Molestia Aparte

Homenaje en Molestia Aparte: Columna Inútil

2009-08-30T19:23:00.006-03:00

Dado que este blog tiene menos periodicidad de publicación que el transporte público urbano, y teniendo en cuenta además que en menos de dos semanas vuelvo a cursar en la facultad, lo que significa que no voy a tener nada de tiempo para escribir acá, también que últimamente tengo menos inspiración que una canción de Pity Alvarez, decidí hacer una publicación homenaje a aquella persona que me introdujo al mundo de los blogs, tomando prestado el formato de uno de sus clásicos: A Leber y a La Foto de Jimi, gracias por tanto y perdón por tan poco.

La Columna Inútil/ Agosto de 2009 por Molestia Aparte

De Fernando Peña: "[Digo puto porque] decir gay me parece de maricón". Paradójicamente siempre pensé que si el estereotipo de macho era aquél que se las banca todas, hay que ser bien macho para bancarse un pene en el upite, y muy maricón para no soportarla.
Era un tipo talentosísimo, a veces se iba al carajo con lo que decía, pero era talentoso igual.
(Así convierto este homenaje en un doble homenaje(?)).
Cantar: "cuando llega la noche/me late el corazón". Le late también de día? O se encontrará en animación suspendida? O la poca actividad cerebral de estos muchachos se debe justamente a la poca irrigación de sangre? Ahí ven como una canción de los Jóvenes Pordioseros encierran muchas más preguntas existenciales de las que creen.
Oído al pasar: "Y Ibarra?! Que pague el hijo de puta de Ibarra!" A ver: Ibarra no tiró ninguna bengala ni incitó a hacerlo, no colgó mediasombras, no llevó bebés ahí adentro ni los dejó al cuidado de los empleados del lugar, no trabó las puertas de emergencia, y estoy 99,99% seguro de que no cobró coimas para habilitar los antros como ese. Déjense de joder con Ibarra, ya pagó, dejó su cargo y se arruinó la carrera política para siempre. Que vayan en cana TODOS los que tiraron bengalas alguna vez en ambientes cerrados, por negligentes de mierda, y dejen a Ibarra en paz.
Para cuando... los controles remotos que funcionen con tecnología del Siglo XXI??? Mucho wai-fái, y mucho blutús, pero si al control remoto de la tele/DVD/reproductor de CD/etc. no le apuntás derechito derechito al sensor, no funca.
Correo: Me acaba de llegar una factura de Personal para Monica Bevacqua, que no pienso pagar (?!), primero y principal porque aquí no vive Monica Bevacqua, ni la conozco, y la dirección que dice la factura no existe. Le deben haber pifeado con algún número seguramente (en Berazategui las calles tienen números, sus nombres no se usan para orientación). Monica Bevacqua, si vos estás leyendo esto, tu factura se "auto"destruirá en 5, 4, 3... nah, mentira, podés retirarla en las oficinas de objetos perdidos de Molestia Aparte, Donovan y camino General Chamizo, sin número, Gerli, al lado de la Pizzería.
Sepámoslo: Si dos planos se intersecan, y no son el mismo plano, tienen que intersecarse en una recta, nunca en un sólo punto, porque como los planos son infinitos, NO TIENEN BORDES. Álgebra for dummies.
Lo importante: Si vas en la parte de adelante de un auto como el Ford Ka (cualquier coupé, de esos que no tienen puerta atrás), no cierres la puerta apenas te bajes, porque seguramente el que se va a bajar después también quiere saber lo que es un poco de comodidad viajando en el asiento de acompañante. Y si vas atrás, no te quejes si te cierran la puerta antes de que puedas pasar para adelante, porque vos también te podés olvidar.
Este año y medio aprendí que...:
1- ...el mundo definitivamente confabula contra los ensayos de mi banda de rock pseudo sinfónico progresivo. Siempre que programamos un ensayo para un determinado día, pasa algo: visitas al dentista, trabajo, estudio, bautismos, lluvias torrenciales, soles fulminantes, lo que sea, hasta las cosas menos esperadas. Del año pasado se puede destacar fuertemente entre otros, un acto conmemorativo a un héroe de Malvinas que iba a mi colegio secundario, en el que gracias a Dios tuve el honor de portar la Bandera Nacional delante de gente que arriesgó la vida por ella, muchos sin tener ninguna formación militar, sólo unos huevos de acero bien puestos y un orgullo y amor a la Patria inconmensurables. Fue una de las pocas veces que ameritó suspender un ensayo.
2- ... cuando vas caminando hacia tu casa con ganas de cagar, estas aumentan proporcionalmente según la cercanía al hogar. Ni hablar de las clásicas leyes de Murphy: la llave no gira, o te equivocás de llave, o ni siquiera las podés encontrar, o el baño está ocupado cuando llegás. Para comprobar mi teoría, hagan esto: cuando las ganas no se aguantan y estén a dos cuadras de su casa, pónganse a caminar para atrás, seguro que las ganas aflojan. No creo que nadie pruebe, pero yo lo hice.
3- ... muchas veces este blog se comportó como si su autor viviera en una burbuja, sin siquiera acercarse, por ejemplo, a los temas de política o de interés general de los que hablamos en la calle casi todo el tiempo: no escribí acerca de las retenciones, ni de la repentina estatización de la previsión social, ni de la nacionalización de Aerolíneas, ni de las polémicas elecciones legislativas de junio (en las que voté por primera vez), ni de la estatización de la transimisión de fútbol, ni de la nueva despenalización del consumo privado de drogas, de la Gripe A H1N1, de la nueva ley de radiodifusión; y por supuesto, mucho menos del "fenómeno Zulma Lobato" o de las diversas peleas de todos los boludos habidos y por haber que frecuentan la asquerosa televisión que tenemos (por más que el forro de Tinelli siga diciendo que es una de las mejores del mundo no significa que le ganemos a nadie, si los japoneses tienen una tele de mierda no quiere decir que alcance con que la nuestra sea un poco menos mediocre para ser buena). Por eso les digo: el publicador vive en Argentina, en el conurbano bonaerense, se informa casi todos los días con diarios digitales, en papel y noticieros, charla con sus familiares, con sus amigos de la vida y con sus compañeros de facultad y de música sobre estos tópicos y tiene una opinión propia formada sobre casi todos los temas arriba mencionados, que si justamente nunca mencioné fue porque estaba leyendo, o estudiando, o haciendo música (intentando al menos), o en su defecto, pasándola bien con sus familiares y/o amigos, y no rascándome los huevos. Salvo en vacaciones, donde aproveché para aliviar las comezones y preparar este super post.
4- ... aunque no hable de las cosas que enumeré arriba, muchos potenciales lectores pueden llegar a mi blog buscando alguno de los temas, así que en una de esas me aumentan las visitas y comentarios repentinamente y le dedique un poco más de tiempo a esto, porque después de todo, si no están ustedes del otro lado, yo, acá, para qué?
5- ... el desinfectante bucal Listerine tiene el color y posiblemente los mismos químicos (y el mismo sabor) que el Espadol. Sin embargo, te deja mucha más sensación de desinfección que el Colgate Plax (en realidad te deja muchas ganas de escupir por media hora seguida, y un horrible cosquilleo en las paredes internas de la boca).
Boludo de la semana: A vos, pedazo de tarado, que querés estar más cerca del mundo de la música y de la única forma que lo lograste es trabajando en Musimundo, llenandome de cinta mi DVD de Dream Theater, a vos, que sos el único culpable de que una pequeña parte del plástico protector original de la caja del DVD se haya roto, a vos, que encima de todo le pegaste encima del DVD la poronguita blanca esa de plástico que ponen para que no se los afanen (con toda la cinta que pusiste se la tenías que poner al pack original, tapándole la cara a media banda?), a vos te quiero decir: siempre vas a hacer un fracasado encintador de DVDs, que nunca se va a levantar ni a la mañana, porque por más que te pongas diezmil metros cúbicos de Axe Rockstar por día en cada axila, nunca, pero nunca vas a recuperar lo que los músicos te quitamos. Ah, y además sos un culorroto!
PictioJazz: así es, la Columna Inútil de La Foto de Jimi tenía el PictioRock cada tanto, nosotros tenemos el PictioJazz. Muy fácil: vea la imagen y adivine de qué clásico del jazz se trata.
Pistas: es de John Coltrane, el virtuoso saxofonista, y el track se encuentra en el disco que lo caracterizó por revolucionar los cambios de acordes con las progresiones de su invención, usualmente llamadas "Coltrane Changes". Sin embargo, la pieza que hoy tomamos tiene formato de blues, y la tocan a los pedos. ES MUY FÁCIL.

Esto fue todo por el momento, posiblemente uno de estos días los sorprenda con alguna publicación.

En realidad es más posible que no publique nada, o que de hacerlo no los sorprenda.
Igual, gracias por leer.

Momento Simpson en Molestia Aparte

2009-08-10T18:59:00.003-03:00

Es impresionante, no pasa con casi ninguna otra cosa. Cuando estás viendo un clásico de los Simpson, te volvés a reír del mismo chiste del que te reíste quinientas doce veces.

Hoy, acá va un clásico de los Simpson, lleno de partes memorables: el capítulo en que Bart se escapa del colegio y presencia un incidente entre un mozo y el sobrino del alcalde Diamante, que hace que el niño admita la fuga en un juicio.

Disfrutenlo!

Una muy subjetiva visión acerca de mi comienzo en la vida terciaria

2009-08-05T19:35:00.012-03:00

Este año ingresé al CBC de las materias correspondientes a la Facultad de Ingeniería y a la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales en la UBA. Como la mayoría de los que planean empezar este ciclo al año siguiente de terminar sus estudios secundarios, inicié los trámites de inscripción el año pasado, en octubre, en febrero llevé el certificado de analítico en trámite y empecé a cursar a fines de marzo. Las clases finalizaron los primeros días de julio y uno de los parciales que debía ser tomado el sábado 04/07 fue reprogramado para hoy, por supuesto, fue por todo esto de la maldita gripe A, que ya me tiene los huevos bastante llenos.
Pero la gripe no es el motivo de esta publicación, sino el radical cambio que significa (o significó para mí, por lo menos) entrar en el nivel terciario.

1- Distancia: Antes que nada, el polimodal me quedaba a doce cuadras de mi casa. Necesariamente tuve que levantarme todos esos días de cursada a las 5:00 AM para poder despabilarme, desayunar, lavarme los dientes, tomarme el 98 y llegar a horario. Me anoté en la sede de Montes de Oca al 1100 porque el colectivo que me deja a una cuadra de ahí pasa a dos cuadras de mi casa.
También llegaba a mi casa cerca de las 14:30hs, y totalmente muerto, cosa que no me pasaba casi nunca el año pasado.

2- Tiempo: Hay que dedicarle mucho tiempo, no hay vuelta.
Este año dejé casi todas mis actividades extracurriculares: natación (que ya había perdido regularidad desde el verano) guitarra, armónica, canto, piano (idem nado pero desde el año pasado), bailar tango, rascarme el higo, visitar amigos, jugar con el Sega, ensayar una vez por semana con mi banda.
Seguí solamente con Práctica de Conjunto (en el año que estoy en el Centro Cultural del municipio es la única materia que se hace) e ingresé en la Orquesta Escuela de Berazategui en música (robo con la armónica cromática). Con mi banda empecé a ensayar cada dos o tres semanas, según los horarios de cada uno. Se fue un tecladista e ingresó otro muy recientemente, y a pesar de que estoy muy contento con este cambio, necesariamente significó hacer una pausa para enseñarle detalladamente nuestro escaso repertorio. En épocas de parciales cesábamos los ensayos para "sacármelos de encima".
No sé cómo serán los demás Ciclos Básicos, pero en el mío me tocaron en cada cuatrimestre 19 horas semanales de cursada: 9 de matemática, 6 de ciencias naturales, 4 de la materia común a todas las carreras. Este cuatrimestre fueron, respectivamente, Álgebra, Física e IPC, el siguiente serán Análisis Matemático, Química e ICSE.
Todos los días que llegaba de mi casa comía lo que había quedado del almuerzo de mi vieja y mi hermana y descansaba hasta las 16hs, independiente del horario que llegaba. De 16 a 21 hacía tarea, los cuatro días de cursada, y los días que no iba intentaba levantarme medianamente temprano (tipo 9hs), y hacía tarea, mañana y tarde hasta la hora de comer.

3- Se puso re jodido: No encontré otra alternativa posible que la recién mencionada. La cantidad de contenidos que recibía por día, y a la velocidad que los recibía, fue la mayor que experimenté en mi vida. En mi caso particular, en el polimodal había tenido un solo año de física y fue francamente desastroso. Tuve muy buenas profesoras de matemática pero álgebra fue algo completamente nuevo para mí, nunca había visto nada que se le pareciera en el nivel secundario. Y por suerte en IPC iba bastante tranquilo. Un compañero de curso supuso que como todos los que cursábamos estabamos haciendo las mismas materias esa comisión iba más despacio a propósito, porque sabía que nos estaban haciendo mierda con las demás.
Álgebra es re jodido, nadie puede discutirlo. Al menos para el promedio de alumno que sale de la educación media, que no está acostumbrado a pensar. De un aula de aproximadamente cincuenta o sesenta alumnos iniciales, finalizamos menos de treinta, y promocionamos la materia sólo siete. De ellos, yo fui el que promocionó más mediocremente (7 en el primer parcial, 6 en el segundo, 6,5 redondea a 7...), pero también era el único que venía de un colegio polimodal. Uno de los otros promocionantes se había formado en una Escuela Técnica, y los demás en bachiller o perito mercantil, todos ellos de Capital Federal.

4- Me tocó cursar los sábados: La verdad no me jodía mucho porque no soy de salir a la noche los viernes, menos ahora que si salgo al otro día no me levanto hasta el mediodía, y no me rinde nada para hacer tarea o estudiar. Pero bueh, el sábado es el sábado, es un día para que no te rompan las bolas (a pesar de que muchos trabajan ese día, como los profesores que me daban clase), generalmente suelo hacer laburos en casa con mi viejo cuando no tengo nada que hacer.

5- Las amistades: Hay gente muy inteligente, gente muy graciosa, gente muy buena, gente que reúne las tres características en diferentes proporciones, o reúne dos, o una o ninguna. Bah, como en todos lados. El tema es que acá es difícil conocer a la gente como en el secundario, porque a pesar de que paso aproximadamente la misma cantidad de horas semanales con ellos, no podés pasartela boludeando como en el polimodal. Hay que poner el máximo empeño en escuchar cada cosa que dicen los profesores. A lo mejor a ellos se les hace más fácil juntarse después porque viven más cerca unos de otros, para mí es una lástima vivir lejos, pero bueh, se hace lo que se puede. Aparte, siempre está la complicación de que en los sorteos de las comisiones para el cuatrimestre que viene nos toquen horarios diferentes, con la posibilidad de no vernos más. Claro, siempre está la opción de cursar en otras comisiones las materias como análisis o química, en donde la subjetividad de un profesor para explicar los temas no pesa tanto como en ICSE, pero... qué sé yo. Esperamos que nos toque a todos los mismos juntos de vuelta, que no se pongan la gorra los que hacen la rifa de las materias. Así me ahorran el trabajo de hacer amigos por cuatrimestre.

6- Los profesores: En IPC tuve una profesora, que era media parecida a Vilma Ripoll. Macanuda la mina, iba despacio, explicaba bien, todo en orden. Escribía un poco confuso, o desprolijo, o con letra media rara, a veces no se entendía mucho. Pero todo bien. Lástima que la materia que daba no me gustaba. Había algo que me ponía medio nervioso de ella: usaba lentes para ver de cerca, y cuando los agarraba para ponérselos o sacárselos los llenaba de tiza que le había quedado en la mano de haber escrito en el pizarrón. No sé cómo corno no hacía para que no le entre en el ojo el polvillo.
En álgebra tuve tres profesoras, que se turnaban para dar clase. Las teníamos a todas, todas las semanas. Una fue una de las mejores profesoras que tuve, María Silvia Moriñigo, para los que quieren engancharla si llegan a ir a esa sede. Explicaba muy bien, hacía chistes casuales, te hacía visualizar algunas de las cosas que te explicaba (cosa complicada en álgebra), hasta creo que tenía paciencia, todo lo que quieras pedirle. A mí me decía que si sacaba menos de 7 en el primer parcial me fuera a derecho, jajaja. Otra explicaba bien, se sabía parar adelante de la clase también, a veces iba un poquito más rápido que las otras (o sea a los pedos) dando algunas cuentas o conceptos por obvios, o cosas así. La otra era la más joven de las tres, yo le entendía todo, pero había algunos que no, era buena, pero a veces hablaba en tono muy bajo para el tamaño de la clase que enfrentaba. Las tres muy macanudas, si tenías alguna duda te la explicaban, no es tan así como te lo pintan de afuera, que generalmente te dicen "si no sabés esto/si no entendiste, jodete".
En física tuve dos: uno, que daba la clase completa de los miércoles y la mitad de los sábados, y la otra, que daba la segunda mitad de la clase de los sábados. El tipo explicaba muy bien, hacía participar a la clase, admitía los diferentes modos de resolver un mismo problema, invitaba a participar en la clase y a interesarse en la física, todo bárbaro. Él era el encargado de explicar los temas nuevos en la clase. La profesora no explicaba muy bien. Es más, más de una vez nos hizo confundir algunos conceptos. Ella se encargaba de resolver problemas en la clase. Se paraba adelante del pizarrón y arrancaba a solucionarlo, era un monólogo, no daba lugar a ninguna acotación, no le ponía ni un poco de onda, la verdad un plomo de profesora. Debe ser que la didáctica se tiene o no se tiene, no sé.

Si de algo me olvido, lo voy poniendo a medida que me vaya acordando.
Cualquier acotación que se les ocurra, tienen los comentarios ahí abajo.

Ya voy a volver a escribir seguramente, alguno de estos días.

Para que algo de este blog les de gracia

2009-07-20T00:30:00.011-03:00

Les dejo a todos los que pasen dos videos de mis favoritos:

Rabinovich en el papel de Mundstock, leyendo la introducción:

Y mi dibujo favorito, en uno de mis capítulos favoritos:

Y el recuerdo de uno de los mejores humoristas gráficos de Argentina:

Felicidades!

En el almacén...

2009-07-10T00:13:00.007-03:00

El dueño del "autoservicio" del barrio es un hombre muy gracioso. No porque nos riamos de él, sino de sus ocurrencias, o chistes. Antes atendía la carnicería que queda adentro de su local, pero debido a problemas en la espalda que le significaron no poder cargar más peso, como el de los costillares, se dedica a las demás actividades en el almacén junto a su mujer y... no sé quiénes, otras personas que deben ser familiares/empleados que empezaron a ayudar en el negocio.

Cuando todavía atendía la carnicería y mi viejo le preguntaba qué tenía para ofrecerle, generalmente contestaba absurdos como "patita de pescado", "alita de chancho", "arroz relleno", etc. De todos modos el no dedicarse más a la carnicería no impide que haga chistes sobre casi todo, en especial para con los clientes.

Bueno, hay días que "patita de chancho" (apodo que se ganó al relacionar dos de sus chistes clásicos... y por sus cortas piernas) no está cuando vamos a comprar. Uno de esos días se perdió un episodio mundial...

Entra una señora, y mientras nosotros estábamos comprando carne, escuchamos:
-Hola, qué tal, te vengo a devolver esto- dice la cliente, entregando una caja de ravioles
-Por qué?- contestó la esposa de "Patita"
-Están vencidos
-Cómo que están vencidos?
-Sí, mirá, acá dice, 21 de agosto de 2008- mostrando la parte de atrás del paquete
-Nooooo, quedate tranquila, dice 2009
-No! Dice 2008, mirá!
-Pero no, señora, dice 2009, la fecha está un poco borrada, si esto se hubiese vencido el año pasado ya estaría todo verde y mohoso!
-Ah, sí, puede ser, está bien. Bueno, dame un salamín
-Picado fino o grueso?
-Mmm... no, ni muy fino ni muy grueso.
-Cómooooo???
-Ni muy fino ni muy grueso, vos me entendés, no?
-Ehh... no... es picado fino o picado grueso, vos me pediste salamín, no?- le dice mostrándole los embutidos que cuelgan de un gancho
-Sí, sí...

No me acuerdo en qué terminó la charla, porque ya nos estábamos cagando de risa. Si estaba Patita todavía la estaba gastando.

Boludeces cotidianas

2009-06-15T22:54:00.002-03:00

Por un lado, no se sabe nada de mí hace mucho en este blog. Por otro lado, dudo que a alguien le interese mucho también, así que, resumiendo este último año y pico sin escribir, el año pasado terminé el polimortal y este año arranqué el CBC de ingeniería en la UBA, está bastante bastante jodido pero me la banco, y está tan jodido como bueno, así que por ahora viento en... bueno, hay viento.
Cuatro días a la semana viajo en la línea de colectivos 98 para ir a la sede en Barracas, lo tomo aproximadamente a las seis menos veinte, o a las seis, depende de cuánto tiempo me quede dormido. Uno de estos días llegando a Avellaneda me fijo en el cartel que todo bondi de hoy en día tiene: "En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo".
No es la primera vez que me doy cuenta de esto, y me juego la cabeza a que de esto ya se dieron cuenta miles y miles, una y otra vez.
El martillo en cuestión estaba firmemente atornillado. "Como siempre", pensé yo, hasta que me di cuenta de que esta vez además estaba atornillado por el mango, además tener el típico plastiquito rojo que lo sostiene por la parte de arriba.
Siempre pensé que en momentos de desesperación, cuando el colectivo se prenda fuego o sea invadido por un montón de testigos de Jehová que me quieren hablar de la "palabra del señor", iba a poder arrancar el martillito del plástico que lo sostiene y romper el vidrio... o romperle la cabeza a los predicadores. Ahora, con el nuevo tornillo, no pude contener las ganas y traté de agarrarlo de alguna forma: totalmente imposible, estaba agarrado como rengo a la muleta... o como testigo de Jehová al combo camisa-pantalóndevestir-corbata-biblia.
"Claro, lo atornillan para que no se lo afanen", pensé. Para que no se lo afanen. Para que no se lo afanen?! Para que mierda quiere alguien un martillo de colectivo? Para clavar a un pasajero en la parada? (cuak) O acaso los testigos de Jehová vienen cada vez más resistentes? O van a llamar a la CNRT y le van a pedir rescate por la herramienta a fuerza de que no puedan dormir porque un colectivo es inseguro?
Más inseguro es con el martillo atornillado! Si yo sé que no hay martillo por lo menos me pongo a practicar en casa para derribar vidrios con patadas voladoras, o para aprender a abrirlos con la mano como hace la gente civilizada y los Testigos de Jehová.

En fin, estamos muy mal como para que alguien vaya a afanarse un martillito de colectivo.
Si lo hacen porque están muertos de hambre, estamos mal, muy mal.
Si lo hacen por mero vandalismo, éticamente estamos peor.
Si lo atornillan los de los bondis de puros forros, bueno, está clarísimo que son los mismos que nos hacen viajar como ganado todos los días.
Si lo hacen para que los testigos de Jehová no nos metan a la fuerza sus dogmas, yo llevo tornillos extra.

Che, todo bien con los testigos de Jehová, es joda. Cada uno cree en lo que quiere, es un país libre. No me toquen el timbre a la hora de la siesta, nada más. Ni a la hora de comer.
No me toquen el timbre.

A veces leo las cosas que escribía antes y me digo "qué copado", y enseguida me digo "bajar la calidad... para qué?". Y así no posteé por mucho tiempo. Y yo que pensaba que estaba ocupado el año pasado.

Digo "qué copado" con las cosas que escribía yo, con qué poco me conformo...

En fin, posiblemente hayan novedades a la brevedad... en un mes les digo cómo me fue en este cuatrimestre.

Paráaaa... taaaan malo podés ser?!?!?!

2008-04-25T15:15:00.002-03:00

Cuestión de magnitudes.

2008-04-19T21:58:00.007-03:00

No sé si lo mencioné, pero, a pesar de que soy guitarrista, estoy participando como bajista en una banda de metal que tiene un amigo(batería), su hermano(guitarra), y su cuñado(voz)(el esposo de la hermana, claro está...).

En una de esas, el guitarrista trae una letra, y nos la comenta:
- Sí, trata de una persona que vivió cien años luz.
-Che, pero cien años luz es una medida de distancia, eh! No de tiempo...
-Ah, qué cagada! Bueno, después vemos que le ponemos...

Cómo es esto? Veamos.
La expresión x cantidad de tiempo luz, donde x es un número y cantidad de tiempo es una medida de tiempo(segundos, minutos, días,etc.), simboliza la distancia que recorre la luz en xy.

Ej: 100 años luz.
Sabemos que la luz se mueve con velocidad uniforme, a unos casi 300000 km/seg en el vacío. O sea que en nada más que un segundo recorre ¡300000 kilómetros!
Sigamos. La velocidad es la magnitud que, como dijimos, representa el espacio recorrido sobre una determinada cantidad de tiempo.

V=e/t

Por lo tanto, deducimos que para determinar un espacio determinado, la fórmula va a ser:

e=vt

Sabemos la velocidad, y sabemos el tiempo. Averigüemos el espacio recorrido...

e=300000 km/s *100 años

e=300000 km/s *100*365 días

e=300000 km/s *100*365*24 horas

e=300000 km/s *100*365*24*60 minutos

e=300000 km/s *100*365*24*60*60 seg.

e=9.460.800.000.000 kilómetros.

Creo que se lee nueve billones cuatrocientos sesenta mil ochocientos millones de kilómetros. (!)
Para viajar es bastante, para vivir ni me imagino.
Si no te gustan los números, la física, y todo eso, gracias por haber leído hasta acá.
La idea es aprender a hablar mejor, qué se yo.

A lo mejor la letra la dejamos así porque es más loco vivir una distancia determinada que vivir un tiempo determinado. De todos modos, el nombre es casi una parodia al metal neoclásico: Igor, el rey de la montaña sagrada. No sé por qué, pero cuando escucho Igor pienso automáticamente en un ser como Cuasimodo, pero pelado, con cara de malo, con lunares peludos en la mejilla derecha y con las ropas más andrajosas, y de color marrón oscuro. Y en vez de zapatos, un pedazo de tela en cada pie, con un hilo en el tobillo atándolas. No sé cómo voy a tocar sin cagarme de risa.
Mmm... no, no lo dejo así ni en pedo.

2008-04-18T00:06:00.001-03:00

Hoy llegué al colmo del desgano que se viene acrecentando en los últimos días. No tengo ganas de hacer absolutamente nada. Ni siquiera de hacer cosas que me resultaran plaecenteras, todo estaba pesado, todo era tedioso. Ir a música, escuchar música, tocar, leer, charlar, discutir (que me gusta), sentía que no tenía ganas porque todo era totalmente al pedo... no valía la pena. No estaba el para qué... es feo, es como perder por un rato el sentido de vivir.

Es más, no sé cómo estoy escribiendo, a lo mejor no tengo ganas, pero lo único que le gana al desgano es la desesperación.

Así logré llegar a leer El Túnel, de Ernesto Sábato, para el día de hoy, que era cuando lo tenía que dar. Lástima que la profesora tuvo mesa de exámen y no nos pudo tomar. Creo que la lectura hubiera sido más placentera si no hubiese sido a contrarreloj y haciendo todo lo posible para retener la mayor cantidad de conversaciones, deducciones, pensamientos y acciones de los personajes. La culpa fue mía, lo leí mal y pronto, tendría que haberlo empezado apenas lo tuve en mis manos. Igual me gustó, me quedó la sensación de que le faltaba una vuelta de tuerca hacia el final, un remate inesperado, pero igual estuvo bueno. Disfruté mucho de ver cómo es que el personaje ordena el pensamiento para poder realizar hipótesis acerca de la vida cotidiana como si fuera un científico.
Creo que cuando se lee un libro cuenta mucho cómo se lee. Crónica de una Muerte Anunciada de García Marquez me pareció un libro más difícil de leer, pero fue único. Mientras lo leía, sentía que estaba en el lugar. Dar ese libro fue extremadamente difícil, pero disfruté más el libro, sin importarme mucho, cuando terminé de leerlo, que era para una lección.

Volviendo a lo anterior.
Creo que una de las cosas que me está causando un desgano infinito es que todo se termina. El otro día me encontré a un... más bien a "mi" amigo de cuando estudiaba inglés, Walter. Digo mi amigo, porque es el único con el que logré hacerme un gran amigo, a pesar de que estuve con la mayoría más de siete años compartiendo dos horas y media a la semana. Hacer amigos no es una de mis cualidades, por el contrario, por diferentes cosas siento que cada vez que voy a hablar con alguien nuevo estoy a la defensiva, porque uno no sabe si se puede encontrar con alguien bueno o malo... y desgraciadamente, por descarte, supongo lo segundo.
Ya me fui al carajo, me pasa por explicar cada palabra que uso. Iba caminando para gimnasia cuando me encuentro con mi amigo Walter, él volvía de la Universidad de La Plata, donde estudia farmacología.

No puedo explicar la nostalgia que sentí cuando lo vi. Simplemente no puedo. Fueron un montón de cosas juntas: vernos a los dos con siete u ocho años, juntanto las figuritas del mundial '98. Recordarnos comentando que empecé a estudiar música, cuando él ya tocaba hace mucho varios instrumentos. Hablar de rock: a él le gustaban Nirvana, Ramones, Creedence, a mí me gustaban Zeppelin, Floyd, Purple, Satriani, y nos llevábamos genial. Competir para ver quién llegaba antes: el me hizo conocer la palabra podio. Comparar las notas de los exámenes: yo le ganaba siempre, una vez pensó que me ganaba porque vio que me saqué nota baja y el se había sacado dos puntos menos que yo (nos calificaban sobre cien); otra vez me ganó, y no fue para menos, porque se sacó cien, el maestro. Los chistes estúpidos que hacíamos, que ahora no me acuerdo ninguno, y que si lo cuento acá está totalmente fuera de contexto, pero me río solo de acordarme de que hacíamos millones de chistes estúpidos. La chispa que tenía, un humor inocente, pero tan alegre. Comentar capítulos de Los Simpson, Cha Cha Cha, Todo por dos pesos, y a lo último de Peter Capusotto. Una de las últimas que me acuerdo son los consejos de Walter para con las mujeres: un capo total, además de que es "una tormenta de faacha". Siempre bien predispuesto a hacernos cagar de risa a todos, y nosotros se lo retribuíamos haciendo lo posible para igualarlo. Él y Julián, otro genio creativo sin comparación, pero con el que pasé menos años de mi vida. Ahora que lo pienso, lo conozco desde los siete años, no es joda. Y verlo otra vez, luego de dejar de verlo un año, fue un golpe seco en la nariz: tantas cosas vividas... tanto tiempo juntos... y se terminó. Caí el martes. Y me asustó mucho.

