96- Paradojas Blogueras

Conviene aunque sea ojear el post anterior.

Comencemos con una especie de confesión: quince minutos después de publicar el post anterior lo quería borrar a la mierda, básicamente porque me parecía super estúpido y porque me gusta publicar cosas más elaboradas, menos del momento. Claro, tal vez eso lleve más tiempo, pero creo que el resultado final, en la mayoría de los casos, es más satisfactorio. Sin embargo, en este blog que en este momento está cumpliendo su entrada número 96, un número significativo para el blog(¿?), hay posts de los que puedo decir que estoy orgulloso de haber pensado, redactado y escrito y otros, como el anterior, que considero algo desprolijo y desechable... y estos últimos son los que hacen record de cantidad de comentarios y los primeros tienen una o dos opiniones expresadas en la ventana de las críticas destructivas, tres como mucho.
La pregunta es: qué pasa? Es en realidad como dice mi primo en La Foto de Jimi, que a nadie le importa la actualidad? O fue simplemente que se juntaron los factores "el administrador (es decir yo) no postea hace seis días", "empezó a caer gente nueva al blog", "mejor dejo un comentario en la última entrada solamente así lo lee" y "le voy a contestar el saludo a Molestia Aparte"? O son las dos cosas, y ninguna de las dos tienen que ver con nada de este blog y ataqué el problema por un lado que nada que ver?
Yo me hice un blog y no un Fotolog porque en estos últimos las "firmas" son, en muchos casos, algo impersonal, algo hecho por el compromiso de que el otro pasó y yo le contesto sin ganas con el típico "pasé, pasate" sin haber prestado atención al texto opacado por los colores de la foto, todo esto a pesar de que a veces el escrito es excelente o está cargado de sentimientos profundos que mucha gente suelta más fácilmente tipeando en la computadora con nadie mirándote, escuchándote, etcéterate, que frente a frente. Con esto no quiero decir que no hay firmas de respuesta elaborada (no me refiero a esos dibujos chotos hechos con caracteres...) en los fotologs o que no hayan blogs que sean una verdadera cagada, pero es algo menos comercial, por lo menos entre la gente de mi edad. Un fotolog recibe en igual período de tiempo de publicación muchas más visitas. Ya el hecho de abrir el comentario en una ventana nueva y que previamente haya un texto y no una foto es algo que ahuyenta gran público adolescente. Y, si bien yo no escribo, para vender, para recibir las ovaciones de miles de personas, es sumamente satisfactorio entrar a mi propio blog y ver ocho comentarios de los cuales ninguno es mío y, más importante aún, ninguno es un palazo al texto.
Acá es cuando se ven dos objetivos que para muchos por suerte son concurrentes y por desgracia para otros tantos (más) no. Y, acá, ni sabemos cuál de los dos casos es. Entonces... qué hacer? Escribo sobre cosas de gran contenido filosófico o compromiso con mi línea de pensamiento sobre cosas "importantes", o escribo las boludeces de siempre?
Después de todo, a qué es a lo que la gente viene a internet? Viene a hacer historia o viene cansada del laburo/estudio/ambos/lo que sea y quiere relajarse, olvidarse de que el mundo es una bosta, cagarse de risa de todo y mandar todo a la mierda? Y en caso de que optara... con qué opción estaría más conforme? Con la profunda, o con la que me da comments? Y si en vez de debatir semejante huevada me tomo un vaso de coca? Y si en vez de estar leyendo las dudas existenciales de este blog pedorro, te tomás un vaso de coca?
No sé, después de este cuelgue, que no llegó a ninguna conclusión porque eso significaría descartar una opción que no necesariamente es mala o incorrecta sino que diferente, y para elegir y tomar decisiones ya tenemos otras cosas más significativas, solo concluyo en que voy a seguir escribiendo mientras se me sigan ocurriendo cosas, sea lo que sea, que después de todo me hice un blog para tener dónde hacer lo que se me cante.
Ah, y una cosa: Todos sus comentarios, en post viejos o nuevos, me llegan por mail. Así que escriban lo que quieran en cualquier lado, yo lo leo.
Otra cosa: la última parte de este posteo estaba mucho mejor, pero la escribí en un borrador que desapareció para no volver jamás, así que eso fue una zapada sobre lo que había flasheado de entrada, cosas que prácticamente no me acuerdo.
En fin.

???

Viste cuando estás así boludeando por internet y de repente te salta un cartel de la nada, así, como este?
... Y no entendés un pomo de nada, y no te importa entender tampoco?
Bueno, hoy me saltó un cartel así, re cualquiera.
No entiendo nada porque yo no sabía que existía eso de amigos arroba punto com ni nada. En fin, nada, eso.

Hágalo usted mismo!

