Bien

A veces, voy caminando por la calle y un vecino, en vez de decirme sólo "hola" me dice "hola, qué tal?", o a veces "hola, cómo te va?". Entonces, yo, por una fracción de segundo, atravieso por un estado mental en el que miles de ideas pelean una contra otra con diferentes argumentos más o menos válidos. Esta situación empeora cuando es un amigo el que te encontrás en la calle o algo por el estilo.

Pienso algo así como: "En realidad a mi vecino/amigo le importa cómo estoy? O lo pregunta porque fue lo primero que se le ocurrió preguntar, o porque es lo que siempre pregunta sabiendo que le van a contestar 'bien', estén mal o no, y ayuda a crear una falsa tranquilidad en ambas personas? Y si lo paro y le empiezo a contar cada uno de los problemas que me quejan en este momento? Y si le cuento cómo me siento en realidad en vez de mentirle? Y si me puede dar una mano o un consejo y yo me lo estoy sacando de encima? Y si estuvo pensando 'cómo estará Jóse, que hace tanto que no lo veo' hasta recién? Ahora, si le empiezo a contar, y el tipo me lo decía por compromiso, o porque sí fue lo primero que le salió o porque sí es lo que le pregunta a todo el mundo esperando una respuesta standard, indiferente a la realidad? Qué pasará? Me dirá algo así como 'bueno, se me hace tarde para tal cosa, chau' y me cortará el rostro? O se quedará escuchando fingiendo interés para que yo me vaya a mi casa lo más tranquilo pensando que sí le importaba cómo estaba yo? Quedaré como un pesado, como un egocéntrico al que sólo le importan sus banales problemas o como un pelotudo, directamente? Y si le digo 'bien' y se me nota en la cara que estoy para el orto y me dice 'seguro que estás bien?' y me compromete a contarle la verdad o a reafirmar mi mentira? Qué mierda hago? Eh? Qué hago?"

-Bien.

No sé, me parece que últimamente estoy medio... cómo decirlo... pesimista con respecto a los demás, siempre desconfiando de todo. A lo mejor es cosa pasajera, algo que va a ser para siempre, algo que me va a salvar la vida, algo que me la va a arruinar o a condenarme a la soledad por el resto de mis días.

Veremos.

Salió el crédito

Damos Pen@ no cerró...
Festejemos.

Los videos asombrosos de la gente tiene tanta plata y tan poco en qué gastarla que la dilapida en arriesgar su vida

Esto es el resultado de ver la tele a la una de la madrugada un domingo. Aseguro que no va a volver a suceder.

Disculpen si el contenido de este post es un poco estúpido, es que simplemente me sorprendió...

Pasaban "videos asombrosos", o algo por el estilo, uno de esos programas donde muestran gente que tiene mucha plata y la gasta hacuendo deportes de riesgo, llegando al borde de la muerte y zafando. Es importante destacar que en todos los videos que muestran acá la gente sobrevive, no se muere, porque sino no garparía, obvio. También noté que cuando mosrtraban que algo fallaba, como un avión en pleno vuelo, solía ser de origen soviético. Qué raro los yankees hablando mal de los soviéticos, aunque hayan pasado alrededor de quince años de la caída del comunismo...

Es increíble que haya gente así, simplemente no entra en mi cabeza. El primero (y el más estúpido según mi juicio) era un tipo que no se le ocurría nada más que hacer con su vida y con su dinero que construir una rampa de 500 metros de asfalto que apuntaba al cielo. Se construyó esta pista para probar un "auto-jet". Ok, lector, vos ahora estás diciendo "500 metros de asfalto para un pista para un auto-jet... cuando hay calles sin asfaltar!", o peor "...cuando hay gente cagándose de hambre". Lo peor de todo era que el auto-jet no era una obra maestra de la ingeniería aerodinámica, sino que era algo bien a la Homero Simpson: era un auto con dos chapas al costado haciendo de alas!!! Si vas a mandarte la despilfarrada de guita de tu vida, hacela bien, loco, no vas a construir una pista de 500 metros para cagarla intentando volar con una maqueta de auto con alas de primer grado!