Porque tengo amigos que los conozco desde los tres años, y me atemorizó que cuando se termine el secundario (este año) deje de verlos, como con Walter. No te digo que con cada uno de ellos comparta toda la vida o todos mis secretos, pero me pone feliz verlos, saber que están bien, saber que aunque a veces no hablemos nos cruzamos las miradas y volvemos en el tiempo: cuando comentábamos el capítulo anterior de los Caballeros del Zodíaco, Dragon Ball, DB Z o DB GT; cuando jugábamos a la bolita en el recreo; cuando les pasaba (o me pasaban, seamos honestos) las respuestas de algún trabajo práctico medio denso; cuando intercambiábamos las figuritas de los álbumes de Pokémon (cuando todavía eran 150); cuando repasábamos para el dictado de lengua; cuando les explicaba los problemas de matemáticas y de física con mucho placer, en especial cuando lo entendían; y millones de cosas más, pero millones. La puta madre, tantas cosas que pasaron y que en un año no tenga más posibilidades de verlos nunca más?
No estoy preparado para afrontar ese golpe. No estoy listo para que se acabe toda una vida de repente solamente porque el año que viene dejamos de frecuentar nuestro lugar de encuentro, el bendito colegio, que tantos odian tanto cuando lo tenemos que empezar, pero se que entristecerán muchísimo más cuando deban terminarlo, afrontar todo lo que viene después, sin todos esos amigos rodeándote, conteniéndote, dándote su aliento.
Y los que conozco del polimodal, hace tres años? Los quiero muchísimo, también. Y es feo pensar que cuando cada uno marche en filas diferentes no nos vamos a ver más.
Tengo que hacer algo, ya. Ir corriendo a abrazarlos, uno por uno, decirles cuánto los aprecio, cuánto me alegro de haber vivido todos esos años con ellos, porque hayan sido buenos, malos, mejores, peores tiempos, días, semanas, meses, años, lo que sea... todo tiempo pasado pertenece a nuestras vidas, a lo que somos ahora, a lo que voy a ser en el futuro. Cada segundo fue crucial.
Y eso que ni comenté de mis amigos de natación, con los que además de pasar tiempo, conviví los días que viajábamos a ciudades como Paraná, Córdoba o Mar del Plata para competir en los torneos nacionales.

Para colmo, esa misma tarde fui a buscar a mi hermana a inglés, y vi, una vez más, toda mi vida en un segundo. No sé cómo no se me escapó una lágrima. Lo bien que la pasaba... a pesar de todo. Y sé que son épocas que no van a volver jamás.
Por qué todo resulta ser siempre tan efímero, a pesar de que dure años? Por qué unos cuántos años pasan tan rápido cuando te das cuenta de que ya no estás más ahí?

Hoy, ahora, entiendo perfectamente el veinte años no es nada.

Por eso, aprovechen el tiempo, cada instante que viven. Valórenlo, no se amarguen al pedo. No quiero sonar como esas cadenas de mails que dicen que Dios te ama y todo eso, pero sean felices junto a todos los que quieren. No sobra el tiempo.

Qué frío que digas eso

2008-04-17T16:05:00.004-03:00

El martes. O el lunes, no me acuerdo.
-Viste qué frío?
-Sí, tremendo, hoy a las siete salí y del frío me dolía la cara.
-Qué del frío! Eso es de lo feo que sos!

Pobre, che, ya fue!!!

2008-04-13T23:05:00.004-03:00

El lunes estaba haciendo zapping en mis cinco canales a la hora de comer (totalmente desesperado) y en RSM estaba Maju no sé qué mierda bardeando a Karina Jelinek.

Estoy cansado de que la bardeen.
Pobre mina, loco.

Está bien, es una estúpida. Y? Ella no escribe libros de filosofía, no da disertaciones de política, economía, religión, o lo que mierda sea. Ella es modelo, le pagan por mostrar su fabuloso cuerpo y su hermosa cara. Qué problema tienen con eso? Si no quieren que diga boludeces, no la entrevisten, no la inviten a programas a preguntarle de cosas que no sabe.
Después de todo, qué hace de productivo, de inteligente, esta Maju? Cuán más superior es la mente de Mariana Fabiani que la de la modelo de la que constantemente se burlan? Qué otro talento tiene la conductora de el Resumen de los Medios además de ser la nieta de Mariano Mores? Por qué, si son tan superiores a Karina Jelinek, se detienen a atacarla?

La única respuesta que se me ocurre es esta: EN- VI- DIA. Envidia porque es muy linda, envidia porque le es mucho más fácil todo, porque la levanta en pala y viaja a Europa, envidia porque no tuvo que esforzarse para llegar a donde está, como vos, Maju, que sos fea, gorda y te la das de hacer algo de nivel... sí, de muy bajo nivel. Porque si sos inteligente y si llegaste ahí por tu intelecto o por tu talento para el periodismo, no lo demostrás riéndote de alguien a quien vos llamás inferior. Demostrás que sos un ser mediocre, con complejo de inferioridad, sin autoestima, sin personalidad propia, ENVIDIOSA, insatisfecha con vos misma.

La tomaron de punto. Déjense de joder, hay minas mucho más idiotas, mucho más malas seguramente y que ni siquiera son lindas. Eso es bronca, resentimiento.
No me caracterizo por tener amigos estúpidos, pero valoro más la honestidad, la bondad y la solidaridad que la inteligencia, porque usar la inteligencia para la maldad es peor que no tenerla. Me parece que hay gente que tiene que fijarse en sus preferencias.

Yo banco a Karina Olga.

Me gustaría decir que la apoyo, pero bueh.

These are the Questions

2008-04-08T20:09:00.002-03:00

Esteban me pasó la bola, así que ahora, cumplo mis responsabilidades de blogger y respondo:

1. ¿Cuánto tiempo llevas como blogger?
Desde el 05/12/06 vendrían a ser casi un año y cuatro meses. Previo a esto había empezado a leer blogs cuando mi primo me comentó del suyo...

2. ¿Cómo te diste cuenta de la existencia de los blogs?
... Más o menos para octubre de 2005 mi primo Marce me dijo "loco, me hice un blog". Yo le dije "En dónde te lo hiciste, a ver? Te dolió?", y ahí me dijo qué era. De ahí me hice su lector habitué y al de los lectores del blog de mi primo, como Cualquier Boludo tiene un blog, Cuchara Resfriada y Con la Cabeza en Cualquier Lado. Hasta que me dí cuenta de que mis comentarios a veces eran más largos que los posteos que los alojaban. Entonces dijen "si Laura Ubfal puede, yo también".

3. ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog?
Está difícil, eh! Si no cuenta "Los blogs a los que linkeo acá al costado", no sé... creo que encuentro la razón de ser de Molestia Aparte (qué expresión tan asquerosamente cursi) cuando alguien me dice "loco, cómo me río con tu blog, me encantó el de los dientes" o "Jaja, qué bueno que está el posteo de los mosquitos". Así que creo que más allá de todo lo que se escribe, lo cómico, lo que intenta tener algo de compromismo social, o lo que sea, disfruto que otros disfruten de mi blog.
4. Recomienda 5 blogs que visites regularmente.
Me encantan La Foto De Jimi, Cuchara Resfriada, Damos Pena, Mirá Cómo Tiemblog, Otro Edén, Paraísos Artificiales, El de Chancho Piluqui, Dolor De Web, El Blog De Lulet y el de Señorita Cosmo. Bueno che, decir cinco eran pocos, todavía me quedaron un montón afuera...
5. ¿Eres lector anónimo de algún blog?
Sinceramente, el 80% de las veces me da mucha fiaca comentar, así que se puede decir que soy lector anónimo, supongo, pero calculo que los bloggers a los que leo saben que por lo menos una vez los leí. Creo, no sé.
6. ¿Algún blog que te despierte especial simpatía?
Viejo, no te parece un poco redundante la pregunta? Todos los de arriba, más todos los de acá a la derecha. Uno en especial... difícil. Cada uno tiene sus cualidades, no voy a comparar Jazz-Rock-Fusion-Guitar, que te proveé de música re zarpada y gratis, con Te Estás Pasando de Pelotudo, que tiene un humor genial(por como hablo, los blogs parecen obras de Munch, de Rembrandt o de Quinquela Martín).
7. ¿Con qué 5 bloggers te irías de fiesta?
Otra vez, cinco nada más? Ah, otra cosa: según lo que leí, "ir de fiesta" es sinónimo de "enfiestarse", lo que es sinónimo de "darse masa entre todos". Yo no lo veo así, una fiesta puede ser jugar un torneo de Mortal Kombat 3 Ultimate y tomar coca cola. Así que cuando haga alguno les aviso a ver si pueden venir, qué se yo.
8.Recomienda una herramienta de internet:
Mmm... adiviná... Blogger.
9.Recomienda un video de especial interés:
Pat Martino y John Scofield haciendo Sunny.
10.Elige entre 3 y 5 bloggers para que contesten estas preguntas en sus blogs:
No, dejá, una vez ya pasé la cadena del octojuego y casi me mandan a cagar, que lo haga el que haya pasado por acá y se haya copado, el que no quiere, no hay problema.

Smells like teen's sweat

2008-03-27T23:34:00.003-03:00

Hacía calor. Yo calculo que el aula influye, a mi parecer es un poco hermética, además de que somos unos dieciseis monos en promedio con las glándulas sudoríparas revolucionadas y que estábamos acostumbrados a un salón dos veces más grande. La puta, tendrían que brindarles las mejores condiciones a los de tercero, este año terminamos, qué tanto joder.
Qué suerte que me había traído el desodorante, y que me había puesto en el recreo, si no, no podría soportarme a mí mismo en este mismo momento. Lástima que el de al lado mío no.

-Profe- dijo mi compañero- puedo prender el ventiladorrrrr???- Cómo carajo no nos dimos cuenta de que estaba apagado, con el calor que hacía, no lo entendimos. Igual, no era muy útil: el aparato se encuentra justo arriba del pizarrón, el aula es larga y finita, y, como siempre, los alumnos tienden a huir de la proximidad del profesor, así que estábamos, a pesar de la alta temperatura, amontonados en el fondo. Y a pesar de que estábamos adelante de todo, seguíamos lejos.
-Sí, dale.
Lo prende, esperando aliviar las ganas de morirse de todos. Pero, irónicamente, consigue lo contrario. Desde atrás nuestro se empezaron a visualizar, caras de repugnancia, como la que yo estaba esbozando hace un buen rato. Alguien en el fondo grita:
-No, por favor, loco, apagalo, que viene para acá todo el olor a cebolla!
En todo el salón, a pesar del vaho en el que se encontraba sumergido, estallan las carcajadas.
-Sí...- dijo la profesora- hay un poco de olor a cebolla...- La inocencia del docente ante los insultos de mis camaradas avivó más las risas, hasta que la víctima de la burla, objeta:
-Bueno, loco! Yo también soy humano, también transpiro a veces...-
-A VECES?!?!
-JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
-Loco, qué forros que son, ustedes no transpiran?
-Sí, pero no con olor a rancio!!!
-Qué putos que son, loco, son unos garcas, qué hijos de puta, loco
-Controle su vocabulario, alumno.
-Profe, se está riendo toda la clase de mí!!
-Loco, sos un perseguido! Qué sabés de qué corno nos reímos? Vos también te ponés en posición de víctima, de chivo expiatorio! Entendés? De CHIIIIVOO expiatorio!!!
Mis risas duraron unos quince o veinte minutos.

Mutilación

2008-03-24T14:14:00.003-03:00

CARTA ABIERTA DE RODOLFO WALSH A LA JUNTA MILITAR

1. La censura de prensa, la persecución a intelectuales, el allanamiento de mi casa en el Tigre, el asesinato de amigos queridos y la pérdida de una hija que murió combatiéndolos, son algunos de los hechos que me obligan a esta forma de expresión clandestina después de haber opinado libremente como escritor y periodista durante casi treinta años.
El primer aniversario de esta Junta Militar ha motivado un balance de la acción de gobierno en documentos y discursos oficiales, donde lo que ustedes llaman aciertos son errores, los que reconocen como errores son crímenes y lo que omiten son calamidades.
El 24 de marzo de 1976 derrocaron ustedes a un gobierno del que formaban parte, a cuyo desprestigio contribuyeron como ejecutores de su política represiva, y cuyo término estaba señalado por elecciones convocadas para nueve meses más tarde. En esa perspectiva lo que ustedes liquidaron no fue el mandato transitorio de Isabel Martínez sino la posibilidad de un proceso democrático donde el pueblo remediara males que ustedes continuaron y agravaron.
Ilegítimo en su origen, el gobierno que ustedes ejercen pudo legitimarse en los hechos recuperando el programa en que coincidieron en las elecciones de 1973 el ochenta por ciento de los argentinos y que sigue en pie como expresión objetiva de la voluntad del pueblo, único significado posible de ese "ser nacional" que ustedes invocan tan a menudo.
Invirtiendo ese camino han restaurado ustedes la corriente de ideas e intereses de minorías derrotadas que traban el desarrollo de las fuerzas productivtas, explotan al pueblo y disgregan la Nación. Una política semejante sólo puede imponerse transitoriamente prohibiendo los partidos, interviniendo los sindicatos, amordazando la prensa e implantando el terror más profundo que ha conocido la sociedad argentina.

2. Quince mil desaparecidos, diez mil presos, cuatro mil muertos, decenas de miles de desterrados son la cifra desnuda de ese terror.
Colmadas las cárceles ordinarias, crearon ustedes en las principales guarniciones del país virtuales campos de concentración donde no entra ningún juez, abogado, periodista, observador internacional. El secreto militar de los procedimientos, invocado como necesidad de la investigación, convierte a la mayoría de las detenciones en secuestros que permiten la tortura sin límite y el fusilamiento sin juicio.1
Más de siete mil recursos de hábeas corpus han sido contestados negativamente este último año. En otros miles de casos de desaparición el recurso ni siquiera se ha presentado porque se conoce de antemano su inutilidad o porque no se encuentra abogado que ose presentarlo después que los cincuenta o sesenta que lo hacían fueron a su turno secuestrados.
De este modo han despojado ustedes a la tortura de su límite en el tiempo. Como el detenido no existe, no hay posibilidad de presentarlo al juez en diez días según manda un ley que fue respetada aún en las cumbres represivas de anteriores dictaduras.
La falta de límite en el tiempo ha sido complementada con la falta de límite en los métodos, retrocediendo a épocas en que se operó directamente sobre las articulaciones y las vísceras de las víctimas, ahora con auxiliares quirúrgicos y farmacológicos de que no dispusieron los antiguos verdugos. El potro, el torno, el despellejamiento en vida, la sierra de los inquisidores medievales reaparecen en los testimonios junto con la picana y el "submarino", el soplete de las actualizaciones contemporáneas.2
Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar a la guerilla justifica todos los medios que usan, han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido.

3. La negativa de esa Junta a publicar los nombres de los prisioneros es asimismo la cobertura de una sistemática ejecución de rehenes en lugares descampados y horas de la madrugada con el pretexto de fraguados combates e imaginarias tentativas de fuga.
Extremistas que panfletean el campo, pintan acequias o se amontonan de a diez en vehículos que se incendian son los estereotipos de un libreto que no está hecho para ser creído sino para burlar la reacción internacional ante ejecuciones en regla mientras en lo interno se subraya el carácter de represalias desatadas en los mismos lugares y en fecha inmediata a las acciones guerrilleras.
Setenta fusilados tras la bomba en Seguridad Federal, 55 en respuesta a la voladura del Departamento de Policía de La Plata, 30 por el atentado en el Ministerio de Defensa, 40 en la Masacre del Año Nuevo que siguió a la muerte del coronel Castellanos, 19 tras la explosión que destruyó la comisaría de Ciudadela forman parte de 1.200 ejecuciones en 300 supuestos combates donde el oponente no tuvo heridos y las fuerzas a su mando no tuvieron muertos.
Depositarios de una culpa colectiva abolida en las normas civilizadas de justicia,incapaces de influir en la política que dicta los hechos por los cuales son represaliados, muchos de esos rehenes son delegados sindicales, intelectuales, familiares de guerrilleros, opositores no armados, simples sospechosos a los que se mata para equilibrar la balanza de las bajas según la doctrina extranjera de "cuenta-cadáveres" que usaron los SS en los países ocupados y los invasores en Vietnam.
El remate de guerrilleros heridos o capturados en combates reales es asimismo una evidencia que surge de los comunicados militares que en un año atribuyeron a la guerrilla 600 muertos y sólo 10 ó 15 heridos, proporción desconocida en los más encarnizados conflictos. Esta impresión es confirmada por un muestreo periodístico de circulación clandestina que revela que entre el 18 de diciembre de 1976 y el 3 de febrero de 1977, en 40 acciones reales, las fuerzas legales tuvieron 23 muertos y 40 heridos, y la guerrilla 63 muertos.3
Más de cien procesados han sido igualmente abatidos en tentativas de fuga cuyo relato oficial tampoco está destinado a que alguien lo crea sino a prevenir a la guerrilla y Ios partidos de que aún los presos reconocidos son la reserva estratégica de las represalias de que disponen los Comandantes de Cuerpo según la marcha de los combates, la conveniencia didáctica o el humor del momento.
Así ha ganado sus laureles el general Benjamín Menéndez, jefe del Tercer Cuerpo de Ejército, antes del 24 de marzo con el asesinato de Marcos Osatinsky, detenido en Córdoba, después con la muerte de Hugo Vaca Narvaja y otros cincuenta prisioneros en variadas aplicaciones de la ley de fuga ejecutadas sin piedad y narradas sin pudor.4
El asesinato de Dardo Cabo, detenido en abril de 1975, fusilado el 6 de enero de 1977 con otros siete prisioneros en jurisdicción del Primer Cuerpo de Ejército que manda el general Suárez Masson, revela que estos episodios no son desbordes de algunos centuriones alucinados sino la política misma que ustedes planifican en sus estados mayores, discuten en sus reuniones de gabinete, imponen como comandantes en jefe de las 3 Armas y aprueban como miembros de la Junta de Gobierno.

4. Entre mil quinientas y tres mil personas han sido masacradas en secreto después que ustedes prohibieron informar sobre hallazgos de cadáveres que en algunos casos han trascendido, sin embargo, por afectar a otros países, por su magnitud genocida o por el espanto provocado entre sus propias fuerzas.5
Veinticinco cuerpos mutilados afloraron entre marzo y octubre de 1976 en las costas uruguayas, pequeña parte quizás del cargamento de torturados hasta la muerte en la Escuela de Mecánica de la Armada, fondeados en el Río de la Plata por buques de esa fuerza, incluyendo el chico de 15 años, Floreal Avellaneda, atado de pies y manos, "con lastimaduras en la región anal y fracturas visibles" según su autopsia.
Un verdadero cementerio lacustre descubrió en agosto de 1976 un vecino que buceaba en el Lago San Roque de Córdoba, acudió a la comisaría donde no le recibieron la denuncia y escribió a los diarios que no la publicaron.6
Treinta y cuatro cadáveres en Buenos Aires entre el 3 y el 9 de abril de 1976, ocho en San Telmo el 4 de julio, diez en el Río Luján el 9 de octubre, sirven de marco a las masacres del 20 de agosto que apilaron 30 muertos a 15 kilómetros de Campo de Mayo y 17 en Lomas de Zamora.
En esos enunciados se agota la ficción de bandas de derecha, presuntas herederas de las 3 A de López Rega, capaces dc atravesar la mayor guarnición del país en camiones militares, de alfombrar de muertos el Río de la Plata o de arrojar prisioneros al mar desde los transportes de la Primera Brigada Aérea 7, sin que se enteren el general Videla, el almirante Massera o el brigadier Agosti. Las 3 A son hoy las 3 Armas, y la Junta que ustedes presiden no es el fiel de la balanza entre "violencias de distintos signos" ni el árbitro justo entre "dos terrorismos", sino la fuente misma del terror que ha perdido el rumbo y sólo puede balbucear el discurso de la muerte.8
La misma continuidad histórica liga el asesinato del general Carlos Prats, durante el anterior gobierno, con el secuestro y muerte del general Juan José Torres, Zelmar Michelini, Héctor Gutiérrez Ruíz y decenas de asilados en quienes se ha querido asesinar la posibilidad de procesos democráticos en Chile, Boliva y Uruguay.9
La segura participación en esos crímenes del Departamento de Asuntos Extranjeros de la Policía Federal, conducido por oficiales becados de la CIA a través de la AID, como los comisarios Juan Gattei y Antonio Gettor, sometidos ellos mismos a la autoridad de Mr. Gardener Hathaway, Station Chief de la CIA en Argentina, es semillero de futuras revelaciones como las que hoy sacuden a la comunidad internacional que no han de agotarse siquiera cuando se esclarezcan el papel de esa agencia y de altos jefes del Ejército, encabezados por el general Menéndez, en la creación de la Logia Libertadores de América, que reemplazó a las 3 A hasta que su papel global fue asumido por esa Junta en nombre de las 3 Armas.
Este cuadro de exterminio no excluye siquiera el arreglo personal de cuentas como el asesinato del capitán Horacio Gándara, quien desde hace una década investigaba los negociados de altos jefes de la Marina, o del periodista de "Prensa Libre" Horacio Novillo apuñalado y calcinado, después que ese diario denunció las conexiones del ministro Martínez de Hoz con monopolios internacionales.
A la luz de estos episodios cobra su significado final la definición de la guerra pronunciada por uno de sus jefes: "La lucha que libramos no reconoce límites morales ni naturales, se realiza más allá del bien y del mal".10

5. Estos hechos, que sacuden la conciencia del mundo civilizado, no son sin embargo los que mayores sufrimientos han traído al pueblo argentino ni las peores violaciones de los derechos humanos en que ustedes incurren. En la política económica de ese gobierno debe buscarse no sólo la explicación de sus crímenes sino una atrocidad mayor que castiga a millones de seres humanos con la miseria planificada.
En un año han reducido ustedes el salario real de los trabajadores al 40%, disminuido su participación en el ingreso nacional al 30%, elevado de 6 a 18 horas la jornada de labor que necesita un obrero para pagar la canasta familiar11, resucitando así formas de trabajo forzado que no persisten ni en los últimos reductos coloniales.
Congelando salarios a culatazos mientras los precios suben en las puntas de las bayonetas, aboliendo toda forma de reclamación colectiva, prohibiendo asambleas y comisioncs internas, alargando horarios, elevando la desocupación al récord del 9%12 prometiendo aumentarla con 300.000 nuevos despidos, han retrotraído las relaciones de producción a los comienzos de la era industrial, y cuando los trabajadores han querido protestar los han calificados de subversivos, secuestrando cuerpos enteros de delegados que en algunos casos aparecieron muertos, y en otros no aparecieron.13
Los resultados de esa política han sido fulminantes. En este primer año de gobierno el consumo de alimentos ha disminuido el 40%, el de ropa más del 50%, el de medicinas ha desaparecido prácticamente en las capas populares. Ya hay zonas del Gran Buenos Aires donde la mortalidad infantil supera el 30%, cifra que nos iguala con Rhodesia, Dahomey o las Guayanas; enfermedades como la diarrea estival, las parasitosis y hasta la rabia en que las cifras trepan hacia marcas mundiales o las superan. Como si esas fueran metas deseadas y buscadas, han reducido ustedes el presupuesto de la salud pública a menos de un tercio de los gastos militares, suprimiendo hasta los hospitales gratuitos mientras centenares de médicos, profesionales y técnicos se suman al éxodo provocado por el terror, los bajos sueldos o la "racionalización".
Basta andar unas horas por el Gran Buenos Aires para comprobar la rapidez con que semejante política la convirtió en una villa miseria de diez millones de habitantes. Ciudades a media luz, barrios enteros sin agua porque las industrias monopólicas saquean las napas subtérráneas, millares de cuadras convertidas en un solo bache porque ustedes sólo pavimentan los barrios militares y adornan la Plaza de Mayo , el río más grande del mundo contaminado en todas sus playas porque los socios del ministro Martínez de Hoz arrojan en él sus residuos industriales, y la única medida de gobierno que ustedes han tomado es prohibir a la gente que se bañe.
Tampoco en las metas abstractas de la economía, a las que suelen llamar "el país", han sido ustedes más afortutunados. Un descenso del producto bruto que orilla el 3%, una deuda exterior que alcanza a 600 dólares por habitante, una inflación anual del 400%, un aumento del circulante que en solo una semana de diciembre llegó al 9%, una baja del 13% en la inversión externa constituyen también marcas mundiales, raro fruto de la fría deliberación y la cruda inepcia.
Mientras todas las funciones creadoras y protectoras del Estado se atrofian hasta disolverse en la pura anemia, una sola crece y se vuelve autónoma. Mil ochocientos millones de dólares que equivalen a la mitad de las exportaciones argentinas presupuestados para Seguridad y Defensa en 1977, cuatro mil nuevas plazas de agentes en la Policía Federal, doce mil en la provincia de Buenos Aires con sueldos que duplican el de un obrero industrial y triplican el de un director de escuela, mientras en secreto se elevan los propios sueldos militares a partir de febrero en un 120%, prueban que no hay congelación ni desocupación en el reino de la tortura y de la muerte, único campo de la actividad argentina donde el producto crece y donde la cotización por guerrillero abatido sube más rápido que el dólar.

6. Dictada por el Fondo Monetario Internacional según una receta que se aplica indistintamente al Zaire o a Chile, a Uruguay o Indonesia, la política económica de esa Junta sólo reconoce como beneficiarios a la vieja oligarquía ganadera, la nueva oligarquía especuladora y un grupo selecto de monopolios internacionales encabezados por la ITT, la Esso, las automotrices, la U.S.Steel, la Siemens, al que están ligados personalmente el ministro Martínez de Hoz y todos los miembros de su gabinete.
Un aumento del 722% en los precios de la producción animal en 1976 define la magnitud de la restauración oligárquica emprendida por Martínez de Hoz en consonancia con el credo de la Sociedad Rural expuesto por su presidente Celedonio Pereda: "Llena de asombro que ciertos grupos pequeños pero activos sigan insistiendo en que los alimentos deben ser baratos".14
El espectáculo de una Bolsa de Comercio donde en una semana ha sido posible para algunos ganar sin trabajar el cien y el doscientos por ciento, donde hay empresas que de la noche a la mañana duplicaron su capital sin producir más que antes, la rueda loca de la especulación en dólares, letras, valores ajustables, la usura simple que ya calcula el interés por hora, son hechos bien curiosos bajo un gobierno que venía a acabar con el "festín de los corruptos".
Desnacionalizando bancos se ponen el ahorro y el crédito nacional en manos de la banca extranjera, indemnizando a la ITT y a la Siemens se premia a empresas que estafaron al Estado, devolviendo las bocas de expendio se aumentan las ganancias de la Shell y la Esso, rebajando los aranceles aduaneros se crean empleos en Hong Kong o Singapur y desocupación en la Argentina. Frente al conjunto de esos hechos cabe preguntarse quiénes son los apátridas de los comunicados oficiales, dónde están los mercenarios al servicio de intereses foráneos, cuál es la ideologia que amenaza al ser nacional.

Si una propaganda abrumadora, reflejo deforme de hechos malvados no pretendiera que esa Junta procura la paz, que el general Videla defiende los derechos humanos o que el almirante Massera ama la vida, aún cabría pedir a los señores Comandantes en Jefe de las 3 Armas que meditaran sobre el abismo al que conducen al país tras la ilusión de ganar una guerra que, aún si mataran al último guerrillero, no haría más que empezar bajo nuevas formas, porque las causas que hace más de veinte años mueven la resistencia del pueblo argentino no estarán dcsaparecidas sino agravadas por el recuerdo del estrago causado y la revelación de las atrocidades cometidas.

Estas son las reflexiones que en el primer aniversario de su infausto gobierno he querido hacer llegar a los miembros de esa Junta, sin esperanza de ser escuchado, con la certeza de ser perseguido, pero fiel al compromiso que asumí hace mucho tiempo de dar testimonio en momentos difíciles.

Rodolfo Walsh. - C.I. 2845022 Buenos Aires, 24 de marzo de 1977.

Notas:
1 Desde enero de 1977 la Junta empezó a publicar nóminas incompletas de nuevos detenidos y de "liberados" que en su mayoría no son tales sino procesados que dejan de estar a su disposición pero siguen presos. Los nombres de millares de prisioneros son aún secreto militar y las condiciones para su tortura y posterior fusilamiento permanecen intactas.
2 El dirigente peronista Jorge Lizaso fue despellejado en vida, el ex diputado radical Mario Amaya muerto a palos, el ex diputado Muñiz Barreto desnucado de un golpe. Testimonio de una sobreviviente: "Picana en Ios brazos, las manos, los muslos, cerca de Ia boca cada vez que lloraba o rezaba... Cada veinte minutos abrían la puerta y me decían que me iban hacer fiambre con la máquina de sierra que se escuchaba".
3 "Cadena Informativa", mensaje Nro. 4, febrero de 1977.
4 Una versión exacta aparece en esta carta de los presos en la Cárcel de Encausados al obispo de Córdoba, monseñor Primatesta: "El 17 de mayo son retirados con el engaño de ir a la enfermería seis compañeros que luego son fusilados. Se trata de Miguel Angel Mosse, José Svagusa, Diana Fidelman, Luis Verón, Ricardo Yung y Eduardo Hernández, de cuya muerte en un intento de fuga informó el Tercer Cuerpo de Ejército. El 29 de mayo son retirados José Pucheta y Carlos Sgadurra. Este úItimo había sido castigado al punto de que no se podía mantener en pie sufriendo varias fracturas de miembros. Luego aparecen también fusilados en un intento de fuga".
5 En los primeros 15 días de gobierno militar aparecieron 63 cadáveres, según los diarios. Una proyección anual da la cifra de 1500. La presunción de que puede ascender al doble se funda en que desde enero de 1976 la información periodística era incompleta y en el aumento global de la represión después del golpe. Una estimación global verosímil de las muertes producidas por la Junta es la siguiente. Muertos en combate: 600. Fusilados: 1.300. Ejecutados en secreto: 2.000. Varios. 100. Total: 4.000.
6 Carta de Isaías Zanotti, difundida por ANCLA, Agencia Clandestina de Noticias.
7 "Programa" dirigido entre julio y diciembre de 1976 por el brigadier Mariani, jefe de la Primera Brigada Aérea del Palomar. Se usaron transportes Fokker F-27.
8 El canciller vicealmirante Guzzeti en reportaje publicado por "La Opinión" el 3-10-76 admitió que "el terrorismo de derecha no es tal" sino "un anticuerpo".
9 El general Prats, último ministro de Ejército del presidente Allende, muerto por una bomba en setiembre de 1974. Los ex parlamentarios uruguayos Michelini y Gutiérrez Ruiz aparecieron acribillados el 2-5-76. El cadáver del general Torres, ex presidente de Bolivia, apareció el 2-6-76, después que el ministro del Interior y ex jefe de Policía de Isabel Martínez, general Harguindeguy, lo acusó de "simular" su secuestro.
10 Teniente Coronel Hugo Ildebrando Pascarelli según "La Razón" del 12-6-76. Jefe del Grupo I de Artillería de Ciudadela. Pascarelli es el presunto responsable de 33 fusilamientos entre el 5 de enero y el 3 de febrero de 1977.
11 Unión de Bancos Suizos, dato correspondiente a junio de 1976. Después la situación se agravó aún más.
12 Diario "Clarín".
13 Entre los dirigentes nacionales secuestrados se cuentan Mario Aguirre de ATE, Jorge Di Pasquale de Farmacia, Oscar Smith de Luz y Fuerza. Los secuestros y asesinatos de delegados han sido particularmente graves en metalúrgicos y navales.
14 Prensa Libre, 16-12-76.

