Nada como el calor de hogar...

Aviso: cuando empecé este posteo, no tenía pensado escribir tanto... me iba a limitar a la anécdota que aquí sigue. Pero bueno, ustedes saben: me cuelgo, y escribo, y escribo. Antes que ponerme a estudiar...

Salgo de bañarme con el torso desnudo, solo me había puesto el pantalón y las medias, y andaba por la casa buscando algún desodorante perdido y alguna remera limpia que seguramente descansaba en una silla. Entonces, viene la ya esperada y muy predecible cagada a pedos de mi vieja:
-Hijo, te vas a enfermar*, tenés que dejar de salir del baño desabrigado, vos salís del baño caliente y el resto de la casa está frío, qué te pensás que es esto?... - y entonces viene lo impredecible-... esto no es la casa de Gran Hermano!!!
-... -Con la boca abierta, más desconcertado que cuando le hablan de amor materno a Adán.
-Qué me mirás así? Cerrá la boca, te vas a enfermar!
-Qué corno tiene que ver la casa de Gran Hermano con salir desabrigado del baño?
-No viste cómo andan estos salames? Están siempre en pelotas! Siempre en bikini tomando sol con diez grados de temperatura, o de un lado para otro en cueros y shortcito... no viste?

No me voy a poner a verificar si lo que mi vieja decía era verdad... no sólo porque confío en mi vieja, sino porque no puedo tolerar Gran Hermano.
Y esto me asusta, porque hasta un profesor(que aunque yo ya sabía que era un salame seguía siendo un profesor, cuya opinión tiene cierta influencia en sus alumnos) me dijo que le resultó interesante Gran Hermano famosos.
Mi familia siempre estuvo rotundamente en contra de ver un programa en donde sólo se pueden ver a idiotas hablando idioteces creyéndose los grandes filósofos del siglo XXI(hablando del "marxicismo", una corriente ideológica- humorística de un economista alemán que era muy egocéntrico y se creía el centro del universo; y hablando de que Jesús pasó su infancia en una escuela para dioses, "así como Harry Potter pasa su infancia en una escuela para magos"), haciendo absolutamente nada productivo, viviendo del ocio, totalmente mantenidos. Eso no es el mundo real. La vida de verdad se hace agachando el lomo... eso no es un ejemplo. Después estamos llenos de imbéciles diciendo "Sí, al que salió segundo le dieron una moto, y al que salió primero le dieron cien lucas! Está buenísimo!"... Telefé hizo 11 millones de pesos sólo con las llamadas que ustedes, manga de marmotas, hicieron en el último día de juego... solo en el último día. Llamadas que le dan de comer a Rial(al que solo le falta salir en cámara diciendo "sí, por guita soy capaz de cambiar mi opinión, de darme vuelta como una media, de traicionarme a mí y a todos mis ideas... y por un palito más si Villaruel me pide que se la mame, se la mamo") y a toda esa manga de empresarios sin escrúpulos que con tal de hacer dinero pasan cualquier mierda en la tele.
El nombre de Gran Hermano viene de la novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro escrita en el año 1948(muy relacionado también con la película V de venganza), y hace alusión al Estado represor que todo lo ve y no deja pensar libremente a sus ciudadanos mediante el totalitarismo, el único partido y el control del pensamiento... es un nombre que representa la idiotización, la masificación, el ser hecho a molde... como los chicos de The Wall... sólo que sin matemáticas. No puede estar más claro!
Pero en mi casa a veces es visto... no entiendo.
No sé si encuentran gracioso al Roña Castro, o a algún otro pelotudazo que me contaron que hace unos días se dio la cabeza contra la pared. No me divierte, y no entiendo que otros lo encuentren divertido. Si lo de reality show es un chiste, explíquenmelo, porque de reality eso no tiene una mierda.
No sé, yo prácticamente no veo tele. Los lunes a las 23:00 horas en canal 7 me descostillo de risa con cosas como estas:



... pero si no les causa gracia Capusotto y su humor tonto y de bajo presupuesto, pongan otra cosa, o apaguen la tele. Lean un libro. Toquen la guitarra. Cómanse las uñas, caminen por las paredes... algo! Pero no se queden viendo Gran Hermano. Ni eso ni "Pelotudeando por un sueño".
Bah, qué se yo, hagan lo que se les cante, yo me río con "Peter Capusotto y sus videos"... no debo estar en condiciones de aconsejar a nadie.

*Mi vieja tenía, tiene y tendrá razón. Ahora estoy muy congestionado, y ayer y antes de ayer me dolía la cabeza y tuve 38°C. No me quejo, me jodo por desobedecer a mi madre, y por hacerme el banana con una remera y un polar con sensación térmica de 10°C.

