la cancha se ven los pingos, carajo! Cómo no va a rendirse?
-No, no puedo, no tengo la capacidad, no puedo.
-No existen las capacidades, solo existen las voluntades. La falta de capacidad es la excusa para rendirse que usan los que no se animan a jugarse, los que no se animan a dar la vida por lo que quieren. Si es lo que usted más quiere, puede, porque si usted quiere, va a hacer todo lo que sea necesario para poder. La pregunta no es si puede o no... la pregunta es... usted quiere???
-Sí, creo...
-Cómo creo? Usted está dudando?
-Supongo...
-Hay dudas antes y después, pero no mientras se quiere. Quiere o no?
-...
-Me decepciona, alumno, me decepciona. Tuve fe en usted, sabe?
-En serio?
-Claro, claro. Yo lo vi metido en eso, absorbido por eso... y ahora qué paso?
-No sé... creo que es falta de-
-Falta de fe en sí mismo! Cómo no se cree capaz?
-No soy cap-
-Uno es lo que quiere ser, punto. Piense si se va a rendir, o a seguir luchando.
-Es que no sé...
-Usted sabe. En usted está la respuesta. Y si la respuesta no le complace, luche por cambiarla, pero no se rinda nunca, me oyo?
-Sí.
-Bien, vaya.

Física para lectores de blogs

Antes de seguir leyendo se recomienda apoyar una oreja sobre el escritorio (no traten de apoyar las dos al mismo tiempo) y golpearlo con los nudillos, y escuchen, que se escucha.
Esto tiene más de veinte años, y una actualidad impresionante.

Exámen de física oral, UTN de Avellaneda. El ingeniero Dieguez toma el exámen escrito y luego oral individual. Pasa un alumno muy nervioso.
-Con qué se peinó usted, con un cohete?-dijo el examinador ante el peinado extravagante del alumno.
-...
Luego, empieza el examen, un ping pong de preguntas y respuestas en donde el alumno comienza a responder equivocándose, muy nervioso. A la quinta pregunta, el profesor dice:
-RÁPIDO! Los sólidos transmiten el sonido???
-Eh... no... no... sí... no, no.
-AH, NO? Venga! Venga!
Acto seguido, el profesor se pone de pie y lleva al alumno a la entrada del salón.
-Pase, pase!!!
Y lleva al alumno del otro lado de la puerta, que tenía un vidrio. Cierra la puerta, y mirando al alumno, dice:
-Tiene un uno, me escuchó???
-Sí.
-Vió que los sólidos transmiten el sonido?!

Fea la actitud del profesor, lógico. Pero que cuando lo contó mi viejo fue gracioso, fue.

Charlando con Molestia Aparte

Alan: Che, Jose, tenés hora?
Jose: (me arremango, miro el reloj)... ehhhh... (me bajo la manga)... sí. (Me doy media vuelta y me voy).

Después de reirme, le dije la hora.

96- Paradojas Blogueras

Conviene aunque sea ojear el post anterior.

Comencemos con una especie de confesión: quince minutos después de publicar el post anterior lo quería borrar a la mierda, básicamente porque me parecía super estúpido y porque me gusta publicar cosas más elaboradas, menos del momento. Claro, tal vez eso lleve más tiempo, pero creo que el resultado final, en la mayoría de los casos, es más satisfactorio. Sin embargo, en este blog que en este momento está cumpliendo su entrada número 96, un número significativo para el blog(¿?), hay posts de los que puedo decir que estoy orgulloso de haber pensado, redactado y escrito y otros, como el anterior, que considero algo desprolijo y desechable... y estos últimos son los que hacen record de cantidad de comentarios y los primeros tienen una o dos opiniones expresadas en la ventana de las críticas destructivas, tres como mucho.
La pregunta es: qué pasa? Es en realidad como dice mi primo en La Foto de Jimi, que a nadie le importa la actualidad? O fue simplemente que se juntaron los factores "el administrador (es decir yo) no postea hace seis días", "empezó a caer gente nueva al blog", "mejor dejo un comentario en la última entrada solamente así lo lee" y "le voy a contestar el saludo a Molestia Aparte"? O son las dos cosas, y ninguna de las dos tienen que ver con nada de este blog y ataqué el problema por un lado que nada que ver?
Yo me hice un blog y no un Fotolog porque en estos últimos las "firmas" son, en muchos casos, algo impersonal, algo hecho por el compromiso de que el otro pasó y yo le contesto sin ganas con el típico "pasé, pasate" sin haber prestado atención al texto opacado por los colores de la foto, todo esto a pesar de que a veces el escrito es excelente o está cargado de sentimientos profundos que mucha gente suelta más fácilmente tipeando en la computadora con nadie mirándote, escuchándote, etcéterate, que frente a frente. Con esto no quiero decir que no hay firmas de respuesta elaborada (no me refiero a esos dibujos chotos hechos con caracteres...) en los fotologs o que no hayan blogs que sean una verdadera cagada, pero es algo menos comercial, por lo menos entre la gente de mi edad. Un fotolog recibe en igual período de tiempo de publicación muchas más visitas. Ya el hecho de abrir el comentario en una ventana nueva y que previamente haya un texto y no una foto es algo que ahuyenta gran público adolescente. Y, si bien yo no escribo, para vender, para recibir las ovaciones de miles de personas, es sumamente satisfactorio entrar a mi propio blog y ver ocho comentarios de los cuales ninguno es mío y, más importante aún, ninguno es un palazo al texto.
Acá es cuando se ven dos objetivos que para muchos por suerte son concurrentes y por desgracia para otros tantos (más) no. Y, acá, ni sabemos cuál de los dos casos es. Entonces... qué hacer? Escribo sobre cosas de gran contenido filosófico o compromiso con mi línea de pensamiento sobre cosas "importantes", o escribo las boludeces de siempre?
Después de todo, a qué es a lo que la gente viene a internet? Viene a hacer historia o viene cansada del laburo/estudio/ambos/lo que sea y quiere relajarse, olvidarse de que el mundo es una bosta, cagarse de risa de todo y mandar todo a la mierda? Y en caso de que optara... con qué opción estaría más conforme? Con la profunda, o con la que me da comments? Y si en vez de debatir semejante huevada me tomo un vaso de coca? Y si en vez de estar leyendo las dudas existenciales de este blog pedorro, te tomás un vaso de coca?
No sé, después de este cuelgue, que no llegó a ninguna conclusión porque eso significaría descartar una opción que no necesariamente es mala o incorrecta sino que diferente, y para elegir y tomar decisiones ya tenemos otras cosas más significativas, solo concluyo en que voy a seguir escribiendo mientras se me sigan ocurriendo cosas, sea lo que sea, que después de todo me hice un blog para tener dónde hacer lo que se me cante.
Ah, y una cosa: Todos sus comentarios, en post viejos o nuevos, me llegan por mail. Así que escriban lo que quieran en cualquier lado, yo lo leo.
Otra cosa: la última parte de este posteo estaba mucho mejor, pero la escribí en un borrador que desapareció para no volver jamás, así que eso fue una zapada sobre lo que había flasheado de entrada, cosas que prácticamente no me acuerdo.
En fin.