Otro se tira de un paracaídas con una lata que tira humo de color con otros tipos que tienen lo mismo, y hacen decoraciones en el cielo. Pero uno se desvía y le pega en las piernas a otro a cuatrocientos ochenta kilómetros por hora, que es algo así como cuatro veces la velocidad máxima permitida en la autopista La Plata- Buenos Aires. Le cercenó las piernas con el brazo. Y lo mejor es que cuando el tipo se recupera y aprende a usar bien las piernas ortopédicas, vuelve a saltar en paracaídas. Para ellos podrá ser algo así como vencer al fantasma de la derrota y volver a hacer lo que más le gusta, demostrándole al mundo que nada puede detener sus sueños, ni siquiera una accidente que le pudo haber costado la vida. Para mí son medios pelotudos... todo bien, si yo me pego un palo con un auto y sigo vivo es muy probable que yo vuelva a manejar, pero... no es lo mismo manejar que tirarse de un paracaídas...

Otros ponían pistas con una baranda de fierro al final, para ir con sus motos a toda velocidad, salir volando por arriba de cinco colectivos y aterrizar en un colchón de cajas de cartón. Sin comentarios.

El más gracioso fue uno que estaba esquiando que caía como un boludo por un pequeño acantilado, lo cómico (bueno, me estoy riendo de el pobre tipo, y? Tinelli vive de eso hace 17 años!) es el grito que emitió el tipo mientras caía, un grito de desesperación como "uy, la puta, el acantilado me encontró a mí antes que yo a él!". Eso es lo que hace singular al clip, porque a pesar de que la gente cuyas piernas son amputadas a casi 500km/h está muerta de miedo, la filmación está hacha de lejos y no se oye más que los comentarios estúpidos de los yankees de alrededor. Pero en esta última, o el micrófono era muy bueno o el hombre de de los skies grito realmente fuerte, dando una sensación más real del terror que sentía al televidente.

Sí, la tele es una basura, no nos alcanza con la basura nuestra así que importamos basura y yo la veo. Qué desastre.

If I Could Fly

El sábado soñé que volaba. Pero que volaba de verdad, no que iba en avión. Si decir volar es ir en avión, nadar debe ser ir en barco.

Volar es el sueño de todo humano, en especial desde que descubrimos que podemos movernos en el agua y que a otros animales les es fácil volar como a nosotros (la mayoría) caminar.

Pero soñar con volar mientras estás dormido, es mejor que soñar despierto, porque, como ustedes ya saben, en los sueños todo puede ser posible. Pero hay formas y formas de soñar, hasta hay diferentes formas de soñar sobre lo mismo en una misma persona según el día. Hay quienes sueñan que vuelan como si abajo suyo estuvieran viendo un fondo de caricaturas de Hanna- Barbera, una película que corre y que de repente se repite. Pero lo mejor es sentir el sueño como si estuvieras vivo, con el vértigo que provocaba la altura, la adrenalina al bajar de repente, el viento pegando fuerte en la cara.... Este sueño fue uno de ellos.

Entre las formas de volar con las que soñé (no es la primera vez que sueño con volar) en la que más sentí que podía ser real era una forma que era com un ejercicio de nado, en el cual se patea de arriba a abajo con las piernas extendidas y los brazos se mueven haciendo símbolos de infinito. Es como decir "Para qué mierda espero el bondi?!", pegar un salto y empezar a bracear y a patear de la forma antes mencionada, dejando atrás la parada del 619, que tarda un montón y viene una vez cada muerte de obispo.

Este sábado fue algo más técnico: de alguna forma me las arreglaba para usar unos aditamentos que eran como alas de avión, con turbinas y todo. Rarísimo, pero totalmente real: lo mejor fue un momento en el que me enganché con unos cables que cruzaban la calle. El cable se corta y yo, enredado al cable, me muevo cual péndulo. Hasta me pareció espectacular ver a la gente que iba por la calle, que me miraba como diciendo "esperemos que este imbécil no se caiga encima mío", y no se extrañaba en lo más mínimo que yo estuviese en el aire.

