-Viste? Nunca tenés que hablar mal de alguien sin razón, porque siempre hay un forro que te manda al frente.
-Claaaro, no es porque esté mal hablar mal de otros sin razón, sino porque alguien te va a mandar al frente, eh!
miércoles, 19 de septiembre de 2007
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Intolerancia 26°C, disconformidad 70%(o más)
Eran una menos cuarto, más o menos. Ahora se le había cantado haber viento, así que caminábamos rápido, porque a la mañana estaba para remera, a pesar de que igual se te pegoteaba toda al cuerpo. De todos modos marchábamos cautelosamente, porque estaba todo embarrado, y ya me alcanzaba con que un 504 nos haya salpicado y unas baldozas nos hayan escupido las mangas de los jeans como para tener que soportar tener todo el culo lleno de mugre por haber resbalado.
Los días anteriores habían caído piedras, y cuando mirabas luego de escuchar uno de esos truenos que no son fuertes, pero son largos, como si estuvieran presagiando algo espantoso te daba esa sensación de que el muy hijo de puta del cielo se estaba aguantando para caer entero, sobre nuestras cabezas, con soretes de punta y todas esas cosas que decimos que caen. No habían pasado cuarenta y cinco minutos del mediodía, pero se veía como si fueran las siete de la tarde.
Cuando empiezo a encaminar hacia mi casa, empiezan a caer las primeras gotas, débiles. Me decepciona el cielo, yo esperaba que cayeran tantas gotas y con tanta fuerza que terminaran por arrancar las baldozas del suelo. No era la primera vez que me decepcionaba, no era la primera vez que esperaba que se acabara el mundo con un diluvio y no pasaba nada. El muy maricón largaba gotitas de a poco, para hacerte dar más bronca. Guardé la revista que llevaba en la mano, no vaya a ser que me la arruine algo tan mediocre como ese rocío.
Cruzo la vía después de que pasara el tren. Con esa llovizna de mierda haciéndote de cortina parecía mucho más lejos. Cruzo la calle y paso por adelante de la puerta de la casa de un amigo de toda la vida, y veo que viene corriendo el perro que toda la vida mi amigo tuvo. Viene a ladrarme.
-Perro de mierrrrrda, hace trece años me conocés, y todavía me ladrás? Hijo de puta.
Ya estaba podrido, del barro, de la humedad, del calor, del repentino frío, del viento, de los autos, de las baldozas, del agua, del rocío puto ese, de las calles en bajada, de las calles en subida, de ver el piso hecho mierda por todos lados porque a la municipalidad se le ocurre que es mejor poner lindo el centro y romper todo y dar vuelta las baldozas que asfaltar esas calles en las que en un día de mierda como estos, húmedos y calurosos, te embarrás hasta las rodillas, y estaba pódrido del perro de mierda ese, también, que se me hacía el malo.
Después de todas esas cuadras, llego, llego, llego... y a tres metros de mi casa...
piso mierda.
Prefiero el frío, prefiero la humedad fría, por lo menos me abrigo sin dudarlo y al mismo tiempo me protejo de la lluvia. En estos días si voy como para no mojarme me cago de calor y se me pegotea toda la remera la piel, y se humedece todo, inclusive la mochila de mi espalda.
Qué se yo, fíjense que no soy de esos inconformistas.
Nunca me quejé del frío.
Los días anteriores habían caído piedras, y cuando mirabas luego de escuchar uno de esos truenos que no son fuertes, pero son largos, como si estuvieran presagiando algo espantoso te daba esa sensación de que el muy hijo de puta del cielo se estaba aguantando para caer entero, sobre nuestras cabezas, con soretes de punta y todas esas cosas que decimos que caen. No habían pasado cuarenta y cinco minutos del mediodía, pero se veía como si fueran las siete de la tarde.
Cuando empiezo a encaminar hacia mi casa, empiezan a caer las primeras gotas, débiles. Me decepciona el cielo, yo esperaba que cayeran tantas gotas y con tanta fuerza que terminaran por arrancar las baldozas del suelo. No era la primera vez que me decepcionaba, no era la primera vez que esperaba que se acabara el mundo con un diluvio y no pasaba nada. El muy maricón largaba gotitas de a poco, para hacerte dar más bronca. Guardé la revista que llevaba en la mano, no vaya a ser que me la arruine algo tan mediocre como ese rocío.
Cruzo la vía después de que pasara el tren. Con esa llovizna de mierda haciéndote de cortina parecía mucho más lejos. Cruzo la calle y paso por adelante de la puerta de la casa de un amigo de toda la vida, y veo que viene corriendo el perro que toda la vida mi amigo tuvo. Viene a ladrarme.
-Perro de mierrrrrda, hace trece años me conocés, y todavía me ladrás? Hijo de puta.
Ya estaba podrido, del barro, de la humedad, del calor, del repentino frío, del viento, de los autos, de las baldozas, del agua, del rocío puto ese, de las calles en bajada, de las calles en subida, de ver el piso hecho mierda por todos lados porque a la municipalidad se le ocurre que es mejor poner lindo el centro y romper todo y dar vuelta las baldozas que asfaltar esas calles en las que en un día de mierda como estos, húmedos y calurosos, te embarrás hasta las rodillas, y estaba pódrido del perro de mierda ese, también, que se me hacía el malo.
Después de todas esas cuadras, llego, llego, llego... y a tres metros de mi casa...
piso mierda.
Prefiero el frío, prefiero la humedad fría, por lo menos me abrigo sin dudarlo y al mismo tiempo me protejo de la lluvia. En estos días si voy como para no mojarme me cago de calor y se me pegotea toda la remera la piel, y se humedece todo, inclusive la mochila de mi espalda.
Qué se yo, fíjense que no soy de esos inconformistas.
Nunca me quejé del frío.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Torturas a conciencia
Las ortodoncias son cada vez más sorprendentes.