???

Viste cuando estás así boludeando por internet y de repente te salta un cartel de la nada, así, como este?
... Y no entendés un pomo de nada, y no te importa entender tampoco?
Bueno, hoy me saltó un cartel así, re cualquiera.
No entiendo nada porque yo no sabía que existía eso de amigos arroba punto com ni nada. En fin, nada, eso.

Hágalo usted mismo!

Me acuerdo que hace unos domingos atrás me despierto y me quedo en la cama mirando el techo. Desde mi pieza se escuchaba una canción de Diego Torres, que sonaba en la radio.
Muchos piensan que Diego Torres es un pelele, que hace todas las canciones iguales, en todas la vida es color de rosa, color esperanza, felicidad, alegría, etcétera de letras positivas. Y además dicen que son todas una mierda, agregando que para letras positivas de calidad podemos ver Hoy puede ser un gran día de Joan Manuel Serrat, por ejemplo, y apuntando a que en realidad lo malo no es que sean positivas sino que sean todas iguales.
Bueno, yo estoy entre una de esas personas. Pero hace unos domingos, medio dormido y todo, me di cuenta, mirando el techo de la cama, escuchando una canción de Diego Torres de fondo, que a lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales. Antes de comentar cagándome a puteadas y diciéndome "sos un sordo de mierda, acá al costado ponés el link de la página de Led Zeppelin y me decís que Diego Torres no hace todas canciones chotas?", sigan leyendo. A lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales... PERO LA MÚSICA SÍ!!!
Agarren un disco de Diego Torres, empiecen a escucharlo y noten que usa la misma estructura para todas las canciones, a saber:
1- Estrofa 1, llamémosla figura musical A.
2- Estrofa 2, es decir, repite A.
3- Estribillo, figura musical B.
4- Estrofa 3, repite A.
5- Estrofa 4, repite A.
6- Estribillo, repite B.
7- Una especie de intermedio, figura musical C.
8- Sorprendentemente, acá hay variantes posibles:
a) Estribillo en el mismo tono, dos veces.
b)Estribillo, en otro tono, dos veces.
Otra posible variante resulta de quitar los pasos 7 y 8...
El cantante/"autor" utiliza la estructura "fórmula para hacer un disco lleno de hits pedorros", patentada también seguramente por otro autor.

Esta estructura está presente en canciones super originales como "Andando", "Color Esperanza", "Hasta cuando", "Perdidos en la noche", "Conmigo Siempre", etcétera. Para que vean el trabajo de investigación de este posteo, vayan por los links, que dirigen a páginas con los acordes de las canciones, donde se puede apreciar las estructuras similares. No, no me puse a escucharlas todas otra vez(en otras épocas mi vieja ponía un CD de Diego "el chueco" Torres, por suerte ya se le pasó), porque está bien un poco de elaboración en una publicación, pero tampoco tanto sacrificio che! En este momento en mi PC se está terminano The Dark Side Of The Moon. No me voy a poner a escuchar Diego Torres...


Esto es lo que hacen cinco años de estudiar música...

Qué estabas viendo el lunes a las 23:00 que no viste Showmatch?!