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Un día como hoy...

2008-03-19T23:03:00.009-03:00

... pero hace 15 años:

-Era San José(mi santo).

-Era el cumpleaños no se cuánto del ex marido de mi tía.

-Salíamos para la fiesta, cuando la puerta de entrada de madera de la que en esa época era mi casa de unos cuantos centímetros de espesor se me cerró en el dedo anular y meñique de mi mano izquierda, dejándolos unidos al resto de la mano por apenas un pedacito de piel. Pude haber perdido los dos dedos, pero mis viejos mantuvieron la calma y luego de envolverme los dedos me llevaron a la guardia del hospital.

-El Doctor especializado en Traumatología Hernán Maiza, que estaba en la guardia, salvó mis dedos, que a partir de ese momento se podría decir que volvieron a nacer. Sólo quedaron las cicatrices de los puntos, que en las fotos ni se notan.

El día de hoy...

-Toco la guitarra, el bajo y (intento tocar) el teclado.

No sé si leerá esto, pero... Gracias, Doctor Maiza.

Segunda Review: Mariano Mores en la Plaza del Libertador

2008-03-18T14:05:00.002-03:00

La primera (creo que hasta ahora solo subí una) fue no oficial, fue sobre un excelente recital de Viceversa que vi en mi querido Centro Cultural de Berazategui. Luego de ese vi otros de la misma banda y de otras más, pero no hice ningún posteo al respecto.
Pero esta vez no puedo dejar pasar el maravilloso recital que dio uno de los más grandes genios de la música popular argentina en la Plaza del Libertador, también en Berazategui, y gratis.
Estoy hablando nada menos que del virtuoso pianista, compositor, director e intérprete Mariano Mores, que recorrió toda su carrera en un show al aire libre que, además de su grata presencia, contó con la participación de tres excelentes parejas de baile y sus también talentosos parientes como cantantes: hija, nieto, sobrino e hijo.
No faltó nada: los instrumentales fueron perfectos (cabe destacar que la banda que lo acompañaba contaba también con instrumentistas de primera), los temas cantados fueron interpretados con una calidad que solo era superada por el sentimiento con el que cargaba cada verso. Pasaron todos los grandes clásicos del Maestro: Uno, Taquito Militar, Adios Pampa mía, Tu Piel de Jazmín, Cafetín de Buenos Aires, La Calesita, Por qué la Quise Tanto, y otros que tal vez en este momento me estoy olvidando. El momento más emotivo llegó con Uno, cuando recordaron al difunto hijo del Maestro, Nito Mores. El tema fue interpretado por su hijo, y en el estribillo contamos por un momento con la presencia de la voz de Nito proveniente de una grabación de canal Volver, que fue montada junto con la de su hijo.
Otro momento excepcional fue cuando el Maestro se dirigió al público diciendo "uno de los grandes sueños que me quedaron pendientes fue el de compartir escenario con Carlos Gardel". Y así, para sorpresa de todos los presentes, de la misma forma en la que Nito revivió por unos instantes, El Zorzal apareció en las pantallas colocadas a los costados del escenario e interpretó junto con la banda el flor de tango que es "Volver".
El show fue magnífico, el sonido excepcional, como cada vez que cuentan con la dirección del genial Pablo (el músico detrás del escenario, o en frente de la consola se podría decir), sonidista del Centro Cultural, siempre presente en cada evento de esta índole, como en el maravilloso concierto que Mercedes Sosa brindó en esta misma ciudad, por nombrar alguno.

Más allá del show, el Maestro tiene 90(!!!) años, y tiene un virtuosismo tanto técnico como creativo inimaginable. No hace falta ni mencionar que está super lúcido, pero podemos destacar que el maestro, a pesar de saber quién es(debe ser conciente de que es una leyenda viva del tango argentino, uno de los pocos grandes genios vivos, si no es el único), no perdió la noción de su vocación de artista: Cada un par de temas, agradecía infinitamente al público presente, levantando sus brazos y rodeando su cuerpo en forma de un cálido abrazo al público, y decía que haría todo lo posible por "estar a la altura" y "brindar el show que ustedes se merecen".
Que nosotros nos merecíamos.
Mariano Mores, diciendonos eso, a nosotros.
Yo agradezco haber podido estar en esa plaza ese domingo 16 de marzo de 2008.
Agradezco ser contemporáneo a Mariano Mores, grande entre los grandes.
Este es el humilde homenaje en vida que hago a tal genio.

Plan dentaaaaaaaaaaaal

2008-03-16T00:11:00.001-03:00

El único que encontré se ve para la mierda

Esto es raro. Los últimos posteos del año pasado estaban casi todos dedicados a mis visitas al dentista, a los constantes ajustes de los aparatos y a los comentarios de los profesionales.
Pero las últimas dos veces que fui no me molestó ni siquiera que me tiraran de los alambres de la boca, a pesar de que la primera vez de febrero me pusieron un bracket atrás de todo(para lo que me tuvieron que tener con la boca excepcionalmente abierta durante veinte minutos) y que la segunda vez me dijo "Ay, nene, nene!" cuando le dije que comiendo almendrado en un cumpleaños se me salió el bracket que tanto le costó ponerme.
Lo que no le conté es que un alambre me estaba pinchando las encías, y en la desesperación abrí la boca, me metí adentro la tenaza Gerardi de mi viejo, lo corté y lo saqué.
Es más, diría que la pasé bien. Esperé poco en el consultorio, entré, me senté/recosté en esa especie de reposera que tienen los odontólogos, abrí la boca, mordí, y todo lo demás de siempre. Pero esta vez me invadía un optimismo... es como que sentía que todo eso valía la pena. No en el sentido estético, sino en el sentido relacionado con la salud.
A lo mejor es que uno a la larga o a la corta se acostumbra a todo, qué sé yo.
Las cosas cambiaron un poco cuando, en la primera de estas dos últimas veces que fui, la odontóloga joven y bonita hizo un comentario sumamente optimista acerca del progreso del tratamiento, dando a entender que la ubicación de los dientes y no se qué más había mejorado mucho.
Sé que me falta tiempo, no sé cuánto, y no tengo la idea de preguntar porque es posible que si me dan una fecha aproximada el tratamiento dure más y eso no me va a gustar, porque seguramente me voy a haber hecho ilusiones de que finalizaría en el tiempo previsto y no me va a gustar que los pronósticos no se cumplan, así que ya sinceramente hago de cuenta de que ni siquiera los tengo y listo.
Lo único que puedo decir que me molestó un poco fue que mientras esperaba en la sala de espera a que mi vieja saliera de atenderse, habían dos chicos jugando un juego de celular con una música excepcionalmente alta y... molesta. Para colmo, ante las ofuscadas miradas de todos los demás pacientes, la madre solamente sonreía, como si disfrutara de que sus hijos estuvieran molestando a los demás.
Pero bueno, no vamos a echarle la culpa de esto a los odontólogos. Gente pesada hay en todos lados, y la verdad, esto no arruina el repentino optimismo.
Creo que esto es un claro progreso gracias a la iniciativa "dejá de quejarte por pelotudeces", que no sé cuándo arranqué, pero esperemos que dure bastante.

Clases de Lengua con Molestia Aparte

2008-03-13T15:32:00.004-02:00

Estaba el otro día en la parada de diferenciales de Berazategui.

Creo que debería ser semirrápido, con doble erre. O por lo menos ponerle un guión entre "semi" y "rápido". Están todos escritos igual.

Avísenme si me equivoco.

De luto

2008-03-12T13:35:00.004-02:00

No me gustan los obituarios, siento que no transmiten todo lo que se siente por la persona que se acaba de ir, siempre falta algo, o a lo mejor es que no alcanza con palabras para describir el afecto que se le tenía a esa persona, o lo maravillosa que era.

Así, no nombré al gran Roberto Fontanarrosa, ni a Mario Mazzone, ni a otros que posiblemente ahora me estoy olvidando.

Pero hoy, no puedo evitar recordar a Jorge Guinzburg, un genio. En todos los medios en los que estuvo, en todas las actividades que desempeñó, fue un genio.

Me encantaba su humor, inteligente, sagaz, algo que hoy está ausente cada vez más notoriamente en los medios masivos de comunicación argentinos.

Creo que no hay persona que haya conocido bien a Guinzburg que pueda hablar mal de él. Lo mismo opino de Fontanarrosa. Más allá de la genialidad, de estar un paso más adelante que todos nosotros, debían ser personas maravillosas, unos tipazos.

Todavía no caigo, no puede ser que no lo vuelva a ver un día que falte al colegio, o en la Biblia y el Calefón. No puedo entender que ya no esté.

Recordémoslo con una sonrisa, como siempre lo vimos, a pesar de todos los males que lo aquejaban, que es como ahora debe estar con Castelo.

Les dejo el link del video de la afeitada, una vez más, acá.

Y acá con Norman Briski, en uno de sus últimos programas.

Qué lo parió.

Por el solo hecho de hacerlo

2008-03-03T19:09:00.001-02:00

Cuando camino por la calle voy mirando para atrás cada cinco o diez metros. Ahora estoy un poco más a la defensiva. Ya me afanaron dos veces, una en el 2004 y otra en el 2006.

Las dos veces sentí lo mismo: lo peor no era la pérdida del bien material, sino la impunidad que tienen esos que te afanan, esa impotencia que sentís vos al no poder hacer nada cuando te sacan lo que tus viejos compraron con la guita que tanto esfuerzo les costó ganar. Sea algo que salió dos pesos, no importa: te esforzaste para tenerlo o tus padres lo hicieron, o quien sea que te lo regaló, te lo ganaste honestamente, pero ellos no hicieron más esfuerzo que amenazarte apuntándote o agarrándote entre dos contra una reja, y luego se fueron como si fuera perfectamente legal.

La segunda vez fue peor. Vi a los dos ladrones antes de que me afanaran, ya que iban caminando bastante atrás mío y miré para los dos lados antes de cruzar la calle. Tenían gorras con la vicera inclinada a cuarenta y cinco grados, el pelo teñido con agua oxigenada, y demás características que la gente señala como algo característico de chorro, o de punga, o de lo que sea.

Yo me dije a mi mismo, inocentemente "dejate de joder, Jose, no seas tan prejuicioso!!!".

Me afanaron.

El consuelo es siempre saber que uno está físicamente íntegro, que no recibí ningún daño en el cuerpo ni nada por el estilo. A pesar de que es una situación de mierda, eso es lo importante, más allá de lo perdido.

Después me perseguía un temor, constante: no puedo estar seguro ni a cinco cuadras de mi casa, que fue donde ocurrió el último robo. Y cómo voy a salir con alguien más, con una novia, por ejemplo? No me puedo brindar seguridad ni a mí mismo, menos puedo brindarle seguridad a otra persona, y no me perdonaría nunca, no podría vivir con esa culpa encima mío día tras día, si yo presenciara sin poder hacer nada como abusan/golpean/matan/agreden/etcétera a un ser querido.

Con esto no quiero decir "cuidense de las personas con x características porque son todas iguales y todos les van a afanar para comprar paco", sino que quiero remarcar que hasta hace una semana yo pensaba que había dejado de ser tan pero tan boludo como lo era hace unos años como para ponerme a correr si veía que venían dos personas con esas características siguiéndome un sábado a las seis de la tarde, con el sol brillando. A pesar de que dejé de ser tan boludo, sigo siendo un idiota.

El jueves 21 de febrero salí al centro de Berazategui (ciudad donde vivo y, desgraciadamente, lugar donde los dos hechos antes mencionados ocurrieron) llevaba una mochila con el cierre un poco falseado. Mientras caminaba a contramano de un grupo de chicos y cerraba la mochila, me pareció que algo se me cayó en el camino. Era un paquete envuelto en papel de regalo, una remera que había comprado en mis vacaciones para una amiga a la cual le debía el regalo de cumpleaños. Me di vuelta, pero el paquete no estaba. Miré para todas partes en el piso... pero el paquete envuelto en papel brillante que tenía el cartelito "felicidades" no estaba.

-No puede ser, no puede ser, no puede ser- Me dije.
Desde un auto estacionado, una mujer me había visto.
-Se te cayó algo? -Preguntó.
-Sí...
-Me pareció que unos chicos que pasaron lo agarraron.
-Qué hijos de...! Gracias.

Como todavía los veía, los corrí hasta alcanzarlos.
-Chicos, no vieron nada en el suelo? Se me cayó algo...
Dijeron "no", "no, nada", y demás variaciones. En unas décimas de segundo los analicé con la vista. Había uno muy parecido a mí, hasta tenía anteojos. Eran cinco, tres muchachos y dos chicas. Todos vestían bien, hasta estaban peinados. Dos chicos llevaban mochilas y las chicas llevaban bolsitos colgando.
-Mmm... gracias igual.

De repente, no sé por qué... pero sentí que algo no cerraba...
Volví corriendo adonde me parecía que se me había caído el paquete... justo a unos metros de donde estaba estacionado el auto de la señora que me señaló a los chicos.
El auto no estaba.

Quien sea el que haya sido el que me afanó, no lo hizo por necesidad, como a lo mejor las otras dos veces anteriores se pudo haber sospechado. Me robaron por robarme, me robaron por el simple hecho de obtener algo que no era suyo como no correspondía... O no sé por qué me robaron. No sé. Les habrá parecido divertido, o la señora del auto debía tener una sobrina que cumplía años. Sea lo que sea, todavía no lo entiendo. No entiendo esa maldad, esa necesidad de joder al otro, porque otra necesidad no se veía. Déjenme de joder. No me conocían, yo no les había hecho nada a ellos, no era una venganza.
Está todo bien, era una remera pintada a mano. Y? Ellos no sabían qué me estaban afanando, pero me lo afanaron igual, por el hecho de hacerlo. Posiblemente si el paquete hubiese contenido insulina para un diabético también me la robaban, aunque no la hubiese envuelto en papel para regalo.
No sé cómo hago ahora para salir a la calle tranquilo otra vez, mirando a cualquier persona, sabiendo que cualquiera, absolutamente cualquiera de ellos puede estar esperando que te descuides para cagarte.

Y no me imagino cómo hace una persona a la que le mataron al hijo o algo por el estilo.

Alerta permanente, diría Moody.

Un hombre con sentimientos

2008-03-02T01:00:00.001-02:00

Homero: amanecer, ocaso, amaneceeer ocaaaso... los pastorcitos de Belén corren presurosos, llevan de tanto correr sus zapatos rotos...
Marge: ya esta bien, homero...
Homero: no entiendes marge... tienen los zapatos rotos... pobres pastorcitos!!!!

En cuanto encuentre ese fragmento, lo posteo.

Las cosas como deben ser

2008-03-01T21:13:00.001-02:00

Mi tía me contaba que un amigo de su padre tenía una teoría bastante interesante.

Decía algo así:

Cada vez que vemos un auto lujoso (BMW, Alfa Romeo, etc.), suele manejarlo un viejo sexagenario, posiblemente impotente y con cara de garca. Esto hace que sea poco probable que, a pesar de que tiene un auto de lujo, cuando pase por la calle de tu barrio, las minas no lo miren (porque saben que es un viejo choto de sesenta años, impotente y que cagó a mucha gente para tener su BM).

Nadie se da cuenta de que el viejo choto, hace cuarenta años, era un pibe fachero que soñaba con tener un BMW para levantarse todas las minas cuando pasara por las calles. El pibe entró de cadete en una empresa, estudió y trabajó mucho, se recibió y siguió trabajando, tan duro trabajó que sus esfuerzos dieron frutos y escaló posiciones hasta ser, después de años y años, una persona fundamental en la empresa, y, lógicamente, incrementó su poder adquisitivo como para poder ahorrar, pagar un autazo y mantenerlo lindo.

Pero el pibe ahora es un viejo impotente que las únicas miradas que recibe son las de los pibes que dicen "loco, por qué no tengo yo un auto de esos, en vez de ese viejo choto?"

Claro, hay otros que llegan mucho más rápido al coche, pero estos también serrucharon pisos, pisotearon cabezas y se metieron en negocios turbios, tal vez relacionados con el narcotráfico. Pero ese es otro tema.

La posible solución a esta paradoja sin fin es la que aquí presento:

Y si fuera justo al revés? Y si en vez de pelarnos el culo durante toda nuestra vida para darnos cuenta de que después ya somos demasiado viejos para disfrutarla, nos dan todo a crédito de jóvenes para que lo podamos arovechar como marca la ley, y a partir de los cuarenta y tantos más o menos nos matamos para pagar todo lo que hicimos? Por lo menos, se asegurarían de que nosotros tengamos trabajo para que les podamos pagar todo lo que les debemos.

Igual a mí no me parece tan así, qué se yo, ahora existe el viagra.

Cuidado con Petrucci

2008-02-28T18:07:00.003-02:00

Habla en serio.

Espero que el 3 y el 4 no explote el Luna Park.

La vuelta...

2008-02-26T20:56:00.005-02:00

... a clases. Empieza el fin. Posiblemente el 10 de marzo para mí, una semana después que para muchos, una semana antes que para otros. Cada colegio es un mundo diferente.

Me acordé de un episodio del año pasado, casi a fines del ciclo lectivo, con Mariano, que seguramente actualiza más seguido que yo.

El profesor de derecho da un trabajo para hacer. Luego de que termina de dictar el cuestionario, abrimos los libros para buscar las respuestas a las preguntas que copiamos.

El hombre a cargo de la clase se para y dictamina "trabajen". Acto seguido, sale por la puerta del salón, y pasan treinta segundos, en los que mira para su derecha y su izquierda el largo pasillo y vuelve a entrar al aula.

Mariano, pensativo, había dejado su lapicera y lo observaba. Supongo que lo curioso que mi compañero de banco encontró en la situación fue que se repitió un par de veces.

Después de las repetidas salidas, mi amigo me miró, y despreocupadamente dijo

-Para mí que salió a tirarse un pedo.

No pude evitar descostillarme de la risa.

Estuve un tiempo sin internet y otro tanto sin ganas de escribir, prefería utilizar la PC para leer partituras de guitarra. Pero subir una o dos boludeces cada tanto no me saca mucho tiempo, así que a lo mejor retome con el régimen anterior: postear cuando se me cante.

Saludos.

Otro miembro de la familia

2007-10-28T22:59:00.001-03:00

Les presento al blog de mi tío, inaugurado hace muy poco tiempo y con muchas cosas para decir. Y lo mejor de todo es que está en dos idiomas, ya que él maneja excelente el español y el portugués. No se asusten, primero pone el portugués y después el español, en todos los posteos.

Rompo tu piel de asno, de Pez

2007-10-22T23:00:00.000-03:00

Bájense el tema de acá.

El post del ortodoncista del mes

2007-10-18T00:18:00.001-03:00

Cada tres o cuatro semanas voy a la ortodoncista. No sé si lo mencioné en otros... tres o cuatro posts (me parece que los voy a poner acá al costado, como si fueran etiquetas pero el link directo, me da fiaca hacer etiquetas, no sé por qué).

Más o menos, esto es el resumen de la hora que pasé ahí:

*Me llama primero a mí, me pone una gomita entre unos dientes que tiene que separar para más adelante limar con una especie de pequeño taladro. De más está decir que duele como la concha de la lora.
Me pregunta si la odio. No la odio, porque es re linda... "una besheza" diría el Bambino.

*Salgo, y mientras se me separan los dientes a limar, entran mi hermanita, que también sufre los aparatos, y mi vieja, que no sé por qué mierda se le dio por ponérselos a pesar de que le advertimos que era al pedo, que eran para sufrir, que además te inflamaba las encías y te pinchaba las paredes internas de la boca y te destrozaba los labios, y que ella no necesitaba ser más linda porque ya estaba casada y no tenía que ser más linda para levantarse a nadie (yo creo que es porque siente culpa por habernos hecho sufrir a mí y a mi hermanita este tiempo, entonces se castiga a sí misma exponiéndose ante los mismos dolores). Me leí un par de chistes de Quino y de Caloi que había en un par de Vivas hechas mierda en la sala de espera. Me cagué de risa.

*Entro otra vez, acá viene lo más entretenido de ir al odontólogo...
La charla de hoy entre las ortodoncistas (la odontóloga principal del consultorio y la joven y hermosa dentista que me atiende fue mejor aún que la anterior...

-Voy a llamar (no pronunciado como los porteños o los del conurbano, "shamar") a Tere (la principal), me pareció escuchar que estaba por ahí... (Entra Tere)
-A ver, mordé (ni hola la hija de puta)
A continuación, vinieron un montón de cosas que salidas de un par de compañeros pueden ser tomadas como burlas por defectos físicos al nuevo de la clase, pero si viene de un par de odontólogos te lo tenés que bancar como un pelotudo. No me las acuerdo todas, pero más o menos incluían:
-Todavía hay muchísimo que hacer acá...
-Sacamos cuatro dientes y todavía falta espacio.
-Duros de mover tus dientes, cuánto usás las gomitas vos? (Unas banditas elásticas que se enganchan entre los dientes de arriba y abajo, dificultan el habla, al menos el habla indolora y me hacen parecer que tengo la boca cocida o que tengo la máscara de Hannibal Lecter).
-Acá no tengo ni un milímetro para moverlos.
-Acá podríamos seguir limando, es la única forma de hacer espacio.
-Este diente tendría que ser simétrico a este, pero este es más grande!!!
-Acá me parece o tiene las encías de arriba grandes?!
-Si acá movemos este para acá (otra vez el síndrome de la pareja recién casada acomodando los muebles en la casa nueva) este a lo mejor(Sí! Aguante el azar carajo! Están hablando de mis dientes, eh! No de ganar la lotería!) se corre para ac... no, no se va a correr (bueno, por lo menos pisaron sobre seguro).
-Acá abajo... mmm... no, no, definitivamente no se puede. Hay que hacer más desgaste(voy a terminar con los dientes como el jinete sin cabeza).
Después de la de los dientes simétricos-asimétricos no me pude resistir a comentar "hubiese sido más práctico ir sacándomelos apenas iban saliendo y ponermelos bien, o ponerme un diente lindo artificial"... yo esperaba que contestara algo así como "jajaja, nooo"... contestó "sí, la verdad hubiese sido más práctico".
Después de lo de las encías me empecé a retorcer de la risa, no lo soporté más. Son demasiadas deformidades para una sola dentadura... es más, de la boca de la odontóloga linda salió la palabra "deforme", no me acuerdo en que frase, pero se escuchó unos treinta segundos después de algo parecido a "la suma de todos los males"(parecido, tampoco para tanto, peor sería tenerlos pudriéndose o algo así, o tenerlos como la esposa de Tinelli o como el esposo de Lady Di, ese que tiene cara de enfermo mental... TOCO MADERA!!!).

*Se va la ortodoncista líder, y la joven con acento raro empieza a trabajar. Me lima un par de dientes con el taladrito, está re bueno eso, es re loco. Fiiiiuuuuuuuuuu hace... Cambia un par de hilos, un par de alambres, todo tira un poquito más, me cambia la prescipción de las gomitas (ahora en vez de usar dos tengo que usar tres) ,y lilmpia con flúor lo que taladró. Me pide que no la odie... si es una besheza.

Bueno, por lo menos sabemos que todos los meses va a haber un motivo para reírse en este blog: mi visita al dentista.
Después prometo postear fotos de los dientes. Voy a intentar encontrar alguna con mi dentadura anterior, totalmente deforme...
Suerte a todos los que lean. Bueno, a los que no también.

El hombre de la poca memoria

2007-10-13T21:48:00.000-03:00

-No sabés, Nico, estoy teniendo los re problemas de memoria.
-Ah, sí?
-Sí, el otro día me llamó Mariano y me dice "no vas a venir?"... me decía que yo le había dicho por messenger que iba a ir a la casa... la verdad no sabía si era verdad o mentira, así que ahora guardo todas las conversaciones.
-Sí, se nota que todavía tenés problemas de memoria... es la tercera vez que me lo contás...

Razonamientos dignos de Descartes

2007-10-05T14:05:00.000-03:00

A mediados de año comenzamos a notar que el profesor de filosofía era un completo dessastre. El chabón nos hizo sacar una fotocopia de un libro que tenía un montón de escritos de diferentes filósofos de todas las épocas y de todos los tipos, llegaba a la clase entre veinte y cuarenta minutos tarde, decía "bueno, qué lectura hicimos la clase anterior?" y después de recibir la respuesta, tomaba la fotocopia de algún alumno y decía "bueno, hacemos la que sigue".
Acto seguido, el chabón se iba de la clase. Y acá es donde entra mi amigo Tame, mirando pensativo a la puerta por donde acababa de salir el profesor y razonó como nadie loi había hecho sobre el profesor... con buenas intenciones.
-Para mí que es una especie de superhéroe o algo así, escondido bajo el disfraz de un profesor de filosofía. El chabón llega tarde porque estuvo salvando al mundo, seguramente, y ahora se va porque sus antenitas de vinil detectan la presencia de algún enemigo, obvio. Ahí sale volando por la ventana y arremete contra los criminales. Sí, seguro, Super Graff, cómo no me di cuenta antes?"
De ahí en más todos sabemos que donde haya una ventana rota por una piedra, una estufa que no funcione o una puerta que no cierre, Super Graff usará sus super poderes de sindicalista para proveer de todo lo que el colegio necesite, incluyendo pintura y sillas nuevas. Eso sí, olvidate de que de clases, pero el aula está nuevita. Olvidate de quejarte de que no da clases, porque con sus super poderes de sindicalista no lo tocan ni los inspectores a él. Pero el aula está nuevita nuevita, por lo menos sirve para las otras materias.

Qué cagada, lo nombré. Ahora tengo miedo de que sus poderes de sindicalista hagan que mañana aparezca flotando en el río con dos balazos en la nuca.

Sepámoslo

2007-10-04T21:26:00.001-03:00

La nueva imagen de Mr. Músculo, ese hombre creado por computadora todo musculoso y con bata de científico, es una verdadera mierda.
Al menos, comparada con el del flaquito de anteojos con la remera musculosa.
"Ayuda Mister Músculo!", por favor. A quién se le ocurre que esto

puede ser mejor que el personaje anterior?

La gracia era que el flacucho este agaraba Mr Músculo y hacía milagros! Qué gracia hay en pegar dos gritos y que aparezca este aparato con la poronga del redoxpower en la mano?

Imagen robada sin permiso de The Blindest Woman, a quien pedimos perdón por anticipado.

Una anécdota de mierda

2007-10-01T23:59:00.000-03:00

Contada por Darío Capaldo, hermano de mi gran amigo David.
Relatada lo más fielmente posible a la narración. *

Resulta que una vez voy ahí al colegio, yo en esa época iba de noche ya, estaba terminándolo. Entonces me pasa a buscar mi novia y me rateo, no tenía ni ganas de entrar. La cuestión es que vamos a la plaza de ahí cerca, y buscamos un banquito para sentarnos.
Cuando vamos a sentarnos en un banquito...
-Mi amor, pisaste mierda vos?- Me dijo.
Yo me di cuenta de que no había pisado, más precisamente me di cuenta cuando me senté.
Me había sentado en un sorete que habíá banquito de plaza. Había un olorrrrr, boludo... no te imaginás. Encima era un sorete enorme! A mí me parece que semejante torta era de humano, qué hijo de puta el que hizo eso.
-A ver, levantate para ver si te quedó mucho.
Me levanté y no había quedado nada en el banco. Todo pegado en el pantalón, lo había levantado todo. Una bronca tenía... parecía que me había cagado. Una vez que me rateaba y me pasaba eso, boludo. Y ahora que hacía? Porque volver a mi casa con el pantalón así... se iban a dar cuenta de que me fui a la mierda! Y encima con todo el pantalón manchado, con todo el sorete embarrado en el culo. Qué carajo hacía?!
Ahí Elena me dijo que me fuera para su casa, así tratábamos de limpiarlo.
La cuestión es que fuimos y traté de sacarlo sin mojarlo, porque después tenía que ir con el pantalón mojado, que no es tan malo como ir con mierda pegada en el culo, pero ahí no más. Entonces le pasamos jabón, detergente, Trenet... sabés que el sorete salió, pero la baranda que había no salía con nada! Era espantoso, después había olor a mierda en el baño.
Para esto, ya me corría el tiempo en contra, tenía que ir para mi casa para cumplir el horario de salida del colegio y todavía tenía un olor a mierda...
Encima, qué bondi me iba a llevar con ese olor? Se iban a dar cuenta todos, boludo!
Así que agarré y le dije que me llamara un remis.
Después iba viajando y el remisero me dice:
-Che, maestro, no sabés si pisaste mierda?
-Mmm... Noo, la verdad es que no sé, me parece que no...
Me hice el boludo como nunca.

*Esto es una clara manera disimulada de poner "el texto no tiene producción". El viernes me voy a competir a los Torneos Bonaereses. Si me dan ganas posiblemente haga algo parecido a una crónica, pero es muy poco posible. Después veremos.

Por qué obrar bien

2007-09-19T20:56:00.000-03:00

-Viste? Nunca tenés que hablar mal de alguien sin razón, porque siempre hay un forro que te manda al frente.
-Claaaro, no es porque esté mal hablar mal de otros sin razón, sino porque alguien te va a mandar al frente, eh!