Me acuerdo que hace unos domingos atrás me despierto y me quedo en la cama mirando el techo. Desde mi pieza se escuchaba una canción de Diego Torres, que sonaba en la radio.
Muchos piensan que Diego Torres es un pelele, que hace todas las canciones iguales, en todas la vida es color de rosa, color esperanza, felicidad, alegría, etcétera de letras positivas. Y además dicen que son todas una mierda, agregando que para letras positivas de calidad podemos ver Hoy puede ser un gran día de Joan Manuel Serrat, por ejemplo, y apuntando a que en realidad lo malo no es que sean positivas sino que sean todas iguales.
Bueno, yo estoy entre una de esas personas. Pero hace unos domingos, medio dormido y todo, me di cuenta, mirando el techo de la cama, escuchando una canción de Diego Torres de fondo, que a lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales. Antes de comentar cagándome a puteadas y diciéndome "sos un sordo de mierda, acá al costado ponés el link de la página de Led Zeppelin y me decís que Diego Torres no hace todas canciones chotas?", sigan leyendo. A lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales... PERO LA MÚSICA SÍ!!!
Agarren un disco de Diego Torres, empiecen a escucharlo y noten que usa la misma estructura para todas las canciones, a saber:
1- Estrofa 1, llamémosla figura musical A.
2- Estrofa 2, es decir, repite A.
3- Estribillo, figura musical B.
4- Estrofa 3, repite A.
5- Estrofa 4, repite A.
6- Estribillo, repite B.
7- Una especie de intermedio, figura musical C.
8- Sorprendentemente, acá hay variantes posibles:
a) Estribillo en el mismo tono, dos veces.
b)Estribillo, en otro tono, dos veces.
Otra posible variante resulta de quitar los pasos 7 y 8...
El cantante/"autor" utiliza la estructura "fórmula para hacer un disco lleno de hits pedorros", patentada también seguramente por otro autor.

Esta estructura está presente en canciones super originales como "Andando", "Color Esperanza", "Hasta cuando", "Perdidos en la noche", "Conmigo Siempre", etcétera. Para que vean el trabajo de investigación de este posteo, vayan por los links, que dirigen a páginas con los acordes de las canciones, donde se puede apreciar las estructuras similares. No, no me puse a escucharlas todas otra vez(en otras épocas mi vieja ponía un CD de Diego "el chueco" Torres, por suerte ya se le pasó), porque está bien un poco de elaboración en una publicación, pero tampoco tanto sacrificio che! En este momento en mi PC se está terminano The Dark Side Of The Moon. No me voy a poner a escuchar Diego Torres...


Esto es lo que hacen cinco años de estudiar música...

Qué estabas viendo el lunes a las 23:00 que no viste Showmatch?!

Esto:

Y algo de esto, y esto:



Y me mata esto:

Esto también:

Octavarium Aparte

Con ustedes, El Octojuego...
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