Bah, lo sorprendentes son los dentistas. A veces siento que están improvisando como cuando yo toco jazz. Me desespera.
Te sientan ahí en la silla, te reclinan, viene la ortodoncista líder a ver qué estuvo haciendo la mina con la que me derivó.
-Hola! A ver... abrí.
-Está mejor...
-Mmm.... sí, claro, mejor. A ver, mordé.
-Con este [nombre x de pieza dentaria] podríamos hacer stripping [o alguna otra definición técnica o palabra que fuera de contexto sonaría mal, pero en el contexto de la boca suena treinta veces peor].
-Sí, acá podemos poner triangulación de elásticas[te ponen unos elásticos enganchándote un diente de arriba con dos de abajo, en una preciosa forma de triángulo, que aunque me digan que es para mover alguna que otra pieza para un u otro lado, yo sé que es para que me calle un poco]. Abrí.
-Sí, pero nos va a mover este para acá y ese para allá, y queremos que este vaya para allá y ese para acá.
-Sí, puede ser. Vamos a probar. Mordé. Mirá qué grande que es ese [otra pieza dentaria que antes de los benditos aparatos mordía más o menos, pero ahora no sirve ni para un colgante porque me duele demasiado]!!!!
-Sí, es enorme. Abrí. Me parece que ese no lo vamos a poder ubicar bien.
-Mmm... sí, no sé. Hay que ubicar la línea media [así le llaman a la línea de los dos dientes del medio, que tiene que coordinar con la mitad de la nariz, la mitad de la pera, la mitad del entrecejo, la mitad del ombligo. El hueco que me dejaron entre los dientes del medio ahora tiene una ubicación excelente. Si hacemos la metáfora de la ubicación con un departamento, es como si tuviera un balcón con vista al mar, más o menos].
-Y hay que cambiar esto [acá hacen presión sobre la ortodoncia, es decir sobre los alambres que unen mis dientes, demostrando lo flojos que están estos, y que deben ser tensionados otra vez.]
-Sí, seguro. A ver, mordé. Acá voy a tener que limar[NO es un chiste].
-Sí. Abrí. Sí, sino no va a haber espacio[aclaro que para esta altura a mí ya me sacaron CUATRO dientes de la boca para hacer espacio, cuatro dientes SANOS solo por una cuestión estética].
La charla se completa con un par de palabras de optimismo.
Optimismo, cuando los profesionales dentarios dicen "no sé", "vamos a probar", y esas demás frases de incertidumbre.
Saben qué me hace sentir? Siento que son una pareja de novios que están buscando su primera casa para irse a vivir juntos y están diciendo dónde pueden poner tal o cuál mueble. "Mirá, mi amor, acá podríamos poner el aparador, allá el mueble de la tele y ahí en la esquina el premolar".
No quiero un solo comentario al estilo de "para qué te los pusiste?", porque no fue voluntad propia, me los pusieron por decisión de mis viejos, a pesar de que les pedí que no.
Por mí iría por la vida con los dientes torcidos y funcionando, y sin dolor alguno.
Si alguna vez llego a tener mucha, pero mucha, pero mucha guita, como para no tener que trabajar, voy a estudiar odontología, así me divierto un poco cobrando venganza con los nietos de mis ortodoncistas.
Manga de insufribles. Eso son ustedes. Doctorados insufribles.
Bah, lo sorprendentes son los dentistas. A veces siento que están improvisando como cuando yo toco jazz. Me desespera.
Te sientan ahí en la silla, te reclinan, viene la ortodoncista líder a ver qué estuvo haciendo la mina con la que me derivó.
-Hola! A ver... abrí.
-Está mejor...
-Mmm.... sí, claro, mejor. A ver, mordé.
-Con este [nombre x de pieza dentaria] podríamos hacer stripping [o alguna otra definición técnica o palabra que fuera de contexto sonaría mal, pero en el contexto de la boca suena treinta veces peor].
-Sí, acá podemos poner triangulación de elásticas[te ponen unos elásticos enganchándote un diente de arriba con dos de abajo, en una preciosa forma de triángulo, que aunque me digan que es para mover alguna que otra pieza para un u otro lado, yo sé que es para que me calle un poco]. Abrí.
-Sí, pero nos va a mover este para acá y ese para allá, y queremos que este vaya para allá y ese para acá.
-Sí, puede ser. Vamos a probar. Mordé. Mirá qué grande que es ese [otra pieza dentaria que antes de los benditos aparatos mordía más o menos, pero ahora no sirve ni para un colgante porque me duele demasiado]!!!!
-Sí, es enorme. Abrí. Me parece que ese no lo vamos a poder ubicar bien.
-Mmm... sí, no sé. Hay que ubicar la línea media [así le llaman a la línea de los dos dientes del medio, que tiene que coordinar con la mitad de la nariz, la mitad de la pera, la mitad del entrecejo, la mitad del ombligo. El hueco que me dejaron entre los dientes del medio ahora tiene una ubicación excelente. Si hacemos la metáfora de la ubicación con un departamento, es como si tuviera un balcón con vista al mar, más o menos].
-Y hay que cambiar esto [acá hacen presión sobre la ortodoncia, es decir sobre los alambres que unen mis dientes, demostrando lo flojos que están estos, y que deben ser tensionados otra vez.]
-Sí, seguro. A ver, mordé. Acá voy a tener que limar[NO es un chiste].
-Sí. Abrí. Sí, sino no va a haber espacio[aclaro que para esta altura a mí ya me sacaron CUATRO dientes de la boca para hacer espacio, cuatro dientes SANOS solo por una cuestión estética].
La charla se completa con un par de palabras de optimismo.
Optimismo, cuando los profesionales dentarios dicen "no sé", "vamos a probar", y esas demás frases de incertidumbre.