Intolerancia 26°C, disconformidad 70%(o más)

2007-09-12T23:08:00.000-03:00

Eran una menos cuarto, más o menos. Ahora se le había cantado haber viento, así que caminábamos rápido, porque a la mañana estaba para remera, a pesar de que igual se te pegoteaba toda al cuerpo. De todos modos marchábamos cautelosamente, porque estaba todo embarrado, y ya me alcanzaba con que un 504 nos haya salpicado y unas baldozas nos hayan escupido las mangas de los jeans como para tener que soportar tener todo el culo lleno de mugre por haber resbalado.
Los días anteriores habían caído piedras, y cuando mirabas luego de escuchar uno de esos truenos que no son fuertes, pero son largos, como si estuvieran presagiando algo espantoso te daba esa sensación de que el muy hijo de puta del cielo se estaba aguantando para caer entero, sobre nuestras cabezas, con soretes de punta y todas esas cosas que decimos que caen. No habían pasado cuarenta y cinco minutos del mediodía, pero se veía como si fueran las siete de la tarde.
Cuando empiezo a encaminar hacia mi casa, empiezan a caer las primeras gotas, débiles. Me decepciona el cielo, yo esperaba que cayeran tantas gotas y con tanta fuerza que terminaran por arrancar las baldozas del suelo. No era la primera vez que me decepcionaba, no era la primera vez que esperaba que se acabara el mundo con un diluvio y no pasaba nada. El muy maricón largaba gotitas de a poco, para hacerte dar más bronca. Guardé la revista que llevaba en la mano, no vaya a ser que me la arruine algo tan mediocre como ese rocío.
Cruzo la vía después de que pasara el tren. Con esa llovizna de mierda haciéndote de cortina parecía mucho más lejos. Cruzo la calle y paso por adelante de la puerta de la casa de un amigo de toda la vida, y veo que viene corriendo el perro que toda la vida mi amigo tuvo. Viene a ladrarme.
-Perro de mierrrrrda, hace trece años me conocés, y todavía me ladrás? Hijo de puta.

Ya estaba podrido, del barro, de la humedad, del calor, del repentino frío, del viento, de los autos, de las baldozas, del agua, del rocío puto ese, de las calles en bajada, de las calles en subida, de ver el piso hecho mierda por todos lados porque a la municipalidad se le ocurre que es mejor poner lindo el centro y romper todo y dar vuelta las baldozas que asfaltar esas calles en las que en un día de mierda como estos, húmedos y calurosos, te embarrás hasta las rodillas, y estaba pódrido del perro de mierda ese, también, que se me hacía el malo.
Después de todas esas cuadras, llego, llego, llego... y a tres metros de mi casa...

piso mierda.

Prefiero el frío, prefiero la humedad fría, por lo menos me abrigo sin dudarlo y al mismo tiempo me protejo de la lluvia. En estos días si voy como para no mojarme me cago de calor y se me pegotea toda la remera la piel, y se humedece todo, inclusive la mochila de mi espalda.
Qué se yo, fíjense que no soy de esos inconformistas.
Nunca me quejé del frío.

Torturas a conciencia

2007-09-07T00:19:00.000-03:00

Las ortodoncias son cada vez más sorprendentes.
Bah, lo sorprendentes son los dentistas. A veces siento que están improvisando como cuando yo toco jazz. Me desespera.
Te sientan ahí en la silla, te reclinan, viene la ortodoncista líder a ver qué estuvo haciendo la mina con la que me derivó.

-Hola! A ver... abrí.
-Está mejor...
-Mmm.... sí, claro, mejor. A ver, mordé.
-Con este [nombre x de pieza dentaria] podríamos hacer stripping [o alguna otra definición técnica o palabra que fuera de contexto sonaría mal, pero en el contexto de la boca suena treinta veces peor].
-Sí, acá podemos poner triangulación de elásticas[te ponen unos elásticos enganchándote un diente de arriba con dos de abajo, en una preciosa forma de triángulo, que aunque me digan que es para mover alguna que otra pieza para un u otro lado, yo sé que es para que me calle un poco]. Abrí.
-Sí, pero nos va a mover este para acá y ese para allá, y queremos que este vaya para allá y ese para acá.
-Sí, puede ser. Vamos a probar. Mordé. Mirá qué grande que es ese [otra pieza dentaria que antes de los benditos aparatos mordía más o menos, pero ahora no sirve ni para un colgante porque me duele demasiado]!!!!
-Sí, es enorme. Abrí. Me parece que ese no lo vamos a poder ubicar bien.
-Mmm... sí, no sé. Hay que ubicar la línea media [así le llaman a la línea de los dos dientes del medio, que tiene que coordinar con la mitad de la nariz, la mitad de la pera, la mitad del entrecejo, la mitad del ombligo. El hueco que me dejaron entre los dientes del medio ahora tiene una ubicación excelente. Si hacemos la metáfora de la ubicación con un departamento, es como si tuviera un balcón con vista al mar, más o menos].
-Y hay que cambiar esto [acá hacen presión sobre la ortodoncia, es decir sobre los alambres que unen mis dientes, demostrando lo flojos que están estos, y que deben ser tensionados otra vez.]
-Sí, seguro. A ver, mordé. Acá voy a tener que limar[NO es un chiste].
-Sí. Abrí. Sí, sino no va a haber espacio[aclaro que para esta altura a mí ya me sacaron CUATRO dientes de la boca para hacer espacio, cuatro dientes SANOS solo por una cuestión estética].

La charla se completa con un par de palabras de optimismo.
Optimismo, cuando los profesionales dentarios dicen "no sé", "vamos a probar", y esas demás frases de incertidumbre.
Saben qué me hace sentir? Siento que son una pareja de novios que están buscando su primera casa para irse a vivir juntos y están diciendo dónde pueden poner tal o cuál mueble. "Mirá, mi amor, acá podríamos poner el aparador, allá el mueble de la tele y ahí en la esquina el premolar".

No quiero un solo comentario al estilo de "para qué te los pusiste?", porque no fue voluntad propia, me los pusieron por decisión de mis viejos, a pesar de que les pedí que no.
Por mí iría por la vida con los dientes torcidos y funcionando, y sin dolor alguno.
Si alguna vez llego a tener mucha, pero mucha, pero mucha guita, como para no tener que trabajar, voy a estudiar odontología, así me divierto un poco cobrando venganza con los nietos de mis ortodoncistas.

Manga de insufribles. Eso son ustedes. Doctorados insufribles.

El mejor deporte del mundo

2007-09-02T23:32:00.000-03:00

El otro día, haciendo zapping, me encuentro en un canal de algunos de los cinco canales que mi antena me permite ver, que la cantidad de gente que practica patinaje sobre hielo aumentó en el último mes, más o menos.
De más está decir que odio a Tinelli.

No, no está de más. Tinelli, andate a la re concha de tu madre. Si Tinelli hiciera lo que dijo Barrionuevo de los políticos ("dejar de robar por dos o tres años", supongo que también se debe haber incluido a él en la recomendación) no sé si el país estaría mejor económicamente, pero seguramente sí culturalmente.

Bueno, siguiendo con lo del patinaje, van y le hacen unas preguntas a la entrenadora (o coach, como todos les dicen ahora, Tinelli y la put... bueno ya). Claro, entre las preguntas está el clásico "por qué?". ¿Por qué ir a patinar, y no ir a jugar al fútbol, nadar, quedarse en casa tocando la guitarra o viendo la tele?
Siempre, todos los entrenadores, o amantes de un determinado deporte, o de una determinada actividad, te van a responder LO MISMO:

"Porque vos podés tener todos los problemas del mundo, pero entrás a patinar y te olvidás de todo".

Todos sabemos que eso es por la simple razón de que estás demasiado concentrado en lo que estás haciendo, por miedo a morir en el intento. Si estás patinando, no vas a pensar en otra cosa, porque cuanto te distraés te comés la pista de hielo.
En la natación, te cagás ahogando, está clarísimo. Claro que esta excusa solo sirve para gente que está recién comenzando con esto. Después de nadar diez años, cuando hacés los movimientos automáticamente, la ventaja que tiene es que podés nadar y pensar en cualquier otra cosa al mismo tiempo.
Bueno, a veces es desventaja.

Lo importante es que este día no fui a clases

2007-08-29T00:08:00.000-03:00

El martes de la semana pasada fui a competir a los torneos bonaerenses de natación, en la clasificación regional. El partido de Berazategui, del cual yo era el representante en los 50 metros pecho, competía contra Berisso, Ensenada, Quilmes, La Plata y Florencio Varela.
Comenzamos juntándonos a las seis y media de la mañana en el gimnasio municipal del partido. Bueno, por lo menos yo llegué a esa hora, que fue la que mi entrenador me dijo en los seis mensajes (aproximadamente) que me dejó en el contestador. En esta última época (los últimos... dos años) no estuve nadando con mucha dedicación. Cuando llegué vi a las personas, de las cuales no reconocía a ninguna. Entonces me llaman amigos nadadores entre los que se encuentran Guido y Diego, que me remarcaron lo perdido que estaba. Luego empezamos a recordar... o a olvidar viejos momentos:

-Jose, no puede ser que no te acuerdes!!!
-Qué querés, Guido? Por eso empecé a guardar las conversaciones de messenger! La gente me decía que me decía cosas que yo no me acordaba!
-Uh, Jose, sos boludo, eh! Tenés memoria a corto plazo...
-Sí, qué se yo...
-Viste Memento?
-No... y si la vi no me acuerdo...

Después, Mauricio, que fue compañero nuestro de natación y uno de los más jodones del grupo, pero que ahora colabora con el entrenador, intentó poner autoridad entre los más jóvenes. Intentó, porque los pendejos lo pasaban por arriba como a alambrado caído.
-Mauricio! Tenés menos autoridad que el presidente de Irak!
Mauricio se acerca balbuceando alguna puteada.
-Bueno, muchachos, ahora yo los cago a pedos y ustedes dicen que sí, ok?

Después de más de una hora de espera, emprendimos el viaje a Berisso, cede del torneo. En el viaje, además de putear a la camioneta de Quilmes al grito de "vos sos de la B", a uno de nuestros compañeros se le rompió una ventanilla en la mano. Lo cómico fue que no hizo nada más que correr el vidrio para que estallara y se quedara con la manijita en la mano y con una astilla en el brazo. Nada grave.
Todo muy lindo: fuimos, nos cambiamos, calentamos, estiramos, ablandamos, esperamos por el comienzo de la competencia.
Nadaron compañeros míos, algunos clasificaron, otros no tuvieron esa suerte. Yo clasifiqué, básicamente porque no competía contra nadie, porque si es por dedicación y esfuerzo seguramente debería haber clasificado otro de otro partido, pero bueno, mala suerte.

Terminada la competencia, fuimos a cambiarnos. Todos me pidieron por favor que no me bañe, porque tardo mucho y esto retrasaría el viaje de vuelta a Berazategui. Accedí, en un heróico acto de pelotudez, porque cuando salimos del vestuario todos con olor a cloro en la piel y el pelo enredado, nos enteramos que debíamos esperar tres horas para que el bondi nos lleve a Berazategui de vuelta. Mientras tanto, eran las doce del medio día, y, después de la jornada deportiva a la mañana, teníamos hambre. Tanta, que algunos no pensaban en otra cosa.
-Diego-dice un compañero-, tenés plata para comprar?
-Qué cosa?
-Pasta base, pedazo de boludo, qué vamos a comprar? Comida!!! CO- MI- DA!!!

Bueno, la cuestión es que después de que algunos compraramos galletitas en almacenes, otros sacaron de sus tuppers empanadas y sanguches, y otros se morfaron bombones helados, el hambre aflojó un poco y el colectivo, de una vez por todas, llegó como a las cuatro. Eso sí: todavía le faltaba la ventanilla, por lo que el viaje de vuelta a los pagos de Berazategui fue algo frío, yendo a toda velocidad por la autopista. En fin, llegamos y pedimos el certificado de "estuve compitiendo en los bonaerenses por eso zafé del colegio". Me encontré con una compañera del colegio, que vio a mi amigo Guido y me dijo que le quiere clavar las garras. Guido no clasificó para los bonaerenses pero aprobó la "rigurosa" prueba de mi compañera.
Y eso es todo lo que me acuerdo de ese día, si quieren algún detalle más preguntenle a Guido, que parece que además vio Memento, a lo mejor él tembién les puede comentar la película.

Estas charlas son las mejores

2007-08-28T21:29:00.000-03:00

-A la mañana o a la tarde?
-Sí.

Extraña relación establece Word

2007-08-26T23:15:00.001-03:00

Estaba editando la entrada anterior en word, cuando aparece el clip puto con diciendo "note que usted, en lugar de decir "Anita lava la tina!" debe decir "¡Anita lava la tina!". Ok, tenía razón, pero igual lo mandé a cagar, cuando me dijo "¿Alguna pregunta?".
Acá está lo que me contestó: Click sobre la imagen para leerlo.

Genial, genial. Le mando una puteada y por simples palabras claves como "madre", "orto" y "concha" el clip ya sabe lo que busco.

Un post de mi tío

2007-08-26T22:42:00.001-03:00

Hace poco me llegó este mail:

Hola, tal y como lo recibí te envío este mensaje que contiene cosas muy serias y reales, es más por Internet en algunas emisiones que difunden noticias, ya se han estado ocupando de esta nueva modalidad de agresión hacia todos, no se discrimina clase ni edad, pásalo a quien creas que merece conocerlo, cuanto mas difusión tenga, quizás haya menos incautos y distraídos que pueda caer. Gracias.

Para leer y tener en cuenta:

Queridos Amigos/as, creo que es de suma importancia que lo lean y lo reenvíen, espero no tengamos la desdicha que nos pase.

TESTIMONIO DE UNA PERSONA, LE PASO EN CAPITAL FEDERAL:

Sábado pasado buscaba un teléfono público y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar. Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda: la 'BURUNDANGA ' o ' ESCOPOLAMINA’.

'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme mí. Y todo pasa tan rápido! No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen.

EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE....Y DE LOS CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODOS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!

TENGAN MUCHO CUIDADO Y REENVIENLO!!!!

C u i d a d o s a t e n e r e n c u e n t a:

No acepte ponerse cremas en la calle a modo de demostración,
No acepte inhalación de perfumes de parte de vendedores ambulantes o que no estén en puestos, puede ser en un cigarrillo o por contacto con una tela impregnada con la sustancia tóxica.
En elevadas dosis de la droga, la misma puede causar náuseas, vómitos, depresiones severas, estados paranoicos y aún la muerte.

EG Cdora. Adriana Kopacz

Subsecretaría de Coordinación e Innovación

>>Ministerio de Justicia y Derechos Humanos

>>Sarmiento 329 3º piso contrafrente

>>4328-3015 int. 2376

A mí ya me habían comentado sobre este caso, le había pasado a uno de los cronometristas de la Federación de Natación de Buenos Aires.

La cuestión, y lo que hace que esto esté acá, es que mi tío me contestó el mail.

Hola!

Quiero agradecer a Bárbara (mi prima, quien nos mandó el mail inicial) porque creo que me salvó la vida. Les cuento mi caso:

Estaba yo tranquilo en mi casa acá en Arraial, cuando de repente siento una voz gutural como llamando a la puerta. Salgo y lo veo: un tipo en una silla de ruedas, vestido con un traje gris, que tenía un papel en el bolsillo del saco escrito " sordomudo", y una bolsa de caramelos en la mano.

Automáticamente pensé en Bárbara, y me dije: el tipo de la burundanga. Salí a la calle pensando en mis órganos, lo levanté de la solapa, lo miré y le grité: - Antes tu órgano que el mío hijo de puta!- y le di una patada en los huevos que lo levantó medio metro del piso. El tipo echó un alarido infernal, y entonces me di cuenta que Bárbara tenía razón, porque inteligentemente pensé que si fuese mudo no gritaría; y si fuese paralítico no le dolerían los huevos. Eso me dio más bronca todavía y mientras el elemento se retorcía en el piso, yo no paré: - querés mi riñón guacho?- y le di una patada en el riñón. - Querés mi hígado desgraciado? - y le di una patada en el hígado. -Querés mis córneas hijo de puta? - y le di una patada en cada córnea.

Ahí nomás agarré la bolsa de falsos caramelos: - me querés meter la burundanga conchatumadre?- y le metí la bolsa con papel y todo en la boca. Entonces vi el nefasto efecto de la droga, cuando el tipo entró en convulsión y empezó a temblar. Pero era tan buen actor el guacho que temblaba todo menos las piernitas.

Después fui a investigar la guarida de ellos; la tal de "Casa de Apoyo al discapacitado" que estaba llena de malditos traficantes, disfrazados de paralíticos; ciegos y hasta sin pierna.

Ya junté unos siete u ocho amigos patovicas, y mañana vamos a invadir y reventar a todos.

Desde ya gracias Bárbara, y a todos los que siguieron la corriente.

Un abrazo Ale.

Mi tío es un capo.

I'll be back???

2007-08-11T01:45:00.000-03:00

Bueno, hace más de un mes que no posteo. No me voy a poner a explicar por qué no escribo ahora, a lo mejor en otro momento lo comento. Por ahora, digamos que estuve de vacaciones, qué se yo.
Aprovecho para volver citando al gran blog La Foto de Jimi, que hizo este post, que inspiró un comentario mío que, por su longitud, su delirio, y su cuota de verdad, aparece acá.
Primero, les recomiendo leer el post de La Foto de Jimi, porque sino es muy posible que no entiendan un pomo.

Jajajajajajajaja!!!

Como compañero de curso de dos pseudo-pseudo-rolingas primos y uno que no sé por qué pero se junta con un punk y con un heavy-remera-de-almafuerte, y amigo de uno que era fanático de los Guns a muerte, y ahora escucha Intoxicados mientras "cuida su flor", te las contesto:
Sí, decir "soy de Los Manzanos" es signo de "guarda, no te metas con él, no tiene dos dedos de frente, se ríe como idiota (como idiota que es) y y se hace el loco rompiendo botellas de vidrio a las tres de la mañana en un barrio residencial". Si es un lugar con muchas calles de tierra, mejor, porque tener calles de tierra significa que "tenés aguante", que "te la re bancás", y que no vas a clases cuando llueve, porque te embarrás las zapat... perdón, ALPARGAUCHAS(Topper hechas mierrrrda).
Sí, no es lo mismo si sos rollinga acá, o allá. Ya con que lleves esa chalina y te hagas el loco pero todo lo demás esté prolijito significa que te hacés el rolinga, cuando en realidad sos un estudiante de abogacía a punto de recibirse que "le pegó" Viejas Locas, la birra y el fasito: hay que pegarte la nariz hasta que el tabique se te clave en el cerebro, por Careta, por vendido, y claro, por puto.
Posiblemente. En realidad si vos te vas a agarrar con uno se la va a re bancar, porque está super quemado (no hace falta decir esto, cuando la prueba más clara es que escucha La 25), pero se hacen los locos más cuando están en barra, y se sienten únicos en un grupo que los acepta, a pesar de que sean todos asquerosamente iguales.
Sí, totalmente. Cagarse a palos con alguna otra tribu pendenciera, como los punks, es tan importante como escuchar los Ratones Paranoicos, Los Gardelitos y Las Pastillas del Abuelo. Quizá sea más importante. Un rolinga de ley, esos bien limados limados, se caga a palos con una barrabrava ellos solos, porque sino son cagones, o no tienen aguante, o son putos. Sí, quizá saben que los otros no van a parar hasta tener las zapatillas cubiertas de esa sangre que tiene otro color y un especial hedor a "victoria, te hicimos pija, pedazo de puto", porque sale de la nariz, y no necesariamente de una hemorragia por estar creciendo. A lo mejor hasta lo saben de experiencia propia, de golpizas anteriores, pero o no les importa, o no lo recuerdan, o se tienen una fe ciega, o tienen un amor incondicional (léase "no saben cuando les conviene correr antes que pararse de manos") a su "bandera".
Sí, definitivamente. Les encanta ser el centro de atención, es la misma razón por la cual hacen todo lo que hacen, incluyendo pintar las paredes con el nombre de la banda rolinga del momento(o de la banda rolinga del barrio, en la que "toca" un amigo o un pariente, porque no se le puede decir tocar a hacer cha--cha-cha--cha cha--cha-cha--cha con ese riff pedorro que usan una y otra vez, o tocar tres acordes de mierda), hablar boludeces, hacer boludeces, comentar las boludeces que hacían, comentar las que hacen los demás amigos rolingas, contar las que en una noche de porro deliraron y pensaron que hicieron, pero no hicieron porque se quedaron comiendo papas fritas "en lo de fulano", cuando se agarraron a las piñas con estos, o con los otros, o con quién todavía no se agarraron a las piñas (he escuchado decir "y... todavía no le pegué a ningún fanático de Pink Floyd... pero porque todavía no pude!"), etcétera.

Ahora me di cuenta de que usé la palabra "Rolinga" o Rollinga", me cago en como se escriba, en lugar de Stoner, que fue lo que usaste vos. Algunos establecen diferencias entre ambas definiciones... yo no, porque para mí son la misma bosta con distinto olor, o con el mismo, pero con distinto nombre.

NOTA: cuando se usó la palabra "puto" como insulto, no es porque el autor del comentario haga referencia a que ser puto sea insulto, pero si los sucios rolingas, y el 80% de los hombres... puede que yo también, pero eso no entra en debate.

Esto fue demasiado largo, creo que lo voy a postear, porque no escribo nada hace más de un mes.

No aseguro que vaya a volver a postear con la frecuencia de antes, no si sigo como en el último mes y pico, pero todavía estoy vivo, no más para que sepan.
Que estén bien.

La guerra contra uno mismo/te voy a contar un sueño...

2007-06-29T22:03:00.000-03:00

-Ah!!! Yo me acuerdo de usted! Fue alumno mío! Yo le tenía fe a usted! Cómo va con eso?
-No sé... no sé.
-Cómo que no sabe? Si no sabe usted... quién sabe?
-Es demasiado para mí, señor. Ya pasó mucho tiempo, y yo no noto que rinda...
-Cómo es eso de demasiado? Usted ve que la cosa se complica y la deja?
-No, pero no es la primera vez que creo que esto no es para mí... no sé... no es la primera vez que se complica... y ya creo que dí todo lo que tenía para dar, señor...
-Por Dios! Usted se escucha? Cómo es eso que dio todo de sí?
-Es que es así! Las cosas no funcionan!
-Las cosas no funcionan porque usted no quiere, porque usted no le da la importancia que necesita para que las cosas funcionen...
-Pero que quiere! Que viva para eso?
-Bueno...
-No, escúcheme, las cosas no son así...
-Por qué no? Por qué para usted no y para tantos otros sí? Usted se va a resignar a que si las cosas no son fáciles no merecen ser hechas, como hacen todos esos mediocres que quisieran estar en otro lado, y están ahí, porque cuando tenían su edad pensaron como usted está pensando ahora?
-Eso es lo que yo me pregunto, señor. Por qué a otros sí y a mí no?
-Usted tiene esa respuesta, y no la quiere ver, porque sabe que me da la razón a mí.
-No, escúcheme, no me diga eso, porque yo traté.
-No lo suficiente.
-Ah, claro, por qué es suficiente para ellos y no para mí? Ya está, no nací para esto.
-Nadie nació para nada, déjese de ridiculeces. La vida la hace uno, escuchó? El destino no es más que el que uno se hace día a día, segundo a segundo. Gesto a gesto, palabra a palabra.
-Es que... señor... cuando uno pierde las esperanzas... ya está...
-Y por qué perdió las esperanzas?
-Porque ya me di cuenta de que por más que haga todo lo posible, y hasta lo imposible... no va.
-Ah, si dice eso, es porque ya intentó todo... no?
-No, señor, para qué, si no vale la pena?
-Cómo que no la vale? Cómo que no la vale?!?!?! Acaso me va a decir que todo este tiempo va a ser tirado a la basura? Qué piensa hacer? Buscar la forma de volver el tiempo atrás, o aprovechar mirando hacia adelante?
-Es que no vale la pena, porque por más que mire hacia adelante, no va a funcionar.
-Usted dice esto porque perdió las esperanzas.
-Por supuesto, porque me di cuen.-
-Usted no se dio cuenta de nada, usted no vio nada, usted está más ciego que nunca. Usted está cegado por el desengaño, la frustración de creer que no hay manera de seguir.
-Es que no hay...
-Sí, hay, y de usted depende si va a aprovecharla o no. En la cancha se ven los pingos, carajo! Cómo no va a rendirse?
-No, no puedo, no tengo la capacidad, no puedo.
-No existen las capacidades, solo existen las voluntades. La falta de capacidad es la excusa para rendirse que usan los que no se animan a jugarse, los que no se animan a dar la vida por lo que quieren. Si es lo que usted más quiere, puede, porque si usted quiere, va a hacer todo lo que sea necesario para poder. La pregunta no es si puede o no... la pregunta es... usted quiere???
-Sí, creo...
-Cómo creo? Usted está dudando?
-Supongo...
-Hay dudas antes y después, pero no mientras se quiere. Quiere o no?
-...
-Me decepciona, alumno, me decepciona. Tuve fe en usted, sabe?
-En serio?
-Claro, claro. Yo lo vi metido en eso, absorbido por eso... y ahora qué paso?
-No sé... creo que es falta de-
-Falta de fe en sí mismo! Cómo no se cree capaz?
-No soy cap-
-Uno es lo que quiere ser, punto. Piense si se va a rendir, o a seguir luchando.
-Es que no sé...
-Usted sabe. En usted está la respuesta. Y si la respuesta no le complace, luche por cambiarla, pero no se rinda nunca, me oyo?
-Sí.
-Bien, vaya.

Física para lectores de blogs

2007-06-26T21:00:00.001-03:00

Antes de seguir leyendo se recomienda apoyar una oreja sobre el escritorio (no traten de apoyar las dos al mismo tiempo) y golpearlo con los nudillos, y escuchen, que se escucha.
Esto tiene más de veinte años, y una actualidad impresionante.

Exámen de física oral, UTN de Avellaneda. El ingeniero Dieguez toma el exámen escrito y luego oral individual. Pasa un alumno muy nervioso.
-Con qué se peinó usted, con un cohete?-dijo el examinador ante el peinado extravagante del alumno.
-...
Luego, empieza el examen, un ping pong de preguntas y respuestas en donde el alumno comienza a responder equivocándose, muy nervioso. A la quinta pregunta, el profesor dice:
-RÁPIDO! Los sólidos transmiten el sonido???
-Eh... no... no... sí... no, no.
-AH, NO? Venga! Venga!
Acto seguido, el profesor se pone de pie y lleva al alumno a la entrada del salón.
-Pase, pase!!!
Y lleva al alumno del otro lado de la puerta, que tenía un vidrio. Cierra la puerta, y mirando al alumno, dice:
-Tiene un uno, me escuchó???
-Sí.
-Vió que los sólidos transmiten el sonido?!

Fea la actitud del profesor, lógico. Pero que cuando lo contó mi viejo fue gracioso, fue.

Charlando con Molestia Aparte

2007-06-25T23:56:00.001-03:00

Alan: Che, Jose, tenés hora?
Jose: (me arremango, miro el reloj)... ehhhh... (me bajo la manga)... sí. (Me doy media vuelta y me voy).

Después de reirme, le dije la hora.

96- Paradojas Blogueras

2007-06-24T17:16:00.000-03:00

Conviene aunque sea ojear el post anterior.

Comencemos con una especie de confesión: quince minutos después de publicar el post anterior lo quería borrar a la mierda, básicamente porque me parecía super estúpido y porque me gusta publicar cosas más elaboradas, menos del momento. Claro, tal vez eso lleve más tiempo, pero creo que el resultado final, en la mayoría de los casos, es más satisfactorio. Sin embargo, en este blog que en este momento está cumpliendo su entrada número 96, un número significativo para el blog(¿?), hay posts de los que puedo decir que estoy orgulloso de haber pensado, redactado y escrito y otros, como el anterior, que considero algo desprolijo y desechable... y estos últimos son los que hacen record de cantidad de comentarios y los primeros tienen una o dos opiniones expresadas en la ventana de las críticas destructivas, tres como mucho.
La pregunta es: qué pasa? Es en realidad como dice mi primo en La Foto de Jimi, que a nadie le importa la actualidad? O fue simplemente que se juntaron los factores "el administrador (es decir yo) no postea hace seis días", "empezó a caer gente nueva al blog", "mejor dejo un comentario en la última entrada solamente así lo lee" y "le voy a contestar el saludo a Molestia Aparte"? O son las dos cosas, y ninguna de las dos tienen que ver con nada de este blog y ataqué el problema por un lado que nada que ver?
Yo me hice un blog y no un Fotolog porque en estos últimos las "firmas" son, en muchos casos, algo impersonal, algo hecho por el compromiso de que el otro pasó y yo le contesto sin ganas con el típico "pasé, pasate" sin haber prestado atención al texto opacado por los colores de la foto, todo esto a pesar de que a veces el escrito es excelente o está cargado de sentimientos profundos que mucha gente suelta más fácilmente tipeando en la computadora con nadie mirándote, escuchándote, etcéterate, que frente a frente. Con esto no quiero decir que no hay firmas de respuesta elaborada (no me refiero a esos dibujos chotos hechos con caracteres...) en los fotologs o que no hayan blogs que sean una verdadera cagada, pero es algo menos comercial, por lo menos entre la gente de mi edad. Un fotolog recibe en igual período de tiempo de publicación muchas más visitas. Ya el hecho de abrir el comentario en una ventana nueva y que previamente haya un texto y no una foto es algo que ahuyenta gran público adolescente. Y, si bien yo no escribo, para vender, para recibir las ovaciones de miles de personas, es sumamente satisfactorio entrar a mi propio blog y ver ocho comentarios de los cuales ninguno es mío y, más importante aún, ninguno es un palazo al texto.
Acá es cuando se ven dos objetivos que para muchos por suerte son concurrentes y por desgracia para otros tantos (más) no. Y, acá, ni sabemos cuál de los dos casos es. Entonces... qué hacer? Escribo sobre cosas de gran contenido filosófico o compromiso con mi línea de pensamiento sobre cosas "importantes", o escribo las boludeces de siempre?
Después de todo, a qué es a lo que la gente viene a internet? Viene a hacer historia o viene cansada del laburo/estudio/ambos/lo que sea y quiere relajarse, olvidarse de que el mundo es una bosta, cagarse de risa de todo y mandar todo a la mierda? Y en caso de que optara... con qué opción estaría más conforme? Con la profunda, o con la que me da comments? Y si en vez de debatir semejante huevada me tomo un vaso de coca? Y si en vez de estar leyendo las dudas existenciales de este blog pedorro, te tomás un vaso de coca?
No sé, después de este cuelgue, que no llegó a ninguna conclusión porque eso significaría descartar una opción que no necesariamente es mala o incorrecta sino que diferente, y para elegir y tomar decisiones ya tenemos otras cosas más significativas, solo concluyo en que voy a seguir escribiendo mientras se me sigan ocurriendo cosas, sea lo que sea, que después de todo me hice un blog para tener dónde hacer lo que se me cante.
Ah, y una cosa: Todos sus comentarios, en post viejos o nuevos, me llegan por mail. Así que escriban lo que quieran en cualquier lado, yo lo leo.
Otra cosa: la última parte de este posteo estaba mucho mejor, pero la escribí en un borrador que desapareció para no volver jamás, así que eso fue una zapada sobre lo que había flasheado de entrada, cosas que prácticamente no me acuerdo.
En fin.