Mariano y Jes me pasaron la bola.
Bueno, a ver qué surge...
Un, dos, tres, cuat...
Cosa 1. Tengo los dientes todos torcidos y muy poco espacio en la boca; es hereditario, mi viejo también los tenía así de más joven y nunca usó aparatos. Hace un año y medio que tengo ortodoncias fijas y me lastiman todas las paredes internas de la boca. Calculo que aún me falta mucho tiempo de tratamiento. Nunca tuve caries, aunque muchas veces no me he lavado los dientes. Aún así, lo peor de todo es que me sacaron cuatro dientes. Cuatro. Uno de cada... "cuadrante" de la boca, por decirlo así, para mantener la simetría. Esto es, como dije antes, para hacerme espacio en la boca para mis dientes. Mi viejo nunca pasó por una extracción(mucho menos de un diente sano, útil, que todavía sirve, que no tiene problemas, nunca se le hubiera ocurrido una barbarie como esa) y tiene los dientes bien. Tengo miedo de que me queden espacios entre los dientes a los 21 años.
Cosa 2. Mi tío es pelado, y mi viejo no. Me parezco mucho a mi viejo, quienes lo conocen de chiquito dicen que yo soy como un "José Luis en chiquito"(para colmo se llama igual que yo), pero de todos modos temo que me voy a quedar pelado.
Cosa 3. No me pongan una botella de Coca Cola adelante, porque no respondo de mí y de mis actos. Me encanta, no voy a decir nada más porque me paso y me pongo a escribir en exceso. El domingo mi vieja me hizo la prueba de diferenciar la Pepsi de la Coca. Con solo olerlas me di cuenta, no necesité probarlas.
Cosa 4. No sufro el frío, no soporto el calor, me gusta más el otoño que el verano. Sí, con toda esa niebla, ese frío, esa lluvia y esas hojas muertas en el piso. Y con los comienzos de los ciclos lectivos y el fin de las vacaciones. Y todo eso. Aguante el otoño.
Cosa 5. Estudié cinco años de guitarra y de teoría de música. Los hice salteado, con poca intensidad y sin darle la bola que requería. Hoy en día tengo el nivel de un estudiante de segundo año, con suerte. Ah, el año pasado empecé a estudiar armónica, y este año teclado. Me cuestan cincuenta veces más que guitarra. Algunos dicen que lo importante es no darse por vencido nunca. No sé, hacer las cosas así es medio frustrante, pero no me puedo quejar, yo no hago el mínimo esfuerzo para que las cosas salgan bien. También estudié nueve años de inglés, pero dejémoslo ahí, porque no voy a poner dos cosas en una.
Cosa 6. No sé si me quedó algún trauma de chico, no sé si es porque nunca me expresaron mucho afecto(casi nunca), pero a veces siento que la gente se pudre de mí, de mis comentarios, de mi cara, de mi sola presencia, de mi existencia. Por eso, a veces me dicen "che, vamos a visitar a Fulano el domingo?" y les digo que no, por más de que yo tenga ganas de ver a Fulano, porque a Fulano lo ví el jueves y no quiero que se canse de mí, porque nunca me dijeron "Jose, no te quiero ver más", pero a veces hay cosas que no hacen falta decirlas. Como cuando ves que te tratan de evitar. Esto causa una gran falta de fe en mí mismo, y puede que eso sea lo que me inhibe a jugarme más, a arriesgar. Y puede que después sea demasiado tarde.
Cosa 7. La parte de mí(hablando físicamente)que más me gusta es, definitivamente, mi par de redondos y grandes ojos verdes heredados de mi viejo. Me gustan porque son redondos, grandes y verdes. Ah, claro, y porque son dos. Gracias a sus características me había ganado el apodo de Gollum en el club donde nadaba. Tienen la ventaja/desventaja de decir con una mirada más que yo con trescientas mil palabras. A veces viene bárbaro porque pueden ser intimidantes, a veces es una bosta porque suelen expresar cosas que no quiero que sean expresadas, pero bueno, de alguna forma tenía que pagarlos.
Cosa 8. Me muero de sueño. Puedo bancarme el hambre, la sed, el frío, el calor(todo hasta cierto punto, claro). Pero no puedo contra el maldito sueño, me mata. A veces no logro resistirlo en el colegio... ni siquiera en las clases que me interesan! El otro día me estaba desmayando en la hora de metemáticas, y mi profesora me mandó a buscar tizas a preceptoría. Yo creo que lo hizo para que me despabile un poco. Cuando volví me puse a escuchar la explicación y después a hacer loe ejercicios. Entonces se me acerca la profesora y me dice "señor, usted se va a recibir de bello durmiente!". No sé si de bello, pero hoy me dormí malllllll malllllllllllll en la hora de inglés. Igual, en la hora de inglés me duermo casi siempre, salvo cuando el chabón nos empieza a hacer matar de risa o cuando le empezamos a sacar el cuero a algún amigo... con el profesor incluido. Tampoco duermo nada... qué se yo, hace casi seis meses que no duermo perfecto.

Bueno, no sé, creo que necesito hacer esto más seguido, porque costó bastante.
Le tiro el fardo a: Eifersucht, Hernán, Lulet, y como la mayoría de los blogs amigos ya hicieron el Octojuego, paso el fardo al mundo del Fotolog así crece la octocadena de la mano de Mariano Bardero, Nico, Guido, Fer y Yami.
Bueno ya.

Repugnancia, asco, repulsión, odio

En el Extraño Caso del Doctor Jekill y Mr Hyde(una de mis novelas favoritas), encontramos un personaje que es descrito como un ser que con solo verlo, causaba repulsión, asco, odio. Pero no se sabía por qué. Hace parecer que es algo muy deforme y desequilibrado, pero sin embargo se lo ve proporcionado.
Claro, eso después se explica claramente... en el desenlace del libro, que no voy a contar porque a mí ya me cagaron el final de los Harry Potter V y IV, y resultó algo espantoso.
Volviendo a lo del principio... Creo que esa sensación que la gente sentía por Edward Hyde en el libro de Robert Louis Stevenson es algo así como lo que me pasa cada vez que escucho hablar en los noticieros del caso de María Marta García Belsunce. Y peor aún cuando oigo hablar del caso de Nora Dalmasso.