Saben qué me hace sentir? Siento que son una pareja de novios que están buscando su primera casa para irse a vivir juntos y están diciendo dónde pueden poner tal o cuál mueble. "Mirá, mi amor, acá podríamos poner el aparador, allá el mueble de la tele y ahí en la esquina el premolar".
No quiero un solo comentario al estilo de "para qué te los pusiste?", porque no fue voluntad propia, me los pusieron por decisión de mis viejos, a pesar de que les pedí que no.
Por mí iría por la vida con los dientes torcidos y funcionando, y sin dolor alguno.
Si alguna vez llego a tener mucha, pero mucha, pero mucha guita, como para no tener que trabajar, voy a estudiar odontología, así me divierto un poco cobrando venganza con los nietos de mis ortodoncistas.
Manga de insufribles. Eso son ustedes. Doctorados insufribles.
domingo, 2 de septiembre de 2007
El mejor deporte del mundo
El otro día, haciendo zapping, me encuentro en un canal de algunos de los cinco canales que mi antena me permite ver, que la cantidad de gente que practica patinaje sobre hielo aumentó en el último mes, más o menos.
De más está decir que odio a Tinelli.
No, no está de más. Tinelli, andate a la re concha de tu madre. Si Tinelli hiciera lo que dijo Barrionuevo de los políticos ("dejar de robar por dos o tres años", supongo que también se debe haber incluido a él en la recomendación) no sé si el país estaría mejor económicamente, pero seguramente sí culturalmente.
Bueno, siguiendo con lo del patinaje, van y le hacen unas preguntas a la entrenadora (o coach, como todos les dicen ahora, Tinelli y la put... bueno ya). Claro, entre las preguntas está el clásico "por qué?". ¿Por qué ir a patinar, y no ir a jugar al fútbol, nadar, quedarse en casa tocando la guitarra o viendo la tele?
Siempre, todos los entrenadores, o amantes de un determinado deporte, o de una determinada actividad, te van a responder LO MISMO:
"Porque vos podés tener todos los problemas del mundo, pero entrás a patinar y te olvidás de todo".
Todos sabemos que eso es por la simple razón de que estás demasiado concentrado en lo que estás haciendo, por miedo a morir en el intento. Si estás patinando, no vas a pensar en otra cosa, porque cuanto te distraés te comés la pista de hielo.
En la natación, te cagás ahogando, está clarísimo. Claro que esta excusa solo sirve para gente que está recién comenzando con esto. Después de nadar diez años, cuando hacés los movimientos automáticamente, la ventaja que tiene es que podés nadar y pensar en cualquier otra cosa al mismo tiempo.
Bueno, a veces es desventaja.
De más está decir que odio a Tinelli.
No, no está de más. Tinelli, andate a la re concha de tu madre. Si Tinelli hiciera lo que dijo Barrionuevo de los políticos ("dejar de robar por dos o tres años", supongo que también se debe haber incluido a él en la recomendación) no sé si el país estaría mejor económicamente, pero seguramente sí culturalmente.
Bueno, siguiendo con lo del patinaje, van y le hacen unas preguntas a la entrenadora (o coach, como todos les dicen ahora, Tinelli y la put... bueno ya). Claro, entre las preguntas está el clásico "por qué?". ¿Por qué ir a patinar, y no ir a jugar al fútbol, nadar, quedarse en casa tocando la guitarra o viendo la tele?
Siempre, todos los entrenadores, o amantes de un determinado deporte, o de una determinada actividad, te van a responder LO MISMO:
"Porque vos podés tener todos los problemas del mundo, pero entrás a patinar y te olvidás de todo".
Todos sabemos que eso es por la simple razón de que estás demasiado concentrado en lo que estás haciendo, por miedo a morir en el intento. Si estás patinando, no vas a pensar en otra cosa, porque cuanto te distraés te comés la pista de hielo.
En la natación, te cagás ahogando, está clarísimo. Claro que esta excusa solo sirve para gente que está recién comenzando con esto. Después de nadar diez años, cuando hacés los movimientos automáticamente, la ventaja que tiene es que podés nadar y pensar en cualquier otra cosa al mismo tiempo.
Bueno, a veces es desventaja.
miércoles, 29 de agosto de 2007
Lo importante es que este día no fui a clases
El martes de la semana pasada fui a competir a los torneos bonaerenses de natación, en la clasificación regional. El partido de Berazategui, del cual yo era el representante en los 50 metros pecho, competía contra Berisso, Ensenada, Quilmes, La Plata y Florencio Varela.
Comenzamos juntándonos a las seis y media de la mañana en el gimnasio municipal del partido. Bueno, por lo menos yo llegué a esa hora, que fue la que mi entrenador me dijo en los seis mensajes (aproximadamente) que me dejó en el contestador. En esta última época (los últimos... dos años) no estuve nadando con mucha dedicación. Cuando llegué vi a las personas, de las cuales no reconocía a ninguna. Entonces me llaman amigos nadadores entre los que se encuentran Guido y Diego, que me remarcaron lo perdido que estaba. Luego empezamos a recordar... o a olvidar viejos momentos:
-Jose, no puede ser que no te acuerdes!!!
-Qué querés, Guido? Por eso empecé a guardar las conversaciones de messenger! La gente me decía que me decía cosas que yo no me acordaba!
-Uh, Jose, sos boludo, eh! Tenés memoria a corto plazo...
-Sí, qué se yo...
-Viste Memento?
-No... y si la vi no me acuerdo...
Después, Mauricio, que fue compañero nuestro de natación y uno de los más jodones del grupo, pero que ahora colabora con el entrenador, intentó poner autoridad entre los más jóvenes. Intentó, porque los pendejos lo pasaban por arriba como a alambrado caído.
-Mauricio! Tenés menos autoridad que el presidente de Irak!
Mauricio se acerca balbuceando alguna puteada.
-Bueno, muchachos, ahora yo los cago a pedos y ustedes dicen que sí, ok?
