Bien

A veces, voy caminando por la calle y un vecino, en vez de decirme sólo "hola" me dice "hola, qué tal?", o a veces "hola, cómo te va?". Entonces, yo, por una fracción de segundo, atravieso por un estado mental en el que miles de ideas pelean una contra otra con diferentes argumentos más o menos válidos. Esta situación empeora cuando es un amigo el que te encontrás en la calle o algo por el estilo.

Pienso algo así como: "En realidad a mi vecino/amigo le importa cómo estoy? O lo pregunta porque fue lo primero que se le ocurrió preguntar, o porque es lo que siempre pregunta sabiendo que le van a contestar 'bien', estén mal o no, y ayuda a crear una falsa tranquilidad en ambas personas? Y si lo paro y le empiezo a contar cada uno de los problemas que me quejan en este momento? Y si le cuento cómo me siento en realidad en vez de mentirle? Y si me puede dar una mano o un consejo y yo me lo estoy sacando de encima? Y si estuvo pensando 'cómo estará Jóse, que hace tanto que no lo veo' hasta recién? Ahora, si le empiezo a contar, y el tipo me lo decía por compromiso, o porque sí fue lo primero que le salió o porque sí es lo que le pregunta a todo el mundo esperando una respuesta standard, indiferente a la realidad? Qué pasará? Me dirá algo así como 'bueno, se me hace tarde para tal cosa, chau' y me cortará el rostro? O se quedará escuchando fingiendo interés para que yo me vaya a mi casa lo más tranquilo pensando que sí le importaba cómo estaba yo? Quedaré como un pesado, como un egocéntrico al que sólo le importan sus banales problemas o como un pelotudo, directamente? Y si le digo 'bien' y se me nota en la cara que estoy para el orto y me dice 'seguro que estás bien?' y me compromete a contarle la verdad o a reafirmar mi mentira? Qué mierda hago? Eh? Qué hago?"

-Bien.

No sé, me parece que últimamente estoy medio... cómo decirlo... pesimista con respecto a los demás, siempre desconfiando de todo. A lo mejor es cosa pasajera, algo que va a ser para siempre, algo que me va a salvar la vida, algo que me la va a arruinar o a condenarme a la soledad por el resto de mis días.

Veremos.

Salió el crédito

Damos Pen@ no cerró...
Festejemos.

Los videos asombrosos de la gente tiene tanta plata y tan poco en qué gastarla que la dilapida en arriesgar su vida

Esto es el resultado de ver la tele a la una de la madrugada un domingo. Aseguro que no va a volver a suceder.

Disculpen si el contenido de este post es un poco estúpido, es que simplemente me sorprendió...

Pasaban "videos asombrosos", o algo por el estilo, uno de esos programas donde muestran gente que tiene mucha plata y la gasta hacuendo deportes de riesgo, llegando al borde de la muerte y zafando. Es importante destacar que en todos los videos que muestran acá la gente sobrevive, no se muere, porque sino no garparía, obvio. También noté que cuando mosrtraban que algo fallaba, como un avión en pleno vuelo, solía ser de origen soviético. Qué raro los yankees hablando mal de los soviéticos, aunque hayan pasado alrededor de quince años de la caída del comunismo...

Es increíble que haya gente así, simplemente no entra en mi cabeza. El primero (y el más estúpido según mi juicio) era un tipo que no se le ocurría nada más que hacer con su vida y con su dinero que construir una rampa de 500 metros de asfalto que apuntaba al cielo. Se construyó esta pista para probar un "auto-jet". Ok, lector, vos ahora estás diciendo "500 metros de asfalto para un pista para un auto-jet... cuando hay calles sin asfaltar!", o peor "...cuando hay gente cagándose de hambre". Lo peor de todo era que el auto-jet no era una obra maestra de la ingeniería aerodinámica, sino que era algo bien a la Homero Simpson: era un auto con dos chapas al costado haciendo de alas!!! Si vas a mandarte la despilfarrada de guita de tu vida, hacela bien, loco, no vas a construir una pista de 500 metros para cagarla intentando volar con una maqueta de auto con alas de primer grado!

Otro se tira de un paracaídas con una lata que tira humo de color con otros tipos que tienen lo mismo, y hacen decoraciones en el cielo. Pero uno se desvía y le pega en las piernas a otro a cuatrocientos ochenta kilómetros por hora, que es algo así como cuatro veces la velocidad máxima permitida en la autopista La Plata- Buenos Aires. Le cercenó las piernas con el brazo. Y lo mejor es que cuando el tipo se recupera y aprende a usar bien las piernas ortopédicas, vuelve a saltar en paracaídas. Para ellos podrá ser algo así como vencer al fantasma de la derrota y volver a hacer lo que más le gusta, demostrándole al mundo que nada puede detener sus sueños, ni siquiera una accidente que le pudo haber costado la vida. Para mí son medios pelotudos... todo bien, si yo me pego un palo con un auto y sigo vivo es muy probable que yo vuelva a manejar, pero... no es lo mismo manejar que tirarse de un paracaídas...

Otros ponían pistas con una baranda de fierro al final, para ir con sus motos a toda velocidad, salir volando por arriba de cinco colectivos y aterrizar en un colchón de cajas de cartón. Sin comentarios.

El más gracioso fue uno que estaba esquiando que caía como un boludo por un pequeño acantilado, lo cómico (bueno, me estoy riendo de el pobre tipo, y? Tinelli vive de eso hace 17 años!) es el grito que emitió el tipo mientras caía, un grito de desesperación como "uy, la puta, el acantilado me encontró a mí antes que yo a él!". Eso es lo que hace singular al clip, porque a pesar de que la gente cuyas piernas son amputadas a casi 500km/h está muerta de miedo, la filmación está hacha de lejos y no se oye más que los comentarios estúpidos de los yankees de alrededor. Pero en esta última, o el micrófono era muy bueno o el hombre de de los skies grito realmente fuerte, dando una sensación más real del terror que sentía al televidente.

Sí, la tele es una basura, no nos alcanza con la basura nuestra así que importamos basura y yo la veo. Qué desastre.

If I Could Fly

El sábado soñé que volaba. Pero que volaba de verdad, no que iba en avión. Si decir volar es ir en avión, nadar debe ser ir en barco.

Volar es el sueño de todo humano, en especial desde que descubrimos que podemos movernos en el agua y que a otros animales les es fácil volar como a nosotros (la mayoría) caminar.

Pero soñar con volar mientras estás dormido, es mejor que soñar despierto, porque, como ustedes ya saben, en los sueños todo puede ser posible. Pero hay formas y formas de soñar, hasta hay diferentes formas de soñar sobre lo mismo en una misma persona según el día. Hay quienes sueñan que vuelan como si abajo suyo estuvieran viendo un fondo de caricaturas de Hanna- Barbera, una película que corre y que de repente se repite. Pero lo mejor es sentir el sueño como si estuvieras vivo, con el vértigo que provocaba la altura, la adrenalina al bajar de repente, el viento pegando fuerte en la cara.... Este sueño fue uno de ellos.

Entre las formas de volar con las que soñé (no es la primera vez que sueño con volar) en la que más sentí que podía ser real era una forma que era com un ejercicio de nado, en el cual se patea de arriba a abajo con las piernas extendidas y los brazos se mueven haciendo símbolos de infinito. Es como decir "Para qué mierda espero el bondi?!", pegar un salto y empezar a bracear y a patear de la forma antes mencionada, dejando atrás la parada del 619, que tarda un montón y viene una vez cada muerte de obispo.