Odio, repulsión. Es más o menos lo que me da la idea de matar a un familiar. No me entra en la cabeza la idea de que algo, lo que sea, te pueda llevar a eso. No sé si la mataron porque sabía demasiado, o porque tenía mal aliento... Era "la esposa de", era "la hermana de"... No puedo ni imaginarme matando ni a mi vieja, ni a mi hermanita, ni a mi viejo. Matar a una esposa... matar a un hermano... es como matar una parte de uno mismo, esa que todavía tenía algo de escrúpulos y todavía no estaba corrompida por el poder, la ambición, la codicia... al menos no del todo corrompida.
Y yo no sé si en realidad Nora Dalmasso fue asesinada por el hijo. Pero la sola idea de que se lo acuse de homicidio y con previo abuso sexual... a la madre... me da asco, repugnancia.
Ya me jode la idea del homicidio y el abuso sexual a cualquiera. A una madre...
Está bien: me podrán decir "Esa gente está podrida por dentro" para hablar de los García Belsunce/Carrascosa/Hurtig y etcétera, o me podrán decir "esa gente está enferma" describiendo a Macarrón. Pero igual no puedo entenderlo, no me entra en la cabeza llegar a tal grado de corrupción, ambición, enfermedad, hijodeputez, lo que sea que esa gente tenga.
Admítanlo, déjense de joder con eso del pituto y toda esa mierda. Si son unos hijos de re mil puta, y encima unos pelotudazos como para tratar de ocultar todo tan tórpemente (en especial en el caso García Belsunce), tengan al menos la dignidad de admitirlo. Que vergüenza que me da. Eso es, vergüenza ajena, por el solo hecho de compartir rasgos humanos con gente así. Son peor que el peor de todos los animales.

No soy muy religioso, la verdad, pero si el infierno existe, y hay un Dios que nos juzga, esas personas se ganaron el pase al infierno de una.

"Malas compañías de todos los días...

... pueden lograr tu insatisfacción" decía Pappo desde su discazo re loco Tríangulo (Pappo V).
La verdad es que Pappo conmigo le pifeó. De todas mis malas compañías, voy a decir dos cosas:

COSA UNO:
Últimamente, en el colegio, estoy más relajado, más tranquilo, más... jodón. Vamos a decirlo con todas las letras, estoy hecho un jodón tremendo. Antes, todos mis compañeros me tenían como un tipo frío, calculador, tenso, concentrado solamente y solamente en la tarea, las pruebas, las lecciones, los ejercicios, el colegio, el colegio, el colegio. Mientras tanto, todos los demás estaban pum para arriba y viva la pepa.
Pero me están embriagando con su humor, hasta el punto de que ahora yo empiezo los chistes, yo me río solo, yo payaseo todo el tiempo, yo me prendo a sacarle el cuero a todo el mundo, etcétera, etcétera.
Caben destacar a "los Díaz", que son dos rollingas primos que se sientan atrás mío muy jodones con todas las chicas del salón, Mariano, que nos funciona mitad de chivo expiatorio y mitad de... de chivo expiatorio e igual se la banca, se ríe de sí mismo con nosotros y le saca el cuero a todos los profesores, y Tame, que es nuestro gran mentor de la risa. Por otra zona del aula tenemos a Muñoz, que está muy por arriba de todos nosotros, acompañado del Ale, el Gustavo y el Ema, sus discípulos fieles.
Últimamente, en el salón se escucha esta charla:
-Viste Petro? Está cada vez más desvirtuado! Son esos Díaz, que lo llevan por el mal camino. Antes era un pibe hecho y derecho. Ahora se va al carajo el chabón.
-Tame, qué decís vos, si vos sos el principal culpable de todo esto?!?!?!
-Gente, dejen de buscar culpables, me fui a la mierda por mi propia voluntad. Aparte, qué? Preferían al apático de antes sin onda o a como estoy ahora?
-Sí, está tan mal que hasta se resignó a echarse a la perdición.
-Tame, jaja, ya fue.
-Le falta hablar en tercera persona nada más.
-Largá el faso Petrooooooo!!!!
-Callate Muñoz, dejame fumar de la que quiera.
-Está hecha un alma peregrina, señor!- interviene la de matemáticas, pero hablándole a otro. Para la de matemáticas todavía soy "un principito". ;)

COSA DOS:
A pesar de que todo lo que dije antes parece una clara señal de un pésimo desempeño escolar, me está yendo mejor que en toda mi vida. Y hoy toco toda la madera del mundo porque siga así. El colegio me está dando satisfacciones personales como nada en el universo, y me incentiva a seguir rompiéndome el alma* para mantenerme en estado. Estaría bueno romper algún record del colegio o algo así. Posiblemente mi escuela no tenga el nivel de enseñanza o la exigencia de otros, pero yo estoy contentísimo con mis compañeros y con mis profesores.
Hay cosas que son un bajón, sí, ya sé, y los diez no traen la felicidad, no hacen falta que me lo digan. Pero el colegio me está dando muchas satisfacciones, y voy a hacer todo lo posible por disfrutar este momento, que (lástima) no va a volver nunca más en mi vida.
El futuro tal vez me recontra cagará a palazos. En el futuro lo enfrentaré.
Los dejo, porque mañana tengo prueba de derecho y me levanto temprano para estudiar...

*En el colegio hubiese dicho "el orto", pero como estoy en el blog...