Después de más de una hora de espera, emprendimos el viaje a Berisso, cede del torneo. En el viaje, además de putear a la camioneta de Quilmes al grito de "vos sos de la B", a uno de nuestros compañeros se le rompió una ventanilla en la mano. Lo cómico fue que no hizo nada más que correr el vidrio para que estallara y se quedara con la manijita en la mano y con una astilla en el brazo. Nada grave.
Todo muy lindo: fuimos, nos cambiamos, calentamos, estiramos, ablandamos, esperamos por el comienzo de la competencia.
Nadaron compañeros míos, algunos clasificaron, otros no tuvieron esa suerte. Yo clasifiqué, básicamente porque no competía contra nadie, porque si es por dedicación y esfuerzo seguramente debería haber clasificado otro de otro partido, pero bueno, mala suerte.
Terminada la competencia, fuimos a cambiarnos. Todos me pidieron por favor que no me bañe, porque tardo mucho y esto retrasaría el viaje de vuelta a Berazategui. Accedí, en un heróico acto de pelotudez, porque cuando salimos del vestuario todos con olor a cloro en la piel y el pelo enredado, nos enteramos que debíamos esperar tres horas para que el bondi nos lleve a Berazategui de vuelta. Mientras tanto, eran las doce del medio día, y, después de la jornada deportiva a la mañana, teníamos hambre. Tanta, que algunos no pensaban en otra cosa.
-Diego-dice un compañero-, tenés plata para comprar?
-Qué cosa?
-Pasta base, pedazo de boludo, qué vamos a comprar? Comida!!! CO- MI- DA!!!
Bueno, la cuestión es que después de que algunos compraramos galletitas en almacenes, otros sacaron de sus tuppers empanadas y sanguches, y otros se morfaron bombones helados, el hambre aflojó un poco y el colectivo, de una vez por todas, llegó como a las cuatro. Eso sí: todavía le faltaba la ventanilla, por lo que el viaje de vuelta a los pagos de Berazategui fue algo frío, yendo a toda velocidad por la autopista. En fin, llegamos y pedimos el certificado de "estuve compitiendo en los bonaerenses por eso zafé del colegio". Me encontré con una compañera del colegio, que vio a mi amigo Guido y me dijo que le quiere clavar las garras. Guido no clasificó para los bonaerenses pero aprobó la "rigurosa" prueba de mi compañera.
Y eso es todo lo que me acuerdo de ese día, si quieren algún detalle más preguntenle a Guido, que parece que además vio Memento, a lo mejor él tembién les puede comentar la película.
Comenzamos juntándonos a las seis y media de la mañana en el gimnasio municipal del partido. Bueno, por lo menos yo llegué a esa hora, que fue la que mi entrenador me dijo en los seis mensajes (aproximadamente) que me dejó en el contestador. En esta última época (los últimos... dos años) no estuve nadando con mucha dedicación. Cuando llegué vi a las personas, de las cuales no reconocía a ninguna. Entonces me llaman amigos nadadores entre los que se encuentran Guido y Diego, que me remarcaron lo perdido que estaba. Luego empezamos a recordar... o a olvidar viejos momentos:
-Jose, no puede ser que no te acuerdes!!!
-Qué querés, Guido? Por eso empecé a guardar las conversaciones de messenger! La gente me decía que me decía cosas que yo no me acordaba!
-Uh, Jose, sos boludo, eh! Tenés memoria a corto plazo...
-Sí, qué se yo...
-Viste Memento?
-No... y si la vi no me acuerdo...
Después, Mauricio, que fue compañero nuestro de natación y uno de los más jodones del grupo, pero que ahora colabora con el entrenador, intentó poner autoridad entre los más jóvenes. Intentó, porque los pendejos lo pasaban por arriba como a alambrado caído.
-Mauricio! Tenés menos autoridad que el presidente de Irak!
Mauricio se acerca balbuceando alguna puteada.
-Bueno, muchachos, ahora yo los cago a pedos y ustedes dicen que sí, ok?
Después de más de una hora de espera, emprendimos el viaje a Berisso, cede del torneo. En el viaje, además de putear a la camioneta de Quilmes al grito de "vos sos de la B", a uno de nuestros compañeros se le rompió una ventanilla en la mano. Lo cómico fue que no hizo nada más que correr el vidrio para que estallara y se quedara con la manijita en la mano y con una astilla en el brazo. Nada grave.
Todo muy lindo: fuimos, nos cambiamos, calentamos, estiramos, ablandamos, esperamos por el comienzo de la competencia.
Nadaron compañeros míos, algunos clasificaron, otros no tuvieron esa suerte. Yo clasifiqué, básicamente porque no competía contra nadie, porque si es por dedicación y esfuerzo seguramente debería haber clasificado otro de otro partido, pero bueno, mala suerte.
Terminada la competencia, fuimos a cambiarnos. Todos me pidieron por favor que no me bañe, porque tardo mucho y esto retrasaría el viaje de vuelta a Berazategui. Accedí, en un heróico acto de pelotudez, porque cuando salimos del vestuario todos con olor a cloro en la piel y el pelo enredado, nos enteramos que debíamos esperar tres horas para que el bondi nos lleve a Berazategui de vuelta. Mientras tanto, eran las doce del medio día, y, después de la jornada deportiva a la mañana, teníamos hambre. Tanta, que algunos no pensaban en otra cosa.
-Diego-dice un compañero-, tenés plata para comprar?
-Qué cosa?
-Pasta base, pedazo de boludo, qué vamos a comprar? Comida!!! CO- MI- DA!!!
Bueno, la cuestión es que después de que algunos compraramos galletitas en almacenes, otros sacaron de sus tuppers empanadas y sanguches, y otros se morfaron bombones helados, el hambre aflojó un poco y el colectivo, de una vez por todas, llegó como a las cuatro. Eso sí: todavía le faltaba la ventanilla, por lo que el viaje de vuelta a los pagos de Berazategui fue algo frío, yendo a toda velocidad por la autopista. En fin, llegamos y pedimos el certificado de "estuve compitiendo en los bonaerenses por eso zafé del colegio". Me encontré con una compañera del colegio, que vio a mi amigo Guido y me dijo que le quiere clavar las garras. Guido no clasificó para los bonaerenses pero aprobó la "rigurosa" prueba de mi compañera.