Cuando me levanto, le comento a mi viejo sobre el genial sueño. Y me dice "En serio?! Yo a tu edad también soñé que volaba!!!". Mi viejo me comenta sobre su sueño, hasta se acordaba que hacía un recorrido bordeando la costa del Río de la Plata desde Berazategui hasta Capital Federal, y me comenta de la sensación de vértigo que provocaba la altura y la adrenalina al bajar de repente. Mágico.

Los dejo con un tema de Joe Satriani, que lleva el mismo nombre que este post. Click aquí con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".

Palabras ya, no quedan muchas más

De las palabras que utilizamos, los insultos son las más comunes entre los jóvenes (y también en muchos adultos, no seamos hipócritas(?)). Mi favorito en el castellano es mierrrrda, pero así, con la erre bien fuerte como acustumbramos los argentinos cuando le ponemos odio a una palabra.

Sinceramente, aunque estudié inglés muchos años, soy medio reacio a utilizar palabras en inglés mezcladas con el español. Básicamente porque el español es un idioma mucho más complejo y avanzado que el inglés, sólo hay que saber usarlo correctamente y estar dispuesto a aprender cada vez más y más términos, aunque eso implique buscar en el pasado palabras que no se encuentran en el "inventario" de palabras que se usa habitualmente.

Pero hay cosas que tomamos del inglés que aunque (insisto) no me gusta mucho, me parece interesante. No me interesa los vocablos usados estúpidamente, como ser "top", estar "in" o "out", "sori", y toda esa mierda. Me interesa una palabra más fuerte.

Del inglés, me impresiona la facilidad con la que se puede utilizar el "fuck" y sus variaciones. Estas palabras son como las milanesas: pueden ir acompañada de lo que sean (sustantivos, signos de exclamación, pronombres, lo que sea) y la mayoría de las veces se consigue un resultado óptimo!

Miren: Fuck off!, Fuck you!, Im fucked up, This fucking chair is a shit!, etcétera. Y la gente supo adaptarla al castellano: No encuentro la fucking partitura del tema que me pediste.

Me gusta la fuerza que tiene la palabra, uno es capaz de decir FUCK! y descargar toda la ira en una sola palabra, es impresionante! Es como el mierrrrrrrrrrda argentino, que como dijo el grande entre los grandes Fontanarrosa, "no es igual que el mierda cubano, no tiene la fuerza de la erre, ese es más como un mielda.

En fin, verán que mi cerebro está consumido y ya posteo cualquier boludez. Fuck. Los dejo con un tema de Tenacious D, la banda de Jack Black y Kyle Gass, y una letra cómica (en inglés), para que vean que estos chabones saben usar las "malas palabras". Parece que Tenacious D se encuentra con el diablo y compiten a ver quién rockea más, jugando por el pago de la renta de la banda o por tener un esclavo sexual más.

El tema. (click con el botón derecho; "save target as" o "guardar destino como".)

La letra.

Si se me ocurre algo digno (bueno, algo pasable) para postear aparezco, sino a lo mejor no actualice por... unas horas, hasta que me aburra.

Versión Beta? Minga!!!

Todas las putas compañías de servicios en internet tienen versiones que supuestamente mejoran la calidad de servicio que las anteriores. No entiendo algunas cosas:

1. Si no me gustara el servicio que ofrecen, no lo usaría. Por lo tanto, entiendo que lo pueden mejorar, pero ya es bueno... cómo saben que el cambio que hacen será mejor?
2. Más vale malo conocido que bueno por conocer. Me pasó ya tres veces en un mes: con la actualización del Windows Media Player, con la actualización de Internet Explorer y ahora con el de Correo Yahoo!. Estoy acostumbrado al sistema del servicio que estaba usando. Con el de Yahoo!, llevo alrededor de tres o cuatro años utilizando la misma configuración, y ahora me es imposible cambiar, por más que sea mejor. Con Internet Explorer y Windows Media Player era igual o peor, porque en mi casa soy el único que utiliza con frecuencia Yahoo!, pero Explorer y Media Player es compartido por todos, entonces no implica modificar las costumbres de uno, sino de toda una familia.
3. Los problemas que trae que sea Beta. Apenas veo la oferta de la nueva versión de Correo Yahoo!, intento probarlo, pero después de ver tres mails pasa una de las cosas que más odio en la PC: "Microsoft Windows Internet Explorer ha detectado un error y debe cerrarse, desea mandar un informe de los errores?". Se tildó la puta ventana! Qué bronca!
4. La lucha psíquica que conlleva no pertenecer a los Beta, en especial esas publicidades que dicen: "No estás usando la versión Beta de Correo Yahoo!? Qué mierda estás esperando, parásito tercermundista reacio a la civilización y a la dominación de La Potencia Mundial?"