Este sábado fue algo más técnico: de alguna forma me las arreglaba para usar unos aditamentos que eran como alas de avión, con turbinas y todo. Rarísimo, pero totalmente real: lo mejor fue un momento en el que me enganché con unos cables que cruzaban la calle. El cable se corta y yo, enredado al cable, me muevo cual péndulo. Hasta me pareció espectacular ver a la gente que iba por la calle, que me miraba como diciendo "esperemos que este imbécil no se caiga encima mío", y no se extrañaba en lo más mínimo que yo estuviese en el aire.

Cuando me levanto, le comento a mi viejo sobre el genial sueño. Y me dice "En serio?! Yo a tu edad también soñé que volaba!!!". Mi viejo me comenta sobre su sueño, hasta se acordaba que hacía un recorrido bordeando la costa del Río de la Plata desde Berazategui hasta Capital Federal, y me comenta de la sensación de vértigo que provocaba la altura y la adrenalina al bajar de repente. Mágico.

Los dejo con un tema de Joe Satriani, que lleva el mismo nombre que este post. Click aquí con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".

Palabras ya, no quedan muchas más

De las palabras que utilizamos, los insultos son las más comunes entre los jóvenes (y también en muchos adultos, no seamos hipócritas(?)). Mi favorito en el castellano es mierrrrda, pero así, con la erre bien fuerte como acustumbramos los argentinos cuando le ponemos odio a una palabra.

Sinceramente, aunque estudié inglés muchos años, soy medio reacio a utilizar palabras en inglés mezcladas con el español. Básicamente porque el español es un idioma mucho más complejo y avanzado que el inglés, sólo hay que saber usarlo correctamente y estar dispuesto a aprender cada vez más y más términos, aunque eso implique buscar en el pasado palabras que no se encuentran en el "inventario" de palabras que se usa habitualmente.

Pero hay cosas que tomamos del inglés que aunque (insisto) no me gusta mucho, me parece interesante. No me interesa los vocablos usados estúpidamente, como ser "top", estar "in" o "out", "sori", y toda esa mierda. Me interesa una palabra más fuerte.

Del inglés, me impresiona la facilidad con la que se puede utilizar el "fuck" y sus variaciones. Estas palabras son como las milanesas: pueden ir acompañada de lo que sean (sustantivos, signos de exclamación, pronombres, lo que sea) y la mayoría de las veces se consigue un resultado óptimo!

Miren: Fuck off!, Fuck you!, Im fucked up, This fucking chair is a shit!, etcétera. Y la gente supo adaptarla al castellano: No encuentro la fucking partitura del tema que me pediste.

Me gusta la fuerza que tiene la palabra, uno es capaz de decir FUCK! y descargar toda la ira en una sola palabra, es impresionante! Es como el mierrrrrrrrrrda argentino, que como dijo el grande entre los grandes Fontanarrosa, "no es igual que el mierda cubano, no tiene la fuerza de la erre, ese es más como un mielda.

En fin, verán que mi cerebro está consumido y ya posteo cualquier boludez. Fuck. Los dejo con un tema de Tenacious D, la banda de Jack Black y Kyle Gass, y una letra cómica (en inglés), para que vean que estos chabones saben usar las "malas palabras". Parece que Tenacious D se encuentra con el diablo y compiten a ver quién rockea más, jugando por el pago de la renta de la banda o por tener un esclavo sexual más.

El tema. (click con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".)

La letra.

Si se me ocurre algo digno (bueno, algo pasable) para postear aparezco, sino a lo mejor no actualice por... unas horas, hasta que me aburra.

Versión Beta? Minga!!!

Todas las putas compañías de servicios en internet tienen versiones que supuestamente mejoran la calidad de servicio que las anteriores. No entiendo algunas cosas:

1. Si no me gustara el servicio que ofrecen, no lo usaría. Por lo tanto, entiendo que lo pueden mejorar, pero ya es bueno... cómo saben que el cambio que hacen será mejor?
2. Más vale malo conocido que bueno por conocer. Me pasó ya tres veces en un mes: con la actualización del Windows Media Player, con la actualización de Internet Explorer y ahora con el de Correo Yahoo!. Estoy acostumbrado al sistema del servicio que estaba usando. Con el de Yahoo!, llevo alrededor de tres o cuatro años utilizando la misma configuración, y ahora me es imposible cambiar, por más que sea mejor. Con Internet Explorer y Windows Media Player era igual o peor, porque en mi casa soy el único que utiliza con frecuencia Yahoo!, pero Explorer y Media Player es compartido por todos, entonces no implica modificar las costumbres de uno, sino de toda una familia.
3. Los problemas que trae que sea Beta. Apenas veo la oferta de la nueva versión de Correo Yahoo!, intento probarlo, pero después de ver tres mails pasa una de las cosas que más odio en la PC: "Microsoft Windows Internet Explorer ha detectado un error y debe cerrarse, desea mandar un informe de los errores?". Se tildó la puta ventana! Qué bronca!
4. La lucha psíquica que conlleva no pertenecer a los Beta, en especial esas publicidades que dicen: "No estás usando la versión Beta de Correo Yahoo!? Qué mierda estás esperando, parásito tercermundista reacio a la civilización y a la dominación de La Potencia Mundial?"

Llámenme conservador digital, o como quieran, a mí me gustaría que me dejen de tentar con versiones "mejores" que después me terminan desilusionando. Gracias por nada otra vez, PC. Sus adictivos programas me hacen amargar.

PD: But I like it!

Bajón, bajón, bajón

Cerró Damos Pena.
Me quiero morir.
Gloria y loor, honra sin par, para el grande entre los grandes, padres del blog, Mantis inmortal.

Pugliese Pugliese siempre de mi lado

Bueno, una vez prometí que iba a contar una experiencia que demuestra que el ex presidente argentino que gobernó de 1989 a 1999 era mufa, yeta, trae mala suerte. Acá va. Aclaro que esta es una historia 100% real.

Carlos era un tipo al que le faltaba una mano. A pesar de esto, Carlos estaba contento el día en que se encuentra con Eduardo. Cuando se encuentra con Eduardo, claro, se ponen a hablar de diferentes temas.

Mientras hablaban, Carlos acomodaba cosas en sus estanterías. Entonces, a Carlos se le escapó: lo nombró. Eduardo, inmediatamente, lleva su mano a su testículo izquierdo y dice"Pugliese"(conocido anti-mufa). Carlos critica su actitud, calificándola como de miedosa, mientras mueve la silla para buscar algo en otra estantería.

Entonces, Carlos sube a su silla, su silla se quiebra una pata y, para no caer, Carlos se toma del estante más cercano. Pero, para causal desgracia de Carlos, el estante estaba desatornillado.

Carlos cae, en el piso, y el estante le cae encima. A Carlos se le quebró algo. Qué cosa? LA MANO. Su única mano. Se la quebró. Fue el estante? No. Fue la fuerza de gravedad? No. Todos sabemos quién es el verdadero culpable: el otro Carlos, muajajajajajajaja!!!!

Desde ahí en más... no se si es miedo, pero es precaución. Y nunca se es demasiado precavido con.... LOS MUFAS!!! muajajajajajaja!!!!(risa del malo de la película luego de formular su plan malévolo.)

Un flash naranja: ácido cítrico y del otro

Este post se lo debo a mi viejo.

Cenando frente a la puta tele sin cable (no mirándola, que es diferente, solo poniendo los ojos ahí como si hubiera algo bueno) vimos una publicidad de Tang en la que se promociona un nuevo ingrediente, algo con un nombre que quiere parecer nutritivo y natural. Creo que era frutivisión. En la publicidad aparece un pibe diciendo "Sabés cómo me hace sentir Tang?" e instantáneamente al pibe sale volando y camina por caminos de arcoiris junto a un montón de cosas psicodélicas. Reeeeeee loooooooooco!!!!!