Fiebre de domingo por la tarde

Esto tiene más de cinco años, pero igual sigue siendo efectivo.
Me acordé porque ahora yo soy el que tengo 38 grados de fiebre... y estoy faltando mucho a natación.

-Hola, usted es el profesor de natación de el Ancla*, no?
-Sí, usted es la madre, no? Por qué faltó el otro día?
-Tiene fiebre, levantó mucha temperatura, está mal.
-A la mierrrrrda, en serio? Qué tiene?
-No sé, pero está delirando...
-Ah sí? Mmm... Y qué dice?
-No sé! No le entiendo nada! Se la pasa diciendo pelotudeces, ya no sé que hacer...
-Ah, pero entonces no pasa nada!!! Si está diciendo pelotudeces todo el tiempo!!! Dígale que venga a nadar y se deje de joder que dentro de poco tenemos el metropolitano.

*Le decimos Ancla por lo pesado. Un abrazo para Ancla, cuyo verdadero nombre, que es Ariel Canepare, es ocultado acá para que no lo señalen por la calle a las carcajadas.

El mejor amigo del perro...

-Che, está lloviendo, pobres bichos, se van a mojar todos.
-Está bien, entralos.

No se a donde, pero caminaba. Caminaba, caminaba. Ah, ahí está, era meramente para adelante, de eso estoy seguro, no era ni cuesta arriba, ni cuesta abajo.
De repente, cuesta arriba.
De repente, con las piernas máaaaaaas y máaaaaaaas y máaaaaaas pesadas. Las iba arrastrando, de lo que pesaban. Era como si estuviera arrastrando algo atado a las piernas, una cosa así. O como cuando vas pataleando en el agua con las manos agarrada a una tabla. No, no, nada que ver, pesaban las piernas, mucho. Pesaban como... como cuarenta kilogramos entre las dos, creo. Era un peso que... que despertaba...
Y te despertás.
Abrís los ojos. Claro, a esas horas de la noche, te decís a vos mismo, está todo oscuro. Sí, todo oscuro, pero igual podés distinguir que la puerta está abierta... el piso un poco embarrado, como con huellas... de... patas... y que a los pies de tu cama, sobre las piernas... está tu ovejero alemán, con cara de "por favor, no me eches, a cambio te caliento las piernas, dale".
-Fuera, dale, dale- y tratás de mover las piernas para echarlo. Te pone la cabeza sobre la mano...
Qué tierno que es el muy cretino. Es una bestia, pero tiene una cara de oso que enternece.
Está bien, que se quede. Mañana me comeré una cagada a pedos y tendré que sacudir el cubrecama. Qué me importa, pobre perro. No podía echarlo si me miraba así.

El perro le manda al gato, y el gato a Molestia Aparte

Plin! A modo de despertador, se prende la tele, con ese ruido de encendido que es más fuerte que el volumen y la enceguecedora luz de canal 7 y sus programas de folklore, a las seis y cuarto.
"Bieeeeeen! Seis y cuarto!" Festejé hacia mis adentros por no tener que levantarme temprano. "Vamos a hacer un poco de fiaca, total es temprano". Pero entonces...
-Miau!-... y la gata arruina tus planes de descanso.
-OK, ya te doy de comer- digo yo.
No sé si era el sueño, las ganas de hacer fiaca, o alguna sustancia alucinógena que posiblemente hay en los espirales para matar mosquitos que inhalé durante la noche que sentí que junto con el maullido que mi gata emitió después, también escuchaba un "Qué pelotudo!"...
Me levanto, me lavo la cara, me sirvo un vaso de leche helada y vuelvo a escuchar el maullido, posiblemente acompañado de un "Dale bobo!"...
-OK, tenés- y le serví un poco de leche en el recipiente de comida que tenía en el piso.
-Miaaaaauuuuuuu!!!- Dijo la gata, y entonces escuché un "o me entendés o..."
Y poco a poco se acerca al trapo de piso, y lo engancha con las uñas concluyendo en un "... o te meo toda la casa, estúpido humano".
-AAAAAHHHHHHH!!!!!!- Digo yo cual tonto. Le abro la ventana y sale lo más pancha, antes mirándome con cierto aire de soberbia.

Por qué? Por qué? Mi gata es más inteligente que yo... sabe hacerse entender... hasta con los humanos!
Creo que si hablara no se comunicaría tan bien.

Imagen proporcionada por Guido.