Llámenme conservador digital, o como quieran, a mí me gustaría que me dejen de tentar con versiones "mejores" que después me terminan desilusionando. Gracias por nada otra vez, PC. Sus adictivos programas me hacen amargar.

PD: But I like it!

Bajón, bajón, bajón

Cerró Damos Pena.
Me quiero morir.
Gloria y loor, honra sin par, para el grande entre los grandes, padres del blog, Mantis inmortal.

Pugliese Pugliese siempre de mi lado

Bueno, una vez prometí que iba a contar una experiencia que demuestra que el ex presidente argentino que gobernó de 1989 a 1999 era mufa, yeta, trae mala suerte. Acá va. Aclaro que esta es una historia 100% real.

Carlos era un tipo al que le faltaba una mano. A pesar de esto, Carlos estaba contento el día en que se encuentra con Eduardo. Cuando se encuentra con Eduardo, claro, se ponen a hablar de diferentes temas.

Mientras hablaban, Carlos acomodaba cosas en sus estanterías. Entonces, a Carlos se le escapó: lo nombró. Eduardo, inmediatamente, lleva su mano a su testículo izquierdo y dice"Pugliese"(conocido anti-mufa). Carlos critica su actitud, calificándola como de miedosa, mientras mueve la silla para buscar algo en otra estantería.

Entonces, Carlos sube a su silla, su silla se quiebra una pata y, para no caer, Carlos se toma del estante más cercano. Pero, para causal desgracia de Carlos, el estante estaba desatornillado.

Carlos cae, en el piso, y el estante le cae encima. A Carlos se le quebró algo. Qué cosa? LA MANO. Su única mano. Se la quebró. Fue el estante? No. Fue la fuerza de gravedad? No. Todos sabemos quién es el verdadero culpable: el otro Carlos, muajajajajajajaja!!!!

Desde ahí en más... no se si es miedo, pero es precaución. Y nunca se es demasiado precavido con.... LOS MUFAS!!! muajajajajajaja!!!!(risa del malo de la película luego de formular su plan malévolo.)

Un flash naranja: ácido cítrico y del otro

Este post se lo debo a mi viejo.

Cenando frente a la puta tele sin cable (no mirándola, que es diferente, solo poniendo los ojos ahí como si hubiera algo bueno) vimos una publicidad de Tang en la que se promociona un nuevo ingrediente, algo con un nombre que quiere parecer nutritivo y natural. Creo que era frutivisión. En la publicidad aparece un pibe diciendo "Sabés cómo me hace sentir Tang?" e instantáneamente al pibe sale volando y camina por caminos de arcoiris junto a un montón de cosas psicodélicas. Reeeeeee loooooooooco!!!!!

Me parece que alguien mezcló ácido lisérgico en polvo en los sobres de Tang. O a lo mejor es una infusión de marihuana... Yo por las dudas me abstengo...

Ven? Esto es para los que se quejan "la Coca Cola esto, la Coca Cola aquello"! No se está seguro tomando nada! Naaaaadaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!(con cara de enajenado)

Gran Molesto: la convivencia con uno mismo- semana I

Pasó la primera semana. Los participantes forman sus estrategias (wtf?!?!).

Bueno, mi vieja y mi hermana se fueron de vacaciones y comparto la casa con mi viejo. Mi viejo labura todo el día y la mayor cantidad de tiempo en mi casa lo paso solo. Me cocino el almuerzo, me lavo la ropa, lavo los platos, paso el escobillón, saco la basura, alimento a los perros, alimento a los gatos (mucho más seguido que a los pobres perros), etcétera de boludeces que hace una madre por uno sin que uno se de cuenta.