Happy Anniversary

El viernes 1° de junio que acaba de pasar, cumplí cinco años de mi primera clase de guitarra. Para "festejar", hice lo más parecido a suicidarse el espíritu que hay: fui a ver, al Centro Cultural de Berazategui, por el increíble precio de $4, a la banda que salió segunda en los torneos bonaerenses de rock: Viceversa.
Son tres pibes como uno, de dieciocho años aproximadamente, salvo con la característica particular de que los tres son los mejores músicos de dieciocho años que vi hasta hoy.
El Bajista es todo una banda aparte. Vi a Divididos en vivo. Vi al superbajista de Steve Vai, al mega bajista de Joe Satriani y John Petrucci, a Deep Purple. Ni esos tipos que dan la vuelta al mundo ganando dinero de lo que más les gusta hacer se comparaban con este monstruo de pelos enrulados y dedos que se movían a la velocidad de la luz y golpeaban el bajo como si lo amaran y odiaran al mismo tiempo. Puede que el chabón sea un exhibicionista, porque no dudo que los bajistas que antes mencioné puedan hacer todo lo que él hizo... bueno, sí, lo dudo, pero ninguno de ellos estuvo toooodo el recital haciéndolo. Ustedes díganle exhibicionismo a eso, digan que el chabón es un desubicado, que se cree que es lo más importante de la banda, lo que quieran. Yo digo que además de tener la capacidad de hacer toooodo eso que él hizo, hay que tener el aguante para hacerlo durante aproximadamente una hora. Se mandó un solo en el cual tocó en un bajo el tema de La Pantera Rosa, de Henry Mancini... no parecían dos, parecían tres bajos. Se podían distinguir una parte dando las notas, otra acompañando y otra en donde hacía la melodía, y los demás adornos que tiene el tema. Una bestia, un virtuoso.
El guitarrista era un velocista olímpico. Era humillantemente bueno, denigrantemente genial, aplastantemente zarpado. Soberbio, envidiable, odiosamente espectacular. No digan "porque su pedalera" ni "porque su guitarra Ibanez"... si no tenés los dedos para hacer eso, no hay guitarra maravillosa que valga.
El baterista le ponía unas bases que te daban ganas de ponerte a saltar en la silla. Era enloquecedor. La batería estaba muy alta, es verdad, pero los ritmos tenìan una onda tremenda, aparte de que tocaba impresionantemente excelente, claro.
Y los temas... eran buenísimos! Todos una re fuerza, una re onda, una avalancha de energía, una inspiración tras otra, qué se yo.
Hasta ahora, me dirán "qué bárbaro... pero por qué todo tan mal?"...
No eran Joe Satriani, Mike Portnoy y Jaco Pastorious, entienden? Eran Gonza, Ale, y Gastón, creo que se llamaba el otro. Eran gente como uno, no eran esos tipos distantes que posiblemente son semidioses del olimpo desterrados y que por venganza dicen "OK, ustedes no me reconocen como Dios? Lo harán otros millones de personas" y se lanzan a hacer la mejor banda del mundo o a ser el mejor músico que hay sobre la faz de la tierra. Eran pibes como uno, que se habían puesto a tocar, y que tocan zarpadísimo, demasiado bien para que uno pueda disfrutar el show. Te daban ganas de gritar "basta chabón, qué te hice para que me hicieras esto?".
Lo cierto es que era humillante saber que ellos tocaban mejor que uno, y más triste era saber ( y cuando yo digo saber me refiero a tener toda la seguridad del mundo) que no voy a llegar ni a la centésima parte de lo que ellos hacen. Y no me digan "cómo sabés vos?", porque después de cinco años, no uno, no dos, cinco años de estar tocando y tocando y tocando tenés que llegar a cierto nivel técnico de ejecución, al que yo no llego. Y si no llegué hasta ahora, con todo el tiempo del mundo para practicar y sin ninguna otra preocupación en la cabeza, mucho menos voy a llegar cuando esté reventándome la cabeza en la facultad y/o trabajando, y/o manteniendo una familia, y/o lo que sea que me depare el futuro.
Me consumió la envidia. Y, claro, después, cuando concientizo, digo "qué culpa tienen estos chabones de ser geniales?"... y caigo en la frustración, en el "todo es mi culpa, todo es mi culpa".
Y no me dan ganas de ver a mi guitarra nunca más. No tengo más ganas de tocar, siento que no me satisface, que no me da lo que me daba antes. Que yo no le puedo dar, después de cinco años, lo que merece.
Es que estos tipos no son los únicos, y esta no es la primera vez que me digo a mí mismo "estoy mal", sino que ya me había pasado de conocer a gente que estoy seguro que toca hace menos tiempo que yo, y que toca mejor. Y mejor es mejor en todos los aspectos. Técnicamente, expresivamente, más estilos, más ubicación en su rol de miembro de una banda y no de solista (no estar piribiribiribiribiribiribiri tirando cincuenta notas por segundo todo el tiempo, por más que pudieran) y demás cosas que, a esta altura, no tengo ni la esperanza de volver a tener la esperanza de poder hacerlo.
Y la esperanza, dicen, es lo último que se pierde.
Mierda, alguien me tendría que haber avisado cuando perdí los pantalones.
A lo mejor es el fin de una etapa de mi vida, así como el año pasado fue el fin después de estudiar nueve años de inglés.
No sé, veremos que pasa.