She's driving me mad, she's driving me mad

Coloquio de historia, alias "mesa redonda". (Ponemos todas las mesas formando un gran círculo, y la lección se va haciendo entre todos, siguiendo el hilo de lo que dijo el anterior, dándole pie al que sigue, etcétera).

La profesora menciona la Sociedad de Consumo...
-... En la cual la publicidad juega un papel importantísimo, y se convierte en uno de los motores fundamentales para impulsar el consumo de cosas que en realidad la gente no necesita. Por ejemplo, si uno está en la calle y tiene sed, uno podría ir y comprar agua, pero ve la heladera roja y blanca y se toma una Coca Cola... Coca Cola es el típico ejemplo de la publicidad en la sociedad de consumo: anualmente, gastan más en publicidad que en producción. Cuando apareció la Coca Cola, no fue bien aceptada por la gente, y nadie la tomaba, porque la Coca Cola en realidad no es rica...-
-Sí!!!- Interrumpe alguien que estaba a un metro y medio o dos de distancia de la profesora.
-No, Petrovich, la Coca Cola no es rica, la Coca Cola es adictiva-
-Síiiiiiiiii!!!- Vuelve a interrumpir la misma persona.
-Es como toda adicción, Petrovich, como el cigarrillo, cuando tengas veintipico de años y el estómago destrozado, te vas a acordar de mí y vas a saber que eso te lo hizo la Coca Cola-
-SÍIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!- Volví a decir, con tono de maniático.
Risas generales, inclusive de la profesora de Historia.

Sin embargo, tomar Coca Cola tiene sus ventajas.
Si uno se toma un vaso de Coca Cola, se está tomando un vaso con azúcares y cafeína, que dan energía y despiertan. Viene bien para después del vaso de leche diario que uno debe tomar todas las mañanas. Aparte, la leche deja un sabor algo agrio, y la Coca Cola, que es ácida, contrarresta la leche, sustancia alcalina que a veces puede llegar a caer pesada.
No sólo eso, sino que la Coca Cola te desarrolla el paladar como para poder diferenciarla de cualquier otra bebida de cola, rechazando las imitaciones baratas (Pity, Ricky, Machi, Willy, Wally, Córdoba, Santa Fe, Neuquén, Winners, Losers, como se llame), y las no tan baratas(Pepsi, asquerosamente asquerosa), y distinguiendo cláramente sus variantes según el envase, a saber:
La de lata es la mejor, posiblemente porque al ser de aluminio su envase se enfría muy rápidamente y la heladera que las guarda la mantiene helada. Esta es seguida muy de cerca por la de vidrio, que tiene un sabor puro, ya que no se expone a la descomposición química que pueda sufrir, por ejemplo, la de plástico, a la luz del sol. La de plástico es muy buena, aunque baja su calidad a medida que baja la capacidad del recipiente, muy probablemente porque se reparte más plástico descompuesto en menos líquido. La de 600 centímetros cúbicos es la que menos me gusta, definitivamente(sin embargo sigue siendo mucho, pero mucho mejor que cualquier imitación). Aunque, hay algo criticable a los envases grandes. El problema que tienen las grandes botellas, como la de tres litros, es que si no son tomadas al instante, pierden todo el gas y ganan calor. Esa presentación es ideal para cuando te enfrentás a una multitud sedienta, ya que servís un vaso por persona y no tenés que dejar nada calentándose y convirtiéndose en jarabe.
Y no, la Coca Cola Zero no tiene el mismo sabor que la Coca Cola posta, pero sigue siendo mejor que la light, la Pepsi, la Guachín cola, etcétera.



Sí, ya se. Estoy re loco. Cuando comencé este posteo, iba a ser sólo sobre la lección de historia. Pero la Coca Cola me obligó a escribir.
Es que me gusta mucho la Coca Cola. Sí, posiblemente tenga problemas estomacales o intestinales, y sí, posiblemente sea una adicción, y... Sí!!! Posiblemente la Coca tenga coca...
Pero, mientras son sanos y se cuidan, ustedes se la pierden, y yo me la tomo toooooda toooooooda.
Hay cosas peores che!
Qué manera de empezar la semana...
Qué manera, Teté!
Qué manera, Roberto!

Pasala y que no vuelvan

Esto viene de La Foto de Jimi.

Pasala y que no vuelvan

El subte me rompe cada dia mas las pelotas.

El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos

Y ESTO COBRAN AHORA:

$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)

Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.

VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.

Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs y fotologs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.

Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040

CHAU

A esto agrego:
No sólo un docente cobra esa cifra o menos, sino que además aportan a sus jubilaciones como si cobraran menos de la mitad de esto, el resto del sueldo es distribuido entre cosas como el presentismo y esos plus que no aportan.
En Santa Cruz, aportan como si cobraran $125.
Y, por como están las cosas, es mucho más insalubre trabajar en un colegio que de boletero de un subte.

Esto tenía que ponerlo.

Actualización del Aviso: El contenido de este post puede ser considerado racista, u ofensivo a los pertenecientes a algunas naciones determinadas. Por eso, perdón a los peruanos, ecuatorianos o colombianos si se sienten ofendidos.

Un día, en la casa de Marcelo (de La Foto de Jimi) y con Simón (de Con la Cabeza en Cualquier Lado) y Jony (que antes tenía un blog).

Simón:- Así que este es el cajón peruano...
Jony:- Sí. Cómo pensabas que era?
Simón:- Qué se yo... vos decís "cajón peruano" y me imagino un cajón de frutas...
Marcelo:- Uh, loco, pero entonces qué? Yo te digo "cajón ecuatoriano" y pensás en un cajón lleno de bananas? Te digo "cajón colombiano" y pensás en un cajón lleno de café? Te digo "cajón chileno" y pensás en un cajón lleno de... lleno de... lleno de mierda?!

Cortito y al palo... digo al pie

En el colegio.
Martín, que compró la entrada para ver a la Bersuit como por diciembre. Tame, que no sé si odia la Bersuit, pero estoy seguro de que disfruta gastando a Martín.
Antes del show:
-Jajaja, boludo! La Bersuit pasó la fecha!
-Por eventos deportivos-
-Dale, que no sean caretas, que digan la verdad, que digan que la pasan porque no pudieron vender una entrada!
-Callate puto, vas a ver que llena.
-Sí, ni regalando entradas llena.
-Tame, dejate de joder-
-Ni los familiares quieren ir a verlos.
-Cortala Tame!

Después del show:
-Tame, pelotudo, vos decías que la Bersuit no llenaba? Llenó.
-Sí, seguro, llenó tanto que casi no había ni un metro cuadrado por persona.
-Uh, callate Tame.
-Pasaban las letras en la pantalla gigante de atrás porque como tuvieron que regalar entradas para llenar la gente no se sabía las letras.
-Tame, bassssta.
-Seguro que uno desde campo le gritó "ese es mi sobrino, carajo"
-Tame, cuando querés ser insoportable, lo conseguís, eh!
-Viste? Estuve ensayando.
-Anda a cagar.
-Jajaja.

El chiste de la cena

-Desgraná el choclo, que comer choclo con los aparatos es peor que comer chicle.
-Ma, cómo hacés para reconocer un gallego comiendo choclo desgranado?
-Cómo?
-Porque es el único que saca los granos y se come la parte de adentro.

Señales

Puede que este posteo sea considerado como cursi, más por lo que estoy acostumbrado a escribir y a leer. Cuando terminé de leer lo que quedó, dije "es medio cursi". Es más, me dije a mí mismo que eran palabras algo mediocres y conformistas... Eso no me gustó nada de nada... pero a veces me gusta pensar las cosas de otro punto de vista.
Bueno, basta de fanfarrias introductorias.

Muchas veces no somos concientes de todo lo que tenemos porque siempre se quiere algo más, o creemos que ese algo más es lo que nos va a ser felices, cuando tal vez sólo querramos algo más una vez que lo tengamos.
Pero yo creo que hay algo más, algo por arriba de todos nosotros, algo que tiene el poder de decirnos "no seas boludo, abrí los ojos"*.

El otro día iba con el mp3 a todo volumen en el colectivo, cuando dos personas lo paran, le muestran un cartel al colectivero, se sientan una en un asiento de la izquierda y otra en un asiento de la derecha, y se ponen a comunicarse. No hablaron, no con la boca, sino que se comunicaban por señas del lenguaje de sordomudos.
Uno a veces se queja de cosas tan pelotudas... y de repente ve una imagen como esta... a mí no me queda más que repensar si en realidad tengo mala suerte o si soy un privilegiado.