Y eso es todo lo que me acuerdo de ese día, si quieren algún detalle más preguntenle a Guido, que parece que además vio Memento, a lo mejor él tembién les puede comentar la película.
martes, 28 de agosto de 2007
domingo, 26 de agosto de 2007
Extraña relación establece Word
Estaba editando la entrada anterior en word, cuando aparece el clip puto con diciendo "note que usted, en lugar de decir "Anita lava la tina!" debe decir "¡Anita lava la tina!". Ok, tenía razón, pero igual lo mandé a cagar, cuando me dijo "¿Alguna pregunta?".
Acá está lo que me contestó: Click sobre la imagen para leerlo.
Genial, genial. Le mando una puteada y por simples palabras claves como "madre", "orto" y "concha" el clip ya sabe lo que busco.
Acá está lo que me contestó: Click sobre la imagen para leerlo.
Genial, genial. Le mando una puteada y por simples palabras claves como "madre", "orto" y "concha" el clip ya sabe lo que busco.
Un post de mi tío
Hace poco me llegó este mail:
Hola, tal y como lo recibí te envío este mensaje que contiene cosas muy serias y reales, es más por Internet en algunas emisiones que difunden noticias, ya se han estado ocupando de esta nueva modalidad de agresión hacia todos, no se discrimina clase ni edad, pásalo a quien creas que merece conocerlo, cuanto mas difusión tenga, quizás haya menos incautos y distraídos que pueda caer. Gracias.
Para leer y tener en cuenta:
Queridos Amigos/as, creo que es de suma importancia que lo lean y lo reenvíen, espero no tengamos la desdicha que nos pase.
TESTIMONIO DE UNA PERSONA, LE PASO EN CAPITAL FEDERAL:
Sábado pasado buscaba un teléfono público y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar. Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda: la 'BURUNDANGA ' o
'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme mí. Y todo pasa tan rápido! No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen.
EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE....Y DE LOS CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODOS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!
TENGAN MUCHO CUIDADO Y REENVIENLO!!!!
C u i d a d o s a t e n e r e n c u e n t a:
- No acepte ponerse cremas en la calle a modo de demostración,
- No acepte inhalación de perfumes de parte de vendedores ambulantes o que no estén en puestos, puede ser en un cigarrillo o por contacto con una tela impregnada con la sustancia tóxica.
- En elevadas dosis de la droga, la misma puede causar náuseas, vómitos, depresiones severas, estados paranoicos y aún la muerte.
EG Cdora. Adriana Kopacz
Subsecretaría de Coordinación e Innovación
>>Ministerio de Justicia y Derechos Humanos
>>Sarmiento 329 3º piso contrafrente
>>4328-3015 int. 2376
Hola!
Quiero agradecer a Bárbara (mi prima, quien nos mandó el mail inicial) porque creo que me salvó la vida. Les cuento mi caso:
Estaba yo tranquilo en mi casa acá en Arraial, cuando de repente siento una voz gutural como llamando a la puerta. Salgo y lo veo: un tipo en una silla de ruedas, vestido con un traje gris, que tenía un papel en el bolsillo del saco escrito " sordomudo", y una bolsa de caramelos en la mano.
Automáticamente pensé en Bárbara, y me dije: el tipo de la burundanga. Salí a la calle pensando en mis órganos, lo levanté de la solapa, lo miré y le grité: - Antes tu órgano que el mío hijo de puta!- y le di una patada en los huevos que lo levantó medio metro del piso. El tipo echó un alarido infernal, y entonces me di cuenta que Bárbara tenía razón, porque inteligentemente pensé que si fuese mudo no gritaría; y si fuese paralítico no le dolerían los huevos. Eso me dio más bronca todavía y mientras el elemento se retorcía en el piso, yo no paré: - querés mi riñón guacho?- y le di una patada en el riñón. - Querés mi hígado desgraciado? - y le di una patada en el hígado. -Querés mis córneas hijo de puta? - y le di una patada en cada córnea.
Ahí nomás agarré la bolsa de falsos caramelos: - me querés meter la burundanga conchatumadre?- y le metí la bolsa con papel y todo en la boca. Entonces vi el nefasto efecto de la droga, cuando el tipo entró en convulsión y empezó a temblar. Pero era tan buen actor el guacho que temblaba todo menos las piernitas.
Después fui a investigar la guarida de ellos; la tal de "Casa de Apoyo al discapacitado" que estaba llena de malditos traficantes, disfrazados de paralíticos; ciegos y hasta sin pierna.
Ya junté unos siete u ocho amigos patovicas, y mañana vamos a invadir y reventar a todos.
Desde ya gracias Bárbara, y a todos los que siguieron la corriente.
Un abrazo Ale.
Mi tío es un capo.
sábado, 11 de agosto de 2007
I'll be back???
Bueno, hace más de un mes que no posteo. No me voy a poner a explicar por qué no escribo ahora, a lo mejor en otro momento lo comento. Por ahora, digamos que estuve de vacaciones, qué se yo.
Aprovecho para volver citando al gran blog La Foto de Jimi, que hizo este post, que inspiró un comentario mío que, por su longitud, su delirio, y su cuota de verdad, aparece acá.
Primero, les recomiendo leer el post de La Foto de Jimi, porque sino es muy posible que no entiendan un pomo.
Jajajajajajajaja!!!