Me parece que alguien mezcló ácido lisérgico en polvo en los sobres de Tang. O a lo mejor es una infusión de marihuana... Yo por las dudas me abstengo...

Ven? Esto es para los que se quejan "la Coca Cola esto, la Coca Cola aquello"! No se está seguro tomando nada! Naaaaadaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!(con cara de enajenado)

Gran Molesto: la convivencia con uno mismo- semana I

Pasó la primera semana. Los participantes forman sus estrategias (wtf?!?!).

Bueno, mi vieja y mi hermana se fueron de vacaciones y comparto la casa con mi viejo. Mi viejo labura todo el día y la mayor cantidad de tiempo en mi casa lo paso solo. Me cocino el almuerzo, me lavo la ropa, lavo los platos, paso el escobillón, saco la basura, alimento a los perros, alimento a los gatos (mucho más seguido que a los pobres perros), etcétera de boludeces que hace una madre por uno sin que uno se de cuenta.

Cocinar fideos o arroz con bife (sean solidarios, recién comienzo en esto de la cocina) es en realidad más fácil de lo que creía. Es más, hasta diría (teniendo en cuenta el hambre que tenía y la considerable suba del autoestima que aprender a hacer algo completamente nuevo significa) que la comida estaba rica. Creo que son esas cosas que uno no hace, porque los hace otro, no porque tiene temor o algo por el estilo. Otro se encarga de eso y listo.

Eso sí, me siento medio solo, y la mayor parte del tiempo en que no estoy haciendo nada productivo, lo desperdicio en Internet, o sacando solos de guitarra(bueno, intentando sacarlos) de Led Zeppelin, o lo que sea.

Y mi viejo no ayuda mucho a hacerme sentir acompañado, ya que los dos somos gente callada, porque de pocas palabras ya es mucho decir:

• Modelo de charla 0: "chau, me voy al laburo" "chau".
• Modelo de charla 1: "cómo te fue?" "bien, a vos?" "bien."*
• Modelo de charla 2: "hiciste x cosa?"(lavar esto, alimentar los animales, etcétera)"Sí" "Bien."
• Modelo de charla 3: "hiciste x cosa?" "No" "Qué esperás?"
• Modelo de charla 4: "Mañana hacé x cosa" "ok".
• Modelo de charla 5: "hasta mañana" "hasta mañana".
• Modelo de charla 6: "Si te digo 'hasta mañana' es para que salgas de la PC, hijo!" "Ok".
• Modelo de charla 7: "Hijo, dale de una puta vez."
• Modelo de charla 8: "Hijo, si no salís te tiro con x cosa pesada y dolorosa en la cabeza".

Encima les digo a mis amigos "che, avisame si se juntan un día" y me responden cual persona sin los requerimientos necesarios para un trabajo que está aplicando: "bueno, sí, nosotros te llamamos, quedate tranquilo, el que sigue, por favor"... Those are my friends... manga de garcas! No ven que estoy al pedo y no tengo iniciativa como para decir "vengan"!

Por suerte tengo la mañana ocupada. Tengo la suerte de ir a natación a pileta descubierta a la mañana. Me gustó en especial el día de hoy, que estaba todo nublado y frío y éramos sólo los cuatro nadadores más viejos del entrenador, quien lloraba de la alegría(mentira, estaba re caliente porque estaba desperdiciando su tiempo en "los veteranos", en vez de haberse quedado en su cama calentito durmiendo).

Bueno, me parece que en este post tiré material que pude haber extendido como a cuatro posts diferentes... no importa, ya se me va a ocurrir algo.

Chau.

*próximamente (más o menos en mucho tiempo) voy a postear sobre la forma automática de contestar a ciertas preguntas.

Experiencias

Cada vez que lo comento me miran como si estuviera loco. Puede que lo esté (no, no creo) pero no porque me gusta nadar en una pileta de veinticinco metros descubierta bajo la lluvia.

Esto fue hoy, nunca tuve la oportunidad de probar en invierno porque no hay piletas al aire libre excepto en el verano. En serio, se los digo sinceramente. La experiencia es bárbara.

Naturalmente, cuando hay sol, el agua de una pileta descubierta se siente más fría de lo que se siente el aire afuera de la pileta. Peor en un día nublado y caluroso, donde además de tener aire caliente el agua está más fría.

Pero cuando llueve todo cambia, el contraste de las temperaturas entre la pileta y el aire es mucho menor, y no sólo eso: el viento se siente caliente y las gotas que caen no molestan, al contrario: son agradables.

No se siente frío, y el entrenamiento es más llevadero, a pesar que tu entrenador te esté gritando "salgan que es una tormenta eléctrica!" y vos, nadando espalda y cagándote de risa con tus amigos, le decís "descarga en cosas altas!".

Aparte, la pileta quedó completamente vacía de esas personas que creen que nadar abajo de la lluvia es malo por no sé cuál motivo, y quedamos sólo los que saben, viendo cómo los demás huían a refugiarse de un agua que no mojaba más que en la que estaban sumergidos hace cinco segundos.

Bueno, debo admitir que fue molesto estar esperando el bondi bajo la lluvia, y también fue algo engorroso tener que caminar hasta mi casa bajo las gotas, pero "la pileta no se mancha".

Abrazo de nadador.

Charlas Molestas V: en realidad (sólo para mí) esta charla fue encantadora

Marco:

Lugar: Salón de 1° 1ª EGeOr.

Fecha: Prueba integradora de física, mi materia favorita.

Breve introducción a los personajes involucrados: el profesor de física es un pancho que te dejaba hacer los ejercicios a carpeta abierta. Yo estudié porque no sabía que se podía hacer trampa legalmente y porque me gusta.

Profesor: A mí no me gustaba estudiar por obligación en la secundaria. Así que no les voy a hacer a ustedes lo que no me gustaba que me hagan a mí! El que quiere abrir la carpeta que la abra, el que no, puede hacerla a carpeta cerrada. El que no quiere estudiar que no estudie, que se quede haciendo cucharitas y tenedores toda la vida. El que quiere estudiar, como Petrovich, que estudie y la haga a carpeta cerrada. Ven? Petrovich estudió porque le gusta la física! Petrovich podría ser físico nuclear, o cuántico! Vos, Do Campo... podrías abrir un negocio y atenderlo! Vos, Cubilla... podrías ser costurera! (ante las risas generales, el profesor aclara) Y sí! Alguien tiene que hacer-

Petrovich: lo que nadie quiere hacer-

Profesor: -esas cosas! Sino nos quedamos sin cucharas, tenedores, negocios y botones bien cocidos! No, Petrovich?

Y Petrovich se cagaba de risa mientras resolvía una ecuación de energía.

Charlas Molestas IV: la peor

Madre: Compraste lo que te dije que compraras para hoy?(señalando la cocina)

Hijo: Qué me dijiste que compre?

M: No te hagás el tonto, te dije que lo compraras!

H: Mentira, vos no me dijiste nada!

M: Sí, te dije!

H: No.

M: Sí!

H: A ver... cuándo me lo dijiste?!

M: Cuando estabas acostado.

H: Ah sí? Y cómo sabés que no estaba dormido cuando me hablaste?

M: Me contestaste!

H: Te contesté?! Qué te dije?!?!?!

M: Hhmm!! O un ruido similar!!!

Claaaro, re despierto estaba yo. §

Estrategias

Hoy vamos a ver cómo utilizamos contradicciones disimuladamente para sacar ventaja de una determinada situación. Esto pasó hoy:

-Che, hijo, hay que limpiar el mosquitero de la ventana, no deja pasar el aire. Agarrás ese cepillo y así asá (explica qué hacer). Ok?