Esta es peor.
No me acuerdo por qué, un día de vacaciones me quedé durmiendo hasta tarde (diez u once de la mañana). Estaba tirado en mi cama maldiciendo ya no me acuerdo por qué, cuando suena el timbre. No me levanté. Suena otra vez. Me dije a mí mismo "o son testigos de Jehová, o es algo importante, me levanto"**.
Eran un par de chicos, uno al que le calculé entre catorce y quince, otro mucho más chico, vendiendo bolsas de residuo. Generalmente no suelo comprarle a nadie que viene a tocarme el timbre, más que nada por miedo, inseguridad, y esas cosas. Pero ese día estaba muy dormido y lo único que pude decir fue "esperame un minuto". Me puse un pantalón y salí con diez pesos a comprarle algo de dos.
-Tenés cambio?
-Sí, ya te digo... sí, a ver... me pagás con diez, cuánto te tengo que devolver? Ocho, no?
-S- s- sí, o- ocho...
-Tomá, gracias.
-No, gracias a vos, suerte.
Yo quejándome... y un pibe de casi mi edad que no sabía restar bien...
Este pibe no fue más de dos años al colegio en toda su vida.
Y yo quejándome.

Por eso ahora les digo: cuando creen que todo está para la mierda, que nada puede ser peor, que no queda nada, que no se puede caer más bajo... por favor, miren a su alrededor... hoy yo puedo escribir esto en una computadora que está en mi casa... hoy, ustedes lo están leyendo.
Cada mínima cosa que hago, desde levantarme cada mañana, ponerme lentes y ver bien como si fueran pedacitos de plástico mágico, leer, escribir, caminar, imaginar... imaginar! Nadar, hablar con amigos... tener amigos y amigas como los que tengo!
Es más lo que tengo que lo que no tengo, más felices tienen que hacerme las cosas que tengo por tenerlas que infelices las cosas que no tengo... por no tenerlas.
Sean felices... La vida nos da mucho, día a día, aunque a veces nos pese más las cosas que no nos da.
Estamos vivos. Festejemos.


*No crean que por decir esto soy un creacionista que cree que el mundo fue completado en siete días y que un hombre levantó un bastón y las aguas de los mares se abrieron, ni cosas así. Eso lo voy a dejar para otro capítulo.
**Solo porque te tocan timbre dos veces, nada más...

Jorge sin bigote, Jorge sin bigote...

The happiest days of our lives

En el Centro Cultural de Berazategui... mi lugar feliz... antes de entrar a una de las clases de música.

Ulises: "qué hace un gallego tirado en el piso?"
Yo: "lomo de burro, jaja"
(Risas generales)
David: no, boludo, tenías que esperar a qué pregunte 'No sé, qué hace?', no sabés contar un chiste, Jóse!"
Yo: "No, David, él comenzó el chiste, yo se lo completé-"
Ulises: "Él me lo cagó!"
(Silencio general)(David con "cara de pensar")
David: "Uh... otra vez no pensé..."

(Carcajadas generales)(Estuve como cinco minutos para parar de reírme)

Ese día David se consagró con el título de "el mejor".
Y lo reafirma cada vez que agarra un par de palillos y describe las células rítmicas que hace, la intensidad que aplica, todo.

Y el Centro Cultural es lo mejor que hay, lejos.

Oído al pasar

-Qué es cuando te arde la oreja izquierda?
-Están hablando bien de vos. Seguro es alguien que no te conoce.

Five o'clock in the Molestia Aparte's house

Si yo supiera dibujar y tuviera scanner, esto hubiera sido una historieta.

Plin! No te despierta el volumen de la tele en sí, sino que te despierta el ruido que hace el tubo al prenderse, y la luz, que crea una especie de síndrome del vampiro a esas horas, con ese sueño tan característico de haber descansado cuatro horas, aproximadamente.
"No, ni en pedo me levanto, para estudiar, con este frío, y teniendo la tele acá".
Ja!
Abrís los ojos, te acostumbrás a la luz, palpás la mesita de luz en búsqueda de las lentes y mientras te acordás que tenés cinco canales, de los cuales cuatro no deben tener programación porque son... las cinco de la mañana, distinguís que se escucha "parece que mi cámara lenta ya perdió la cuenta y no está contenta"... y en la tele aparece Calamaro tocando en la calle...
Hacés zapping desesperado, pero sólo ves la lluvia carácterística del canal sin programación. Creo que canal 13 tenía la señal de ajuste. "Bueno, ya termina, ya termina!"... te convencés. Bah, intentás convencerte.
Pero... De repente...
"Llueve llueve, nadie se mueve"... y lo ves... Aaaaaaaaargh!!! Vicentico, en blanco y negro, vestido de no se qué con ese tapado que tiene siempre pintado de mimo con nariz de payaso mezclado con imágenes de revoluciones y/o guerras (a esa hora es todo lo mismo).

Quince segundos después abrís los apuntes en la mesa del comedor.

Gracias canal 9, me hiciste un favor, si la programación lo hubiese sido tan mala, o el video hubiese sido de Led Zeppelin, posiblemente no me hubiese levantado a estudiar.

Ah, a los trabajadores, feliz día.