Esto:

Y algo de esto, y esto:



Y me mata esto:

Esto también:

Octavarium Aparte

Con ustedes, El Octojuego...
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

Mariano y Jes me pasaron la bola.
Bueno, a ver qué surge...
Un, dos, tres, cuat...
Cosa 1. Tengo los dientes todos torcidos y muy poco espacio en la boca; es hereditario, mi viejo también los tenía así de más joven y nunca usó aparatos. Hace un año y medio que tengo ortodoncias fijas y me lastiman todas las paredes internas de la boca. Calculo que aún me falta mucho tiempo de tratamiento. Nunca tuve caries, aunque muchas veces no me he lavado los dientes. Aún así, lo peor de todo es que me sacaron cuatro dientes. Cuatro. Uno de cada... "cuadrante" de la boca, por decirlo así, para mantener la simetría. Esto es, como dije antes, para hacerme espacio en la boca para mis dientes. Mi viejo nunca pasó por una extracción(mucho menos de un diente sano, útil, que todavía sirve, que no tiene problemas, nunca se le hubiera ocurrido una barbarie como esa) y tiene los dientes bien. Tengo miedo de que me queden espacios entre los dientes a los 21 años.
Cosa 2. Mi tío es pelado, y mi viejo no. Me parezco mucho a mi viejo, quienes lo conocen de chiquito dicen que yo soy como un "José Luis en chiquito"(para colmo se llama igual que yo), pero de todos modos temo que me voy a quedar pelado.
Cosa 3. No me pongan una botella de Coca Cola adelante, porque no respondo de mí y de mis actos. Me encanta, no voy a decir nada más porque me paso y me pongo a escribir en exceso. El domingo mi vieja me hizo la prueba de diferenciar la Pepsi de la Coca. Con solo olerlas me di cuenta, no necesité probarlas.
Cosa 4. No sufro el frío, no soporto el calor, me gusta más el otoño que el verano. Sí, con toda esa niebla, ese frío, esa lluvia y esas hojas muertas en el piso. Y con los comienzos de los ciclos lectivos y el fin de las vacaciones. Y todo eso. Aguante el otoño.
Cosa 5. Estudié cinco años de guitarra y de teoría de música. Los hice salteado, con poca intensidad y sin darle la bola que requería. Hoy en día tengo el nivel de un estudiante de segundo año, con suerte. Ah, el año pasado empecé a estudiar armónica, y este año teclado. Me cuestan cincuenta veces más que guitarra. Algunos dicen que lo importante es no darse por vencido nunca. No sé, hacer las cosas así es medio frustrante, pero no me puedo quejar, yo no hago el mínimo esfuerzo para que las cosas salgan bien. También estudié nueve años de inglés, pero dejémoslo ahí, porque no voy a poner dos cosas en una.
Cosa 6. No sé si me quedó algún trauma de chico, no sé si es porque nunca me expresaron mucho afecto(casi nunca), pero a veces siento que la gente se pudre de mí, de mis comentarios, de mi cara, de mi sola presencia, de mi existencia. Por eso, a veces me dicen "che, vamos a visitar a Fulano el domingo?" y les digo que no, por más de que yo tenga ganas de ver a Fulano, porque a Fulano lo ví el jueves y no quiero que se canse de mí, porque nunca me dijeron "Jose, no te quiero ver más", pero a veces hay cosas que no hacen falta decirlas. Como cuando ves que te tratan de evitar. Esto causa una gran falta de fe en mí mismo, y puede que eso sea lo que me inhibe a jugarme más, a arriesgar. Y puede que después sea demasiado tarde.
Cosa 7. La parte de mí(hablando físicamente)que más me gusta es, definitivamente, mi par de redondos y grandes ojos verdes heredados de mi viejo. Me gustan porque son redondos, grandes y verdes. Ah, claro, y porque son dos. Gracias a sus características me había ganado el apodo de Gollum en el club donde nadaba. Tienen la ventaja/desventaja de decir con una mirada más que yo con trescientas mil palabras. A veces viene bárbaro porque pueden ser intimidantes, a veces es una bosta porque suelen expresar cosas que no quiero que sean expresadas, pero bueno, de alguna forma tenía que pagarlos.
Cosa 8. Me muero de sueño. Puedo bancarme el hambre, la sed, el frío, el calor(todo hasta cierto punto, claro). Pero no puedo contra el maldito sueño, me mata. A veces no logro resistirlo en el colegio... ni siquiera en las clases que me interesan! El otro día me estaba desmayando en la hora de metemáticas, y mi profesora me mandó a buscar tizas a preceptoría. Yo creo que lo hizo para que me despabile un poco. Cuando volví me puse a escuchar la explicación y después a hacer loe ejercicios. Entonces se me acerca la profesora y me dice "señor, usted se va a recibir de bello durmiente!". No sé si de bello, pero hoy me dormí malllllll malllllllllllll en la hora de inglés. Igual, en la hora de inglés me duermo casi siempre, salvo cuando el chabón nos empieza a hacer matar de risa o cuando le empezamos a sacar el cuero a algún amigo... con el profesor incluido. Tampoco duermo nada... qué se yo, hace casi seis meses que no duermo perfecto.

Bueno, no sé, creo que necesito hacer esto más seguido, porque costó bastante.
Le tiro el fardo a: Eifersucht, Hernán, Lulet, y como la mayoría de los blogs amigos ya hicieron el Octojuego, paso el fardo al mundo del Fotolog así crece la octocadena de la mano de Mariano Bardero, Nico, Guido, Fer y Yami.
Bueno ya.

Repugnancia, asco, repulsión, odio

En el Extraño Caso del Doctor Jekill y Mr Hyde(una de mis novelas favoritas), encontramos un personaje que es descrito como un ser que con solo verlo, causaba repulsión, asco, odio. Pero no se sabía por qué. Hace parecer que es algo muy deforme y desequilibrado, pero sin embargo se lo ve proporcionado.
Claro, eso después se explica claramente... en el desenlace del libro, que no voy a contar porque a mí ya me cagaron el final de los Harry Potter V y IV, y resultó algo espantoso.
Volviendo a lo del principio... Creo que esa sensación que la gente sentía por Edward Hyde en el libro de Robert Louis Stevenson es algo así como lo que me pasa cada vez que escucho hablar en los noticieros del caso de María Marta García Belsunce. Y peor aún cuando oigo hablar del caso de Nora Dalmasso.