-Ok, cuando esté al pedo (bastante posible teniendo en cuenta que estoy de vacaciones) y me acuerde (bastante POCO posible teniendo en cuenta que estoy de vacaciones) lo hago.

-Mmm... dejá, lo hago, yo ahora.

Y así me hice el boludo olímpicamente. Igual pensaba ponerme una alarma para hacerlo, porque en ese caso también sacaría beneficio yo, pero me gusta jugar al abogado cada tanto y usar artilugios del habla para joder.

Otra clara muestra de que me gusta hacer esto es cuando discuto por discutir, a pesar de que esté en contra de lo que defiendo, como si discutir fuera un deporte en el que la destreza se basa en la calidad de las retóricas y en la cantidad del tiempo en que el otro o los otros se quedan callados buscando un argumento para esgrimir. Por eso es que a veces (la mayoría de las veces) resulto muy hinchapelotas, y realmente soy una Molestia. Pero si gano, gano por cansancio, porque el otro termina mandándome a cagar por discutir por verdaderas boludeces, si es por discutir posta, voy al muere. Pero de alguna forma me tengo que entretener, no?

Filosofía Barata II: La toma de decisiones

Otro post con pasión.

Información: datos procesados que facilitan la toma de decisiones. Perrrrfecto!

A todos nos gusta el poder, admitámoslo. Pero, el gran problema del poder es, como Tío Ben le supo decir en su debido momento a Peter Parker, quien no le dio bola: "With great power comes great responsibility." Así es, lectores, y todos odiamos las responsabilidades, por más placenteras que puedan parecer a los ojos ajenos.

Y, claro, la mayoría de las veces, la responsabilidad implica tener a cargo cosas, y entre esas cosas se encuentran las malditas decisiones, de las que hoy voy a escribir.

Las decisiones que se tomen, por más tontas que parezcan, pueden arruinarnos la vida o llenarla de gloria. Pueden decidir cosas que nosotros pensaremos días, meses o años después que no se encontraba en nuestras manos, pero que estuvieron adelante de nuestras narices. Algo tonto como "me hago un blog o no me hago un blog?" "pongo la palabra boludo en este post o no?" "escribo sobre las decisiones o no?" puede modificar muchas cosas. *

Y, en el proceso de la toma de decisiones intervienen factores como:

• La información: muy importante;
• La FALTA de información: más importante que la información en sí;
• El factor humano: claro, si sos el típico indeciso que transpira de la duda en cosas como "la remera roja o la remera azul?" o si sos el necio al que todos llaman valiente que no duda un sólo segundo y rescata a la doncella del dragón que escupe fuego y caga carbón.

Todo esto forma la evaluación, que durará horas o segundos.

Pero... digamos la verdad... no hay veces en las que elegir es tedioso?

-Che, qué despejamos, x o y?

-No rompas las bolas

Y no hay veces en las que sabemos que es inútil elegir, porque igual vamos a perder?

-Alumnos, qué quieren hacer primero, la prueba escrita o la oral? Miren que son difíciles las dos, eh! (frotándose las manos)

Y no hay veces en las que se da a elegir algo que no corresponde a quienes no corresponde?

-Buenos días, saquen una hoja.

-Profesor, la mayoría no quiere hacer la prueba...-

-Do Campo, usted cree que en esta división hay democracia?

Entonces, decidir se vuelve una presión.

Peor es cuando a vos te cargan con la obligación de decidir:

-Che, cómo hacemos esto? El tema lo cortamos acá o le metemos esta parte?

-No sé, el que sabe sos vos, el tema es tuyo, el que estudió música tres años sos vos, el que decide sos vos. (acá hay encubierto un "no me rompás más", obvio)

Pero, lo que me preocupa en realidad, es que hay veces en que las decisones son fáciles! Sí! Justo coincide que el camino lleno de trabas y espantoso es el mismo que vos no querés hacer, y el maravilloso camino lleno de flores es el que vos querés transitar, y nadie se opone!

Entonces, en la naturaleza desconfiada que muchos humanos tenemos, decimos "acá hay algo mal". Y, sin explicación alguna, sin una puta explicación, elegimos el camino que no queremos caminar. Bah, para decirlo mal y pronto, si elegimos lo que no nos gusta y lo que no nos conviene en ningún sentido, solo con la excusa de "acá hay gato encerrado"o "esto me huele mal", elegimos mal.

Y por eso a veces me siento en una silla, miro al techo y digo "soy un boludo, por qué?" Pero no me pregunto por qué soy un boludo, eso ya escapa a las cuestiones más complejas que el humano ha tratado jamás, como el poder viajar en el tiempo, el elixir de la juventud, o por qué venden las salchichas de a seis y el pan para pancho de a ocho. Me pregunto por qué elijo mal. Al pedo! Amamos el dolor, como dijo Pez en el tema que puse en uno de mis últimos posts?

En fin, la filosofía barata llegó a la siguiente conclusión:

LA TOMA DE DECISIONES SUELE SER TAN PLACENTERO COMO UNA PATADA EN LA INGLE, UN PADRASTRO EN EL DEDO GORDO DEL PIE O UN HONGO ABAJO DE LA UÑA.

Espero que esto siga unos posts más, tal vez no en los próximos, pero yo creo que da para más. Saludos.

*bueno, este blog no se cree tan importante ni como para poder llegar a causar el mínimo cambio en nada. Lo importante es lo que ustedes creen.

Filosofía Barata I: La organización tiende al fracaso

Gracias a Bernardo O'Rourke, que fue quien inspiró este post.

" que lindo tener toooooodo planeado!!!"dijo una vez alguien.

Este post, que una vez fue charla y otra fue comentario, tal vez sea uno de mis posts más interesantes (bueno, a lo mejor no), a pesar de que sólo voy a enunciar algo por lo que ya seguramente todos pasaron:

LA ORGANIZACIÓN TIENDE AL FRACASO.

Ustedes, que ahora están diciendo "Qué?!?!?! Este pendejo está loco!!!" puede que tengan razón, pero esto es así:

PARTE UNO--> El tedio de la organización

Salida con amigos.

-Che, y si salimos el sábado?

-Dale, adónde vamos?

-No sé, adonde vamos?

-No sé, decí vos

-No, boludo, decí vos, yo tuve la idea de salir, ahor (etcétera, etcétera. Luego de un tiempo...)

-Bueno, dale, llamame para confirmar

-no, llamá vos

-No, vos (y siguen pasándose la pelota sin definir)

-Bueno, avisale a Fulano y a Mengano

-no, avisales vos que yo (x motivo como "me cortaron el teléfono", "no tengo el número" o "me da fiaca levantar el tubo")

-No, dale, no seas boludo, (etcétera)

Conclusión: Organizar todo es muy pesado, conlleva toma de decisiones que nadie quiere tomar y división de tareas que nadie quiere hacer.

SEGUNDA PARTE--> Fantasías de un día perfecto.

Ya organizaste todo. Está todo planeado, imposible pasarla mal. Pero... qué pasa si algo no pasa como nosotros imaginamos en nuestro plan divino del evento organizado??? FRUS-TRA-CIÓN. Y de las peores. Nunca una frustración como la de planear algo para que venga un tsunami, un pelotudo o lo que sea a tirar todo por el inodoro. Y pasa casi siempre, y, por más que el día haya sido maravilloso, nunca es tan maravilloso como lo soñamos la noche anterior mirando al techo sin poder dormir de la emoción.

Conclusión: Por más organización que haya, a la práctica, nunca va a ser tan perfecto que en tu mente, por el contrario, la especulación lleva a la frustraciónal ver los resultados.

POR ENDE... LA ORGANIZACIÓN TIENDE AL FRACASO.

Y de última, miren otro tipo de organización más relevante, como una sociedad o algo así.