???

2007-06-18T21:12:00.000-03:00

Viste cuando estás así boludeando por internet y de repente te salta un cartel de la nada, así, como este?
... Y no entendés un pomo de nada, y no te importa entender tampoco?
Bueno, hoy me saltó un cartel así, re cualquiera.
No entiendo nada porque yo no sabía que existía eso de amigos arroba punto com ni nada. En fin, nada, eso.

Hágalo usted mismo!

2007-06-15T16:12:00.001-03:00

Me acuerdo que hace unos domingos atrás me despierto y me quedo en la cama mirando el techo. Desde mi pieza se escuchaba una canción de Diego Torres, que sonaba en la radio.
Muchos piensan que Diego Torres es un pelele, que hace todas las canciones iguales, en todas la vida es color de rosa, color esperanza, felicidad, alegría, etcétera de letras positivas. Y además dicen que son todas una mierda, agregando que para letras positivas de calidad podemos ver Hoy puede ser un gran día de Joan Manuel Serrat, por ejemplo, y apuntando a que en realidad lo malo no es que sean positivas sino que sean todas iguales.
Bueno, yo estoy entre una de esas personas. Pero hace unos domingos, medio dormido y todo, me di cuenta, mirando el techo de la cama, escuchando una canción de Diego Torres de fondo, que a lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales. Antes de comentar cagándome a puteadas y diciéndome "sos un sordo de mierda, acá al costado ponés el link de la página de Led Zeppelin y me decís que Diego Torres no hace todas canciones chotas?", sigan leyendo. A lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales... PERO LA MÚSICA SÍ!!!
Agarren un disco de Diego Torres, empiecen a escucharlo y noten que usa la misma estructura para todas las canciones, a saber:
1- Estrofa 1, llamémosla figura musical A.
2- Estrofa 2, es decir, repite A.
3- Estribillo, figura musical B.
4- Estrofa 3, repite A.
5- Estrofa 4, repite A.
6- Estribillo, repite B.
7- Una especie de intermedio, figura musical C.
8- Sorprendentemente, acá hay variantes posibles:
a) Estribillo en el mismo tono, dos veces.
b)Estribillo, en otro tono, dos veces.
Otra posible variante resulta de quitar los pasos 7 y 8...
El cantante/"autor" utiliza la estructura "fórmula para hacer un disco lleno de hits pedorros", patentada también seguramente por otro autor.

Esta estructura está presente en canciones super originales como "Andando", "Color Esperanza", "Hasta cuando", "Perdidos en la noche", "Conmigo Siempre", etcétera. Para que vean el trabajo de investigación de este posteo, vayan por los links, que dirigen a páginas con los acordes de las canciones, donde se puede apreciar las estructuras similares. No, no me puse a escucharlas todas otra vez(en otras épocas mi vieja ponía un CD de Diego "el chueco" Torres, por suerte ya se le pasó), porque está bien un poco de elaboración en una publicación, pero tampoco tanto sacrificio che! En este momento en mi PC se está terminano The Dark Side Of The Moon. No me voy a poner a escuchar Diego Torres...

Esto es lo que hacen cinco años de estudiar música...

Qué estabas viendo el lunes a las 23:00 que no viste Showmatch?!

2007-06-13T23:34:00.000-03:00

Esto:

Y algo de esto, y esto:

Y me mata esto:

Esto también:

Octavarium Aparte

2007-06-11T00:07:00.000-03:00

Con ustedes, El Octojuego...
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

Mariano y Jes me pasaron la bola.
Bueno, a ver qué surge...
Un, dos, tres, cuat...
Cosa 1. Tengo los dientes todos torcidos y muy poco espacio en la boca; es hereditario, mi viejo también los tenía así de más joven y nunca usó aparatos. Hace un año y medio que tengo ortodoncias fijas y me lastiman todas las paredes internas de la boca. Calculo que aún me falta mucho tiempo de tratamiento. Nunca tuve caries, aunque muchas veces no me he lavado los dientes. Aún así, lo peor de todo es que me sacaron cuatro dientes. Cuatro. Uno de cada... "cuadrante" de la boca, por decirlo así, para mantener la simetría. Esto es, como dije antes, para hacerme espacio en la boca para mis dientes. Mi viejo nunca pasó por una extracción(mucho menos de un diente sano, útil, que todavía sirve, que no tiene problemas, nunca se le hubiera ocurrido una barbarie como esa) y tiene los dientes bien. Tengo miedo de que me queden espacios entre los dientes a los 21 años.
Cosa 2. Mi tío es pelado, y mi viejo no. Me parezco mucho a mi viejo, quienes lo conocen de chiquito dicen que yo soy como un "José Luis en chiquito"(para colmo se llama igual que yo), pero de todos modos temo que me voy a quedar pelado.
Cosa 3. No me pongan una botella de Coca Cola adelante, porque no respondo de mí y de mis actos. Me encanta, no voy a decir nada más porque me paso y me pongo a escribir en exceso. El domingo mi vieja me hizo la prueba de diferenciar la Pepsi de la Coca. Con solo olerlas me di cuenta, no necesité probarlas.
Cosa 4. No sufro el frío, no soporto el calor, me gusta más el otoño que el verano. Sí, con toda esa niebla, ese frío, esa lluvia y esas hojas muertas en el piso. Y con los comienzos de los ciclos lectivos y el fin de las vacaciones. Y todo eso. Aguante el otoño.
Cosa 5. Estudié cinco años de guitarra y de teoría de música. Los hice salteado, con poca intensidad y sin darle la bola que requería. Hoy en día tengo el nivel de un estudiante de segundo año, con suerte. Ah, el año pasado empecé a estudiar armónica, y este año teclado. Me cuestan cincuenta veces más que guitarra. Algunos dicen que lo importante es no darse por vencido nunca. No sé, hacer las cosas así es medio frustrante, pero no me puedo quejar, yo no hago el mínimo esfuerzo para que las cosas salgan bien. También estudié nueve años de inglés, pero dejémoslo ahí, porque no voy a poner dos cosas en una.
Cosa 6. No sé si me quedó algún trauma de chico, no sé si es porque nunca me expresaron mucho afecto(casi nunca), pero a veces siento que la gente se pudre de mí, de mis comentarios, de mi cara, de mi sola presencia, de mi existencia. Por eso, a veces me dicen "che, vamos a visitar a Fulano el domingo?" y les digo que no, por más de que yo tenga ganas de ver a Fulano, porque a Fulano lo ví el jueves y no quiero que se canse de mí, porque nunca me dijeron "Jose, no te quiero ver más", pero a veces hay cosas que no hacen falta decirlas. Como cuando ves que te tratan de evitar. Esto causa una gran falta de fe en mí mismo, y puede que eso sea lo que me inhibe a jugarme más, a arriesgar. Y puede que después sea demasiado tarde.
Cosa 7. La parte de mí(hablando físicamente)que más me gusta es, definitivamente, mi par de redondos y grandes ojos verdes heredados de mi viejo. Me gustan porque son redondos, grandes y verdes. Ah, claro, y porque son dos. Gracias a sus características me había ganado el apodo de Gollum en el club donde nadaba. Tienen la ventaja/desventaja de decir con una mirada más que yo con trescientas mil palabras. A veces viene bárbaro porque pueden ser intimidantes, a veces es una bosta porque suelen expresar cosas que no quiero que sean expresadas, pero bueno, de alguna forma tenía que pagarlos.
Cosa 8. Me muero de sueño. Puedo bancarme el hambre, la sed, el frío, el calor(todo hasta cierto punto, claro). Pero no puedo contra el maldito sueño, me mata. A veces no logro resistirlo en el colegio... ni siquiera en las clases que me interesan! El otro día me estaba desmayando en la hora de metemáticas, y mi profesora me mandó a buscar tizas a preceptoría. Yo creo que lo hizo para que me despabile un poco. Cuando volví me puse a escuchar la explicación y después a hacer loe ejercicios. Entonces se me acerca la profesora y me dice "señor, usted se va a recibir de bello durmiente!". No sé si de bello, pero hoy me dormí malllllll malllllllllllll en la hora de inglés. Igual, en la hora de inglés me duermo casi siempre, salvo cuando el chabón nos empieza a hacer matar de risa o cuando le empezamos a sacar el cuero a algún amigo... con el profesor incluido. Tampoco duermo nada... qué se yo, hace casi seis meses que no duermo perfecto.

Bueno, no sé, creo que necesito hacer esto más seguido, porque costó bastante.
Le tiro el fardo a: Eifersucht, Hernán, Lulet, y como la mayoría de los blogs amigos ya hicieron el Octojuego, paso el fardo al mundo del Fotolog así crece la octocadena de la mano de Mariano Bardero, Nico, Guido, Fer y Yami.
Bueno ya.

Repugnancia, asco, repulsión, odio

2007-06-10T22:04:00.000-03:00

En el Extraño Caso del Doctor Jekill y Mr Hyde(una de mis novelas favoritas), encontramos un personaje que es descrito como un ser que con solo verlo, causaba repulsión, asco, odio. Pero no se sabía por qué. Hace parecer que es algo muy deforme y desequilibrado, pero sin embargo se lo ve proporcionado.
Claro, eso después se explica claramente... en el desenlace del libro, que no voy a contar porque a mí ya me cagaron el final de los Harry Potter V y IV, y resultó algo espantoso.
Volviendo a lo del principio... Creo que esa sensación que la gente sentía por Edward Hyde en el libro de Robert Louis Stevenson es algo así como lo que me pasa cada vez que escucho hablar en los noticieros del caso de María Marta García Belsunce. Y peor aún cuando oigo hablar del caso de Nora Dalmasso.

Odio, repulsión. Es más o menos lo que me da la idea de matar a un familiar. No me entra en la cabeza la idea de que algo, lo que sea, te pueda llevar a eso. No sé si la mataron porque sabía demasiado, o porque tenía mal aliento... Era "la esposa de", era "la hermana de"... No puedo ni imaginarme matando ni a mi vieja, ni a mi hermanita, ni a mi viejo. Matar a una esposa... matar a un hermano... es como matar una parte de uno mismo, esa que todavía tenía algo de escrúpulos y todavía no estaba corrompida por el poder, la ambición, la codicia... al menos no del todo corrompida.
Y yo no sé si en realidad Nora Dalmasso fue asesinada por el hijo. Pero la sola idea de que se lo acuse de homicidio y con previo abuso sexual... a la madre... me da asco, repugnancia.
Ya me jode la idea del homicidio y el abuso sexual a cualquiera. A una madre...
Está bien: me podrán decir "Esa gente está podrida por dentro" para hablar de los García Belsunce/Carrascosa/Hurtig y etcétera, o me podrán decir "esa gente está enferma" describiendo a Macarrón. Pero igual no puedo entenderlo, no me entra en la cabeza llegar a tal grado de corrupción, ambición, enfermedad, hijodeputez, lo que sea que esa gente tenga.
Admítanlo, déjense de joder con eso del pituto y toda esa mierda. Si son unos hijos de re mil puta, y encima unos pelotudazos como para tratar de ocultar todo tan tórpemente (en especial en el caso García Belsunce), tengan al menos la dignidad de admitirlo. Que vergüenza que me da. Eso es, vergüenza ajena, por el solo hecho de compartir rasgos humanos con gente así. Son peor que el peor de todos los animales.

No soy muy religioso, la verdad, pero si el infierno existe, y hay un Dios que nos juzga, esas personas se ganaron el pase al infierno de una.

"Malas compañías de todos los días...

2007-06-06T23:10:00.000-03:00

... pueden lograr tu insatisfacción" decía Pappo desde su discazo re loco Tríangulo (Pappo V).
La verdad es que Pappo conmigo le pifeó. De todas mis malas compañías, voy a decir dos cosas:

COSA UNO:
Últimamente, en el colegio, estoy más relajado, más tranquilo, más... jodón. Vamos a decirlo con todas las letras, estoy hecho un jodón tremendo. Antes, todos mis compañeros me tenían como un tipo frío, calculador, tenso, concentrado solamente y solamente en la tarea, las pruebas, las lecciones, los ejercicios, el colegio, el colegio, el colegio. Mientras tanto, todos los demás estaban pum para arriba y viva la pepa.
Pero me están embriagando con su humor, hasta el punto de que ahora yo empiezo los chistes, yo me río solo, yo payaseo todo el tiempo, yo me prendo a sacarle el cuero a todo el mundo, etcétera, etcétera.
Caben destacar a "los Díaz", que son dos rollingas primos que se sientan atrás mío muy jodones con todas las chicas del salón, Mariano, que nos funciona mitad de chivo expiatorio y mitad de... de chivo expiatorio e igual se la banca, se ríe de sí mismo con nosotros y le saca el cuero a todos los profesores, y Tame, que es nuestro gran mentor de la risa. Por otra zona del aula tenemos a Muñoz, que está muy por arriba de todos nosotros, acompañado del Ale, el Gustavo y el Ema, sus discípulos fieles.
Últimamente, en el salón se escucha esta charla:
-Viste Petro? Está cada vez más desvirtuado! Son esos Díaz, que lo llevan por el mal camino. Antes era un pibe hecho y derecho. Ahora se va al carajo el chabón.
-Tame, qué decís vos, si vos sos el principal culpable de todo esto?!?!?!
-Gente, dejen de buscar culpables, me fui a la mierda por mi propia voluntad. Aparte, qué? Preferían al apático de antes sin onda o a como estoy ahora?
-Sí, está tan mal que hasta se resignó a echarse a la perdición.
-Tame, jaja, ya fue.
-Le falta hablar en tercera persona nada más.
-Largá el faso Petrooooooo!!!!
-Callate Muñoz, dejame fumar de la que quiera.
-Está hecha un alma peregrina, señor!- interviene la de matemáticas, pero hablándole a otro. Para la de matemáticas todavía soy "un principito". ;)

COSA DOS:
A pesar de que todo lo que dije antes parece una clara señal de un pésimo desempeño escolar, me está yendo mejor que en toda mi vida. Y hoy toco toda la madera del mundo porque siga así. El colegio me está dando satisfacciones personales como nada en el universo, y me incentiva a seguir rompiéndome el alma* para mantenerme en estado. Estaría bueno romper algún record del colegio o algo así. Posiblemente mi escuela no tenga el nivel de enseñanza o la exigencia de otros, pero yo estoy contentísimo con mis compañeros y con mis profesores.
Hay cosas que son un bajón, sí, ya sé, y los diez no traen la felicidad, no hacen falta que me lo digan. Pero el colegio me está dando muchas satisfacciones, y voy a hacer todo lo posible por disfrutar este momento, que (lástima) no va a volver nunca más en mi vida.
El futuro tal vez me recontra cagará a palazos. En el futuro lo enfrentaré.
Los dejo, porque mañana tengo prueba de derecho y me levanto temprano para estudiar...

*En el colegio hubiese dicho "el orto", pero como estoy en el blog...

Happy Anniversary

2007-06-05T19:58:00.000-03:00

El viernes 1° de junio que acaba de pasar, cumplí cinco años de mi primera clase de guitarra. Para "festejar", hice lo más parecido a suicidarse el espíritu que hay: fui a ver, al Centro Cultural de Berazategui, por el increíble precio de $4, a la banda que salió segunda en los torneos bonaerenses de rock: Viceversa.
Son tres pibes como uno, de dieciocho años aproximadamente, salvo con la característica particular de que los tres son los mejores músicos de dieciocho años que vi hasta hoy.
El Bajista es todo una banda aparte. Vi a Divididos en vivo. Vi al superbajista de Steve Vai, al mega bajista de Joe Satriani y John Petrucci, a Deep Purple. Ni esos tipos que dan la vuelta al mundo ganando dinero de lo que más les gusta hacer se comparaban con este monstruo de pelos enrulados y dedos que se movían a la velocidad de la luz y golpeaban el bajo como si lo amaran y odiaran al mismo tiempo. Puede que el chabón sea un exhibicionista, porque no dudo que los bajistas que antes mencioné puedan hacer todo lo que él hizo... bueno, sí, lo dudo, pero ninguno de ellos estuvo toooodo el recital haciéndolo. Ustedes díganle exhibicionismo a eso, digan que el chabón es un desubicado, que se cree que es lo más importante de la banda, lo que quieran. Yo digo que además de tener la capacidad de hacer toooodo eso que él hizo, hay que tener el aguante para hacerlo durante aproximadamente una hora. Se mandó un solo en el cual tocó en un bajo el tema de La Pantera Rosa, de Henry Mancini... no parecían dos, parecían tres bajos. Se podían distinguir una parte dando las notas, otra acompañando y otra en donde hacía la melodía, y los demás adornos que tiene el tema. Una bestia, un virtuoso.
El guitarrista era un velocista olímpico. Era humillantemente bueno, denigrantemente genial, aplastantemente zarpado. Soberbio, envidiable, odiosamente espectacular. No digan "porque su pedalera" ni "porque su guitarra Ibanez"... si no tenés los dedos para hacer eso, no hay guitarra maravillosa que valga.
El baterista le ponía unas bases que te daban ganas de ponerte a saltar en la silla. Era enloquecedor. La batería estaba muy alta, es verdad, pero los ritmos tenìan una onda tremenda, aparte de que tocaba impresionantemente excelente, claro.
Y los temas... eran buenísimos! Todos una re fuerza, una re onda, una avalancha de energía, una inspiración tras otra, qué se yo.
Hasta ahora, me dirán "qué bárbaro... pero por qué todo tan mal?"...
No eran Joe Satriani, Mike Portnoy y Jaco Pastorious, entienden? Eran Gonza, Ale, y Gastón, creo que se llamaba el otro. Eran gente como uno, no eran esos tipos distantes que posiblemente son semidioses del olimpo desterrados y que por venganza dicen "OK, ustedes no me reconocen como Dios? Lo harán otros millones de personas" y se lanzan a hacer la mejor banda del mundo o a ser el mejor músico que hay sobre la faz de la tierra. Eran pibes como uno, que se habían puesto a tocar, y que tocan zarpadísimo, demasiado bien para que uno pueda disfrutar el show. Te daban ganas de gritar "basta chabón, qué te hice para que me hicieras esto?".
Lo cierto es que era humillante saber que ellos tocaban mejor que uno, y más triste era saber ( y cuando yo digo saber me refiero a tener toda la seguridad del mundo) que no voy a llegar ni a la centésima parte de lo que ellos hacen. Y no me digan "cómo sabés vos?", porque después de cinco años, no uno, no dos, cinco años de estar tocando y tocando y tocando tenés que llegar a cierto nivel técnico de ejecución, al que yo no llego. Y si no llegué hasta ahora, con todo el tiempo del mundo para practicar y sin ninguna otra preocupación en la cabeza, mucho menos voy a llegar cuando esté reventándome la cabeza en la facultad y/o trabajando, y/o manteniendo una familia, y/o lo que sea que me depare el futuro.
Me consumió la envidia. Y, claro, después, cuando concientizo, digo "qué culpa tienen estos chabones de ser geniales?"... y caigo en la frustración, en el "todo es mi culpa, todo es mi culpa".
Y no me dan ganas de ver a mi guitarra nunca más. No tengo más ganas de tocar, siento que no me satisface, que no me da lo que me daba antes. Que yo no le puedo dar, después de cinco años, lo que merece.
Es que estos tipos no son los únicos, y esta no es la primera vez que me digo a mí mismo "estoy mal", sino que ya me había pasado de conocer a gente que estoy seguro que toca hace menos tiempo que yo, y que toca mejor. Y mejor es mejor en todos los aspectos. Técnicamente, expresivamente, más estilos, más ubicación en su rol de miembro de una banda y no de solista (no estar piribiribiribiribiribiribiri tirando cincuenta notas por segundo todo el tiempo, por más que pudieran) y demás cosas que, a esta altura, no tengo ni la esperanza de volver a tener la esperanza de poder hacerlo.
Y la esperanza, dicen, es lo último que se pierde.
Mierda, alguien me tendría que haber avisado cuando perdí los pantalones.
A lo mejor es el fin de una etapa de mi vida, así como el año pasado fue el fin después de estudiar nueve años de inglés.
No sé, veremos que pasa.

Dale gasssssssssss

2007-06-03T17:14:00.000-03:00

Esto pasó el miércoles (día de escasez de GNC, Gasoil, y limitación en la venta de nafta)... delirante.

-Che, pá, no funciona ni Internet Explorer ni el Mozilla...
-Y... seguro que es por la escasez de GNC. (wtf?)

Nada como el calor de hogar...

2007-05-29T22:35:00.000-03:00

Aviso: cuando empecé este posteo, no tenía pensado escribir tanto... me iba a limitar a la anécdota que aquí sigue. Pero bueno, ustedes saben: me cuelgo, y escribo, y escribo. Antes que ponerme a estudiar...

Salgo de bañarme con el torso desnudo, solo me había puesto el pantalón y las medias, y andaba por la casa buscando algún desodorante perdido y alguna remera limpia que seguramente descansaba en una silla. Entonces, viene la ya esperada y muy predecible cagada a pedos de mi vieja:
-Hijo, te vas a enfermar*, tenés que dejar de salir del baño desabrigado, vos salís del baño caliente y el resto de la casa está frío, qué te pensás que es esto?... - y entonces viene lo impredecible-... esto no es la casa de Gran Hermano!!!
-... -Con la boca abierta, más desconcertado que cuando le hablan de amor materno a Adán.
-Qué me mirás así? Cerrá la boca, te vas a enfermar!
-Qué corno tiene que ver la casa de Gran Hermano con salir desabrigado del baño?
-No viste cómo andan estos salames? Están siempre en pelotas! Siempre en bikini tomando sol con diez grados de temperatura, o de un lado para otro en cueros y shortcito... no viste?

No me voy a poner a verificar si lo que mi vieja decía era verdad... no sólo porque confío en mi vieja, sino porque no puedo tolerar Gran Hermano.
Y esto me asusta, porque hasta un profesor(que aunque yo ya sabía que era un salame seguía siendo un profesor, cuya opinión tiene cierta influencia en sus alumnos) me dijo que le resultó interesante Gran Hermano famosos.
Mi familia siempre estuvo rotundamente en contra de ver un programa en donde sólo se pueden ver a idiotas hablando idioteces creyéndose los grandes filósofos del siglo XXI(hablando del "marxicismo", una corriente ideológica- humorística de un economista alemán que era muy egocéntrico y se creía el centro del universo; y hablando de que Jesús pasó su infancia en una escuela para dioses, "así como Harry Potter pasa su infancia en una escuela para magos"), haciendo absolutamente nada productivo, viviendo del ocio, totalmente mantenidos. Eso no es el mundo real. La vida de verdad se hace agachando el lomo... eso no es un ejemplo. Después estamos llenos de imbéciles diciendo "Sí, al que salió segundo le dieron una moto, y al que salió primero le dieron cien lucas! Está buenísimo!"... Telefé hizo 11 millones de pesos sólo con las llamadas que ustedes, manga de marmotas, hicieron en el último día de juego... solo en el último día. Llamadas que le dan de comer a Rial(al que solo le falta salir en cámara diciendo "sí, por guita soy capaz de cambiar mi opinión, de darme vuelta como una media, de traicionarme a mí y a todos mis ideas... y por un palito más si Villaruel me pide que se la mame, se la mamo") y a toda esa manga de empresarios sin escrúpulos que con tal de hacer dinero pasan cualquier mierda en la tele.
El nombre de Gran Hermano viene de la novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro escrita en el año 1948(muy relacionado también con la película V de venganza), y hace alusión al Estado represor que todo lo ve y no deja pensar libremente a sus ciudadanos mediante el totalitarismo, el único partido y el control del pensamiento... es un nombre que representa la idiotización, la masificación, el ser hecho a molde... como los chicos de The Wall... sólo que sin matemáticas. No puede estar más claro!
Pero en mi casa a veces es visto... no entiendo.
No sé si encuentran gracioso al Roña Castro, o a algún otro pelotudazo que me contaron que hace unos días se dio la cabeza contra la pared. No me divierte, y no entiendo que otros lo encuentren divertido. Si lo de reality show es un chiste, explíquenmelo, porque de reality eso no tiene una mierda.
No sé, yo prácticamente no veo tele. Los lunes a las 23:00 horas en canal 7 me descostillo de risa con cosas como estas:

... pero si no les causa gracia Capusotto y su humor tonto y de bajo presupuesto, pongan otra cosa, o apaguen la tele. Lean un libro. Toquen la guitarra. Cómanse las uñas, caminen por las paredes... algo! Pero no se queden viendo Gran Hermano. Ni eso ni "Pelotudeando por un sueño".
Bah, qué se yo, hagan lo que se les cante, yo me río con "Peter Capusotto y sus videos"... no debo estar en condiciones de aconsejar a nadie.

*Mi vieja tenía, tiene y tendrá razón. Ahora estoy muy congestionado, y ayer y antes de ayer me dolía la cabeza y tuve 38°C. No me quejo, me jodo por desobedecer a mi madre, y por hacerme el banana con una remera y un polar con sensación térmica de 10°C.

Fiebre de domingo por la tarde

2007-05-27T20:01:00.001-03:00

Esto tiene más de cinco años, pero igual sigue siendo efectivo.
Me acordé porque ahora yo soy el que tengo 38 grados de fiebre... y estoy faltando mucho a natación.

-Hola, usted es el profesor de natación de el Ancla*, no?
-Sí, usted es la madre, no? Por qué faltó el otro día?
-Tiene fiebre, levantó mucha temperatura, está mal.
-A la mierrrrrda, en serio? Qué tiene?
-No sé, pero está delirando...
-Ah sí? Mmm... Y qué dice?
-No sé! No le entiendo nada! Se la pasa diciendo pelotudeces, ya no sé que hacer...
-Ah, pero entonces no pasa nada!!! Si está diciendo pelotudeces todo el tiempo!!! Dígale que venga a nadar y se deje de joder que dentro de poco tenemos el metropolitano.

*Le decimos Ancla por lo pesado. Un abrazo para Ancla, cuyo verdadero nombre, que es Ariel Canepare, es ocultado acá para que no lo señalen por la calle a las carcajadas.

El mejor amigo del perro...

2007-05-26T22:51:00.000-03:00

-Che, está lloviendo, pobres bichos, se van a mojar todos.
-Está bien, entralos.

No se a donde, pero caminaba. Caminaba, caminaba. Ah, ahí está, era meramente para adelante, de eso estoy seguro, no era ni cuesta arriba, ni cuesta abajo.
De repente, cuesta arriba.
De repente, con las piernas máaaaaaas y máaaaaaaas y máaaaaaas pesadas. Las iba arrastrando, de lo que pesaban. Era como si estuviera arrastrando algo atado a las piernas, una cosa así. O como cuando vas pataleando en el agua con las manos agarrada a una tabla. No, no, nada que ver, pesaban las piernas, mucho. Pesaban como... como cuarenta kilogramos entre las dos, creo. Era un peso que... que despertaba...
Y te despertás.
Abrís los ojos. Claro, a esas horas de la noche, te decís a vos mismo, está todo oscuro. Sí, todo oscuro, pero igual podés distinguir que la puerta está abierta... el piso un poco embarrado, como con huellas... de... patas... y que a los pies de tu cama, sobre las piernas... está tu ovejero alemán, con cara de "por favor, no me eches, a cambio te caliento las piernas, dale".
-Fuera, dale, dale- y tratás de mover las piernas para echarlo. Te pone la cabeza sobre la mano...
Qué tierno que es el muy cretino. Es una bestia, pero tiene una cara de oso que enternece.
Está bien, que se quede. Mañana me comeré una cagada a pedos y tendré que sacudir el cubrecama. Qué me importa, pobre perro. No podía echarlo si me miraba así.

El perro le manda al gato, y el gato a Molestia Aparte

2007-05-23T21:58:00.000-03:00

Plin! A modo de despertador, se prende la tele, con ese ruido de encendido que es más fuerte que el volumen y la enceguecedora luz de canal 7 y sus programas de folklore, a las seis y cuarto.
"Bieeeeeen! Seis y cuarto!" Festejé hacia mis adentros por no tener que levantarme temprano. "Vamos a hacer un poco de fiaca, total es temprano". Pero entonces...
-Miau!-... y la gata arruina tus planes de descanso.
-OK, ya te doy de comer- digo yo.
No sé si era el sueño, las ganas de hacer fiaca, o alguna sustancia alucinógena que posiblemente hay en los espirales para matar mosquitos que inhalé durante la noche que sentí que junto con el maullido que mi gata emitió después, también escuchaba un "Qué pelotudo!"...
Me levanto, me lavo la cara, me sirvo un vaso de leche helada y vuelvo a escuchar el maullido, posiblemente acompañado de un "Dale bobo!"...
-OK, tenés- y le serví un poco de leche en el recipiente de comida que tenía en el piso.
-Miaaaaauuuuuuu!!!- Dijo la gata, y entonces escuché un "o me entendés o..."
Y poco a poco se acerca al trapo de piso, y lo engancha con las uñas concluyendo en un "... o te meo toda la casa, estúpido humano".
-AAAAAHHHHHHH!!!!!!- Digo yo cual tonto. Le abro la ventana y sale lo más pancha, antes mirándome con cierto aire de soberbia.

Por qué? Por qué? Mi gata es más inteligente que yo... sabe hacerse entender... hasta con los humanos!
Creo que si hablara no se comunicaría tan bien.

Imagen proporcionada por Guido.

She's driving me mad, she's driving me mad

2007-05-21T00:05:00.000-03:00

Coloquio de historia, alias "mesa redonda". (Ponemos todas las mesas formando un gran círculo, y la lección se va haciendo entre todos, siguiendo el hilo de lo que dijo el anterior, dándole pie al que sigue, etcétera).

La profesora menciona la Sociedad de Consumo...
-... En la cual la publicidad juega un papel importantísimo, y se convierte en uno de los motores fundamentales para impulsar el consumo de cosas que en realidad la gente no necesita. Por ejemplo, si uno está en la calle y tiene sed, uno podría ir y comprar agua, pero ve la heladera roja y blanca y se toma una Coca Cola... Coca Cola es el típico ejemplo de la publicidad en la sociedad de consumo: anualmente, gastan más en publicidad que en producción. Cuando apareció la Coca Cola, no fue bien aceptada por la gente, y nadie la tomaba, porque la Coca Cola en realidad no es rica...-
-Sí!!!- Interrumpe alguien que estaba a un metro y medio o dos de distancia de la profesora.
-No, Petrovich, la Coca Cola no es rica, la Coca Cola es adictiva-
-Síiiiiiiiii!!!- Vuelve a interrumpir la misma persona.
-Es como toda adicción, Petrovich, como el cigarrillo, cuando tengas veintipico de años y el estómago destrozado, te vas a acordar de mí y vas a saber que eso te lo hizo la Coca Cola-
-SÍIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!- Volví a decir, con tono de maniático.
Risas generales, inclusive de la profesora de Historia.