Como compañero de curso de dos pseudo-pseudo-rolingas primos y uno que no sé por qué pero se junta con un punk y con un heavy-remera-de-almafuerte, y amigo de uno que era fanático de los Guns a muerte, y ahora escucha Intoxicados mientras "cuida su flor", te las contesto:
Sí, decir "soy de Los Manzanos" es signo de "guarda, no te metas con él, no tiene dos dedos de frente, se ríe como idiota (como idiota que es) y y se hace el loco rompiendo botellas de vidrio a las tres de la mañana en un barrio residencial". Si es un lugar con muchas calles de tierra, mejor, porque tener calles de tierra significa que "tenés aguante", que "te la re bancás", y que no vas a clases cuando llueve, porque te embarrás las zapat... perdón, ALPARGAUCHAS(Topper hechas mierrrrda).
Sí, no es lo mismo si sos rollinga acá, o allá. Ya con que lleves esa chalina y te hagas el loco pero todo lo demás esté prolijito significa que te hacés el rolinga, cuando en realidad sos un estudiante de abogacía a punto de recibirse que "le pegó" Viejas Locas, la birra y el fasito: hay que pegarte la nariz hasta que el tabique se te clave en el cerebro, por Careta, por vendido, y claro, por puto.
Posiblemente. En realidad si vos te vas a agarrar con uno se la va a re bancar, porque está super quemado (no hace falta decir esto, cuando la prueba más clara es que escucha La 25), pero se hacen los locos más cuando están en barra, y se sienten únicos en un grupo que los acepta, a pesar de que sean todos asquerosamente iguales.
Sí, totalmente. Cagarse a palos con alguna otra tribu pendenciera, como los punks, es tan importante como escuchar los Ratones Paranoicos, Los Gardelitos y Las Pastillas del Abuelo. Quizá sea más importante. Un rolinga de ley, esos bien limados limados, se caga a palos con una barrabrava ellos solos, porque sino son cagones, o no tienen aguante, o son putos. Sí, quizá saben que los otros no van a parar hasta tener las zapatillas cubiertas de esa sangre que tiene otro color y un especial hedor a "victoria, te hicimos pija, pedazo de puto", porque sale de la nariz, y no necesariamente de una hemorragia por estar creciendo. A lo mejor hasta lo saben de experiencia propia, de golpizas anteriores, pero o no les importa, o no lo recuerdan, o se tienen una fe ciega, o tienen un amor incondicional (léase "no saben cuando les conviene correr antes que pararse de manos") a su "bandera".
Sí, definitivamente. Les encanta ser el centro de atención, es la misma razón por la cual hacen todo lo que hacen, incluyendo pintar las paredes con el nombre de la banda rolinga del momento(o de la banda rolinga del barrio, en la que "toca" un amigo o un pariente, porque no se le puede decir tocar a hacer cha--cha-cha--cha cha--cha-cha--cha con ese riff pedorro que usan una y otra vez, o tocar tres acordes de mierda), hablar boludeces, hacer boludeces, comentar las boludeces que hacían, comentar las que hacen los demás amigos rolingas, contar las que en una noche de porro deliraron y pensaron que hicieron, pero no hicieron porque se quedaron comiendo papas fritas "en lo de fulano", cuando se agarraron a las piñas con estos, o con los otros, o con quién todavía no se agarraron a las piñas (he escuchado decir "y... todavía no le pegué a ningún fanático de Pink Floyd... pero porque todavía no pude!"), etcétera.
Ahora me di cuenta de que usé la palabra "Rolinga" o Rollinga", me cago en como se escriba, en lugar de Stoner, que fue lo que usaste vos. Algunos establecen diferencias entre ambas definiciones... yo no, porque para mí son la misma bosta con distinto olor, o con el mismo, pero con distinto nombre.
NOTA: cuando se usó la palabra "puto" como insulto, no es porque el autor del comentario haga referencia a que ser puto sea insulto, pero si los sucios rolingas, y el 80% de los hombres... puede que yo también, pero eso no entra en debate.
Esto fue demasiado largo, creo que lo voy a postear, porque no escribo nada hace más de un mes.
No aseguro que vaya a volver a postear con la frecuencia de antes, no si sigo como en el último mes y pico, pero todavía estoy vivo, no más para que sepan.
Que estén bien.
Aprovecho para volver citando al gran blog La Foto de Jimi, que hizo este post, que inspiró un comentario mío que, por su longitud, su delirio, y su cuota de verdad, aparece acá.
Primero, les recomiendo leer el post de La Foto de Jimi, porque sino es muy posible que no entiendan un pomo.
Jajajajajajajaja!!!
Como compañero de curso de dos pseudo-pseudo-rolingas primos y uno que no sé por qué pero se junta con un punk y con un heavy-remera-de-almafuerte, y amigo de uno que era fanático de los Guns a muerte, y ahora escucha Intoxicados mientras "cuida su flor", te las contesto:
Sí, decir "soy de Los Manzanos" es signo de "guarda, no te metas con él, no tiene dos dedos de frente, se ríe como idiota (como idiota que es) y y se hace el loco rompiendo botellas de vidrio a las tres de la mañana en un barrio residencial". Si es un lugar con muchas calles de tierra, mejor, porque tener calles de tierra significa que "tenés aguante", que "te la re bancás", y que no vas a clases cuando llueve, porque te embarrás las zapat... perdón, ALPARGAUCHAS(Topper hechas mierrrrda).
Sí, no es lo mismo si sos rollinga acá, o allá. Ya con que lleves esa chalina y te hagas el loco pero todo lo demás esté prolijito significa que te hacés el rolinga, cuando en realidad sos un estudiante de abogacía a punto de recibirse que "le pegó" Viejas Locas, la birra y el fasito: hay que pegarte la nariz hasta que el tabique se te clave en el cerebro, por Careta, por vendido, y claro, por puto.
Posiblemente. En realidad si vos te vas a agarrar con uno se la va a re bancar, porque está super quemado (no hace falta decir esto, cuando la prueba más clara es que escucha La 25), pero se hacen los locos más cuando están en barra, y se sienten únicos en un grupo que los acepta, a pesar de que sean todos asquerosamente iguales.