Odio, repulsión. Es más o menos lo que me da la idea de matar a un familiar. No me entra en la cabeza la idea de que algo, lo que sea, te pueda llevar a eso. No sé si la mataron porque sabía demasiado, o porque tenía mal aliento... Era "la esposa de", era "la hermana de"... No puedo ni imaginarme matando ni a mi vieja, ni a mi hermanita, ni a mi viejo. Matar a una esposa... matar a un hermano... es como matar una parte de uno mismo, esa que todavía tenía algo de escrúpulos y todavía no estaba corrompida por el poder, la ambición, la codicia... al menos no del todo corrompida.
Y yo no sé si en realidad Nora Dalmasso fue asesinada por el hijo. Pero la sola idea de que se lo acuse de homicidio y con previo abuso sexual... a la madre... me da asco, repugnancia.
Ya me jode la idea del homicidio y el abuso sexual a cualquiera. A una madre...
Está bien: me podrán decir "Esa gente está podrida por dentro" para hablar de los García Belsunce/Carrascosa/Hurtig y etcétera, o me podrán decir "esa gente está enferma" describiendo a Macarrón. Pero igual no puedo entenderlo, no me entra en la cabeza llegar a tal grado de corrupción, ambición, enfermedad, hijodeputez, lo que sea que esa gente tenga.
Admítanlo, déjense de joder con eso del pituto y toda esa mierda. Si son unos hijos de re mil puta, y encima unos pelotudazos como para tratar de ocultar todo tan tórpemente (en especial en el caso García Belsunce), tengan al menos la dignidad de admitirlo. Que vergüenza que me da. Eso es, vergüenza ajena, por el solo hecho de compartir rasgos humanos con gente así. Son peor que el peor de todos los animales.

No soy muy religioso, la verdad, pero si el infierno existe, y hay un Dios que nos juzga, esas personas se ganaron el pase al infierno de una.

"Malas compañías de todos los días...

... pueden lograr tu insatisfacción" decía Pappo desde su discazo re loco Tríangulo (Pappo V).
La verdad es que Pappo conmigo le pifeó. De todas mis malas compañías, voy a decir dos cosas:

COSA UNO:
Últimamente, en el colegio, estoy más relajado, más tranquilo, más... jodón. Vamos a decirlo con todas las letras, estoy hecho un jodón tremendo. Antes, todos mis compañeros me tenían como un tipo frío, calculador, tenso, concentrado solamente y solamente en la tarea, las pruebas, las lecciones, los ejercicios, el colegio, el colegio, el colegio. Mientras tanto, todos los demás estaban pum para arriba y viva la pepa.
Pero me están embriagando con su humor, hasta el punto de que ahora yo empiezo los chistes, yo me río solo, yo payaseo todo el tiempo, yo me prendo a sacarle el cuero a todo el mundo, etcétera, etcétera.
Caben destacar a "los Díaz", que son dos rollingas primos que se sientan atrás mío muy jodones con todas las chicas del salón, Mariano, que nos funciona mitad de chivo expiatorio y mitad de... de chivo expiatorio e igual se la banca, se ríe de sí mismo con nosotros y le saca el cuero a todos los profesores, y Tame, que es nuestro gran mentor de la risa. Por otra zona del aula tenemos a Muñoz, que está muy por arriba de todos nosotros, acompañado del Ale, el Gustavo y el Ema, sus discípulos fieles.
Últimamente, en el salón se escucha esta charla:
-Viste Petro? Está cada vez más desvirtuado! Son esos Díaz, que lo llevan por el mal camino. Antes era un pibe hecho y derecho. Ahora se va al carajo el chabón.
-Tame, qué decís vos, si vos sos el principal culpable de todo esto?!?!?!
-Gente, dejen de buscar culpables, me fui a la mierda por mi propia voluntad. Aparte, qué? Preferían al apático de antes sin onda o a como estoy ahora?
-Sí, está tan mal que hasta se resignó a echarse a la perdición.
-Tame, jaja, ya fue.
-Le falta hablar en tercera persona nada más.
-Largá el faso Petrooooooo!!!!
-Callate Muñoz, dejame fumar de la que quiera.
-Está hecha un alma peregrina, señor!- interviene la de matemáticas, pero hablándole a otro. Para la de matemáticas todavía soy "un principito". ;)

COSA DOS:
A pesar de que todo lo que dije antes parece una clara señal de un pésimo desempeño escolar, me está yendo mejor que en toda mi vida. Y hoy toco toda la madera del mundo porque siga así. El colegio me está dando satisfacciones personales como nada en el universo, y me incentiva a seguir rompiéndome el alma* para mantenerme en estado. Estaría bueno romper algún record del colegio o algo así. Posiblemente mi escuela no tenga el nivel de enseñanza o la exigencia de otros, pero yo estoy contentísimo con mis compañeros y con mis profesores.
Hay cosas que son un bajón, sí, ya sé, y los diez no traen la felicidad, no hacen falta que me lo digan. Pero el colegio me está dando muchas satisfacciones, y voy a hacer todo lo posible por disfrutar este momento, que (lástima) no va a volver nunca más en mi vida.
El futuro tal vez me recontra cagará a palazos. En el futuro lo enfrentaré.
Los dejo, porque mañana tengo prueba de derecho y me levanto temprano para estudiar...