Dale gasssssssssss

Esto pasó el miércoles (día de escasez de GNC, Gasoil, y limitación en la venta de nafta)... delirante.

-Che, pá, no funciona ni Internet Explorer ni el Mozilla...
-Y... seguro que es por la escasez de GNC. (wtf?)

Nada como el calor de hogar...

Aviso: cuando empecé este posteo, no tenía pensado escribir tanto... me iba a limitar a la anécdota que aquí sigue. Pero bueno, ustedes saben: me cuelgo, y escribo, y escribo. Antes que ponerme a estudiar...

Salgo de bañarme con el torso desnudo, solo me había puesto el pantalón y las medias, y andaba por la casa buscando algún desodorante perdido y alguna remera limpia que seguramente descansaba en una silla. Entonces, viene la ya esperada y muy predecible cagada a pedos de mi vieja:
-Hijo, te vas a enfermar*, tenés que dejar de salir del baño desabrigado, vos salís del baño caliente y el resto de la casa está frío, qué te pensás que es esto?... - y entonces viene lo impredecible-... esto no es la casa de Gran Hermano!!!
-... -Con la boca abierta, más desconcertado que cuando le hablan de amor materno a Adán.
-Qué me mirás así? Cerrá la boca, te vas a enfermar!
-Qué corno tiene que ver la casa de Gran Hermano con salir desabrigado del baño?
-No viste cómo andan estos salames? Están siempre en pelotas! Siempre en bikini tomando sol con diez grados de temperatura, o de un lado para otro en cueros y shortcito... no viste?

No me voy a poner a verificar si lo que mi vieja decía era verdad... no sólo porque confío en mi vieja, sino porque no puedo tolerar Gran Hermano.
Y esto me asusta, porque hasta un profesor(que aunque yo ya sabía que era un salame seguía siendo un profesor, cuya opinión tiene cierta influencia en sus alumnos) me dijo que le resultó interesante Gran Hermano famosos.
Mi familia siempre estuvo rotundamente en contra de ver un programa en donde sólo se pueden ver a idiotas hablando idioteces creyéndose los grandes filósofos del siglo XXI(hablando del "marxicismo", una corriente ideológica- humorística de un economista alemán que era muy egocéntrico y se creía el centro del universo; y hablando de que Jesús pasó su infancia en una escuela para dioses, "así como Harry Potter pasa su infancia en una escuela para magos"), haciendo absolutamente nada productivo, viviendo del ocio, totalmente mantenidos. Eso no es el mundo real. La vida de verdad se hace agachando el lomo... eso no es un ejemplo. Después estamos llenos de imbéciles diciendo "Sí, al que salió segundo le dieron una moto, y al que salió primero le dieron cien lucas! Está buenísimo!"... Telefé hizo 11 millones de pesos sólo con las llamadas que ustedes, manga de marmotas, hicieron en el último día de juego... solo en el último día. Llamadas que le dan de comer a Rial(al que solo le falta salir en cámara diciendo "sí, por guita soy capaz de cambiar mi opinión, de darme vuelta como una media, de traicionarme a mí y a todos mis ideas... y por un palito más si Villaruel me pide que se la mame, se la mamo") y a toda esa manga de empresarios sin escrúpulos que con tal de hacer dinero pasan cualquier mierda en la tele.
El nombre de Gran Hermano viene de la novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro escrita en el año 1948(muy relacionado también con la película V de venganza), y hace alusión al Estado represor que todo lo ve y no deja pensar libremente a sus ciudadanos mediante el totalitarismo, el único partido y el control del pensamiento... es un nombre que representa la idiotización, la masificación, el ser hecho a molde... como los chicos de The Wall... sólo que sin matemáticas. No puede estar más claro!
Pero en mi casa a veces es visto... no entiendo.
No sé si encuentran gracioso al Roña Castro, o a algún otro pelotudazo que me contaron que hace unos días se dio la cabeza contra la pared. No me divierte, y no entiendo que otros lo encuentren divertido. Si lo de reality show es un chiste, explíquenmelo, porque de reality eso no tiene una mierda.
No sé, yo prácticamente no veo tele. Los lunes a las 23:00 horas en canal 7 me descostillo de risa con cosas como estas:



... pero si no les causa gracia Capusotto y su humor tonto y de bajo presupuesto, pongan otra cosa, o apaguen la tele. Lean un libro. Toquen la guitarra. Cómanse las uñas, caminen por las paredes... algo! Pero no se queden viendo Gran Hermano. Ni eso ni "Pelotudeando por un sueño".
Bah, qué se yo, hagan lo que se les cante, yo me río con "Peter Capusotto y sus videos"... no debo estar en condiciones de aconsejar a nadie.