Cocinar fideos o arroz con bife (sean solidarios, recién comienzo en esto de la cocina) es en realidad más fácil de lo que creía. Es más, hasta diría (teniendo en cuenta el hambre que tenía y la considerable suba del autoestima que aprender a hacer algo completamente nuevo significa) que la comida estaba rica. Creo que son esas cosas que uno no hace, porque los hace otro, no porque tiene temor o algo por el estilo. Otro se encarga de eso y listo.

Eso sí, me siento medio solo, y la mayor parte del tiempo en que no estoy haciendo nada productivo, lo desperdicio en Internet, o sacando solos de guitarra(bueno, intentando sacarlos) de Led Zeppelin, o lo que sea.

Y mi viejo no ayuda mucho a hacerme sentir acompañado, ya que los dos somos gente callada, porque de pocas palabras ya es mucho decir:

• Modelo de charla 0: "chau, me voy al laburo" "chau".
• Modelo de charla 1: "cómo te fue?" "bien, a vos?" "bien."*
• Modelo de charla 2: "hiciste x cosa?"(lavar esto, alimentar los animales, etcétera)"Sí" "Bien."
• Modelo de charla 3: "hiciste x cosa?" "No" "Qué esperás?"
• Modelo de charla 4: "Mañana hacé x cosa" "ok".
• Modelo de charla 5: "hasta mañana" "hasta mañana".
• Modelo de charla 6: "Si te digo 'hasta mañana' es para que salgas de la PC, hijo!" "Ok".
• Modelo de charla 7: "Hijo, dale de una puta vez."
• Modelo de charla 8: "Hijo, si no salís te tiro con x cosa pesada y dolorosa en la cabeza".

Encima les digo a mis amigos "che, avisame si se juntan un día" y me responden cual persona sin los requerimientos necesarios para un trabajo que está aplicando: "bueno, sí, nosotros te llamamos, quedate tranquilo, el que sigue, por favor"... Those are my friends... manga de garcas! No ven que estoy al pedo y no tengo iniciativa como para decir "vengan"!

Por suerte tengo la mañana ocupada. Tengo la suerte de ir a natación a pileta descubierta a la mañana. Me gustó en especial el día de hoy, que estaba todo nublado y frío y éramos sólo los cuatro nadadores más viejos del entrenador, quien lloraba de la alegría(mentira, estaba re caliente porque estaba desperdiciando su tiempo en "los veteranos", en vez de haberse quedado en su cama calentito durmiendo).

Bueno, me parece que en este post tiré material que pude haber extendido como a cuatro posts diferentes... no importa, ya se me va a ocurrir algo.

Chau.

*próximamente (más o menos en mucho tiempo) voy a postear sobre la forma automática de contestar a ciertas preguntas.

Experiencias

Cada vez que lo comento me miran como si estuviera loco. Puede que lo esté (no, no creo) pero no porque me gusta nadar en una pileta de veinticinco metros descubierta bajo la lluvia.

Esto fue hoy, nunca tuve la oportunidad de probar en invierno porque no hay piletas al aire libre excepto en el verano. En serio, se los digo sinceramente. La experiencia es bárbara.

Naturalmente, cuando hay sol, el agua de una pileta descubierta se siente más fría de lo que se siente el aire afuera de la pileta. Peor en un día nublado y caluroso, donde además de tener aire caliente el agua está más fría.

Pero cuando llueve todo cambia, el contraste de las temperaturas entre la pileta y el aire es mucho menor, y no sólo eso: el viento se siente caliente y las gotas que caen no molestan, al contrario: son agradables.

No se siente frío, y el entrenamiento es más llevadero, a pesar que tu entrenador te esté gritando "salgan que es una tormenta eléctrica!" y vos, nadando espalda y cagándote de risa con tus amigos, le decís "descarga en cosas altas!".

Aparte, la pileta quedó completamente vacía de esas personas que creen que nadar abajo de la lluvia es malo por no sé cuál motivo, y quedamos sólo los que saben, viendo cómo los demás huían a refugiarse de un agua que no mojaba más que en la que estaban sumergidos hace cinco segundos.