*En el colegio hubiese dicho "el orto", pero como estoy en el blog...

Happy Anniversary

El viernes 1° de junio que acaba de pasar, cumplí cinco años de mi primera clase de guitarra. Para "festejar", hice lo más parecido a suicidarse el espíritu que hay: fui a ver, al Centro Cultural de Berazategui, por el increíble precio de $4, a la banda que salió segunda en los torneos bonaerenses de rock: Viceversa.
Son tres pibes como uno, de dieciocho años aproximadamente, salvo con la característica particular de que los tres son los mejores músicos de dieciocho años que vi hasta hoy.
El Bajista es todo una banda aparte. Vi a Divididos en vivo. Vi al superbajista de Steve Vai, al mega bajista de Joe Satriani y John Petrucci, a Deep Purple. Ni esos tipos que dan la vuelta al mundo ganando dinero de lo que más les gusta hacer se comparaban con este monstruo de pelos enrulados y dedos que se movían a la velocidad de la luz y golpeaban el bajo como si lo amaran y odiaran al mismo tiempo. Puede que el chabón sea un exhibicionista, porque no dudo que los bajistas que antes mencioné puedan hacer todo lo que él hizo... bueno, sí, lo dudo, pero ninguno de ellos estuvo toooodo el recital haciéndolo. Ustedes díganle exhibicionismo a eso, digan que el chabón es un desubicado, que se cree que es lo más importante de la banda, lo que quieran. Yo digo que además de tener la capacidad de hacer toooodo eso que él hizo, hay que tener el aguante para hacerlo durante aproximadamente una hora. Se mandó un solo en el cual tocó en un bajo el tema de La Pantera Rosa, de Henry Mancini... no parecían dos, parecían tres bajos. Se podían distinguir una parte dando las notas, otra acompañando y otra en donde hacía la melodía, y los demás adornos que tiene el tema. Una bestia, un virtuoso.
El guitarrista era un velocista olímpico. Era humillantemente bueno, denigrantemente genial, aplastantemente zarpado. Soberbio, envidiable, odiosamente espectacular. No digan "porque su pedalera" ni "porque su guitarra Ibanez"... si no tenés los dedos para hacer eso, no hay guitarra maravillosa que valga.
El baterista le ponía unas bases que te daban ganas de ponerte a saltar en la silla. Era enloquecedor. La batería estaba muy alta, es verdad, pero los ritmos tenìan una onda tremenda, aparte de que tocaba impresionantemente excelente, claro.
Y los temas... eran buenísimos! Todos una re fuerza, una re onda, una avalancha de energía, una inspiración tras otra, qué se yo.
Hasta ahora, me dirán "qué bárbaro... pero por qué todo tan mal?"...
No eran Joe Satriani, Mike Portnoy y Jaco Pastorious, entienden? Eran Gonza, Ale, y Gastón, creo que se llamaba el otro. Eran gente como uno, no eran esos tipos distantes que posiblemente son semidioses del olimpo desterrados y que por venganza dicen "OK, ustedes no me reconocen como Dios? Lo harán otros millones de personas" y se lanzan a hacer la mejor banda del mundo o a ser el mejor músico que hay sobre la faz de la tierra. Eran pibes como uno, que se habían puesto a tocar, y que tocan zarpadísimo, demasiado bien para que uno pueda disfrutar el show. Te daban ganas de gritar "basta chabón, qué te hice para que me hicieras esto?".
Lo cierto es que era humillante saber que ellos tocaban mejor que uno, y más triste era saber ( y cuando yo digo saber me refiero a tener toda la seguridad del mundo) que no voy a llegar ni a la centésima parte de lo que ellos hacen. Y no me digan "cómo sabés vos?", porque después de cinco años, no uno, no dos, cinco años de estar tocando y tocando y tocando tenés que llegar a cierto nivel técnico de ejecución, al que yo no llego. Y si no llegué hasta ahora, con todo el tiempo del mundo para practicar y sin ninguna otra preocupación en la cabeza, mucho menos voy a llegar cuando esté reventándome la cabeza en la facultad y/o trabajando, y/o manteniendo una familia, y/o lo que sea que me depare el futuro.
Me consumió la envidia. Y, claro, después, cuando concientizo, digo "qué culpa tienen estos chabones de ser geniales?"... y caigo en la frustración, en el "todo es mi culpa, todo es mi culpa".
Y no me dan ganas de ver a mi guitarra nunca más. No tengo más ganas de tocar, siento que no me satisface, que no me da lo que me daba antes. Que yo no le puedo dar, después de cinco años, lo que merece.
Es que estos tipos no son los únicos, y esta no es la primera vez que me digo a mí mismo "estoy mal", sino que ya me había pasado de conocer a gente que estoy seguro que toca hace menos tiempo que yo, y que toca mejor. Y mejor es mejor en todos los aspectos. Técnicamente, expresivamente, más estilos, más ubicación en su rol de miembro de una banda y no de solista (no estar piribiribiribiribiribiribiri tirando cincuenta notas por segundo todo el tiempo, por más que pudieran) y demás cosas que, a esta altura, no tengo ni la esperanza de volver a tener la esperanza de poder hacerlo.
Y la esperanza, dicen, es lo último que se pierde.
Mierda, alguien me tendría que haber avisado cuando perdí los pantalones.
A lo mejor es el fin de una etapa de mi vida, así como el año pasado fue el fin después de estudiar nueve años de inglés.
No sé, veremos que pasa.