*Mi vieja tenía, tiene y tendrá razón. Ahora estoy muy congestionado, y ayer y antes de ayer me dolía la cabeza y tuve 38°C. No me quejo, me jodo por desobedecer a mi madre, y por hacerme el banana con una remera y un polar con sensación térmica de 10°C.

Fiebre de domingo por la tarde

Esto tiene más de cinco años, pero igual sigue siendo efectivo.
Me acordé porque ahora yo soy el que tengo 38 grados de fiebre... y estoy faltando mucho a natación.

-Hola, usted es el profesor de natación de el Ancla*, no?
-Sí, usted es la madre, no? Por qué faltó el otro día?
-Tiene fiebre, levantó mucha temperatura, está mal.
-A la mierrrrrda, en serio? Qué tiene?
-No sé, pero está delirando...
-Ah sí? Mmm... Y qué dice?
-No sé! No le entiendo nada! Se la pasa diciendo pelotudeces, ya no sé que hacer...
-Ah, pero entonces no pasa nada!!! Si está diciendo pelotudeces todo el tiempo!!! Dígale que venga a nadar y se deje de joder que dentro de poco tenemos el metropolitano.

*Le decimos Ancla por lo pesado. Un abrazo para Ancla, cuyo verdadero nombre, que es Ariel Canepare, es ocultado acá para que no lo señalen por la calle a las carcajadas.

El mejor amigo del perro...

-Che, está lloviendo, pobres bichos, se van a mojar todos.
-Está bien, entralos.

No se a donde, pero caminaba. Caminaba, caminaba. Ah, ahí está, era meramente para adelante, de eso estoy seguro, no era ni cuesta arriba, ni cuesta abajo.
De repente, cuesta arriba.
De repente, con las piernas máaaaaaas y máaaaaaaas y máaaaaaas pesadas. Las iba arrastrando, de lo que pesaban. Era como si estuviera arrastrando algo atado a las piernas, una cosa así. O como cuando vas pataleando en el agua con las manos agarrada a una tabla. No, no, nada que ver, pesaban las piernas, mucho. Pesaban como... como cuarenta kilogramos entre las dos, creo. Era un peso que... que despertaba...
Y te despertás.
Abrís los ojos. Claro, a esas horas de la noche, te decís a vos mismo, está todo oscuro. Sí, todo oscuro, pero igual podés distinguir que la puerta está abierta... el piso un poco embarrado, como con huellas... de... patas... y que a los pies de tu cama, sobre las piernas... está tu ovejero alemán, con cara de "por favor, no me eches, a cambio te caliento las piernas, dale".
-Fuera, dale, dale- y tratás de mover las piernas para echarlo. Te pone la cabeza sobre la mano...
Qué tierno que es el muy cretino. Es una bestia, pero tiene una cara de oso que enternece.
Está bien, que se quede. Mañana me comeré una cagada a pedos y tendré que sacudir el cubrecama. Qué me importa, pobre perro. No podía echarlo si me miraba así.

El perro le manda al gato, y el gato a Molestia Aparte

Plin! A modo de despertador, se prende la tele, con ese ruido de encendido que es más fuerte que el volumen y la enceguecedora luz de canal 7 y sus programas de folklore, a las seis y cuarto.
"Bieeeeeen! Seis y cuarto!" Festejé hacia mis adentros por no tener que levantarme temprano. "Vamos a hacer un poco de fiaca, total es temprano". Pero entonces...
-Miau!-... y la gata arruina tus planes de descanso.
-OK, ya te doy de comer- digo yo.
No sé si era el sueño, las ganas de hacer fiaca, o alguna sustancia alucinógena que posiblemente hay en los espirales para matar mosquitos que inhalé durante la noche que sentí que junto con el maullido que mi gata emitió después, también escuchaba un "Qué pelotudo!"...
Me levanto, me lavo la cara, me sirvo un vaso de leche helada y vuelvo a escuchar el maullido, posiblemente acompañado de un "Dale bobo!"...
-OK, tenés- y le serví un poco de leche en el recipiente de comida que tenía en el piso.
-Miaaaaauuuuuuu!!!- Dijo la gata, y entonces escuché un "o me entendés o..."
Y poco a poco se acerca al trapo de piso, y lo engancha con las uñas concluyendo en un "... o te meo toda la casa, estúpido humano".
-AAAAAHHHHHHH!!!!!!- Digo yo cual tonto. Le abro la ventana y sale lo más pancha, antes mirándome con cierto aire de soberbia.

Por qué? Por qué? Mi gata es más inteligente que yo... sabe hacerse entender... hasta con los humanos!
Creo que si hablara no se comunicaría tan bien.

Imagen proporcionada por Guido.