Sin embargo, tomar Coca Cola tiene sus ventajas.
Si uno se toma un vaso de Coca Cola, se está tomando un vaso con azúcares y cafeína, que dan energía y despiertan. Viene bien para después del vaso de leche diario que uno debe tomar todas las mañanas. Aparte, la leche deja un sabor algo agrio, y la Coca Cola, que es ácida, contrarresta la leche, sustancia alcalina que a veces puede llegar a caer pesada.
No sólo eso, sino que la Coca Cola te desarrolla el paladar como para poder diferenciarla de cualquier otra bebida de cola, rechazando las imitaciones baratas (Pity, Ricky, Machi, Willy, Wally, Córdoba, Santa Fe, Neuquén, Winners, Losers, como se llame), y las no tan baratas(Pepsi, asquerosamente asquerosa), y distinguiendo cláramente sus variantes según el envase, a saber:
La de lata es la mejor, posiblemente porque al ser de aluminio su envase se enfría muy rápidamente y la heladera que las guarda la mantiene helada. Esta es seguida muy de cerca por la de vidrio, que tiene un sabor puro, ya que no se expone a la descomposición química que pueda sufrir, por ejemplo, la de plástico, a la luz del sol. La de plástico es muy buena, aunque baja su calidad a medida que baja la capacidad del recipiente, muy probablemente porque se reparte más plástico descompuesto en menos líquido. La de 600 centímetros cúbicos es la que menos me gusta, definitivamente(sin embargo sigue siendo mucho, pero mucho mejor que cualquier imitación). Aunque, hay algo criticable a los envases grandes. El problema que tienen las grandes botellas, como la de tres litros, es que si no son tomadas al instante, pierden todo el gas y ganan calor. Esa presentación es ideal para cuando te enfrentás a una multitud sedienta, ya que servís un vaso por persona y no tenés que dejar nada calentándose y convirtiéndose en jarabe.
Y no, la Coca Cola Zero no tiene el mismo sabor que la Coca Cola posta, pero sigue siendo mejor que la light, la Pepsi, la Guachín cola, etcétera.

Sí, ya se. Estoy re loco. Cuando comencé este posteo, iba a ser sólo sobre la lección de historia. Pero la Coca Cola me obligó a escribir.
Es que me gusta mucho la Coca Cola. Sí, posiblemente tenga problemas estomacales o intestinales, y sí, posiblemente sea una adicción, y... Sí!!! Posiblemente la Coca tenga coca...
Pero, mientras son sanos y se cuidan, ustedes se la pierden, y yo me la tomo toooooda toooooooda.
Hay cosas peores che!
Qué manera de empezar la semana...
Qué manera, Teté!
Qué manera, Roberto!

Pasala y que no vuelvan

2007-05-20T19:10:00.000-03:00

Esto viene de La Foto de Jimi.

Pasala y que no vuelvan

El subte me rompe cada dia mas las pelotas.

El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos

Y ESTO COBRAN AHORA:

$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)

Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.

VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.

Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs y fotologs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.

Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040

CHAU

A esto agrego:
No sólo un docente cobra esa cifra o menos, sino que además aportan a sus jubilaciones como si cobraran menos de la mitad de esto, el resto del sueldo es distribuido entre cosas como el presentismo y esos plus que no aportan.
En Santa Cruz, aportan como si cobraran $125.
Y, por como están las cosas, es mucho más insalubre trabajar en un colegio que de boletero de un subte.

Esto tenía que ponerlo.

2007-05-15T20:26:00.000-03:00

Actualización del Aviso: El contenido de este post puede ser considerado racista, u ofensivo a los pertenecientes a algunas naciones determinadas. Por eso, perdón a los peruanos, ecuatorianos o colombianos si se sienten ofendidos.

Un día, en la casa de Marcelo (de La Foto de Jimi) y con Simón (de Con la Cabeza en Cualquier Lado) y Jony (que antes tenía un blog).

Simón:- Así que este es el cajón peruano...
Jony:- Sí. Cómo pensabas que era?
Simón:- Qué se yo... vos decís "cajón peruano" y me imagino un cajón de frutas...
Marcelo:- Uh, loco, pero entonces qué? Yo te digo "cajón ecuatoriano" y pensás en un cajón lleno de bananas? Te digo "cajón colombiano" y pensás en un cajón lleno de café? Te digo "cajón chileno" y pensás en un cajón lleno de... lleno de... lleno de mierda?!

Cortito y al palo... digo al pie

2007-05-14T20:48:00.000-03:00

En el colegio.
Martín, que compró la entrada para ver a la Bersuit como por diciembre. Tame, que no sé si odia la Bersuit, pero estoy seguro de que disfruta gastando a Martín.
Antes del show:
-Jajaja, boludo! La Bersuit pasó la fecha!
-Por eventos deportivos-
-Dale, que no sean caretas, que digan la verdad, que digan que la pasan porque no pudieron vender una entrada!
-Callate puto, vas a ver que llena.
-Sí, ni regalando entradas llena.
-Tame, dejate de joder-
-Ni los familiares quieren ir a verlos.
-Cortala Tame!

Después del show:
-Tame, pelotudo, vos decías que la Bersuit no llenaba? Llenó.
-Sí, seguro, llenó tanto que casi no había ni un metro cuadrado por persona.
-Uh, callate Tame.
-Pasaban las letras en la pantalla gigante de atrás porque como tuvieron que regalar entradas para llenar la gente no se sabía las letras.
-Tame, bassssta.
-Seguro que uno desde campo le gritó "ese es mi sobrino, carajo"
-Tame, cuando querés ser insoportable, lo conseguís, eh!
-Viste? Estuve ensayando.
-Anda a cagar.
-Jajaja.

El chiste de la cena

2007-05-12T00:36:00.000-03:00

-Desgraná el choclo, que comer choclo con los aparatos es peor que comer chicle.
-Ma, cómo hacés para reconocer un gallego comiendo choclo desgranado?
-Cómo?
-Porque es el único que saca los granos y se come la parte de adentro.

Señales

2007-05-08T23:44:00.000-03:00

Puede que este posteo sea considerado como cursi, más por lo que estoy acostumbrado a escribir y a leer. Cuando terminé de leer lo que quedó, dije "es medio cursi". Es más, me dije a mí mismo que eran palabras algo mediocres y conformistas... Eso no me gustó nada de nada... pero a veces me gusta pensar las cosas de otro punto de vista.
Bueno, basta de fanfarrias introductorias.

Muchas veces no somos concientes de todo lo que tenemos porque siempre se quiere algo más, o creemos que ese algo más es lo que nos va a ser felices, cuando tal vez sólo querramos algo más una vez que lo tengamos.
Pero yo creo que hay algo más, algo por arriba de todos nosotros, algo que tiene el poder de decirnos "no seas boludo, abrí los ojos"*.

El otro día iba con el mp3 a todo volumen en el colectivo, cuando dos personas lo paran, le muestran un cartel al colectivero, se sientan una en un asiento de la izquierda y otra en un asiento de la derecha, y se ponen a comunicarse. No hablaron, no con la boca, sino que se comunicaban por señas del lenguaje de sordomudos.
Uno a veces se queja de cosas tan pelotudas... y de repente ve una imagen como esta... a mí no me queda más que repensar si en realidad tengo mala suerte o si soy un privilegiado.

Esta es peor.
No me acuerdo por qué, un día de vacaciones me quedé durmiendo hasta tarde (diez u once de la mañana). Estaba tirado en mi cama maldiciendo ya no me acuerdo por qué, cuando suena el timbre. No me levanté. Suena otra vez. Me dije a mí mismo "o son testigos de Jehová, o es algo importante, me levanto"**.
Eran un par de chicos, uno al que le calculé entre catorce y quince, otro mucho más chico, vendiendo bolsas de residuo. Generalmente no suelo comprarle a nadie que viene a tocarme el timbre, más que nada por miedo, inseguridad, y esas cosas. Pero ese día estaba muy dormido y lo único que pude decir fue "esperame un minuto". Me puse un pantalón y salí con diez pesos a comprarle algo de dos.
-Tenés cambio?
-Sí, ya te digo... sí, a ver... me pagás con diez, cuánto te tengo que devolver? Ocho, no?
-S- s- sí, o- ocho...
-Tomá, gracias.
-No, gracias a vos, suerte.
Yo quejándome... y un pibe de casi mi edad que no sabía restar bien...
Este pibe no fue más de dos años al colegio en toda su vida.
Y yo quejándome.

Por eso ahora les digo: cuando creen que todo está para la mierda, que nada puede ser peor, que no queda nada, que no se puede caer más bajo... por favor, miren a su alrededor... hoy yo puedo escribir esto en una computadora que está en mi casa... hoy, ustedes lo están leyendo.
Cada mínima cosa que hago, desde levantarme cada mañana, ponerme lentes y ver bien como si fueran pedacitos de plástico mágico, leer, escribir, caminar, imaginar... imaginar! Nadar, hablar con amigos... tener amigos y amigas como los que tengo!
Es más lo que tengo que lo que no tengo, más felices tienen que hacerme las cosas que tengo por tenerlas que infelices las cosas que no tengo... por no tenerlas.
Sean felices... La vida nos da mucho, día a día, aunque a veces nos pese más las cosas que no nos da.
Estamos vivos. Festejemos.

*No crean que por decir esto soy un creacionista que cree que el mundo fue completado en siete días y que un hombre levantó un bastón y las aguas de los mares se abrieron, ni cosas así. Eso lo voy a dejar para otro capítulo.
**Solo porque te tocan timbre dos veces, nada más...

Jorge sin bigote, Jorge sin bigote...

2007-05-08T00:02:00.000-03:00

Sí, ya sé, estoy publicando videos demasiado seguido, parece que esto no tuviera un contenido que valga la pena. Bueno... parece...
Pero este es un momento histórico de la televisión argentina.
Fíjense la gastada que se come Giordano, es muy buena.

The happiest days of our lives

2007-05-07T00:12:00.000-03:00

En el Centro Cultural de Berazategui... mi lugar feliz... antes de entrar a una de las clases de música.

Ulises: "qué hace un gallego tirado en el piso?"
Yo: "lomo de burro, jaja"
(Risas generales)
David: no, boludo, tenías que esperar a qué pregunte 'No sé, qué hace?', no sabés contar un chiste, Jóse!"
Yo: "No, David, él comenzó el chiste, yo se lo completé-"
Ulises: "Él me lo cagó!"
(Silencio general)(David con "cara de pensar")
David: "Uh... otra vez no pensé..."

(Carcajadas generales)(Estuve como cinco minutos para parar de reírme)

Ese día David se consagró con el título de "el mejor".
Y lo reafirma cada vez que agarra un par de palillos y describe las células rítmicas que hace, la intensidad que aplica, todo.

Y el Centro Cultural es lo mejor que hay, lejos.

Oído al pasar

2007-05-04T20:23:00.000-03:00

-Qué es cuando te arde la oreja izquierda?
-Están hablando bien de vos. Seguro es alguien que no te conoce.

Five o'clock in the Molestia Aparte's house

2007-05-01T17:07:00.000-03:00

Si yo supiera dibujar y tuviera scanner, esto hubiera sido una historieta.

Plin! No te despierta el volumen de la tele en sí, sino que te despierta el ruido que hace el tubo al prenderse, y la luz, que crea una especie de síndrome del vampiro a esas horas, con ese sueño tan característico de haber descansado cuatro horas, aproximadamente.
"No, ni en pedo me levanto, para estudiar, con este frío, y teniendo la tele acá".
Ja!
Abrís los ojos, te acostumbrás a la luz, palpás la mesita de luz en búsqueda de las lentes y mientras te acordás que tenés cinco canales, de los cuales cuatro no deben tener programación porque son... las cinco de la mañana, distinguís que se escucha "parece que mi cámara lenta ya perdió la cuenta y no está contenta"... y en la tele aparece Calamaro tocando en la calle...
Hacés zapping desesperado, pero sólo ves la lluvia carácterística del canal sin programación. Creo que canal 13 tenía la señal de ajuste. "Bueno, ya termina, ya termina!"... te convencés. Bah, intentás convencerte.
Pero... De repente...
"Llueve llueve, nadie se mueve"... y lo ves... Aaaaaaaaargh!!! Vicentico, en blanco y negro, vestido de no se qué con ese tapado que tiene siempre pintado de mimo con nariz de payaso mezclado con imágenes de revoluciones y/o guerras (a esa hora es todo lo mismo).

Quince segundos después abrís los apuntes en la mesa del comedor.

Gracias canal 9, me hiciste un favor, si la programación lo hubiese sido tan mala, o el video hubiese sido de Led Zeppelin, posiblemente no me hubiese levantado a estudiar.

Ah, a los trabajadores, feliz día.

Desde Ranelagh me vengo!!! Por qué no avisan???

2007-04-22T12:54:00.000-03:00

Para Guido, que desde Ranelagh se viene.

O para mí, que estaba en Ranelagh cuando el martes se cayó el cielo. Por suerte pude tomar el bondi sin mojarme los tobillos. En Sevilla(la avenida que divide Ranelagh de Berazategui, por decirlo así) habían ochenta centímetros de agua.

Por las dudas, para los que no saben de que hablamos, Ranelagh queda en Berazategui, y casualmente nosotros nadamos ahí. No en las calles inundadas, claro...

Enjoy.

Está bueno esto de poner videos, porque la gente se ríe y uno no escribe nada muy pensado.

La desventaja es que a algunos puede tardar media hora en cargarles...

Chau, esto es el colmo

2007-04-18T22:30:00.000-03:00

No.
No, no, no puede ser.
No, andá a cagar.
No, no puedo creerlo. No, no, no.
No.
No se entiende?
Bueno, este cartel apareció en uno de los transparentes del patio de mi colegio, lo pegó un compañero de un amigo mío que está en otra modalidad.
No sé si tirarme al piso de la risa o si explotar en llanto.
"No ser experto, basta con las ganas", ok, lo tolero, más siendo punk, no sería algo que yo pusiera en un aviso para conseguir banda, pero bueno, cada uno hace la música (o la "música" si hablo del punk) que quiere... pero lo de "odiar el rock progresivo- sinfónico" es... Aaaaaaaaaarrrrrrrgggh!!!!! Insoportable!!!! Me dan ganas de meterle por el orto toda la discografía de Pink Floyd, Yes, Jethro Tull y King Crimson al mismo tiempo!!!
SORRRRRRRRRRRRRRRDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Encima me cuenta un amigo que el otro día este personaje apareció con una remera como la que usaba ese al que algunos osan llamar músico, un tal Syd Vicious, que decía "I hate Pink Floyd".
Ok, podríamos decir que al odio, como odio odio de verdad, solo se llega cuando antes se tuvo envidia, supongo que debe ser por la cabeza que tenés que tener para que se te ocurran cosas tan zarpadas como la que hicieron y hacen los músicos de rock progresivo, eso y poder llevar todas esas genialidades a los instrumentos, y que suene como suena, que coordinen como coordinan, pero no es excusa.
Váyanse a la mismisima mierda, vos y todos los que piensan como vos, sordo.
Y ahora, música. Click con el botón derecho, "save target as" o "guardar destino como" para bajarlo.
Pink Floyd- Comfortably Numb
Dream Theater- Erotomania
King Crimson- 21° Century Schizoid Man (el tema que inició todo, por decirlo así)
Ahora videos:
Dream Theater- Caught in a web (en vivo)
Jethro Tull- Thick as a brick
Pink Floyd- Shine on your crazy Diamond (intro, en vivo) (un tema perfecto, nada más)
King Crimson- In the court of the Crimson King
Yes- Close to the Edge (en vivo en 2001)
Dream Theater- Metropolis Part 1 (en vivo)

Qué dificil es escuchar algo después de esto y que te pueda parecer bueno.
Por las armonías, las melodías, los solos, los arreglos, las progresiones, los ritmos, los cambios constantes de ritmos, la cohesión que tienen entre los integrantes de cualquiera de estas bandas... para mí esto constituye una forma de inteligencia. Una inteligencia que me encanta.
Aguante el rock sinfónico y progresivo.

El lector primario, por Mex Urtizberea

2007-04-15T00:16:00.000-03:00

Me llegó por mail.
Creo que resume bastante bien lo que pienso.
Ah, ahora que me acuerdo, en Santa Cruz aportan para su jubilación como si cobraran $125, pero creo que alguien compró los medios para que no metan sus narices en Santa Cruz. O con dinero o con golpes.
En fin, ahí va.

Pegarle a un maestro

Lo sabe un chico de cuatro años, de salita celeste, que ni siquiera

sabe hablar correctamente.

Lo sabe un chico de seis años, que ni siquiera sabe escribir.

Lo sabe un chico de doce años, que desconoce todas las materias que le deparará el secundario.

Lo sabe un adolescente de diecisiete años, aunque sea la edad de las confusiones, la edad en la que nada se sabe con certeza.

Lo saben sus padres.

Lo saben sus abuelos.

Lo sabe el tutor o encargado.

Lo saben los que no tienen estudios completos.

Lo sabe el repetidor.

Lo sabe el de mala conducta.

Lo sabe el que falta siempre.

Lo sabe el rateado.

Lo sabe el bochado.

Lo sabe hasta un analfabeto.

No se le pega a un maestro.

No se le puede pegar a un maestro.

A los maestros no se les pega.

Lo sabe un chico de cuatro años, de seis, de doce, de diecisiete, lo saben

los repetidores, los de mala conducta, los analfabetos, los bochados, sus padres, sus abuelos, cualquiera lo sabe, pero no lo saben algunos gobernadores.

Son unos burros.

No saben lo más primario.

Lo que saben es matar a un maestro.

Lo que saben es tirarles granadas de gas lacrimógeno.

Lo que saben es golpearlos con un palo.

Lo que saben es dispararles balas de goma.

A los maestros.

A maestros.

Lo que no saben es que se puede discutir con un maestro.

Lo que no saben es que se puede estar en desacuerdo con lo que el maestro dice o hace.

Lo que no saben es que un maestro puede tener razón o no tenerla.

Pero no se le puede pegar a un maestro.

No se le pega a un maestro.

A los maestros no se les pega.

Y no lo saben porque son unos burros.

Y si no lo saben que lo aprendan.

Y si les cuesta aprenderlo que lo aprendan igual.

Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas.

Que se vuelvan a sus casas y escriban mil veces en sus cuadernos lo que todo el mundo sabe menos ellos, que lo repitan como loros hasta que se les grabe, se les fije en la cabeza, lo reciten de memoria y no se lo olviden por el resto de su vida; ellos y los que los sucedan, ellos y los demás gobernadores, los de ahora, los del año próximo y los sucesores de los sucesores, que aprendan lo que saben los chicos de cuatro años, de seis, de doce, los adolescentes de diecisiete, los rateados, los bochados, los analfabetos, los repetidores, los padres, los abuelos, los tutores o encargados, con o sin estudios completos: Que no se le pega a un maestro.

No se le puede pegar a un maestro.

No debo pegarle a un maestro.

A los maestros no se les pega.

Sepan, conozcan, interpreten, subrayen, comprendan, resalten, razonen, interioricen, incorporen, adquieran, retengan este concepto, aunque les cueste porque siempre están distraídos, presten atención y métanselo en la cabeza: los maestros son sagrados.

Por Mex Urtizberea, para LA NACIÓN. Viernes 6 de abril de 2007

Estamos en el Siglo XXI y todavía...

2007-04-12T23:47:00.000-03:00

... Todavía escucho pelotudeces como "qué bueno que estaría hacerle la guerra a x país".
Sí, bueno está cuando no sos vos ni ningún ser querido el que va a cagarse a tiros con otro pobre infeliz que también lo mandaron; bueno es cuando nadie muere, es decir cuando no hay guerra; bueno no es ni siquiera que "ganemos", porque si nosotoros "ganamos" otros perdieron, y porque la palabra "ganar" y "guerra" son 1000% incompatibles, porque nadie de los que pelea de verdad en una guerra gana, sólo ganan los que mandan a otros al campo de batalla. Siempre que hay pérdidas, sean argentinas, inglesas, iraquíes, yanquis o lo que sea, se pierde.

Mi abuelo estuvo en la Segunda Guerra Mundial, pero a punta de pistola. No quiso ir a combatir para el ejército Nazi, los nazis lo obligaron cuando tomaron Yugoslavia, y mucho menos quiso estar en un campo de concentración INGLÉS (sí, los defensores de la democracia y la paz mundial como Gran Bretaña y Estados Unidos también tuvieron y estoy seguro de que tienen campos de concentración, pero la historia la cuentan los que "ganan", vieron?) pasando hambre y sufrimiento. Y aún así cuando digo "mi abuelo estuvo en la Segunda Guerra Mundial" hay gente que dice "qué capo", pero no porque demostró ser un sobreviviente y un luchador que se enfrentó a las aberraciones más grandes que existieron en la historia de la humanidad, sino porque cuando se dice guerra se tiene en la cabeza la imagen de Silvester Stallone aniquilando vietnamitas desde un helicóptero.
En lo único que evolucionó el hombre en aproximadamente cincomil años, es en la tecnología, en la ciencia y en la técnica (que no es poco, es más, agradezco que esto haya pasado). Pero no va a aprender nunca. O más bien sí, aprendió, pero se "equivoca" intencionalmente, sabe que siempre puede ganar algo, y le importa una mierda que otros pierdan todo para conseguirlo.

Fuerza

2007-04-05T23:29:00.000-03:00

Tarde o temprano a determinada gente le llega un momento espantoso. El día que no tiene que llegar nunca, pero llega. El día de la duda.
"Seré yo el problema? Seré yo el que está mal? Estará mal ser como yo? Y seré yo lo raro? Seré yo lo que no tiene que ser, y no la mayoría, como siempre pensé? Y si yo voy en contra de lo que tiene que ser, y no los demás, como yo creía? Eh?"
"Si lo anormal es lo que no es normal, y la mayoría es lo normal, porque es mayoría, y por eso es mayoría, porque todos concuerdan, menos yo, lo diferente lo anormal... está mal ser anormal?"
"Vamos a ver... "
Y tratás de entenderlos... en todo sentido, pero no podés. Y ellos no toleran que no te les parezcas. Te segregan.
"Uh, loco, no puede ser, no puedo cambiar! No tengo solución! Qué hago? Cómo sigo ahora sabiendo que estoy errado de por vida?"
Hasta que aparece algo/alguien que le echa luz a la oscura duda, y todo brilla claro, muy claro. Y no te importa nada, nada de lo que puedan pensar. Porque vos pensas diferente, eso es lo importante.

Sean ustedes mismos, es lo mejor que pueden ser, nadie es mejor que ustedes, porque son los mejores por ser únicos. Y eso es lo maravilloso, ser único. Y si te quieren cambiar, tené la certeza, la seguridad en vos mismo de saber que no lo van a lograr, porque eso es cambiar la genialidad de la creación de un ser único por un estereotipo vacío, igual que los demás, hecho a molde, que absorbe todo por osmosis como los demás.
Si dudás, como yo alguna vez dudé, no te rindas, porque ahí es cuando te vencen. Muchos van a tratar de vencerte, durante toda la vida, porque la gente no soporta que seamos únicos. No te des por vencido, nunca, aún cuando creas que ya no hay esperanzas, porque siempre aparece algo que te rescata, y te abre los ojos, y si es necesario te pone las lentes y te corre la niebla de adelante. Quiéranse mucho a ustedes mismos, como son.

CORAZÓN LIBRE

1.Te han sitiado, corazón
y esperan tu renuncia
los únicos vencidos, corazón
son los que no luchan.

NO TE ENTREGUES
CORAZÓN LIBRE
NO TE ENTREGUES

2. No los dejes, corazón
que maten la alegría
y remienda con un sueño, corazón
tus alas malheridas.

3. Recuerda corazón
la infancia sin fronteras
el tacto de la vida, corazón
carne de primavera.

4. Se equivocan, corazón
con frágiles cadenas
más viento que raíces, corazón
destrózalas y vuela.

5. No los oigas, corazón
que sus voces no te aturdan
serás cómplice y esclavo, corazón
si es que los escuchas.

6. Adelante corazón,
sin miedo a la derrota
durar no es estar vivo, corazón
vivir es otra cosa.

Fuerza.

Spam legal

2007-04-01T20:05:00.000-03:00

Qué raaaaaaro, ellos, los que me ofrecen seguridad contra el spam (véase "palabra verificadora de no menos de ocho letras"), me ofrecen de llenarme la página de publicidad.
Fuck you Google. Hipócritas.

Yo también critico

2007-04-01T20:01:00.000-03:00

En el colegio, un miércoles del año pasado. En las dos horas de matemáticas, seguida de la hora de geografía, a su vez seguida por las dos horas más temibles de la semana:Merker. Él dictaba derechos humanos y ciudadanía, pero la materia era él, su forma de enseñar, su carácter, su manera de decirte la verdad en la cara. Una manera de decir las cosas que a muchos les desagrada.
Pero yo admiraba(admiro) eso, y además coincidíamos(coincidimos) en muchas cosas, entre ellas la exigencia que hay que tener en un salón. Pero, claro, eso de no dejar hacer lo que quieren a los alumnos, le molestaba(aún les molesta, obviamente), más que nada, a mis compañeros, que se lo expresaban a la profesora de matemáticas, así:
Profesora: Qué pocos que vinieron hoy... hay prueba o algo así después?
Alumna 1, que se había llevado el primer trimestre de Merker con 5: No, tenemos a Merker.
Profesora: tan malo puede ser Merker?
Alumna 2, idem que alumna 1: Sí.
Merker esto, Merker lo otro, le empezaron a sacar el cuero mientras yo resolvía problemas. Mi paciencia se estaba colmando de críticas a cosas justas como "nos hace estudiar mucho", "nos reprueba a la mayoría" o "esre malo, porque dice que nosotros hacemos las cosas mal". Hasta que escuché esto.
Alumna 3: que se llevó la materia con cuatro, y repitió dos veces: Además, no sabe dar la materia. No tiene una buena forma de dar las clases, tendría que hacer...
... y empezó a explicar cómo se tiene que dar la materia derechos humanos y ciudadanía. Esto no lo toleré.
Yo: Ah, o sea que vos, con dieciocho años y en primero de polimodal, y llevándote la materia, sabés más que un profesor que da clases hace más de treinta años? No puedo creerlo, justo vos explicando que un profesor no sabe dar la materia? Cuántos de ustedes acá son profesores de derechos humanos? Y cuántos dieron clases durantetreintaypico de años? Me imaginaba. Entonces me podés explicar cómo podés saber más de dar clases que él? A lo mejor tomaste clases más tiempo que él.
Este es uno de los problemas de nuestra sociedad: Todo el mundo habla sin saber, creyendo que sabe, y los demás le hacen caso ciégamente, porque al no saber ellos tampoco, viene cualquiera con un chamuyo y todos dicen que sí sin siquiera pensar lo que dijo. Y el que sabe que no sabe no quiere aprender.
Todos sabemos de todo, y más que todos: después de ver el partido de Argentina perdiendo, todos somos mejores directores técnicos que Bielsa, Pekerman, Bilardo o Basile. Vemos perder a la selección de volley y todos nosotros, expertos en el asunto, sabemos qué tendrían que haber hecho, y también sabemos más que nuestros profesores del secundario/de la facultad, y sabemos cómo enseñar mejor que ellos a pesar de que nosotros seamos los que estamos estudiando y ellos hayan estudiado para ser lo que son, y somos nosotros los que nos llevamos materias y repetimos, y no ellos.

Nadie dijo más nada, se cambió de tema enseguida.

Yo quisiera saber qué piensa todavía de Merker la profesora de matemáticas.
Mi vieja me dijo: "Yo, siendo profesora con un alumnado entero adelante mío hablándome mal de un colega, me iría con la desconfianza de que después ellos, apenas me vaya, me empiecen a sacar el cuero a mí, con otro profesor. Y me gustaría tener aunque sea un alumno que me defienda". No sé, yo prefiero pensar así.
Merker es un muy buen profesor y un excelente tipo, y es muy poco criticable. A menos de que seas intachable, y la gente intachable, que yo sepa, no se la pasa sacando el cuero a otros.
Habrán hablado mal de mí también a mis espaldas? Nunca lo sabré.

Ah, y por favor, que esto no se tome como un ataque a la libertad de expresión, que es a lo que menos quiero atacar en mi vida. Acá ataco a la gente que habla por hablar, que no sabe cuándo callarse, que no tiene ni una pizca deautocrítica, humildad, honestidad y sinceridad, ni consigo misma ni con los demás.

But I'm not the only one

2007-03-25T12:41:00.000-03:00

Hace un tiempo publiqué esto.
Entonces Liniers publica esto:
Bueno, no soy el único. Igual yo no creo que reaccione así. Aunque quién sabe.
Es un ladrón. Para mí que el botón de Liniers lee Molestia Aparte.
Ah! Hola Liniers!
Bien, bien!

Como la cigarra (María Elena Walsh)

2007-03-24T23:56:00.001-03:00

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí,
sin embargo estoy aquí resucitando
Gracias doy a la desgracia y a la mano con puñal
porque me mató tan mal y seguí cantando

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra

Tantas veces me borraron, tantas desaparecí
a mi propio entierro fui solo y llorando
Hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después
que no era la única vez y seguí cantando

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra

Tantas veces te mataron, tantas resucitarás
cuántas noches pasarás desesperando
Y a la hora del naufragio y la de la oscuridad
alguien te rescatará para ir cantando

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra

Zeppelin abre puertas

2007-03-21T00:06:00.000-03:00

En realidad debería llamarse Zeppelin abre puertas II, porque en La Foto de Jimi ya se trató de este tema. Más precisamente acá.
Fui a cambiarle la malla a mi reloj de pulsera a una relojería atendidad por una pareja de ancianos y por un tipo que rondaba los cuarenta y tantos. Cuando llegué, el que vendedor que estaba libre era este último.
Cuando le doy el reloj dice "ya te busco una", y en treinta segundos me devolvió el reloj con una malla nueva.
-¿Cuánto te debo?
-Nada, Zeppelin no paga nada.

Tenía mi remera de Led Zeppelin.
Aguante Led Zeppelin carajo, es una de las mejores bandas de la historia, y además me cambian la malla del reloj gratis.
Y si todavía no estás convencido de lo bueno que es Led Zeppelin, click acá para ver el mejor tema del mundo, click con el derecho acá y "guardar destino como" o "save target as" acá para otro temazo, y click acá para ver otro más.