Bueno, debo admitir que fue molesto estar esperando el bondi bajo la lluvia, y también fue algo engorroso tener que caminar hasta mi casa bajo las gotas, pero "la pileta no se mancha".

Abrazo de nadador.

Charlas Molestas V: en realidad (sólo para mí) esta charla fue encantadora

Marco:

Lugar: Salón de 1° 1ª EGeOr.

Fecha: Prueba integradora de física, mi materia favorita.

Breve introducción a los personajes involucrados: el profesor de física es un pancho que te dejaba hacer los ejercicios a carpeta abierta. Yo estudié porque no sabía que se podía hacer trampa legalmente y porque me gusta.

Profesor: A mí no me gustaba estudiar por obligación en la secundaria. Así que no les voy a hacer a ustedes lo que no me gustaba que me hagan a mí! El que quiere abrir la carpeta que la abra, el que no, puede hacerla a carpeta cerrada. El que no quiere estudiar que no estudie, que se quede haciendo cucharitas y tenedores toda la vida. El que quiere estudiar, como Petrovich, que estudie y la haga a carpeta cerrada. Ven? Petrovich estudió porque le gusta la física! Petrovich podría ser físico nuclear, o cuántico! Vos, Do Campo... podrías abrir un negocio y atenderlo! Vos, Cubilla... podrías ser costurera! (ante las risas generales, el profesor aclara) Y sí! Alguien tiene que hacer-

Petrovich: lo que nadie quiere hacer-

Profesor: -esas cosas! Sino nos quedamos sin cucharas, tenedores, negocios y botones bien cocidos! No, Petrovich?

Y Petrovich se cagaba de risa mientras resolvía una ecuación de energía.

Charlas Molestas IV: la peor

Madre: Compraste lo que te dije que compraras para hoy?(señalando la cocina)

Hijo: Qué me dijiste que compre?

M: No te hagás el tonto, te dije que lo compraras!

H: Mentira, vos no me dijiste nada!

M: Sí, te dije!

H: No.

M: Sí!

H: A ver... cuándo me lo dijiste?!

M: Cuando estabas acostado.

H: Ah sí? Y cómo sabés que no estaba dormido cuando me hablaste?

M: Me contestaste!

H: Te contesté?! Qué te dije?!?!?!

M: Hhmm!! O un ruido similar!!!

Claaaro, re despierto estaba yo. §

Estrategias

Hoy vamos a ver cómo utilizamos contradicciones disimuladamente para sacar ventaja de una determinada situación. Esto pasó hoy:

-Che, hijo, hay que limpiar el mosquitero de la ventana, no deja pasar el aire. Agarrás ese cepillo y así asá (explica qué hacer). Ok?

-Ok, cuando esté al pedo (bastante posible teniendo en cuenta que estoy de vacaciones) y me acuerde (bastante POCO posible teniendo en cuenta que estoy de vacaciones) lo hago.

-Mmm... dejá, lo hago, yo ahora.

Y así me hice el boludo olímpicamente. Igual pensaba ponerme una alarma para hacerlo, porque en ese caso también sacaría beneficio yo, pero me gusta jugar al abogado cada tanto y usar artilugios del habla para joder.

Otra clara muestra de que me gusta hacer esto es cuando discuto por discutir, a pesar de que esté en contra de lo que defiendo, como si discutir fuera un deporte en el que la destreza se basa en la calidad de las retóricas y en la cantidad del tiempo en que el otro o los otros se quedan callados buscando un argumento para esgrimir. Por eso es que a veces (la mayoría de las veces) resulto muy hinchapelotas, y realmente soy una Molestia. Pero si gano, gano por cansancio, porque el otro termina mandándome a cagar por discutir por verdaderas boludeces, si es por discutir posta, voy al muere. Pero de alguna forma me tengo que entretener, no?

Filosofía Barata II: La toma de decisiones

Otro post con pasión.

Información: datos procesados que facilitan la toma de decisiones. Perrrrfecto!