She's driving me mad, she's driving me mad

Coloquio de historia, alias "mesa redonda". (Ponemos todas las mesas formando un gran círculo, y la lección se va haciendo entre todos, siguiendo el hilo de lo que dijo el anterior, dándole pie al que sigue, etcétera).

La profesora menciona la Sociedad de Consumo...
-... En la cual la publicidad juega un papel importantísimo, y se convierte en uno de los motores fundamentales para impulsar el consumo de cosas que en realidad la gente no necesita. Por ejemplo, si uno está en la calle y tiene sed, uno podría ir y comprar agua, pero ve la heladera roja y blanca y se toma una Coca Cola... Coca Cola es el típico ejemplo de la publicidad en la sociedad de consumo: anualmente, gastan más en publicidad que en producción. Cuando apareció la Coca Cola, no fue bien aceptada por la gente, y nadie la tomaba, porque la Coca Cola en realidad no es rica...-
-Sí!!!- Interrumpe alguien que estaba a un metro y medio o dos de distancia de la profesora.
-No, Petrovich, la Coca Cola no es rica, la Coca Cola es adictiva-
-Síiiiiiiiii!!!- Vuelve a interrumpir la misma persona.
-Es como toda adicción, Petrovich, como el cigarrillo, cuando tengas veintipico de años y el estómago destrozado, te vas a acordar de mí y vas a saber que eso te lo hizo la Coca Cola-
-SÍIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!- Volví a decir, con tono de maniático.
Risas generales, inclusive de la profesora de Historia.

Sin embargo, tomar Coca Cola tiene sus ventajas.
Si uno se toma un vaso de Coca Cola, se está tomando un vaso con azúcares y cafeína, que dan energía y despiertan. Viene bien para después del vaso de leche diario que uno debe tomar todas las mañanas. Aparte, la leche deja un sabor algo agrio, y la Coca Cola, que es ácida, contrarresta la leche, sustancia alcalina que a veces puede llegar a caer pesada.
No sólo eso, sino que la Coca Cola te desarrolla el paladar como para poder diferenciarla de cualquier otra bebida de cola, rechazando las imitaciones baratas (Pity, Ricky, Machi, Willy, Wally, Córdoba, Santa Fe, Neuquén, Winners, Losers, como se llame), y las no tan baratas(Pepsi, asquerosamente asquerosa), y distinguiendo cláramente sus variantes según el envase, a saber:
La de lata es la mejor, posiblemente porque al ser de aluminio su envase se enfría muy rápidamente y la heladera que las guarda la mantiene helada. Esta es seguida muy de cerca por la de vidrio, que tiene un sabor puro, ya que no se expone a la descomposición química que pueda sufrir, por ejemplo, la de plástico, a la luz del sol. La de plástico es muy buena, aunque baja su calidad a medida que baja la capacidad del recipiente, muy probablemente porque se reparte más plástico descompuesto en menos líquido. La de 600 centímetros cúbicos es la que menos me gusta, definitivamente(sin embargo sigue siendo mucho, pero mucho mejor que cualquier imitación). Aunque, hay algo criticable a los envases grandes. El problema que tienen las grandes botellas, como la de tres litros, es que si no son tomadas al instante, pierden todo el gas y ganan calor. Esa presentación es ideal para cuando te enfrentás a una multitud sedienta, ya que servís un vaso por persona y no tenés que dejar nada calentándose y convirtiéndose en jarabe.
Y no, la Coca Cola Zero no tiene el mismo sabor que la Coca Cola posta, pero sigue siendo mejor que la light, la Pepsi, la Guachín cola, etcétera.



Sí, ya se. Estoy re loco. Cuando comencé este posteo, iba a ser sólo sobre la lección de historia. Pero la Coca Cola me obligó a escribir.
Es que me gusta mucho la Coca Cola. Sí, posiblemente tenga problemas estomacales o intestinales, y sí, posiblemente sea una adicción, y... Sí!!! Posiblemente la Coca tenga coca...
Pero, mientras son sanos y se cuidan, ustedes se la pierden, y yo me la tomo toooooda toooooooda.
Hay cosas peores che!
Qué manera de empezar la semana...
Qué manera, Teté!
Qué manera, Roberto!

Pasala y que no vuelvan

Esto viene de La Foto de Jimi.

Pasala y que no vuelvan

El subte me rompe cada dia mas las pelotas.

El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos

Y ESTO COBRAN AHORA:

$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)

Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.

VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.

Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs y fotologs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.

Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040

CHAU

A esto agrego:
No sólo un docente cobra esa cifra o menos, sino que además aportan a sus jubilaciones como si cobraran menos de la mitad de esto, el resto del sueldo es distribuido entre cosas como el presentismo y esos plus que no aportan.
En Santa Cruz, aportan como si cobraran $125.
Y, por como están las cosas, es mucho más insalubre trabajar en un colegio que de boletero de un subte.