Historia y noticias

2007-03-19T23:27:00.000-03:00

Historia:
Bajé del auto, me dirigí con nervios hacia la puerta y esperé a que la secretaria, desde adentro, me abra el portón eléctrico. Los nervios no eran infundados: la doctora había dicho que esta era la pieza más difícil, y eso me daba mido. Me daba miedo de que se rompiera y se complicara la operación, que supuestamente debía ser solo un trámite.
Pero los pensamientos sobre lo que vendría se despejaban con un libro de física que tenía en las manos. Hasta que se asoma alguien de la puerta de la sala de Martín y dice "ahí estás, pasá". Dejé el libro y me incorporé, pensando en que si esto sale bien, lo demás sale solo: todo lo que seguía iba a ser mucho más fácil y no iban a volver a haber extracciones. El último de los cuatro, qué tal? Me acuesto en esa cama/sillón/cosa reclinable y espero. Un hombre de 1,85 metros aproximadamente se acerca y me estira la mano.
-Qué tal?
-Bien, bien.
-Bien o nervioso?
-Nervioso pero bien.
-Te saqué alguno antes yo?
-Sí, el simétrico.
-A ver...-inspecciona- ahá, sí, ya casi está cubierto ese espacio... y qué tal fue la extracción anterior?
-Bien, otros con otras médicas han costado más.
-Bueno, entonces esperemos que este salga fácil también... no tendrías que estar nervioso!
-No es tan fácil, jaja.
-Bueno, lo tenés jodido o es por ortodoncia?
-Por ortodoncia.
-Ah, bueno, eso ya es un punto a favor.
- Sí, está sano.
-Bueno, te voy a poner la anestecia, te va a doler un poco, pero va a ser lo único que te va a doler hoy, ok?
-Sí, ok.
Acto seguido, saca esas jeringas que muestran en las caricaturas simulando una exageración que en este caso es algo muy real: la aguja enorme, de brillante metal, y con un contenedor de líquido más bien grande.
-Respirá hondo.
Respiré hondo y cerré los ojos, no tengo mucho estómago para ver cómo meten una aguja de ese tamaño en mi encía. Siento un leve pichazo, pero después no siento nada más, como si después de pasar cierto sector con sensibilidad no me doliera más. Eso, o ya había empezado a inyectarme la anestecia...
Parecía interminable. Ahora respiraba normal y parpadeé, pero vi la aguja aún en mi boca y decidí cerrar los ojos otra vez.
-Listo, hacete un buche, ahora seguimos.
Cuando me pongo el agua en la boca siento que se me va a caer, y la escupo.
-Tenés el sabor amargo?
-No, es que ya perdí el control de la boca.
-Jajaja. Ahora te inyecto en la parte de adentro de la encía, estamos?
-Dale.
Repite la operación. Esta dolió un poco más, pero prefiero pasar estos segundos con un dolor insignificante a pasarme lo que me parecería toda una vida con uno de los dolores más grandes que existen.
-Hacete otro buche. Ya vengo.

Ya tenía esa parte de la boca dormida.
Seguía nervioso. Y bueno, una cosa así no se pasan todos los días. Es más, solo cuatro días de mi vida, y ya son demasiados para una sola persona. Algunos ni siquiera conocen una de esas pinzas. Evidentemente, los nervios se me notaban en la cara... porque:
-Ya tenés que estar más que tranquilo, no?
-Y...
-Por qué estás nervioso?!
-Si lo supiera, lo resolvería y listo, no?
-jaja, claro...
-Guardame el diente...
-La última vez te lo llevaste?
-No, lo tiraste!
-Obvio! Mirá si te voy a dar un diente que ya no sirve!
-Es parte de mí!
-Andáaaaaaa... qué querés, hacerte un llavero?!
-... no sería mala idea!
-Tomatelás!
-jajajaja
-Bueno, ahora te voy a hacer presión con esto -muestra un gancho medio raro -y vos levantás la mano izquiera si te duele. Sí?
Presionó, presionó, pero no sentí dolor, sólo presión... contestaba "a-a" cuando me preguntaba si me dolía.
-Bueno, ahora esperemos que no de mucho trabajo. Relajate bien... ahí está, bien relajado.

Obviamente, volví a cerrar los ojos. Martín lo agarra firmemente con la pinza y empieza a tirar, haciendo juego de un lado a otro. Es un momento incómodo: te estás extirpando parte de tu cuerpo, y ni siquiera está "podrido" como para tener que sacarlo, es una cuestión estética, eso me revienta más que nada. Yo estoy encontra de los estetismos, pero acá me encontraba, haciéndome sacar un diente para hacer espacio a los demás, que van a ser acomodados con los alambres que ya tengo en los dientes. Es una situación fea, porque por más que no duele sentís la fuerza del tipo arrancándote algo que durante dieciseis años te ayudó a comer, sabés que no va a volver a estar, sabés que no lo vas a volver a ver ni a limpiar jamás... ¿Por qué tarda tanto? Esto me está empezando a molestar.
Tuc! De la fuerza que estaba haciendo para arriba, me golpeó un diente de la parte superior.
-Tranquilo.
Y sí, ahora que ya pasó estoy tranquilo, puedo abrir los ojos y ver cómo esgrime mi premolar ensangrentado entre las pinzas cual diamante que costó mucho sacar de entre las piedras.
Se dibuja una sonrisa en mi rostro, con la boca cerrada para no mostrar el hueco, pero una sonrisa al fin.
Tardó más que con el otro, tengo que decirlo, pero igual tardó menos que con los dos primeros, con la otra odontóloga.

Abro la boca y me pone una gasa en el nuevo agujero que mi boca tiene.
-Mordé, y apretá fuerte así cicatriza.
-Ji.
-Nada de deportes por veinticuatro horas, si no hacés ningún esfuerzo por cuarenta y ocho horas mejor todavía.
-Ahá.
-Igual ahí en recepción te dan el papel con las indicaciones.
-Ok.
-Nos vemos, che, muy bien.
-Cjau, grajiaj eh!
-No, por favor.

Salgo, me subo al auto. Ya tenía la cabeza en otro lado, después pensaba comer mucho helado de chocolate y de dulce de leche yo solo, pensaba en que tenía que ir a buscar unas entradas para ir a un conciero de Meredes Sosa, pensaba en el libro de física que tenía en la mano, pensaba en que mi vieja se quebró un dedo del pie, pensaba en los dos discos de Pez que el correo había traído y todavía no había escuchado... pensaba... pensaba... pero algo me olvidaba...
Y de repente....
-Hijo de uta! Hijo de uta!
Se quedó con mi diente, y seguramente lo tiró a la basura.
Botón. Garca. Le dije que me lo diera, garca, botón. Hacen sacar mi peor faceta:
-Gollum, gollum, nos engañaron, el precioso debe ser nuestro, sí, gollum, gollum! Fuimos engañados por esos odontólogos, precioso, precioso. Gollum.

Noticias:
-Mi vieja se quebró un dedo del pie.
-Pienso ir a ver a Mercedes Sosa a la plaza de mi ciudad, ya conseguí las entradas anticipadas.
-Tengo dos discos de Pez nuevos (Convivencia Sagrada y El Sol detrás del Sol) que están buenísimos y escucho mientras escribo esto.
-Entre una tonelada de libros que estaban guardados en el galpón de la casa de mi abuela encontré uno de física que está bueno.
-Después de que me sacaran el diente, comí helado de dulce de leche y de chocolate.
-Me sacaron un diente, pero que el garca del odontólogo, haciendo caso omiso a mi pedido, no me lo dió.
Garca.
Botón.
Gollum, gollum.

Why don't you go home?

2007-03-14T00:21:00.001-03:00

Los mosquitos. Hasta en los noticieros están, por una supuesta invasión que hay en Capital y alrededores. Bah, a quién quiero engañar, nada de "supuesta", tengo hasta que inyectarme off para que me piquen menos (te pican igual).
Con esto me largué a pensar en lo que hacemos con respecto a una plaga, como son los mosquitos ahora. Los envenenamos en pequeñas dosis, los fumigamos al por mayor, los aplastamos, etcétera. Y? Está bien!! Son una porquería, igual que las arañas, las moscas, las cucarachas y demás porquerías que se arrastran con sus patas o vuelan, entre las que se pueden agregar a los dinosaurios que siguen vivos, como Bernardo Neustadt o Mirtha Legrand.
Encima algunos mosquitos son vectores del dengue y otras enfermedades horribles que pueden llegar a... matar.
Siempre hay alguien que, ante la exterminación de un ser vivo va a decir algo así como "son seres vivos después de todo". Pero NADIE defiende a los mosquitos, y está perfecto que no lo hagan, por su salud especialmente, porque después en vez de tener que cuidarse de los mosquitos se va a tener que cuidar de la inmensa cantidad de picados que lo van a querer cagar a palos.
Es totalmente espantoso cuando vos estás tratando de dormir, en una noche de calor especialmente, y viene un mosquito y te pasa cerca del oído, como avisándote: "tapate todo, que estoy acá, no me ves y te quiero sacar la sangre". Y vos te cagás de calor, pero no le das el gusto de picarte a ese insecto de mierda. Hijos de puta, cuando me zumban en el oído me recorre un escalofrío por todo el cuerpo.
Entre los pensamientos que me surgen relacionado con el mosquito, me encanta hablar de cómo la mayoría de las personas los matan recién cuando ya los picaron, ya que generalmente no perciben a los mosquitos antes de ser picados(salvo que los vean o escuchen), debido a su insignificante peso, claro está, comparado con el del humano.
Está bien, el mosquito, una vez muerto, no puede contagiar a nadie más ninguna enfermedad, no puede picar a nadie más, no te puede picar otra vez, no puede zumbar en la oreja a los que tratan de dormir, ni nada de los otros males que acostumbran a causar en nosotros, que además nos trastornan psicológicamente (yo me vuelvo loco cuando me pica un mosquito), pero no deja de ser algo muy frustrante! El bicho ya te picó, y vos sólo obtenés una vendetta que no te calma el dolor, la picazón, el ardor, la alergia, o lo que te cause ese bicho cuando te ataca. Solamente puede servir psicológicamente en algunos casos, porque la picadura sigue estando, y a menos de que seas tan paranoico (como yo) como para creer que cuando matás a un mosquito estás destrozando a uno de tus más grandes enemigos, no hay cambio alguno, porque la picadura está ahí, hinchándote el brazo, las bolas, la paciencia, todo.
Y acá está la excepción a la regla: los tipitos, con un tema de su tercer "disco oficial" del año 1999, Cocrouchis, haciendo el temazo que le da nombre al disco y que tiene una letra que te hace replantear tu crueldad hacia estas porquerías con antenas y patas llamadas cucarachas, tan odiadas como los mosquitos, o más aún, en especial por las mujeres. Y después de replanteártela, decís "sí, amo ver su cerebro desparramado por el piso cuando levanto la zapatilla/ojota/mocacín/media/pie descalzo después de haberlas pisado inclinando todo el peso de mi cuerpo sobre esa pierna" Con el botón derecho, "Guardar destino como" o "save target as", justo acá.

Actualización: juro que escribí este post si siquiera saber que existía este.

Exijo respeto

2007-03-12T23:10:00.001-03:00

No voy a mentir, más de una vez me sentí fuera de los estereotipos.
Caracterizan al típico adolescente como el que hace el colegio sin ganas y por obligación, el vago que no se mueve de la computadora para hacer deporte, excepto fútbol, el típico grupo que son manejados como ganado, en especial cuando uno de ellos se pone a hacer quilombo o en una postura ridícula y todos los demás los siguen sin pensar.
Siempre le di mucha bola al colegio (tal vez en exceso), hice deporte continuamente desde los cinco años y no me gusta el fútbol, me resistía a masificarme, etcétera. Entre los que me parecen dos de los más importantes, siempre respeté las reglas de tránsito, y nunca le falté el respeto a ningún hombre/mujer por ser anciano. Y las mantengo ambas dos hasta ahora. Pero hoy aún no entiendo cómo mierda hice para poder mantener la segunda de estas dos conductas. Me agarré un veneno impresionante.
Hoy iba con la bicicleta por una calle en cuya esquina se encontraban algunos policías del tránsito parando los autos, que formaban una fila de una cuadra. Pasando por al lado de los autos, por la calle, con el movimiento de la pedaleada de la cuadra anterior, y prácticamente a paso de hombre, aparece de entre los vehículos y en mi camino algo que no debía aparecer, algo que no corresponde a la mitad de la calle, fuera de lugar, y para mi mala suerte, en mi camino.
Un peatón, un hombre de aproximadamente setenta años, cruzando la calle por la mitad de cuadra, mirando para abajo. Para cuando me di cuenta que tenía que frenar, mi bicicleta se atravesaba en su camino, y él se la llevaba por delante, conmigo encima.
Surgió la siguiente... "charla":
Yo: Uh, disculpe, señor, está bien?
Él: ...
Yo: ...
Él: sos BOLUDO vos? Eh?!
Yo:...
Él: Eso te pregunto yo a vos, sos BO-LU-DO vos???
Yo: Me parece que el imprudente es el que cruza la calle por mitad de cuadra, señor, no el que va con una bicicleta por la calle...
Él: Pero ESTÁS LOCO vos? TOMATELÁS, haceme el favor, PELOTUDO!
Yo: Señor, usted no tiene que cruzar por el medio de la calle, yo iba con mi bicicleta por la calle y usted estaba cruzando por mitad de cuadra!
Él: Pero sos BOLUDO vos? O estás LOCO? Cómo vas a ir por la calle*, a todo lo que da**...
Yo: Señor, yo iba lento y usted cruza por mitad de cuadra! Cruce por la esquina y esto no pasa!
Él: TOMATELÁS, PELOTUDO, TOMATELÁS! Yo tengo derecho a cruzar sin que me pisen!
Yo: Usted tiene derecho a cruzar por la senda peatonal, y tiene la obligación de cumplir las normas de tránsito, yo estoy haciendo lo correcto. (lo que viene a continuación lo dije porque estaba muy caliente y no estaba dispuesto a putearlo) No me falte el respeto porque soy joven, yo a usted lo respeto a pesar de que me embistió y usted no hizo más que insultarme!
Él: Pero por dónde querías que cruce?!
Yo: Por la esquina, que es por donde deben cruzar los peatones, señor!
Él: Pero TOMATELÁS, haceme el favor, TOMATELÁS.

Fíjense de quién vienen los insultos y las agresiones.
Aún no sé si pretendía que *yo fuera por la vereda o si pretendía que yo **fuera aún más lento, si hubiera sido una moto, él no hubiese vivido para contarlo y posiblemente a mí me hubiesen arrestado hasta que el caso se esclareciera, y si esto no pasaba, chau Molestia Aparte.
Bueno, después caminé tres cuadras con la bicicleta al costado, porque tenía una ira que pensaba que si me subía a la bicicleta iba a pisar a alguien a propósito para desquitarme, para purgare el veneno que me inyectaron.
Estoy podrido de tener que tratar a los viejos con respeto aún hasta el punto de dejar basurearme porque ellos se enojan cuando no tienen razón y se les acaban los argumentos, todo porque son viejos y yo estoy entrenado para tolerar ignorantes, necios y brutos y no contesto mal como otro y me limito a tratarlo de usted y a decirle "señor". Dos cuadras después puteé mucho, pero no adelante de él. Por qué? Porque no me gusta ser un estereotipo, porque mis viejos me educaron así, porque veo lo que es un maleducado y no quiero ser así, ni que piensen que soy así.
Pero claro, también tengo que soportar otros estereotipos, entre ellos el que se cruzó hoy conmigo: un viejo resentido porque el mundo le da la espalda porque no sirve más para hombrear bolsas de cemento o para atender gente en una oficina, y que además es despreciado por el 70% de los jóvenes de hoy, en su mayoría esos mismos que tienen un Fotolog con muchas faltas de ortografía intencionales y firman estupideces con más estupideces, esos mismos jóvenes a los que no me quiero parecer y con los cuales hoy fui confundido, metido en la misma bolsa. No critico a la vejez, porque es adonde quiero llegar, siempre y cuando sea con salud, con coherencia y rodeado de seres queridos. Es más, aprecio a muchos viejos: mi abuela es una de mis interlocutoras favoritas, mis vecinos son gente muy buena, mis profesores son a quienes les debo más de la mitad de las cosas que sé.
Pero, como me canso de repetir, todos los días se redescubre que hay de todo en todos lados: están los profesores que aman su trabajo y aquellos que dan las clases sin ganas, están los que respetamos a rajatabla las normas de tránsito y los que se cagan en ellas y matan chicas corriendo picadas, está mi abuela y este viejo.
Y aún no voy a aceptar que me consideren un joven más que le falta el respeto a los ancianos, porque me tragué el veneno y los transformé en "señor".

60- De la forma de contar cómo pasa el tiempo

2007-03-07T22:15:00.000-03:00

Este el post sesenta del blog.
El sesenta es un número interesante. A que no?
Sesenta es múltiplo de uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, diez, doce, quince, veinte, treinta y sesenta (creo que no me olvidé ninguno). Es nada más y nada menos el número en el que basamos nuestra medición insantánea del tiempo, ya que utilizamos el sistema sexagesimal para medir los segundos que forman minutos y los minutos que forman horas. Vieron cómo cualquier nabo puede hablar de números? Ahora vamos a analizar a un tipo que lejos de ser un nabo, era un capo. Se trata del genio Isaac Asimov.

Hace unos cuatro años leí el libro de Isaac Asimov "El secreto del Universo y otros ensayos", donde se hace una compilación de ensayos de Isaac Asimov escritos para la revista "The Magazine of Fantasy and Science Fiction". Uno de los artículos que aparecían en el libro se llamaba "Doce coma tres seis nueve".
El artículo hablaba, justamente, de la forma en la que los humanos utilizamos los números pensando que todo se tiene que ajustar a un conjunto de relaciones aritméticas simples. Así, cuando el primer hombre en afirmar que la Tierra se desplazaba en el espacio (un discípulo de Pitágoras, alrededor del 480 a.C.), se tenía que definir todo con una cantidad de "esferas" que giraban alrededor de un "fuego central invisible", y tras una entramada serie de razonamientos, se concluía que habían 10 esferas concéntricas que giraban alrededor del "fuego central". Por otra cantidad de razonamientos, se definía al 10 como a un número perfecto, por lo que todo el universo se tenía que ajustar al número 10. Pero, después se desechó la idea del número 10, por lo que se volvió a ajustar este esquema del universo al número siete. Todo esto se fue por el caño cuando Galileo, en 1610, descubrió algunos satélites de Júpiter. Bueno, casi, a Galileo le discutieron a muerte que eso era incorrecto, porque si no se ajustaba al número siete, era error del telescopio...
Se siguieron descubriendo más y más satélites y cuerpos en el espacio, por lo que a los obsesivos de los números se les complicó la cosa. Pero lo que le interesó a Asimov fue que un gran astrónomo llamado Johannes Kepler comentó una vez que el año debería tener sólo 360 días, ya que para el sistema que utilizamos la Tierra gira más rápido de lo debido, y por eso no hay exáctamente 365 días, sino 365 y 1/4. De allí se deduce que cada cuatro años se forma un día más, el 29 de febrero. Al girar la Tierra más rápido, Kepler dedujo que así lo hacía también la luna, y entonces, en lugar de tener 12 meses lunares por año de treinta días y dos quintos cada uno, pero en su lugar solo emplea veintinueve días y medio en cada revolución.
Al tener 360 días, se reajustarían las duraciones de las horas, minutos, segundos, etcétera, para que de todos modos tuviéramos 360 días de veinticuatro horas. El 360 es un número muy cómodo: es casi el único número de esa magnitud que es divisible por tantos otros números: 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 10, 12, 15, 18, 20, 24, 30, 36, 40, 45, 60, 72, 90, 120 y 180. Y además se ajustarían perfectamente los meses lunares: 12 meses de treinta días por año.
A pesar de presentar todas estas conveniencias y a pesar de que hace miles de años que se le busca la vuelta al calendario, seguimos usando uno poco práctico.
Pero entones Asimov escucha unos números y luego pregunta si, como tantos otros antes, Kepler había intentado relacionar su teoría con el misticismo filosófico de otros. Al escuchar que no, Asimov divagó entre cifras y propiedades de la Biblia, para formar así una teoría que relacione el diseño del Universo con la Biblia.
Las ideas de Asimov son algo así:
Hay 365, 2422 días en el calendario que utilizamos, según el calendario de Kepler sobran 5,2422 días. Pensándolo como lo haría un místico, esto tiene que estar relacionado con la Biblia. Según la tradición, el Antiguo Testamento está dividido en tres partes: los libros de las leyes, los libros de los profetas y las escrituras, de los cuales los cinco libros de la Ley son los más sagrados. Bien, de aquí se deduce que la importancia de "lo que sobra" del año "perfecto" sea 5,2422. Momento, falta la cifra decimal. Bien, la cifra decimal puede ser dividida en 24 y 22, cuya media es 23. En el Antiguo Testamento nos quedaron los libros de los profetas y las escrituras. Según la Biblia protestante y la judía (no la católica romana) estos libros suman 34, pero en la antigüedad estos libros se reducían, ya que los doce libros de los profetas eran compilados en uno sólo; sumando así 23 libros. De esta forma, que sobren 5,2422 días representa un monumento al Antiguo Testamento.
Y el número de meses lunares? Bueno, los meses lunares, que deberían ser 12, en nuestro sistema son 12,369. Si anteriormente se hacía referencia al Antiguo Testamento... esta cifra debe hacer alusión al Nuevo Testamento! Cualquier místico les diría que es totalmente obvio. Entonces hay que buscar qué es lo que diferencia al Nuevo Testamento del Antiguo. Por supuesto, esto es el pasar de considerar a Dios como entidad única a considerarla como una trinidad. Entonces, lo primero que vamos a hacer es dividir el número por tres, y el resultado nos da 4,123. Una cifra más que interesante, diría cualquier místico, ya que, ¿Qué pueden representar estos cuatro primeros números naturales con relación al Nuevo Testamento? ¡Claro! Los cuatro evangelios. Entonces, ¿por qué se pone primero el cuarto, el de Juan, y luego el de Mateo, Marcos y Lucas? Porque el Evangelio de Juan tiene una visión distinta con respecto a Jesús, mientras que los otros tres presentan visiones casi iguales.

Es así como Asimov, a pesar de que detesta a aquellos que intentan encontrar una relación mística a todo descubrimiento, se burla de ellos con una teoría que cuando uno la lee dice "uh, la puta madre, y si este tipo tiene razón?"
Porque no es cualquier místico más, sino Isaac Asimov quien lo dice.
Aparte, escribe unos discos de ciencia ficción excelentes, entre otros el que luego resultó ser la película "El hombre bicentenario" con Robin Williams, y la que inspiró la película "Yo, robot", con Will Smith.
100% recomendado.

2007-03-06T23:15:00.000-03:00

No sé quién fue el primero en comparar a la guitarra con la mujer, pero me da el pie para comparar a los forros con una púa. Un guitarrista siempre tiene que tener una encima.

Ya que estamos...

2007-03-04T00:24:00.000-03:00

Ya que estamos con eso de la educación, voy a contar una anécdota del colegio, media pelotuda pero anécdota en fin.

Hace ya unos años, cuando estaba en séptimo, la profesora de matemáticas tomó una prueba. La prueba, no sé por qué raro fenómeno, la habíamos aprobado sólo tres personas en todo el curso. Viendo la cantidad de gente reprobada, decidió hacer una prueba recuperatoria.
Mientras los demás trataban de aprobar el exámen, los que habíamos aprobado nos rascábamos las orejas en una mesa. Uno de los otros dos sacó cartas y nos pusimos a jugar al truco de a dos, mientras el otro miraba como un gil. Jugábamos con la condición de no hacer ruido, pero hubo un momento en que no pude evitarlo.
Él: Truco.
Yo: Quiero retruco.
Él: Quiero vale cuatro.
Yo: Quiero.
Mi compañero me había regalado cuatro puntos intencionalmente, hasta el día de hoy no sé por qué, pero eso me tentó mucho de risa. Fue peor cuando repitió esto tres veces más.
Me reía tan fuerte que la profesora dijo "Petrovichzzzzzzzzzz(escupíá todo cuando hablaba) pare de reirzzzzze, o quiere que lo zzzzzzzaque del zzzzzalón?", a lo que respondí "deje-jajajaj- salgo yo por-jajaja- por mi cuenta-jajajajaja!"
Para peor, seguí riéndome aún afuera del salón, y mi risa retumbaba en todo el silencioso patio.
"Petrovichzzzzzzzzz, ya ezzzzztá? Puede volver al zzzzzzzalón?"
"jaj-NO-jajajajaja, ajajajajajaja, ajajajajaja, jajaja, jajajaja "
"Bien, Petrovichzzzzz, cuando esté lizzzzzzto entre"

Qué pelotudo, cómo me pude haber reído tannnnto de eso.

Con la pluma y la palabra

2007-03-02T20:02:00.000-03:00

Ok, ya me tienen podrido.

Esto pasa porque en este país habla la gente sin saber, creyendo que sabe. Todos sabemos de todo, después de ver el partido de Argentina perdiendo, todos somos mejores directores técnicos que Bielsa, Pekerman, Bilardo o Basile. Vemos un partido de volley y somos todos expertos, y también sabemos más que nuestros profesores del secundario/de la facultad, y sabemos cómo enseñar mejor que ellos a pesar de que nosotros seamos los que estamos estudiando, nos llevamos materias, repetimos, etcétera.

La cuestión del paro docente.
A pesar de que estaba en vacaciones me estuve levantando temprano para ir a nadar. Mientras escuchaba la radio, escuchaba los comentarios de los oyentes sobre los paros que los docentes posiblemente harán en el comienzo del ciclo lectivo 2007. Los comentarios, en su mayoría, eran en contra de los docentes, atacándolos por su decisión.
Primero vamos a dejar algo en claro: los docentes se quejan porque les pagan un mal sueldo y porque además aportan para su jubilación como si estuvieran cobrando cuatrocientos pesos mensuales: una pequeña parte de su sueldo se tiene en cuenta para los aportes jubilatorios y el resto es como si estuviera en negro. Además, esto perjudica a los docentes que llevan tiempo trabajando con respecto a aquellos que recién comienzan: el aumento por antigüedad para alguien con veinte años de trabajo ronda los veintidos pesos.
La mayoría de la gente no sabe esto, pero igual se queja. Se quejan de varias cosas. Entre los comentarios de quejas se encontraban estos:

"Los docentes tienen derecho a hacer paro, pero ellos no se dan cuenta cuánto perjudican a los alumnos".
"Los docentes trabajan cuatro horas, por esa carga horaria, ¿cuánto pretenden cobrar?"
"Cuando uno estudia para docente, médico o policía sabe en qué se mete: cobran poco y trabajan en malas condiciones, pero que no se quejen, se hubieran metido en otra cosa".
"¿Justo ahora se ponen a quejarse sobre el poco sueldo, que van a empezar las clases? ¿Por qué no se que quejaron durante las vacaciones?"
Este fue el peor: "los docentes no trabajan ni cuatro horas diarias, las horas son de cuarenta y cinco minutos".

Y eso que es Radio Mitre, no me imagino lo que sería en Radio 10.
Bien, ahora mis palabras.
Mucha de esta gente no sabe lo que es una escuela pública, mucho menos lo que es estudiar en una y aún menos lo que es trabajar en una. Al menos en una escuela pública en estas épocas, donde las escuelas muchas veces dejan de enseñar para dar de comer a los chicos.
Mucha de esta gente piensa que los docentes perjudican a sus alumnos haciendo paro, porque se reducen las horas de enseñanza y cosas como esa. Yo tengo algo para decir: el que tiene los medios, puede aprender. Ya hace tiempo que todos se quejan de que la escuela secundaria y lo que en provincia nombraron Polimodal, no prepara adecuadamente para el estudio universitario. Ok, entonces, ¿qué hay que hacer? ¿Esperar a que las cosas caigan del cielo? ¡No! ¡Si tenés la posibilidad y el dinero para estudiar por otros medios además de los que el colegio brinda (bibliotecas, internet, etcétera) y querés aprender, no hay nadie que te lo impida! (por ahora) Sino, no te quejes de que no hay clases, porque al colegio vas por obligación y para hacerlo como si fuera un trámite: sin ganas.
Es más, muchos de los que se quejan de que no hay clases no lo hacen porque su hijo va a aprender menos, sino porque no pueden dejarlo en el colegio y tienen que ubicarlo en algún lado para no dejarlo solo en la casa. A ellos les digo que el colegio no es una guardería, es un colegio.
Ni hablar de los que dicen "un maestro trabaja cuatro horas, que no pretenda cobrar mucho". Mi madre es docente, y a pesar de que está en el colegio cuatro horas, trae trabajo administrativo a casa y trae con ella la tristeza de saber cómo está el sistema educativo en el Gran Buenos Aires hoy en día. No se puede dar clases a alumnos que van al colegio por el comedor o por la merienda reforzada. No es que no quieran, no pueden aprender en esas condiciones. Y estoy convencido de que los que se quejan en la radio no saben lo que es que un alumno (un compañero en mi caso) interrumpa la clase para preguntar cuánto falta para el mate cocido. Ni hablar de las pésimas condiciones de los edificios, o aquellos docentes que trabajan doble turno o los profesores que trabajan en diez colegios diferentes todos los días.
Los que dicen que se ponen a quejarse ahora son ridículos. ¿Cuándo vale la pena quejarse, cuando sabés que nadie te va a escuchar y que todos se van a cagar en lo que digas, o cuando te necesitan y te van a dar bola? Ahora es el momento! No cuando todos están viendo Gran Pelotudo y viendo en el programa de Rial la cobertura del conflicto entre Carmen Barbieri y Moria Casán.
Y mi favorito es el de "sabían lo que venía". Yo digo, ¿Cuándo mierda nos vamos a dar cuenta que en un país que quiere progresar tiene que brindar salud, educación y seguridad de óptima calidad para todos y no solo para los privilegiados que pueden conseguirlo todo con dinero? El Estado tiene que proporcionar la mejor educación, salud y seguridad para todos, porque sino el único que puede vivir es el que paga un hospital privado, el que manda a sus hijos a un colegio privado y el que se encierra en un country con su seguridad privada, y los demás estamos fritos.
¿No es hora de que las cosas cambien? ¿Qué mejor incentivo para un trabajador que mejores condiciones de trabajo, un mejor sueldo y la certeza de que cuando esté demasiado viejo y cansado para trabajar pueda cobrar una jubilación digna?

Ok, también hay docentes hijos de puta, que no quieren trabajar, que enseñan mal, que enseñan sin ganas, y que paran por parar, para no trabajar y listo. Bien! También hay abogados, contadores, ingenieros, etcétera hijos de puta. Y yo no veo que a ellos los castiguemos a todos por igual con malas condiciones de trabajo y malos sueldos.