Bueno, esta fue la primera parte de "filosofía barata". Continuará... con temas más o menos boludos, como este.

Yo, cómo descubrí Molestia Aparte? Bueno, antes de leer Molestia Aparte, yo...

Cuando sea mayor de edad me gustaría aplicar para el departamento de publicidad de La Serenísima, o el de Johnson & Johnson. "Por qué?" dirán ustedes. Tengo la teoría de que La Serenísima y Johnson & Johnson deben pagar muy bien por promocionar sus productos. Por qué tengo esta teoría? Porque hacer una publicidad para estas dos multinacionales, implica decir cosas como estas:

"Yo? Cómo descubrí Activia? Bueno, yo, antes de Activia, me sentía hinchada, pesada, porque tenía transito lento, pero, ahora, con Activia, mi cuerpo funciona como si tuviera un reloj".

"Yo? Bueno, yo descubrí Corega porque yo no podía comer ni hablar ni sonreir tranquilo en ninguna de esas cenas espectaculares que organizan en el Club de Gente Adinerada al que voy, pero ahora, una aplicación de doce horas y hasta puedo dar carcajadas mientras juego al cricket!!"

Estas publicidades obligan a la humillación de la persona que aparece en Prime Time delante de millones de personas que sintonizan los canales y las ven diciendo lo de arriba, que en realidad, como todos sabemos, significa esto:

"Yo, antes de Activia, tenía un tapón en el culo, pero ahora, cago como un violín!"

"Yo descubrí Corega porque cuando iba a jugar al tejo se me caían los dientes y se me llenaban de tierra, peor, en los baños quería tirar el botón, se me caía después de... bueno, de usar Activia, y... eso después me lo tenía que poner en la boca! Pero con Corega, firmes como rulo de estatua!"

Esto implica que puedan generarse las siguentes conversaciones, por ejemplo, en el almacén:

-Qué tal, dame un...

-Vos no sos el de la propaganda del yogur para cagar?

- Ah! Eh... sí, bueno, da-

-(con una mano señalando, con la otra tapándose la boca) El de la prop-jajaja-del yogu-jajajajajaja-mirá Pedro! El de la Propa- jajajajajaja!

Antes que hacerse famoso por algo así, mejor morir en el anonimato.

Y estas son sólo dos de las publicidades humillantes que podemos encontrar en la tele hoy en día. Otras típicas son las de Gianolla tocándote el timbre y pidiéndote medias sucias, o una peor: la de la narigona que trabajaba con él en Vale La Pena tocándote el timbre para ver las condiciones de tu inodoro, y, acto seguido, echarle Harpic a presión.

En fin, este fue sólo el primer capítulo (y seguramente también el último) de "pagaría por no ver una puta publicidad más", espero que les haya gustado, y sino, comprendan, mi viejo me despertó a las ocho de "la madrugada" en un domingo y en vacaciones, estoy medio loco.

Hágalo usted mismo

Bueno, ya que es algo re común en los blogs que estuve leyendo últimamente, voy a hacer una crítica de cine. Para esto, no voy a hablar como la gente común, voy a hablar como un crítico. Y, claro, me voy a empeñar en hacer oraciones que nadie entienda con palabras que sólo los críticos utilizan en este contexto. Acá voy:

Palabras a emplear: variopinto- entramado- miasmas- bostezo- colapso- paroxismal- guiño- hilaridad- mosaico- textura.

Crítica inútil: "En un mosaico variopinto de conductas y guiños característicos de esta sociedad, el director desciende hasta las propias miasmas del alma para retratar -con hilaridad y sin bostezo- una textura paroxismal, con entramado de colapso permanente y sin pausa. "

Crítica útil: Vean Deja Vu, está buenísima.

Andá a lavar los... bueno, lo que sea que tengas que lavar

Lavando los platos me dí cuenta que lo que menos lavo son platos en sí.

Si uno lo piensa*, generalmente se suele generalizar con la idea que supera en número al resto. Ahora, cuando lavamos los platos y demás, este demás suele superar en número a la cantidad de platos que lavamos.

Ejemplo: dos personas, fideos con manteca y churrascos. Cosas a lavar: la plancha, la olla, el colador, dos vasos, cuatro cubiertos (dos cuchillos, dos tenedores), sólo dos platos, etcétera.

Así que ahora posiblemente diga:

• Voy a lavar los cuchillos, los tenedores, los vasos, los platos, la olla, la plancha, el colador, etcétera.
• Voy a lavar los utensilios utilizados para esta cena.
• Voy a lavar las cosas.
• Voy a lavar los cosos.
• Voy a lavar los platos, qué tanto quilombo.
• Hoy no me toca a mí, yo los lavé ayer.
• No, dale, no me los hagas lavar de vuelta.
• No, dale, no seas garca.
• Bueno, está bien, botón. Garca.

*... lo que puede llegar a hacer uno cuando lava los platos... pensar!

Microsoft: siempre atento a las necesidades de la gente

Claro que sí, señores, porque acabo de darme cuenta de un detalle menor, pero que por algo está.

Yo uso el msn en mi casa, básicamente porque no tengo interacción con una PC en otro lado. Pero, como todos sabemos, hay gente que lo usa para trabajar. Pero aún hay más gente que lo usa cuando no quiere trabajar o no tiene nada que hacer en el laburo, claro, lo utiliza en horas laborales.

Hasta aquí, ninguna novedad. Pero, claro, el Messenger, siempre atento a las necesidades de la gente, pone esto:

Claro! Miren el anteúltimo indicador del "Estado": salí a comer! Quién sale a comer, en lugar de quedarse a comer? Aquellos que trabajan! Yo, en mi casa, no pondría "salí a comer", porque no "salgo" a ningún lado, voy hasta la cocina, me caliento el pollo de ayer a la noche y si quiero lo como en frente de la PC, pero los que "laburan" salen a comer. SALEN!

Por eso es que Microsoft siempre está muy atento a las necesidades de la gente que se rasca con una mano y chatea con la otra en horas laborales, y que encima se toma un recreo para salir a comer.

Pero claro, a Microsoft también se le ocurre cerrarme de repente todas las putas ventanas que tengo abiertas sin otra explicación que "ha ocurrido un error, desea enviar informes?"

Gracias por nada, Microsoft.

Estás escribiendo demás!

Hoy, continuando la temática de "Estás hablando demás", denunciará una costumbre que la gente toma, pero como el título aclara, esta vez no se trata de un modismo al hablar, sino al escribir.

No sé de donde proviene, pero últimamente estuve viendo chicas y chicos (especialmente chicas) que tipean las palabras con faltas de ortografía. No empiecen a gritar delante de la PC "Nadie es perfecto!!!", porque el post no se queja de las faltas de ortografía por equivocación, sino aquellas que son intencionales.

Encontré este tipo de hábitos* en jóvenes de 11 en adelante, y es común el uso de esta práctica* en el chat y en los fotologs, donde también leí a gente que suponía madura. Algunos ejemplos de estos preocupantes casos*:

• yo se deforma en "sho", "yop", "yops" y en sus variante más comerciales, "shop" y "shops". De solo verlo me corre un escalofrío por la columna vertebral.
• Se reemplazan las q y las c por las k. Ok, supongamos que hay gente que ahorra tiempo poniendo q en vez de que. Se entiende, pero alguien que agrega excesivamente letras a las palabras, como en el primer caso, no parece estar intentando ahorrar tiempo.
• Se reeplazan las y por las i. Uno de los peores, para mi gusto ortográfico. Ejemplos: hOi.
• Se reeplazan las s por las z: "zofistikatee". En este último caso podemos ver que además le agregan letras a la palabra: imposible poner la excusa de ahorrar tiempo. **
• Ponen "ni"en lugar de ñ, ejemplo: TE EXTRANiiO.
• Se reemplazan las c por las k: kompartir.
• El peor: grax. Por qué "grax"??? Por qué??? Tanto cuesta poner "gracias" con todas las letras?