Sí, totalmente. Cagarse a palos con alguna otra tribu pendenciera, como los punks, es tan importante como escuchar los Ratones Paranoicos, Los Gardelitos y Las Pastillas del Abuelo. Quizá sea más importante. Un rolinga de ley, esos bien limados limados, se caga a palos con una barrabrava ellos solos, porque sino son cagones, o no tienen aguante, o son putos. Sí, quizá saben que los otros no van a parar hasta tener las zapatillas cubiertas de esa sangre que tiene otro color y un especial hedor a "victoria, te hicimos pija, pedazo de puto", porque sale de la nariz, y no necesariamente de una hemorragia por estar creciendo. A lo mejor hasta lo saben de experiencia propia, de golpizas anteriores, pero o no les importa, o no lo recuerdan, o se tienen una fe ciega, o tienen un amor incondicional (léase "no saben cuando les conviene correr antes que pararse de manos") a su "bandera".
Sí, definitivamente. Les encanta ser el centro de atención, es la misma razón por la cual hacen todo lo que hacen, incluyendo pintar las paredes con el nombre de la banda rolinga del momento(o de la banda rolinga del barrio, en la que "toca" un amigo o un pariente, porque no se le puede decir tocar a hacer cha--cha-cha--cha cha--cha-cha--cha con ese riff pedorro que usan una y otra vez, o tocar tres acordes de mierda), hablar boludeces, hacer boludeces, comentar las boludeces que hacían, comentar las que hacen los demás amigos rolingas, contar las que en una noche de porro deliraron y pensaron que hicieron, pero no hicieron porque se quedaron comiendo papas fritas "en lo de fulano", cuando se agarraron a las piñas con estos, o con los otros, o con quién todavía no se agarraron a las piñas (he escuchado decir "y... todavía no le pegué a ningún fanático de Pink Floyd... pero porque todavía no pude!"), etcétera.
Ahora me di cuenta de que usé la palabra "Rolinga" o Rollinga", me cago en como se escriba, en lugar de Stoner, que fue lo que usaste vos. Algunos establecen diferencias entre ambas definiciones... yo no, porque para mí son la misma bosta con distinto olor, o con el mismo, pero con distinto nombre.
NOTA: cuando se usó la palabra "puto" como insulto, no es porque el autor del comentario haga referencia a que ser puto sea insulto, pero si los sucios rolingas, y el 80% de los hombres... puede que yo también, pero eso no entra en debate.
Esto fue demasiado largo, creo que lo voy a postear, porque no escribo nada hace más de un mes.
No aseguro que vaya a volver a postear con la frecuencia de antes, no si sigo como en el último mes y pico, pero todavía estoy vivo, no más para que sepan.
Que estén bien.
viernes, 29 de junio de 2007
La guerra contra uno mismo/te voy a contar un sueño...
-Ah!!! Yo me acuerdo de usted! Fue alumno mío! Yo le tenía fe a usted! Cómo va con eso?
-No sé... no sé.
-Cómo que no sabe? Si no sabe usted... quién sabe?
-Es demasiado para mí, señor. Ya pasó mucho tiempo, y yo no noto que rinda...
-Cómo es eso de demasiado? Usted ve que la cosa se complica y la deja?
-No, pero no es la primera vez que creo que esto no es para mí... no sé... no es la primera vez que se complica... y ya creo que dí todo lo que tenía para dar, señor...
-Por Dios! Usted se escucha? Cómo es eso que dio todo de sí?
-Es que es así! Las cosas no funcionan!
-Las cosas no funcionan porque usted no quiere, porque usted no le da la importancia que necesita para que las cosas funcionen...
-Pero que quiere! Que viva para eso?
-Bueno...
-No, escúcheme, las cosas no son así...
-Por qué no? Por qué para usted no y para tantos otros sí? Usted se va a resignar a que si las cosas no son fáciles no merecen ser hechas, como hacen todos esos mediocres que quisieran estar en otro lado, y están ahí, porque cuando tenían su edad pensaron como usted está pensando ahora?
-Eso es lo que yo me pregunto, señor. Por qué a otros sí y a mí no?
-Usted tiene esa respuesta, y no la quiere ver, porque sabe que me da la razón a mí.
-No, escúcheme, no me diga eso, porque yo traté.
-No lo suficiente.
-Ah, claro, por qué es suficiente para ellos y no para mí? Ya está, no nací para esto.
-Nadie nació para nada, déjese de ridiculeces. La vida la hace uno, escuchó? El destino no es más que el que uno se hace día a día, segundo a segundo. Gesto a gesto, palabra a palabra.
-Es que... señor... cuando uno pierde las esperanzas... ya está...
-Y por qué perdió las esperanzas?
-Porque ya me di cuenta de que por más que haga todo lo posible, y hasta lo imposible... no va.
-Ah, si dice eso, es porque ya intentó todo... no?
-No, señor, para qué, si no vale la pena?
-Cómo que no la vale? Cómo que no la vale?!?!?! Acaso me va a decir que todo este tiempo va a ser tirado a la basura? Qué piensa hacer? Buscar la forma de volver el tiempo atrás, o aprovechar mirando hacia adelante?
-Es que no vale la pena, porque por más que mire hacia adelante, no va a funcionar.
-Usted dice esto porque perdió las esperanzas.
-Por supuesto, porque me di cuen.-
-Usted no se dio cuenta de nada, usted no vio nada, usted está más ciego que nunca. Usted está cegado por el desengaño, la frustración de creer que no hay manera de seguir.
-Es que no hay...
-Sí, hay, y de usted depende si va a aprovecharla o no. En la cancha se ven los pingos, carajo! Cómo no va a rendirse?
-No, no puedo, no tengo la capacidad, no puedo.