Las cosas tienen que cambiar, y punto. Si el paro es la forma de protesta, bienvenido sea. Los alumnos "se perjudican" más viendo a Tinelli o a Gran Hermano que con un paro, y hasta ahora no escuché a ninguno de estos oyentes de Radio Mitre que se quejan por el paro docente quejrse de la baja calidad de la tele, o de los blogs de internet. En el tiempo en que alguno de sus hijos podrían estar recuperando el día de clases perdido podrían estarlo desperdiciando leyendo este blog.

Bueno, no este justamente, cualquier otro.

Haberlo vivido para poder contarlo II

2007-03-01T00:17:00.000-03:00

Hace ya más de cuatro años, estábamos todos nosotros, compañeros de natación, en las duchas del club donde entrenábamos.
Uno de mis compañeros, al que llamábamos "El Bola" (no voy a decir por qué) viene a sacarme la ducha al grito de "salí de ahí, guacho, es mía". Otro de mis compañeros, el que le decíamos "El Gato"(tampoco se dice por qué) salta a defenderme al grito de "que te pasa, chabón, dejá al pibe en paz".
Entonces, lo que hasta al momento era una joda, comenzó a ser una verdadera guerra en donde los adversarios se tiraban con todo. Sí, se tiraban, se tiraban escupidas...
La primera fue del Bola, que fue respondida por la del Gato, el Bola le contestó, y el Gato le volvió a tirar. Nuestras miradas iban de un lado a otro, viendo cómo los pollos pegaban en nuestros amigos. Pero dejamos de mover la cabeza de una punta a otra del sector de las duchas cuando vimos que el Gato, luego de escupirle al Bola, se sacaba algo de la boca: un garzo de su contrincante.
No nos dieron tiempo a sacarnos la asquerosa imagen de la cabeza cuando vemos que una escupida del Gato logra la vendetta perfecta, pegándole en el ojo al Bola. Si hasta acá quedaba algo de joda, se acabó.
El Bola empezó a correr al Gato por todo el vestuario de hombres, no para escupirlo, sino para matarlo. Pensamos que todo se acabaría cuando uno de los dos se patine; si era el Gato, el Bola le iba a hundir la nariz en el cerebro a piñas, si era el Bola, todos nos íbamos a reir mucho y listo.
Pero el Bola no se patinó, sino que fue algo mucho más gracioso: el Bola, corriendo al Gato, no sabemos cómo (ni él sabe), pero se llevó puesta una pared de lleno en la cara.
Lo mejor fue que el Bola, a pesar de que se hizo mierda, siguió corriendo al Gato luego de rebotar contra la pared.
Pocas cosas nos hizo reir tanto en el club.

No entendí

2007-02-26T21:19:00.000-03:00

Todavía no le encuentro relación.
A lo mejor hay una estadística que dice que el metal progresivo es escuchado por deprimidos, por gente que cree estarlo y llama/entra a la página igual, o por pelotudos que postean sobre estas cosas.
Ahora, poner una publicidad así ya en una página con letras de canciones es algo medio... cómo decirlo... sin concordancia alguna.
Todo lo contrario! La música no es para deprimirse! La música es cosas como "alimento para el espíritu" y toda esas huevadas que nos dicen que es! Y lo es! Pocas cosas me gustan tanto como escuchar música, es más: lo único que se le acerca es tocar.
No sé, me parece raro, a lo mejor no me di cuenta de los mensajes subliminales en las canciones de Dream Theater, como muchos aún no se dan cuenta de los mensajes subliminales de las canciones de Piñon Fijo, Xuxa y Panam.

Were have you been?

2007-02-25T21:48:00.000-03:00

Ya hace como dieciseis días que no posteaba.
Eso me hizo replantearme si en realidad necesito tener un blog, porque me di cuenta que no posteaba, pero no sabía por qué. Podía ser por:

Falta de tiempo: en vacaciones?
Falta de cosas importantes para contar: bueno, si fuera por lo de importantes, no hubiese posteado nunca nada.
Falta de concentración y memoria y cansancio: fosfovita!

Bueno, la verdad era una mezcla de todo. Cuando me sentaba en la PC no tenía ganas de ponerme a escribir, creo que por pancho que soy más que nada, no por no querer. Además, estoy mucho menos tiempo en la PC que en las épocas de los posteos diarios. En esta última semana y pico, estuve haciendo más cosas que en los últimos dos meses. A saber:

Estuve preparando a un compañero para rendir lengua: a mi amigo ya lo había preparado en diciembre, y no la aprobó. Me sentí frustrado por prepararlo y que no aprobara, bah, me sentía un pelotudo Se la llevó para rendirla el viernes 23 que acaba de pasar, pero el muy hijo de puta no pasó, haciéndome sentir el peor profesor del mundo, y además un pelotudo.
Empecé a estudiar ejecución de piano: pero no tengo instrumento, así que tengo que aprovechar las clases para poder practicar algo. Una mierda, pensaba que alguien me lo preste, pero todavía no sé qué voy a hacer.
Estuve dándole más bola a los instrumentos que ya toco: la guitarra y la armónica. Para ser sincero, comienzo las clases de estos instrumentos en menos de un mes y me di cuenta que durante las vacaciones no había practicado un carajo, y como no me gusta ir a tomar clases para que me caguen a pedos, entre no ir y ponerme a practicar, elegí practicar.
Estuve nadando: tengo un par de anécdotas que merecen un post cada una. Por ahora les digo que una tiene casi cinco años, y hace poco me la acordé, y la otra pasó este viernes a la noche.

Además, mi hermana y mi vieja volvieron de vacaciones. Eso significa que se reduce mi tiempo en la PC y también (afortunadamente) se recuce mi actividad lavando, cocinando, lavando, limpiando, lavando y lavando(ojo, dije "se reduce", no dije "se acaba").

En fin, no me puedo quejar, la pasé muy bien mientras no "estuve" por acá y ahora vuelvo porque tengo ganas(como debe ser) y porque dentro de poco me comienzan todos los ciclos lectivos juntos y me va a faltar o tiempo o ganas(bueno, tampoco es tanto quilombo, yo soy un exagerado.)

Y nada, eso.

Sí Miguel, Sí Miguel

2007-02-07T00:36:00.000-03:00

Prometo no dormir más en estos viajes, no sé, ahora me estoy llevando un libro de Isaac Asimov para leerlo. El problema es que ese día me había acostado tarde, levantado temprano y nadado un montón. Entonces cualquiera esta cansado y después hace cosas importantes medio dormido...
Fue medio raro; pensaba que me paraba en seco, instantáneamente después de caer, me di cuenta que no paré en seco un carajo, y pensaba que me moría, que me aplastaba o algo por el estilo.
Peor: seguí vivo. Y cómo seguís después de eso? Toda esa gente mirándote, diciendo "qué pelotudo!", otros "Pero qué palotuuuuuuuudo!!!" y otros "pero que pedazo de Pelotuuuuuuuudoooooooooo!!!!!!!!!!!!"
Y yo no sabía si reirme del miedo, si gritar del dolor por el raspón en la mano al intentar frenar contra el suelo, o no sé qué cosa. Quería que me tragara la tierra.
Peor es volver a subir, decir "$1,35" y temer que alguien te reconozca por semejante pelotudez!
En fin, prometo que no salto más del bondi en movimiento.
Ah, y acá les dejo esto:

Insufribles musicales

2007-02-05T22:05:00.000-03:00

... son insufribles aquellos guitarristas que se quieren hacer delante de un grupo de músicos los bananas diciendo "vamos a tocar Smoke on the Water" y cometen cuatro de los pecados capitales del guitarrista al comenzar a tocar el riff:

Tocarlo en mi en vez de sol;
tocarlo utilizando tres cuerdas, cuando todo fanático de Ritchie Blackmore sabe que sólo usaba dos;
tocar la quinta justa en lugar de la quinta disminuida (en mi tocan Si en lugar de Si bemol, en sol tocan Re en lugar de Re bemol);
repetir el riff infinitas veces, como si no hubieran estrofas, estribillo, solo, ni nada más que el riff.

Esto pasa porque el riff se volvió tan fucking popular que se difundieron entre los no oyentes de Deep Purple versiones del riff, que se convierten desagradables para aquellos que están acostumbrados a escuchar el tema. Es más, algunos ya dicen "no, este tema está muy quemado". Los que quemaron el tema no fueron los oyentes de Deep Purple, sino los... insufribles musicales.

Lo que mata es el calor

2007-02-03T17:16:00.000-03:00

"No me saquen de aquí por favor,

estoy demasiado tranquilo,

no quiero enterarme de nada hoy,

así es el calor".

Anoche no pude dormir bien. El calor* era insoportable.

No me tapé, no usé remera, nada. Tenía un ventilador prendido, la ventana abierta y demás. Pero no se podía estar ahí, con todas las sábanas pegotéandose a tu espalda, con la botella de agua helada ya casi terminándose...

En realidad ya es la tercera noche que me pasa esto y lo más desagradable es el despertar a la otra mañana, con toda la espalda, piernas, brazos, nuca, cabeza, pies mojados de transpiración, y con una sed terrible. Parece que tuviera tierra en la garganta.

Esto me hace acordar a un comentario que dejé hace unos días atrás en el blog de Jes: No soporto el calor, prefiero el frío. Con el frío te podés abrigar, con el calor te podes desabrigar hasta que ya no tenés nada para sacarte, entonces ahí apelás a recursos como los cubitos, la bebida helada, los ventiladores, los lugares con aire acondicionado (quién no se ha metido a un local con aire acondicionado por más que no le interese ni en lo más mínimo las cosas que se venden ahí?), esquivar salir afuera, esquivar el sol, esquivar moverse, etcétera. Todo molesta más cuando hace calor! Y eso si hay electricidad (los cortes son más fucking frecuentes en verano), sino olvidate de los cubitos, del ventilador, del acondicionador de aire...

Y mientras escribo esto apoyo el brazo, lo levanto y una púa de guitarra que estaba en el escritorio! Basta, calor!

Prefiero el otoño al verano, básicamente porque la temperatura suele ser más baja (hay veces que no), y por el paisaje que cambia: las hojas en el piso, los árboles marrones, el cielo gris sin tanta prescencia del dañino sol, atardeceres más temprano, las calles más vacías, vacío mi corazón, lo saluda la maestra, lo saluda el director... bueno, divagué demasiado... Culpa del calor! El calor trae los picos de presión y la deshidratación en los más viejos y en los más chicos... y estos delirios estúpidos en gente como yo!

Me voy a tomar algo fresco... me leen luego. O los leo yo a ustedes, qué se yo...

*El calor, no la calor, jamás la calor, la calor es de ignorantes, no me lo discutan con esa huevada de que "está aceptado por la Real Academia Española" porque eso es solo un ejemplo de que siempre terminamos aceptando las cosas que están mal como si estuvieran bien, rindiéndonos ante la ignorancia sólo porque es lo que la mayoría decide... el calor me está haciendo mal...

Los Miranda! yankees

2007-02-03T16:42:00.001-03:00

Con ustedes, Scissor Sisters.
A estos tipos los llamaron la "revolución del glam-rock" de estos últimos años. A estos tipos los llamaron "rock", para decirlo directamente. Alguien que intencionalmente toma una de las mejores canciones de rock que existió en la historia como es Comfortably Numb, de Pink Floyd, para transformarla en un tema disco, debe ser apedreado y quemado, y no me vengan con eso de "el que esté libre de pecados...", porque hay pecados y pecados, y arruinar temas a propósito es muy grave.
Los escucho(siempre de casualidad, nunca intencionalmente) y no puedo evitar recordar a Miranda!: los instrumentos electrónicos sonando fuerte (bah lo único que se escucha es un punchi punchi y un sintetizador, salvo por esa grasada de la guitarra de lolo), un hombre con voz de mina y modos de cantar de mina, una mina cantando igual o más grave que el hombre, temas de mierda, letras obscenas, una conjunción de cosas que no soporto, más si ven las cosas que escucho acá al costado.
Falta que en un tema digan "That solo... is Lolo's guitar!" y aparezca un solo MUY GRASA como el del "guitarrista" de la banda argentina con la que presentan asquerosas similitudes.
Los odio, en especial cuando escucho un tema en la radio y no me puedo parar a cambiarla, porque además de que tienen mucha radiodifusión para mi gusto, tienen éxito. A veces pienso que el que está equivocado soy yo, pero después vuelvo a escuchar el tema original y sé que no estoy equivocado cuando digo que no soporto Scissor Sisters.
Para que saquen sus propias conclusiones de cuán mala puede ser esta banda, acá les dejo la versión original de uno de mis temas favoritos, Comfortably Numb, de Pink Floyd, y acá les dejo la versión de mierda, hecha por estos pechofríos.
Si en este último post, alguien se sintió ofendido por no compartir mis gustos musicales, desde ya le digo que no es algo que me preocupe. Y además le recomiendo que vaya al otorrinolaringólogo, algo anda mal en su oído.

Con ustedes...

2007-02-02T17:49:00.000-03:00

Mach III Turbo! La única afeitadora que afeita a personas ya afeitadas!

Si no me creen, miren la publicidad en donde el flaco está sentado en el bar, sin un solo pelo en la cara, lo ve una mina, sale volando al espacio de un salto(wtf?!), se afeita la barba que no tiene y vuelve a su silla en el bar. Más allá de lo flashero y desubicado que sea que pegue un salto hasta el espacio, el tipo no no se afeita NADA! NADA!

Me quieren decir para qué sirve esa Gillete? Si el secreto fuera que con esa afeitadora en la mano podés pegar un salto hasta el espacio y volver a tu silla vivo, perfecto!

Cosas imposibles

2007-02-02T17:36:00.000-03:00

Hay algo que es muy difìcil, a veces, en nuestras vidas. Distinguir entre lo bueno y lo malo se nos complica, y a lo mejor lo que se complica no es distinguirlo, sino romper con la tentación de irse por el mal camino y seguir el bueno.
Ahora, difícil es distinguir entre algo "bueno" o algo "mejor que" entre lo que es todo malo.
Claro es el ejemplo de los talentosos productores de Canal 9, que pueden hacer un programa osándose a llamarlo "Lo mejor de Showmatch". QUÉ MIERDA ES MEJOR QUE OTRA COSA EN SWOHMATCH, SI TODO ES UNA MIERDA?! Bueno, los de Canal 9 parecen tener la respuesta... bah, no sé, por las dudas, no lo ví nunca, ni en vivo ni retransmitido...

Más allá de lo que se puede ver

2007-02-01T23:33:00.000-03:00

La tele del lejos pasaba la publicidad de Quilmes donde se simula una campaña política. Mi viejo empieza a silbar la canción, e instantánteamente, la melodía pasa a mí... es esa facilidad que tienen algunas melodías...
Entonces resulta la siguiente conversación:
Hijo:- Qué canciones de mierda, cómo se te pegan...
Padre:- Bueno... canción de mieeerda... ojalá yo pudiera componer aunque sea algo así.

La pregunta es: Qué es lo que no nos habilita a todos a componer??? No saber tocar ningún instrumento? Nos inhabilita no poder plasmar música en un instrumento? NO! Todos poseemos el instrumento más antiguo de la historia, la voz humana. Todos, sí, todos, podemos componer. Nos inhabilita no poder saber leer partitura? NO! Menos que lo anterior! Si está lleno de músicos que componen bárbaro y no leen partitura! Jimi Hendrix pasó a la historia por ser el primero en sacarle determinados sonidos a la guitarra, no por poder escribirlos en partitura, es más, el no sabía leer en partitura! Lo que hace diferente a la gente que trasciende son esas cosas que se llevan adentro de uno, no esas cosas que todos podemos obtener con esfuerzo y dedicación. La genialidad de Mozart, de Beethoven, no era hacer muy bien lo que muchos podían hacer o estudiar, no era leer la partitura. Ellos compusieron las melodías, armonías y ritmos más maravillosos que jamás se habían hecho, y que jamás se volvieron a hacer, y tal vez jamás se volverán a hacer. Y la genialidad no necesita ser algo imposible, o algo super trabajado, si vamos a los hechos, Para Elisa es perfecta y no tiene la complicación técnica(en la ejecución) o musical (en las melodías utilizadas, suciesión de acordes, etcétera) que tienen otras obras de estos autores.

No hace falta ser músico profesional para componer, todos tenemos eso que diferencian a los humanos del resto de los animales: la capacidad de abstraerse. La capacidad de imaginar herramientas, cosas totalmente inventadas (después de todo, los números no son sino lo que cuentan, alguien vio alguna vez algún cuatro caminando por la calle?), cosas imposibles de ver para otros animales, pensar en que hay un futuro, en que hubo un pasado, en que hay cosas fuera de la comida, la bebida y la procreación! Einstein pasó a la historia porque no se conformó con lo que le explicaron y le dio vueltas y vueltas a las cosas hasta encontrar su forma de ver las cosas, que después resultó ser algo más aproximado a la realidad que lo que decían antes! Pero no lo hizo quedándose sentado solamente aprendiendo como todos los demás, lo hizo imaginando! Y si alguien puede imaginar que el espacio se dobla, que la masa es energía y que la luz son partículas y ondas a la vez, por qué no todos podemos inventar aunque sea una melodía chiquita, pequeña, corta, que aunque no sea lo más maravilloso del mundo, sea nuestro, totalmente nuestro? Si podían imaginar tantas maravillas en los siglos anteriores, sin toda la revolución permanente de tecnología que se vive ahora, por qué no puede imaginar hoy, con todo mucho más fácil? O el exceso de maravillas modernas nos atrofia las ganas de pensar, de actuar, de imaginar, de salir de todo lo que está ya escrito, lo que está hecho? Y esto se extiende fácilmente a todas las ramas del arte y la ciencia.

Imaginen. Lean. Abran la mente. Escuchen. Abstráiganse. Piensen. No piensen. Vuelen. Salgan de sus cerebros. O analícenlos. O no. Disfrútenlos. Somos humanos. Piensen si hay que llorar, o festejar... yo festejo.

Bien

2007-01-30T17:11:00.000-03:00

A veces, voy caminando por la calle y un vecino, en vez de decirme sólo "hola" me dice "hola, qué tal?", o a veces "hola, cómo te va?". Entonces, yo, por una fracción de segundo, atravieso por un estado mental en el que miles de ideas pelean una contra otra con diferentes argumentos más o menos válidos. Esta situación empeora cuando es un amigo el que te encontrás en la calle o algo por el estilo.

Pienso algo así como: "En realidad a mi vecino/amigo le importa cómo estoy? O lo pregunta porque fue lo primero que se le ocurrió preguntar, o porque es lo que siempre pregunta sabiendo que le van a contestar 'bien', estén mal o no, y ayuda a crear una falsa tranquilidad en ambas personas? Y si lo paro y le empiezo a contar cada uno de los problemas que me quejan en este momento? Y si le cuento cómo me siento en realidad en vez de mentirle? Y si me puede dar una mano o un consejo y yo me lo estoy sacando de encima? Y si estuvo pensando 'cómo estará Jóse, que hace tanto que no lo veo' hasta recién? Ahora, si le empiezo a contar, y el tipo me lo decía por compromiso, o porque sí fue lo primero que le salió o porque sí es lo que le pregunta a todo el mundo esperando una respuesta standard, indiferente a la realidad? Qué pasará? Me dirá algo así como 'bueno, se me hace tarde para tal cosa, chau' y me cortará el rostro? O se quedará escuchando fingiendo interés para que yo me vaya a mi casa lo más tranquilo pensando que sí le importaba cómo estaba yo? Quedaré como un pesado, como un egocéntrico al que sólo le importan sus banales problemas o como un pelotudo, directamente? Y si le digo 'bien' y se me nota en la cara que estoy para el orto y me dice 'seguro que estás bien?' y me compromete a contarle la verdad o a reafirmar mi mentira? Qué mierda hago? Eh? Qué hago?"

-Bien.

No sé, me parece que últimamente estoy medio... cómo decirlo... pesimista con respecto a los demás, siempre desconfiando de todo. A lo mejor es cosa pasajera, algo que va a ser para siempre, algo que me va a salvar la vida, algo que me la va a arruinar o a condenarme a la soledad por el resto de mis días.

Veremos.

Salió el crédito

2007-01-30T16:20:00.000-03:00

Damos Pen@ no cerró...
Festejemos.

Los videos asombrosos de la gente tiene tanta plata y tan poco en qué gastarla que la dilapida en arriesgar su vida

2007-01-29T01:04:00.000-03:00

Esto es el resultado de ver la tele a la una de la madrugada un domingo. Aseguro que no va a volver a suceder.

Disculpen si el contenido de este post es un poco estúpido, es que simplemente me sorprendió...

Pasaban "videos asombrosos", o algo por el estilo, uno de esos programas donde muestran gente que tiene mucha plata y la gasta hacuendo deportes de riesgo, llegando al borde de la muerte y zafando. Es importante destacar que en todos los videos que muestran acá la gente sobrevive, no se muere, porque sino no garparía, obvio. También noté que cuando mosrtraban que algo fallaba, como un avión en pleno vuelo, solía ser de origen soviético. Qué raro los yankees hablando mal de los soviéticos, aunque hayan pasado alrededor de quince años de la caída del comunismo...

Es increíble que haya gente así, simplemente no entra en mi cabeza. El primero (y el más estúpido según mi juicio) era un tipo que no se le ocurría nada más que hacer con su vida y con su dinero que construir una rampa de 500 metros de asfalto que apuntaba al cielo. Se construyó esta pista para probar un "auto-jet". Ok, lector, vos ahora estás diciendo "500 metros de asfalto para un pista para un auto-jet... cuando hay calles sin asfaltar!", o peor "...cuando hay gente cagándose de hambre". Lo peor de todo era que el auto-jet no era una obra maestra de la ingeniería aerodinámica, sino que era algo bien a la Homero Simpson: era un auto con dos chapas al costado haciendo de alas!!! Si vas a mandarte la despilfarrada de guita de tu vida, hacela bien, loco, no vas a construir una pista de 500 metros para cagarla intentando volar con una maqueta de auto con alas de primer grado!

Otro se tira de un paracaídas con una lata que tira humo de color con otros tipos que tienen lo mismo, y hacen decoraciones en el cielo. Pero uno se desvía y le pega en las piernas a otro a cuatrocientos ochenta kilómetros por hora, que es algo así como cuatro veces la velocidad máxima permitida en la autopista La Plata- Buenos Aires. Le cercenó las piernas con el brazo. Y lo mejor es que cuando el tipo se recupera y aprende a usar bien las piernas ortopédicas, vuelve a saltar en paracaídas. Para ellos podrá ser algo así como vencer al fantasma de la derrota y volver a hacer lo que más le gusta, demostrándole al mundo que nada puede detener sus sueños, ni siquiera una accidente que le pudo haber costado la vida. Para mí son medios pelotudos... todo bien, si yo me pego un palo con un auto y sigo vivo es muy probable que yo vuelva a manejar, pero... no es lo mismo manejar que tirarse de un paracaídas...

Otros ponían pistas con una baranda de fierro al final, para ir con sus motos a toda velocidad, salir volando por arriba de cinco colectivos y aterrizar en un colchón de cajas de cartón. Sin comentarios.

El más gracioso fue uno que estaba esquiando que caía como un boludo por un pequeño acantilado, lo cómico (bueno, me estoy riendo de el pobre tipo, y? Tinelli vive de eso hace 17 años!) es el grito que emitió el tipo mientras caía, un grito de desesperación como "uy, la puta, el acantilado me encontró a mí antes que yo a él!". Eso es lo que hace singular al clip, porque a pesar de que la gente cuyas piernas son amputadas a casi 500km/h está muerta de miedo, la filmación está hacha de lejos y no se oye más que los comentarios estúpidos de los yankees de alrededor. Pero en esta última, o el micrófono era muy bueno o el hombre de de los skies grito realmente fuerte, dando una sensación más real del terror que sentía al televidente.

Sí, la tele es una basura, no nos alcanza con la basura nuestra así que importamos basura y yo la veo. Qué desastre.

If I Could Fly

2007-01-28T21:21:00.000-03:00

El sábado soñé que volaba. Pero que volaba de verdad, no que iba en avión. Si decir volar es ir en avión, nadar debe ser ir en barco.

Volar es el sueño de todo humano, en especial desde que descubrimos que podemos movernos en el agua y que a otros animales les es fácil volar como a nosotros (la mayoría) caminar.

Pero soñar con volar mientras estás dormido, es mejor que soñar despierto, porque, como ustedes ya saben, en los sueños todo puede ser posible. Pero hay formas y formas de soñar, hasta hay diferentes formas de soñar sobre lo mismo en una misma persona según el día. Hay quienes sueñan que vuelan como si abajo suyo estuvieran viendo un fondo de caricaturas de Hanna- Barbera, una película que corre y que de repente se repite. Pero lo mejor es sentir el sueño como si estuvieras vivo, con el vértigo que provocaba la altura, la adrenalina al bajar de repente, el viento pegando fuerte en la cara.... Este sueño fue uno de ellos.

Entre las formas de volar con las que soñé (no es la primera vez que sueño con volar) en la que más sentí que podía ser real era una forma que era com un ejercicio de nado, en el cual se patea de arriba a abajo con las piernas extendidas y los brazos se mueven haciendo símbolos de infinito. Es como decir "Para qué mierda espero el bondi?!", pegar un salto y empezar a bracear y a patear de la forma antes mencionada, dejando atrás la parada del 619, que tarda un montón y viene una vez cada muerte de obispo.

Este sábado fue algo más técnico: de alguna forma me las arreglaba para usar unos aditamentos que eran como alas de avión, con turbinas y todo. Rarísimo, pero totalmente real: lo mejor fue un momento en el que me enganché con unos cables que cruzaban la calle. El cable se corta y yo, enredado al cable, me muevo cual péndulo. Hasta me pareció espectacular ver a la gente que iba por la calle, que me miraba como diciendo "esperemos que este imbécil no se caiga encima mío", y no se extrañaba en lo más mínimo que yo estuviese en el aire.

Cuando me levanto, le comento a mi viejo sobre el genial sueño. Y me dice "En serio?! Yo a tu edad también soñé que volaba!!!". Mi viejo me comenta sobre su sueño, hasta se acordaba que hacía un recorrido bordeando la costa del Río de la Plata desde Berazategui hasta Capital Federal, y me comenta de la sensación de vértigo que provocaba la altura y la adrenalina al bajar de repente. Mágico.

Los dejo con un tema de Joe Satriani, que lleva el mismo nombre que este post. Click aquí con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".

Palabras ya, no quedan muchas más

2007-01-27T21:21:00.000-03:00

De las palabras que utilizamos, los insultos son las más comunes entre los jóvenes (y también en muchos adultos, no seamos hipócritas(?)). Mi favorito en el castellano es mierrrrda, pero así, con la erre bien fuerte como acustumbramos los argentinos cuando le ponemos odio a una palabra.

Sinceramente, aunque estudié inglés muchos años, soy medio reacio a utilizar palabras en inglés mezcladas con el español. Básicamente porque el español es un idioma mucho más complejo y avanzado que el inglés, sólo hay que saber usarlo correctamente y estar dispuesto a aprender cada vez más y más términos, aunque eso implique buscar en el pasado palabras que no se encuentran en el "inventario" de palabras que se usa habitualmente.

Pero hay cosas que tomamos del inglés que aunque (insisto) no me gusta mucho, me parece interesante. No me interesa los vocablos usados estúpidamente, como ser "top", estar "in" o "out", "sori", y toda esa mierda. Me interesa una palabra más fuerte.

Del inglés, me impresiona la facilidad con la que se puede utilizar el "fuck" y sus variaciones. Estas palabras son como las milanesas: pueden ir acompañada de lo que sean (sustantivos, signos de exclamación, pronombres, lo que sea) y la mayoría de las veces se consigue un resultado óptimo!

Miren: Fuck off!, Fuck you!, Im fucked up, This fucking chair is a shit!, etcétera. Y la gente supo adaptarla al castellano: No encuentro la fucking partitura del tema que me pediste.

Me gusta la fuerza que tiene la palabra, uno es capaz de decir FUCK! y descargar toda la ira en una sola palabra, es impresionante! Es como el mierrrrrrrrrrda argentino, que como dijo el grande entre los grandes Fontanarrosa, "no es igual que el mierda cubano, no tiene la fuerza de la erre, ese es más como un mielda.

En fin, verán que mi cerebro está consumido y ya posteo cualquier boludez. Fuck. Los dejo con un tema de Tenacious D, la banda de Jack Black y Kyle Gass, y una letra cómica (en inglés), para que vean que estos chabones saben usar las "malas palabras". Parece que Tenacious D se encuentra con el diablo y compiten a ver quién rockea más, jugando por el pago de la renta de la banda o por tener un esclavo sexual más.

El tema. (click con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".)

La letra.

Si se me ocurre algo digno (bueno, algo pasable) para postear aparezco, sino a lo mejor no actualice por... unas horas, hasta que me aburra.

Versión Beta? Minga!!!

2007-01-26T21:19:00.000-03:00

Todas las putas compañías de servicios en internet tienen versiones que supuestamente mejoran la calidad de servicio que las anteriores. No entiendo algunas cosas:

Si no me gustara el servicio que ofrecen, no lo usaría. Por lo tanto, entiendo que lo pueden mejorar, pero ya es bueno... cómo saben que el cambio que hacen será mejor?
Más vale malo conocido que bueno por conocer. Me pasó ya tres veces en un mes: con la actualización del Windows Media Player, con la actualización de Internet Explorer y ahora con el de Correo Yahoo!. Estoy acostumbrado al sistema del servicio que estaba usando. Con el de Yahoo!, llevo alrededor de tres o cuatro años utilizando la misma configuración, y ahora me es imposible cambiar, por más que sea mejor. Con Internet Explorer y Windows Media Player era igual o peor, porque en mi casa soy el único que utiliza con frecuencia Yahoo!, pero Explorer y Media Player es compartido por todos, entonces no implica modificar las costumbres de uno, sino de toda una familia.
Los problemas que trae que sea Beta. Apenas veo la oferta de la nueva versión de Correo Yahoo!, intento probarlo, pero después de ver tres mails pasa una de las cosas que más odio en la PC: "Microsoft Windows Internet Explorer ha detectado un error y debe cerrarse, desea mandar un informe de los errores?". Se tildó la puta ventana! Qué bronca!
La lucha psíquica que conlleva no pertenecer a los Beta, en especial esas publicidades que dicen: "No estás usando la versión Beta de Correo Yahoo!? Qué mierda estás esperando, parásito tercermundista reacio a la civilización y a la dominación de La Potencia Mundial?"

Llámenme conservador digital, o como quieran, a mí me gustaría que me dejen de tentar con versiones "mejores" que después me terminan desilusionando. Gracias por nada otra vez, PC. Sus adictivos programas me hacen amargar.

PD: But I like it!

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Pasala y que no vuelvan

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