Dale gasssssssssss

Esto pasó el miércoles (día de escasez de GNC, Gasoil, y limitación en la venta de nafta)... delirante.

-Che, pá, no funciona ni Internet Explorer ni el Mozilla...
-Y... seguro que es por la escasez de GNC. (wtf?)

Nada como el calor de hogar...

Aviso: cuando empecé este posteo, no tenía pensado escribir tanto... me iba a limitar a la anécdota que aquí sigue. Pero bueno, ustedes saben: me cuelgo, y escribo, y escribo. Antes que ponerme a estudiar...

Salgo de bañarme con el torso desnudo, solo me había puesto el pantalón y las medias, y andaba por la casa buscando algún desodorante perdido y alguna remera limpia que seguramente descansaba en una silla. Entonces, viene la ya esperada y muy predecible cagada a pedos de mi vieja:
-Hijo, te vas a enfermar*, tenés que dejar de salir del baño desabrigado, vos salís del baño caliente y el resto de la casa está frío, qué te pensás que es esto?... - y entonces viene lo impredecible-... esto no es la casa de Gran Hermano!!!
-... -Con la boca abierta, más desconcertado que cuando le hablan de amor materno a Adán.
-Qué me mirás así? Cerrá la boca, te vas a enfermar!
-Qué corno tiene que ver la casa de Gran Hermano con salir desabrigado del baño?
-No viste cómo andan estos salames? Están siempre en pelotas! Siempre en bikini tomando sol con diez grados de temperatura, o de un lado para otro en cueros y shortcito... no viste?

No me voy a poner a verificar si lo que mi vieja decía era verdad... no sólo porque confío en mi vieja, sino porque no puedo tolerar Gran Hermano.
Y esto me asusta, porque hasta un profesor(que aunque yo ya sabía que era un salame seguía siendo un profesor, cuya opinión tiene cierta influencia en sus alumnos) me dijo que le resultó interesante Gran Hermano famosos.
Mi familia siempre estuvo rotundamente en contra de ver un programa en donde sólo se pueden ver a idiotas hablando idioteces creyéndose los grandes filósofos del siglo XXI(hablando del "marxicismo", una corriente ideológica- humorística de un economista alemán que era muy egocéntrico y se creía el centro del universo; y hablando de que Jesús pasó su infancia en una escuela para dioses, "así como Harry Potter pasa su infancia en una escuela para magos"), haciendo absolutamente nada productivo, viviendo del ocio, totalmente mantenidos. Eso no es el mundo real. La vida de verdad se hace agachando el lomo... eso no es un ejemplo. Después estamos llenos de imbéciles diciendo "Sí, al que salió segundo le dieron una moto, y al que salió primero le dieron cien lucas! Está buenísimo!"... Telefé hizo 11 millones de pesos sólo con las llamadas que ustedes, manga de marmotas, hicieron en el último día de juego... solo en el último día. Llamadas que le dan de comer a Rial(al que solo le falta salir en cámara diciendo "sí, por guita soy capaz de cambiar mi opinión, de darme vuelta como una media, de traicionarme a mí y a todos mis ideas... y por un palito más si Villaruel me pide que se la mame, se la mamo") y a toda esa manga de empresarios sin escrúpulos que con tal de hacer dinero pasan cualquier mierda en la tele.
El nombre de Gran Hermano viene de la novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro escrita en el año 1948(muy relacionado también con la película V de venganza), y hace alusión al Estado represor que todo lo ve y no deja pensar libremente a sus ciudadanos mediante el totalitarismo, el único partido y el control del pensamiento... es un nombre que representa la idiotización, la masificación, el ser hecho a molde... como los chicos de The Wall... sólo que sin matemáticas. No puede estar más claro!
Pero en mi casa a veces es visto... no entiendo.
No sé si encuentran gracioso al Roña Castro, o a algún otro pelotudazo que me contaron que hace unos días se dio la cabeza contra la pared. No me divierte, y no entiendo que otros lo encuentren divertido. Si lo de reality show es un chiste, explíquenmelo, porque de reality eso no tiene una mierda.
No sé, yo prácticamente no veo tele. Los lunes a las 23:00 horas en canal 7 me descostillo de risa con cosas como estas:



... pero si no les causa gracia Capusotto y su humor tonto y de bajo presupuesto, pongan otra cosa, o apaguen la tele. Lean un libro. Toquen la guitarra. Cómanse las uñas, caminen por las paredes... algo! Pero no se queden viendo Gran Hermano. Ni eso ni "Pelotudeando por un sueño".
Bah, qué se yo, hagan lo que se les cante, yo me río con "Peter Capusotto y sus videos"... no debo estar en condiciones de aconsejar a nadie.

*Mi vieja tenía, tiene y tendrá razón. Ahora estoy muy congestionado, y ayer y antes de ayer me dolía la cabeza y tuve 38°C. No me quejo, me jodo por desobedecer a mi madre, y por hacerme el banana con una remera y un polar con sensación térmica de 10°C.

Fiebre de domingo por la tarde

Esto tiene más de cinco años, pero igual sigue siendo efectivo.
Me acordé porque ahora yo soy el que tengo 38 grados de fiebre... y estoy faltando mucho a natación.