Bueno, hay casos más graves*, como el de los que intercalan mayúsculas y minúsculas en sus nicks de msn, en sus "firmas" de fotolog, etcétera. Ejemplo: zErëNitÖ. Además agregan signos de acentuación o caracteres no propios del castellano (bueno, la diéresis sí es usada en el castellano, pero sólo sobre la u...). Por ejemplo: ¥ en lugar de y, ø en lugar de o,
Σ en lugar de e, etcétera.

En fin, los dejo con una reflexión de un blogger llamado Aresius, que antes tenía dos blogs donde comentaba las charlas cómicas de su lugar de trabajo, el servicio técnico por teléfono de Advance y de Sony: "La cantidad de mayúsculas y minúsculas intercaladas en un nick es inversamente proporcional al intelecto de la persona".

Gracias, nos vemos en la próxima emisión de "hablá bien que no cuesta una mierda".

* noten cómo uso estos términos como si fuera un profesional hablando en la tele sobre la drogadicción, el alcoholismo, la calvicie o la obesidad.

**bueno, algunos conocidos me dijeron "ahorrar tiempo, para qué van a querer ahorrar tiempo si no lo van a poder usar para nada importante?", pero no vamos a incluir esta agresión en el texto porque quien les escribe debe estar posponiendo actividades importantes para subir estas líneas a internet.

Así estamos, país...

-Se acabó la música, alguien trajo algo?

-Yo, uno de Jeff Beck, hace Jazz Rock, está buenísimo.

-...

-(estiro el brazo para alcanzarle el CD)

-(para el movimiento de mi brazo mostrando la palma) mirá, nosotros sabemos que hay cosas buenas, pero acá no queremos cultura, disculpá.

No volví a pasar por esa casa desde entonces. ¿Hago mal?

¿Qué es lo peor...

¿Qué es lo peor que puede hacer una persona con lentes en la mano?

¡Sí! ¡¡¡Ver si están limpios mirando a través de ellos hacia el Sol!!!

Música I

Volvamos a la maravillosa música, que es una cosa que va a ser maravillosa siempre, siempre es la misma, cuando estés bailando en una pata o cuando estés con ganas de saltar de un decimoquinto piso.

Estaba evitando poner este tema de Pez, no porque no me guste sino porque algunos van a sacarme el cuero diciendo que no tengo material para postear que empiezo a subir temas. Pero como ahora me importa poco y nada lo que la gente diga...

Pez es una banda que me gusta mucho, con músicos que me gustan mucho, cuyo material discográfico es amplio y muy variado, yendo desde el punk hasta el rock progresivo/sinfónico pasando por aires de folklore y tango, por canciones super tranquilas y por otras muy hardcore con letras de cortar cabezas de padres que maltratan a sus hijas enfermas. De todos modos, es una banda de rock.

Su último trabajo no me termina de convencer(es muy pancho para lo que esperaba), por eso les dejo una canción de su cuarto disco, Frágilinvencible, el tema es "Creo que amamos el dolor", y como no me conformo con dejarles la letra, también les dejo mi transcripción personal del tema para guitarra, por si quieren tocarlo.

Recuerden: click con el botón derecho; "guardar destino como" o "save target as"

03 Creo Que Amamos el Dolor.wma

Acá va la tab

Creo que amamos el dolor- Pez- Frágilinvencible- Letra y música: Ariel Minimal.

• Intro: RIFF 1
• Riff 1: ../*
• e/--------/---------------------/----------------//
• b/--------/---------------------/----------------//
• g/--------/---------------------/------------~~-o//
• d/--------/------5---5----------/-------5--5b(6)o//
• a/-----5-6/7-7-7---7---------5-6/7-7-7-----------//
• e/5-6-7---/------------5-6-7----/----------------//
• ............º
• e/---------/---------------------/--------------/
• b/---------/---------------------/--------------/
• g/---------/---------------------/-----------~~-/
• d/---------/------5-7-5----------/------5--5b(6)/
• a/------5-6/7-7-7-------------5-6/7-7-7---------/
• e/5-6-7----/------------5-6-7----/--------------/
• e-----------/---
• b-----------/---
• g-----------/-9-
• d-----------/-9-
• a-------5-6-/-7-
• e-5-6-7-----/---
  

E5

Gente armada hasta los dientes de odio

..Bb-Bbsus4-Bb

camina las calles del barrio

E5 ....Bb-Bbsus4-Bb

Calma, sin dicha,

........G

como la calma de aquél que está muerto

.....E5

El espejo devuelve la imagen frustrante

......Bb-Bbsus4-Bb

de un hombre adulto llorando

E5 .....Bb-Bbsus4-Bb G .......D

No me inquieta ni la desesperación

Riff 1 desde * en adelante.

• Estribillo:
• ./...Riff 2.../pasaje 1/...Riff 3.../pasaje 2/
• e/------------/--------/------------/--------/
• b/------------/--------/------------/--------/
• g/------------/--------/------------/--------/
• d/-6-6-8--6-8-/-6-5-4--/-3-3-5--3-5-/-3-4-5--/
• a/-4-4-4--4-4-/-4-3-2--/-1-1-1--1-1-/-1-2-3--/
• e/------------/--------/------------/--------/
  

Riff 2 ........................pasaje 1

Yo te amo pero, ¿y con eso qué?

Riff 3 .........................pasaje 2

Sólo suma a las heridas del amor

Riff 2............................... pasaje 1

Se termina y otra vez vuelve a empezar

riff 3 ..............G#

Creo que amamos el dolor

• 
  Solo de saxo sobre:
• ../esto de acá abajo cuatro veces\
• e/-------------------------------/
• b/-------------------------------/
• b/-------------------------------/
• d/------5---5--------------------/
• a/7-7-7---7---------------5---5-6/
• e/------------5-6--7-7-7----7----/
  
• ../esto de acá abajo cuatro veces\
• e/-------------------------------/
• b/-------------------------------/
• g/-------------------------------/
• d/-------5-7-5-------------------/
• a/-7-7-7------------------5---5-6/
• e/-------------5-6--7-7-7---7----/

Repite Riff 1 desde *

Repite estribillo

Final: Repite Riff 1 desde * hasta º.- FIN

Cifrado americano: C=do; D=re; E=mi; F=fa; G=sol; A=la; B=si; b=bemol; #=sostenido; sus4=cuarta suspendida

Por las dudas, pongo los acordes:

• ./.E./.Bb/Bbsus4/.G./.D./.G#/
• e/---/(6)/-(6)--/(3)/---/(4)/
• b/-9-/(6)/-(6)--/(3)/-7-/(4)/
• g/-9-/-7-/--8---/-4-/-7-/-5-/
• d/-9-/-8-/--8---/-5-/-7-/-6-/
• a/-7-/-8-/--8---/-5-/-5-/-6-/
• e/---/-6-/--6---/-3-/---/-4-/

Aquellas que están entre paréntesis, pueden ser "no ejecutadas", o sea, tóquenlas o no, es lo mismo.

Les recuerdo que esta es MI interpretación del tema. Así lo escucho yo.

Bueno, no me voy a poner a explicar cómo se lee la tablatura. Es fácil de encontrar en internet.