A todos nos gusta el poder, admitámoslo. Pero, el gran problema del poder es, como Tío Ben le supo decir en su debido momento a Peter Parker, quien no le dio bola: "With great power comes great responsibility." Así es, lectores, y todos odiamos las responsabilidades, por más placenteras que puedan parecer a los ojos ajenos.

Y, claro, la mayoría de las veces, la responsabilidad implica tener a cargo cosas, y entre esas cosas se encuentran las malditas decisiones, de las que hoy voy a escribir.

Las decisiones que se tomen, por más tontas que parezcan, pueden arruinarnos la vida o llenarla de gloria. Pueden decidir cosas que nosotros pensaremos días, meses o años después que no se encontraba en nuestras manos, pero que estuvieron adelante de nuestras narices. Algo tonto como "me hago un blog o no me hago un blog?" "pongo la palabra boludo en este post o no?" "escribo sobre las decisiones o no?" puede modificar muchas cosas. *

Y, en el proceso de la toma de decisiones intervienen factores como:

• La información: muy importante;
• La FALTA de información: más importante que la información en sí;
• El factor humano: claro, si sos el típico indeciso que transpira de la duda en cosas como "la remera roja o la remera azul?" o si sos el necio al que todos llaman valiente que no duda un sólo segundo y rescata a la doncella del dragón que escupe fuego y caga carbón.

Todo esto forma la evaluación, que durará horas o segundos.

Pero... digamos la verdad... no hay veces en las que elegir es tedioso?

-Che, qué despejamos, x o y?

-No rompas las bolas

Y no hay veces en las que sabemos que es inútil elegir, porque igual vamos a perder?

-Alumnos, qué quieren hacer primero, la prueba escrita o la oral? Miren que son difíciles las dos, eh! (frotándose las manos)

Y no hay veces en las que se da a elegir algo que no corresponde a quienes no corresponde?

-Buenos días, saquen una hoja.

-Profesor, la mayoría no quiere hacer la prueba...-

-Do Campo, usted cree que en esta división hay democracia?

Entonces, decidir se vuelve una presión.

Peor es cuando a vos te cargan con la obligación de decidir:

-Che, cómo hacemos esto? El tema lo cortamos acá o le metemos esta parte?

-No sé, el que sabe sos vos, el tema es tuyo, el que estudió música tres años sos vos, el que decide sos vos. (acá hay encubierto un "no me rompás más", obvio)

Pero, lo que me preocupa en realidad, es que hay veces en que las decisones son fáciles! Sí! Justo coincide que el camino lleno de trabas y espantoso es el mismo que vos no querés hacer, y el maravilloso camino lleno de flores es el que vos querés transitar, y nadie se opone!

Entonces, en la naturaleza desconfiada que muchos humanos tenemos, decimos "acá hay algo mal". Y, sin explicación alguna, sin una puta explicación, elegimos el camino que no queremos caminar. Bah, para decirlo mal y pronto, si elegimos lo que no nos gusta y lo que no nos conviene en ningún sentido, solo con la excusa de "acá hay gato encerrado"o "esto me huele mal", elegimos mal.

Y por eso a veces me siento en una silla, miro al techo y digo "soy un boludo, por qué?" Pero no me pregunto por qué soy un boludo, eso ya escapa a las cuestiones más complejas que el humano ha tratado jamás, como el poder viajar en el tiempo, el elixir de la juventud, o por qué venden las salchichas de a seis y el pan para pancho de a ocho. Me pregunto por qué elijo mal. Al pedo! Amamos el dolor, como dijo Pez en el tema que puse en uno de mis últimos posts?

En fin, la filosofía barata llegó a la siguiente conclusión:

LA TOMA DE DECISIONES SUELE SER TAN PLACENTERO COMO UNA PATADA EN LA INGLE, UN PADRASTRO EN EL DEDO GORDO DEL PIE O UN HONGO ABAJO DE LA UÑA.

Espero que esto siga unos posts más, tal vez no en los próximos, pero yo creo que da para más. Saludos.

*bueno, este blog no se cree tan importante ni como para poder llegar a causar el mínimo cambio en nada. Lo importante es lo que ustedes creen.