-Hola, usted es el profesor de natación de el Ancla*, no?
-Sí, usted es la madre, no? Por qué faltó el otro día?
-Tiene fiebre, levantó mucha temperatura, está mal.
-A la mierrrrrda, en serio? Qué tiene?
-No sé, pero está delirando...
-Ah sí? Mmm... Y qué dice?
-No sé! No le entiendo nada! Se la pasa diciendo pelotudeces, ya no sé que hacer...
-Ah, pero entonces no pasa nada!!! Si está diciendo pelotudeces todo el tiempo!!! Dígale que venga a nadar y se deje de joder que dentro de poco tenemos el metropolitano.

*Le decimos Ancla por lo pesado. Un abrazo para Ancla, cuyo verdadero nombre, que es Ariel Canepare, es ocultado acá para que no lo señalen por la calle a las carcajadas.

El mejor amigo del perro...

-Che, está lloviendo, pobres bichos, se van a mojar todos.
-Está bien, entralos.

No se a donde, pero caminaba. Caminaba, caminaba. Ah, ahí está, era meramente para adelante, de eso estoy seguro, no era ni cuesta arriba, ni cuesta abajo.
De repente, cuesta arriba.
De repente, con las piernas máaaaaaas y máaaaaaaas y máaaaaaas pesadas. Las iba arrastrando, de lo que pesaban. Era como si estuviera arrastrando algo atado a las piernas, una cosa así. O como cuando vas pataleando en el agua con las manos agarrada a una tabla. No, no, nada que ver, pesaban las piernas, mucho. Pesaban como... como cuarenta kilogramos entre las dos, creo. Era un peso que... que despertaba...
Y te despertás.
Abrís los ojos. Claro, a esas horas de la noche, te decís a vos mismo, está todo oscuro. Sí, todo oscuro, pero igual podés distinguir que la puerta está abierta... el piso un poco embarrado, como con huellas... de... patas... y que a los pies de tu cama, sobre las piernas... está tu ovejero alemán, con cara de "por favor, no me eches, a cambio te caliento las piernas, dale".
-Fuera, dale, dale- y tratás de mover las piernas para echarlo. Te pone la cabeza sobre la mano...
Qué tierno que es el muy cretino. Es una bestia, pero tiene una cara de oso que enternece.
Está bien, que se quede. Mañana me comeré una cagada a pedos y tendré que sacudir el cubrecama. Qué me importa, pobre perro. No podía echarlo si me miraba así.

El perro le manda al gato, y el gato a Molestia Aparte

Plin! A modo de despertador, se prende la tele, con ese ruido de encendido que es más fuerte que el volumen y la enceguecedora luz de canal 7 y sus programas de folklore, a las seis y cuarto.
"Bieeeeeen! Seis y cuarto!" Festejé hacia mis adentros por no tener que levantarme temprano. "Vamos a hacer un poco de fiaca, total es temprano". Pero entonces...
-Miau!-... y la gata arruina tus planes de descanso.
-OK, ya te doy de comer- digo yo.
No sé si era el sueño, las ganas de hacer fiaca, o alguna sustancia alucinógena que posiblemente hay en los espirales para matar mosquitos que inhalé durante la noche que sentí que junto con el maullido que mi gata emitió después, también escuchaba un "Qué pelotudo!"...
Me levanto, me lavo la cara, me sirvo un vaso de leche helada y vuelvo a escuchar el maullido, posiblemente acompañado de un "Dale bobo!"...
-OK, tenés- y le serví un poco de leche en el recipiente de comida que tenía en el piso.
-Miaaaaauuuuuuu!!!- Dijo la gata, y entonces escuché un "o me entendés o..."
Y poco a poco se acerca al trapo de piso, y lo engancha con las uñas concluyendo en un "... o te meo toda la casa, estúpido humano".
-AAAAAHHHHHHH!!!!!!- Digo yo cual tonto. Le abro la ventana y sale lo más pancha, antes mirándome con cierto aire de soberbia.

Por qué? Por qué? Mi gata es más inteligente que yo... sabe hacerse entender... hasta con los humanos!
Creo que si hablara no se comunicaría tan bien.

Imagen proporcionada por Guido.

She's driving me mad, she's driving me mad

Coloquio de historia, alias "mesa redonda". (Ponemos todas las mesas formando un gran círculo, y la lección se va haciendo entre todos, siguiendo el hilo de lo que dijo el anterior, dándole pie al que sigue, etcétera).

La profesora menciona la Sociedad de Consumo...
-... En la cual la publicidad juega un papel importantísimo, y se convierte en uno de los motores fundamentales para impulsar el consumo de cosas que en realidad la gente no necesita. Por ejemplo, si uno está en la calle y tiene sed, uno podría ir y comprar agua, pero ve la heladera roja y blanca y se toma una Coca Cola... Coca Cola es el típico ejemplo de la publicidad en la sociedad de consumo: anualmente, gastan más en publicidad que en producción. Cuando apareció la Coca Cola, no fue bien aceptada por la gente, y nadie la tomaba, porque la Coca Cola en realidad no es rica...-
-Sí!!!- Interrumpe alguien que estaba a un metro y medio o dos de distancia de la profesora.
-No, Petrovich, la Coca Cola no es rica, la Coca Cola es adictiva-
-Síiiiiiiiii!!!- Vuelve a interrumpir la misma persona.
-Es como toda adicción, Petrovich, como el cigarrillo, cuando tengas veintipico de años y el estómago destrozado, te vas a acordar de mí y vas a saber que eso te lo hizo la Coca Cola-
-SÍIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!- Volví a decir, con tono de maniático.
Risas generales, inclusive de la profesora de Historia.