Los puntitos son porque blogger fucking blogger no me deja poner muchos espacios seguidos sin que vea el post recién subido y aparezca todo junto y mixturado. Las barras diagonales son porque en realidad yo quería poner de las barras verticales, pero otro ente que seguramente también pertenece a Blogger no me lo permitió, y ya en el primer intento de postear las borró por comlpleto. Y las viñetas son porque blogger damned blogger me pone los renglones todos separados. Fuck Blogger. Por lo tanto, espero que entiendan que esto me dio mucho trabajo porque tuve que postear, reformar, postear, reformar, etcétera. Y terminé algo limado, sepan disculpar si me olvidé de algo.

Vamos, que es fácil, ni siquiera tiene solos de guitarra ni acordes locos. Y si les parece muy fácil, vayanse a tocar algo de Dream Theater, eso me supera.

Bueno, el tema me encanta, ya no digo es bueno porque cada uno tiene un criterio diferente.

Gracias y suerte.

¿Que harías si...

(leer despacio, para mayor suspenso... recrear las imágenes en la mente, si pueden y no están lo suficientemente limados)

Sos fotógrafo para un diario argentino...

...Fuiste enviado a cubrir una inundación catastrófica en una provincia del Litoral...

...Mirás el paisaje: gente luchando, autos, techos, árboles: todo arrastrado por la corriente....

De repente... entre la correntada y las cosas que el agua arrastra...

...No muy lejos de donde estás vos...

... reconocés a una de esas personas...

un conocido político...

...Es el ex presidente Carlos Menem!!!*...

...Lo ves ahí: esforzándose por sobrevivir...

...agarrado de una rama... con cara de desesperación... sus ropas rasgadas... a punto de ahogarse...

... muy cerca tuyo...

... tenés posibilidades de...

... "no" pensás... "no lo merece"...

... estás muy cerca...

pero en tu mano tenés la cámara...

tu herramienta de trabajo....

... al fin...

... podrías sacar la foto que te aseguraría el Pullitzer!!!...

... pero está muy cerca... estirando la mano....

... pero es la oportunidad de tu vida para alejarte del anonimato y la pobreza y dispararte hacia la fama y la fortuna.....

.... sin embargo, lo ves tan cerca y la duda te deja inmóvil.

La pregunta es (creo que a esta altura ya la saben).....

LA REVELÁS A COLOR O EN BLANCO Y NEGRO?

*si no te tocaste el genital izquierdo, todavía estás a tiempo, o sino nombrá a Pugliese. Esto no es joda. Una explicación empírica, muy pronto por Molestia Aparte.

Hoy, criticar

Bueno, me gusta criticar, igual que a todos, todos, todos. Pero no suelo criticar públicamente. Principalmente porque defectos tenemos todos y no corresponde mirar los errores ajenos en lugar de los propios.

Pero hoy, es para pegarle a Crónica. Así se concibió este post digno de Es De Careta, por su carácter altamente agresivo. Ahí va mi desahogo:

Crónica, te odio. Tienen el poder de transmitir cosas importantes y lo desperdician con mal lenguaje y noticias como "Discriminación a un hombreador de bolsas de cemento que de noche era travesti: lo echaron por trolo", "una de las damnificadas por el incendio de un departamento salvó a su cotorrita por suerte" y demás. "Amenazaron a piba en su casa" PI-BA!!!! SOS UN FUCKING NOTICIERO, NO PODÉS HABLAR COMO EN UNA CANCHA DE FÚTBOL!!!

Crónica, te odio, porque sos amarillista y te llevaste "buen gusto", "veracidad", "verosimilitud" y "criterio de reelevancia" a Diciembre, te las volviste a llevar a Marzo y las dejaste previas para Julio. Crónica, te odio con toda mi capacidad de discernir entre "increíble" y "ridículamente falso".

Debería incendiarse el edificio de Crónica y no debería salvarse nadie más que Carozo y Narizota.

Me gustaría entrar a trabajar a Crónica sin un puto conocimiento de periodismo y empezar a patear culos por los pasillos y mostrarles cómo es que se hace.

Y posiblemente sería mucho mejor profesional que ellos, porque ahí lo que falta es sentido común, y, no sé si tendré mucho, pero más que ellos, seguro.

Exacerban mi odio. Por eso, Crónica, esto es para vos.

PD: No tengo cable, por lo tanto no veo Crónica, por lo tanto no me vengan con eso de que "si tanto le pegás para qué lo ves?", porque no puedo verlo, y si pudiera, tampoco lo vería. Al que va a venir con eso de que "como lo criticas si no lo ves?".... veo el Top Five de CQC y Crónica no me da gracia, me da vergüenza ajena.

Haberlo vivido para poder contarlo

Bueno, como ya dije antes, me encanta nadar. Nado desde que tenía cinco años y entré a un plantel a los diez, más o menos. Nadar me dejó mil y una anécdotas(especialmente el plantel), de las cuales tal vez no llegue a contar ni el 5%, pero esta es una buena para comenzar.

Un viernes de invierno a la tarde, mi entrenador Juanjo, mi amigo Guido y yo emprendemos nuestro viaje desde Villa España (Berazategui) hasta Versalles (Capital Federal) para participar en el torneo metropolitano que la Fedaración de Natación de Buenos Aires organiza, en el cual entran clubes de la zona del Gran Buenos Aires. Como eramos solo tres, ni pensamos en alquilar una combi, como cuando eramos quince. Así que el viaje fue en transporte público.

Nos tomamos el tren en Villa España y nos bajamos en Constitución; después de eso, hicimos una conexión con dos subtes hasta Once (creo que era Once), donde nos tomamos el Sarmiento hasta Versalles o Liniers(no se rían de mi poca memoria, fue hace como... un año y medio!)... hasta Liniers, estoy seguro. De ahí, caminamos unas pocas cuadras hasta llegar al Ateneo Popular Versalles, donde la competencia se llevaba a cabo. Claro, nosotros, que acostumbrábamos a descansar antes de competir, con el viaje estábamos medio hechos mierda.

Cuando competimos(nueve y media/diez y media), yo tuve la buena suerte de igualar mi tiempo anterior (nada mal en una carrera corta y sin haber entrenado mucho) y Guido tuvo la mala suerte de subir unos dos segundos (que es la diferencia entre ser campeón nacional y ser quinto u octavo, más si vas al gimnasio y entrenás).

En el camino de vuelta (a eso de las doce/doce y media de la noche), el entrenador levantaba en peso a Guido (mejor digamos "lo cagaba a pedos") por haber subido el tiempo en vez de bajarlos. Llegando al club Velez Sarfield, a nuestro entrenador se le ocurre invitarnos a comer hamburguesas en una panchería que estaba en frente, llamada Panchos 10 o Panchos 95, el número es indiferente. Estas pancherías tienen (al menos, entre nosotros) mala fama, por ser una de dos cosas: un puesto de lavado de dinero (al cual se le adjudican ganancias que no se tienen para justificar grandes cantidades de plata obtenidas ilegalmente, para que no piensen que tienen lavarropas de billetes), o de un lugar donde te venden drogas...

En fin, luego de comer ahí nos repetimos el recorrido tren- subte- subte- tren para volver a nuestros pagos. En el Ferrocarril Roca (en la estación de Avellaneda) tuvimos el inconveniente de cruzarnos con la hinchada de Estudiantes que volvía de ver empatar a su equipo con Independiente. Tiraron unos tiros pero no pasó nada, y el viaje de vuelta se concretó sin ningún incidente.

Lo interesante es lo que pasó al día siguiente. Ustedes dirán "para qué me contaste lo del viernes si lo importante es lo del sábado?"... tienen razón, pero igual lo del viernes era importante.

Al día siguiente, competimos a eso de las dos de la tarde. Muy amablemente, los padres de Guido se ofrecieron a llevarnos en su auto hasta Versalles. En el auto, se estableció la siguiente conversación:

Padre de Guido:- Che Guido, y cómo les fue ayer?

Guido:- Maso... yo subí y Jóse hizo el mismo tiempo.

Madre de Guido:- y qué comiste?

Guido:- Juanjo nos llevó a comer hamburguesas al--

PdG:- Hamburguesas?!?! Tu entrenador te llevó a comer hamburguesas?!

MdG:- Nosotros te alimentamos sano y tu entrenador- TU EN-TRE-NA-DOR!- te lleva a comer hamburguesas?! HAMBURGUESAS?!

Yo:- Cuál es el problema?

MdG:- las grasas... la porquería con las que están hechas las salchichas y las hamburguesas...

Y:- Toda grasa que se consume es grasa que puede ser quemada convirtiéndose en energía para nadar. Aparte, la salchicha tiene un montón de hidratos de carbono, son muy--

PdG:- Y dónde las comieron?

G:- Allá! (señalando la panchería)

MdG:- Allá?! ALLÁ TE LLEVÓ TU ENTRENADOR A COMER HAMBURGUESAS?!?! A ese puesto de lavado de dinero?!

PdG:- A ese aguantadero de drogas?! Por Dios! Tu entrenador!

Los padres de Guido pueden ser algo engorrosos en algunos momentos... pero son macanudos. Padres de Guido, los queremos...

Ese día, cuando competimos... yo bajé dos segundos. Guido BAJÓ CUATRO SEGUNDOS.

Culpen a las hamburguesas, por favor. Gracias Panchos equis al cuadrado.

Los Padres de Guido me parece que ese día aprendieron una lección de nutrición. Nosotros estábamos super felices por haber bajado el tiempo, claro, y encima en carrera larga, que es donde más nos costaba a ambos.

Anécdotas con natación, hay muchas. Ya van a haber más, seguramente.

Charlas Molestas II: vendetta

Jóse:- Me estoy quemando los pies con la arena! Yo no puedo jugar al volley así!

Nico:- No pain, Jóse, no pain.

más tarde...

Nico:- El agua está helada! Yo no puedo nadar así!

Jóse:- No pain, Nico, no pain.

Estás hablando demás!

Este post me hizo acordar que quería escribir lo que aparece acá abajo.

Yo quisiera saber quién inventó la estupidez de poner "corte que" antes de una frase. Porque las dos palabras pueden ser eliminadas sin que la oración sufra ningún cambio de significado.

O al menos quisiera saber por qué lo usan los que lo usan, no sé, a mí me molesta hablar de más a conciencia.

Al principio se lo escuché decir al bajista de mi banda, después a los rolingas de mi aula, después a los de natación... que encima dicen "corte de que"... después lo leí chateando...

A lo mejor es algo sacado de la televisión, como eso que en una época se les había pegado a todos: "tipo na" o "todo bien?" ... o de alguna "tribu urbana" a la que seguramente no pertenezco... si es así, creo que no tengo interés en pertenecer tampoco.

Optimismo y antiparras

Quien les escribe comenzó este año bien, y espera que los días venideros sean igual de buenos o mejores.

Lo más importante es que a partir del 2 volví a practicar mi deporte favorito*: la natación. Estoy todo contracturado y acalambrado, pero contento, que es lo importante: {estar contento por pequeñas cosas y no amargado por cosas más pequeñas aún.}

{Gracias por leerme}, a pesar de que este post tiene un dejo cursi (que para comodidad de los lectores ha sido encerrado entre {}s.

*léase: el único que me sale medianamente bien.

Esas cosas que no te dejan dormir II

Pensar. Pocas cosas son peor que no tener absolutamnente nada importante en lo que pensar y no poder parar de cranear un segundo. Mucho peor cuando es de noche, muy tarde, y sabés que el día siguiente va a ser un quilombo mal. O que te tenés que levantar temprano a estudiar o a hacer alguna otra actividad que requiera pleno uso de las facultades físicas y/o psíquicas.

Pero, lo terrible, es que, como dije antes, no pensamos en cosas importantes, sino que nos detenemos en boludeces, de las cuales las más comunes suelen ser "el techo tiene humedad", "qué era lo que tenía que hacer mañana? Ah!!!", "puse la hora para mañana?", "seguro que la puse?", "Me fijo por las dudas", "mierrrda, sin luz no veo un joraca", "apaguen esa maldita alarma de auto!!!", "ah!! Por fin, la apagaron... y ahora? A quién le echo la culpa?", "ya sé, a los ronquidos de fulano", etcétera.

Eso, si no tenemos la mala suerte de, como en el último de los casos, tener a alguien que ronque fuerte o lo suficientemente alto como para que lo escuchemos. Porque en ese caso, nuestra mente se llena de insultos hacia la otra persona, porque los ronquidos ajenos son incentivadores de (primero) la envidia y (segundo, como consecuencia) del odio de los insomnes, y lo importante en la vida es poder echarle la culpa a alguien de nuestras desgracias. Y, claro, no hay mejor chivo expiatorio que aquél que no se puede defender, porque está profundamente dormido como nosotros no estamos y deseamos. Además, roncando parece que nos quieren recordar lo afortunados que ellos son y los desafortunados que somos nosotros.

En realidad, la pobre persona, encima de que respira mal durante la noche, recibe todas nuestras maldiciones mientras se encuentra indefensa. Pero alguien que no duerme bien o lo suficiente no tiene piedad contra alguien que sí.

Y mientras no podemos dormir, qué hacemos? Damos vueltas, desenganchamos las sábanas de los bordes del colchón, miramos el teho, miramos la pared, nos ponemos boca abajo, nos damos cuenta que no podemos respirar y seguimos girando, y pensando, principalmente pensando todo el tiempo en cualquier diminuta cosa que se nos cruce por la cabeza y por la cual podamos hacer un universo completo de cosas que nos entretendrán mientras sigamos con los ojos abiertos.

Otra gran cosa, los ojos abiertos. A mí me pasa algo estúpido: me molesta tener los ojos cerrados mientras no estoy dormido, a pesar de que si los tengo abiertos no voy a ver nada porque la luz está apagada.

El gran martirio de las horas de insomnio es mirar la hora, sólo por masoquismo, para ver cuánto tiempo perdimos.

Ni hablar de cuando queremos ir al baño. Dios! A veces da mucha fiaca levantarse, a pesar de que sabemos que no cambia nada estar despierto en un lugar o en el otro; es más, sabemos que nos conviene ir al baño. Bueno, a veces las ganas superan la fiaca, pero no es material de discusión de este post, sino me voy a ir a la mierda. (cuack!!!)

Pero, peor aún que no poder dormir cuando debemos, es estar dormidos o con mucho sueño cuando no deberíamos estarlo, como en un examen, en el trabajo, mientras nadamos (sí, el sueño ataca igual, se los aseguro), manejando, etcétera.

En fin... últimamente estoy descansando bien, no me puedo quejar. Pero es algo que tenía ganas de comentar porque estoy seguro que no soy el único, como diría Lennon.

Hasta la próxima.

Charlas Molestas

Me parece que ya sé cómo evitar que blogger suprima mis puntos y aparte. Vamos con otro post viejo...

Un mediodía de verano, en una parada de colectivo que nos llevaría luego de un viaje de una hora y media de Villa Luro al Centro. Yo llevaba una remera negra que decía "Mergulho" (buceo, en portugués) con un buceador al lado de la palabra. Siendo fácil de adivinar el significado, mi primo me dice

-¿Por qué le dirán "Mergulho" al buceo, eh?- señalando una banderita brasileña en el brazo izquierdo de mi remera.

-No sé, Marce, ¿Por qué le decimos nosotros buceo?

-...

-...

-eh... sos un aguafiestas, pepe.

Charlas. Continuarán, si a alguien se le ocurre hablar conmigo.