Sin embargo, tomar Coca Cola tiene sus ventajas.
Si uno se toma un vaso de Coca Cola, se está tomando un vaso con azúcares y cafeína, que dan energía y despiertan. Viene bien para después del vaso de leche diario que uno debe tomar todas las mañanas. Aparte, la leche deja un sabor algo agrio, y la Coca Cola, que es ácida, contrarresta la leche, sustancia alcalina que a veces puede llegar a caer pesada.
No sólo eso, sino que la Coca Cola te desarrolla el paladar como para poder diferenciarla de cualquier otra bebida de cola, rechazando las imitaciones baratas (Pity, Ricky, Machi, Willy, Wally, Córdoba, Santa Fe, Neuquén, Winners, Losers, como se llame), y las no tan baratas(Pepsi, asquerosamente asquerosa), y distinguiendo cláramente sus variantes según el envase, a saber:
La de lata es la mejor, posiblemente porque al ser de aluminio su envase se enfría muy rápidamente y la heladera que las guarda la mantiene helada. Esta es seguida muy de cerca por la de vidrio, que tiene un sabor puro, ya que no se expone a la descomposición química que pueda sufrir, por ejemplo, la de plástico, a la luz del sol. La de plástico es muy buena, aunque baja su calidad a medida que baja la capacidad del recipiente, muy probablemente porque se reparte más plástico descompuesto en menos líquido. La de 600 centímetros cúbicos es la que menos me gusta, definitivamente(sin embargo sigue siendo mucho, pero mucho mejor que cualquier imitación). Aunque, hay algo criticable a los envases grandes. El problema que tienen las grandes botellas, como la de tres litros, es que si no son tomadas al instante, pierden todo el gas y ganan calor. Esa presentación es ideal para cuando te enfrentás a una multitud sedienta, ya que servís un vaso por persona y no tenés que dejar nada calentándose y convirtiéndose en jarabe.
Y no, la Coca Cola Zero no tiene el mismo sabor que la Coca Cola posta, pero sigue siendo mejor que la light, la Pepsi, la Guachín cola, etcétera.



Sí, ya se. Estoy re loco. Cuando comencé este posteo, iba a ser sólo sobre la lección de historia. Pero la Coca Cola me obligó a escribir.
Es que me gusta mucho la Coca Cola. Sí, posiblemente tenga problemas estomacales o intestinales, y sí, posiblemente sea una adicción, y... Sí!!! Posiblemente la Coca tenga coca...
Pero, mientras son sanos y se cuidan, ustedes se la pierden, y yo me la tomo toooooda toooooooda.
Hay cosas peores che!
Qué manera de empezar la semana...
Qué manera, Teté!
Qué manera, Roberto!

Pasala y que no vuelvan

Esto viene de La Foto de Jimi.

Pasala y que no vuelvan

El subte me rompe cada dia mas las pelotas.

El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos

Y ESTO COBRAN AHORA:

$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)

Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.

VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.

Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs y fotologs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.

Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040

CHAU

A esto agrego:
No sólo un docente cobra esa cifra o menos, sino que además aportan a sus jubilaciones como si cobraran menos de la mitad de esto, el resto del sueldo es distribuido entre cosas como el presentismo y esos plus que no aportan.
En Santa Cruz, aportan como si cobraran $125.
Y, por como están las cosas, es mucho más insalubre trabajar en un colegio que de boletero de un subte.

Esto tenía que ponerlo.

Actualización del Aviso: El contenido de este post puede ser considerado racista, u ofensivo a los pertenecientes a algunas naciones determinadas. Por eso, perdón a los peruanos, ecuatorianos o colombianos si se sienten ofendidos.

Un día, en la casa de Marcelo (de La Foto de Jimi) y con Simón (de Con la Cabeza en Cualquier Lado) y Jony (que antes tenía un blog).

Simón:- Así que este es el cajón peruano...
Jony:- Sí. Cómo pensabas que era?
Simón:- Qué se yo... vos decís "cajón peruano" y me imagino un cajón de frutas...
Marcelo:- Uh, loco, pero entonces qué? Yo te digo "cajón ecuatoriano" y pensás en un cajón lleno de bananas? Te digo "cajón colombiano" y pensás en un cajón lleno de café? Te digo "cajón chileno" y pensás en un cajón lleno de... lleno de... lleno de mierda?!

Cortito y al palo... digo al pie

En el colegio.
Martín, que compró la entrada para ver a la Bersuit como por diciembre. Tame, que no sé si odia la Bersuit, pero estoy seguro de que disfruta gastando a Martín.
Antes del show:
-Jajaja, boludo! La Bersuit pasó la fecha!
-Por eventos deportivos-
-Dale, que no sean caretas, que digan la verdad, que digan que la pasan porque no pudieron vender una entrada!
-Callate puto, vas a ver que llena.
-Sí, ni regalando entradas llena.
-Tame, dejate de joder-
-Ni los familiares quieren ir a verlos.
-Cortala Tame!

Después del show:
-Tame, pelotudo, vos decías que la Bersuit no llenaba? Llenó.
-Sí, seguro, llenó tanto que casi no había ni un metro cuadrado por persona.
-Uh, callate Tame.
-Pasaban las letras en la pantalla gigante de atrás porque como tuvieron que regalar entradas para llenar la gente no se sabía las letras.
-Tame, bassssta.
-Seguro que uno desde campo le gritó "ese es mi sobrino, carajo"
-Tame, cuando querés ser insoportable, lo conseguís, eh!
-Viste? Estuve ensayando.
-Anda a cagar.
-Jajaja.