-No existen las capacidades, solo existen las voluntades. La falta de capacidad es la excusa para rendirse que usan los que no se animan a jugarse, los que no se animan a dar la vida por lo que quieren. Si es lo que usted más quiere, puede, porque si usted quiere, va a hacer todo lo que sea necesario para poder. La pregunta no es si puede o no... la pregunta es... usted quiere???
-Sí, creo...
-Cómo creo? Usted está dudando?
-Supongo...
-Hay dudas antes y después, pero no mientras se quiere. Quiere o no?
-...
-Me decepciona, alumno, me decepciona. Tuve fe en usted, sabe?
-En serio?
-Claro, claro. Yo lo vi metido en eso, absorbido por eso... y ahora qué paso?
-No sé... creo que es falta de-
-Falta de fe en sí mismo! Cómo no se cree capaz?
-No soy cap-
-Uno es lo que quiere ser, punto. Piense si se va a rendir, o a seguir luchando.
-Es que no sé...
-Usted sabe. En usted está la respuesta. Y si la respuesta no le complace, luche por cambiarla, pero no se rinda nunca, me oyo?
-Sí.
-Bien, vaya.
-No sé... no sé.
-Cómo que no sabe? Si no sabe usted... quién sabe?
-Es demasiado para mí, señor. Ya pasó mucho tiempo, y yo no noto que rinda...
-Cómo es eso de demasiado? Usted ve que la cosa se complica y la deja?
-No, pero no es la primera vez que creo que esto no es para mí... no sé... no es la primera vez que se complica... y ya creo que dí todo lo que tenía para dar, señor...
-Por Dios! Usted se escucha? Cómo es eso que dio todo de sí?
-Es que es así! Las cosas no funcionan!
-Las cosas no funcionan porque usted no quiere, porque usted no le da la importancia que necesita para que las cosas funcionen...
-Pero que quiere! Que viva para eso?
-Bueno...
-No, escúcheme, las cosas no son así...
-Por qué no? Por qué para usted no y para tantos otros sí? Usted se va a resignar a que si las cosas no son fáciles no merecen ser hechas, como hacen todos esos mediocres que quisieran estar en otro lado, y están ahí, porque cuando tenían su edad pensaron como usted está pensando ahora?
-Eso es lo que yo me pregunto, señor. Por qué a otros sí y a mí no?
-Usted tiene esa respuesta, y no la quiere ver, porque sabe que me da la razón a mí.
-No, escúcheme, no me diga eso, porque yo traté.
-No lo suficiente.
-Ah, claro, por qué es suficiente para ellos y no para mí? Ya está, no nací para esto.
-Nadie nació para nada, déjese de ridiculeces. La vida la hace uno, escuchó? El destino no es más que el que uno se hace día a día, segundo a segundo. Gesto a gesto, palabra a palabra.
-Es que... señor... cuando uno pierde las esperanzas... ya está...
-Y por qué perdió las esperanzas?
-Porque ya me di cuenta de que por más que haga todo lo posible, y hasta lo imposible... no va.
-Ah, si dice eso, es porque ya intentó todo... no?
-No, señor, para qué, si no vale la pena?
-Cómo que no la vale? Cómo que no la vale?!?!?! Acaso me va a decir que todo este tiempo va a ser tirado a la basura? Qué piensa hacer? Buscar la forma de volver el tiempo atrás, o aprovechar mirando hacia adelante?
-Es que no vale la pena, porque por más que mire hacia adelante, no va a funcionar.
-Usted dice esto porque perdió las esperanzas.
-Por supuesto, porque me di cuen.-
-Usted no se dio cuenta de nada, usted no vio nada, usted está más ciego que nunca. Usted está cegado por el desengaño, la frustración de creer que no hay manera de seguir.
-Es que no hay...
-Sí, hay, y de usted depende si va a aprovecharla o no. En la cancha se ven los pingos, carajo! Cómo no va a rendirse?
-No, no puedo, no tengo la capacidad, no puedo.
-No existen las capacidades, solo existen las voluntades. La falta de capacidad es la excusa para rendirse que usan los que no se animan a jugarse, los que no se animan a dar la vida por lo que quieren. Si es lo que usted más quiere, puede, porque si usted quiere, va a hacer todo lo que sea necesario para poder. La pregunta no es si puede o no... la pregunta es... usted quiere???
-Sí, creo...
-Cómo creo? Usted está dudando?
-Supongo...
-Hay dudas antes y después, pero no mientras se quiere. Quiere o no?
-...
-Me decepciona, alumno, me decepciona. Tuve fe en usted, sabe?
-En serio?
-Claro, claro. Yo lo vi metido en eso, absorbido por eso... y ahora qué paso?
-No sé... creo que es falta de-
-Falta de fe en sí mismo! Cómo no se cree capaz?
-No soy cap-
-Uno es lo que quiere ser, punto. Piense si se va a rendir, o a seguir luchando.
-Es que no sé...
-Usted sabe. En usted está la respuesta. Y si la respuesta no le complace, luche por cambiarla, pero no se rinda nunca, me oyo?
-Sí.
-Bien, vaya.
martes, 26 de junio de 2007
Física para lectores de blogs
Antes de seguir leyendo se recomienda apoyar una oreja sobre el escritorio (no traten de apoyar las dos al mismo tiempo) y golpearlo con los nudillos, y escuchen, que se escucha.
Esto tiene más de veinte años, y una actualidad impresionante.
Exámen de física oral, UTN de Avellaneda. El ingeniero Dieguez toma el exámen escrito y luego oral individual. Pasa un alumno muy nervioso.
-Con qué se peinó usted, con un cohete?-dijo el examinador ante el peinado extravagante del alumno.
-...
Luego, empieza el examen, un ping pong de preguntas y respuestas en donde el alumno comienza a responder equivocándose, muy nervioso. A la quinta pregunta, el profesor dice:
-RÁPIDO! Los sólidos transmiten el sonido???
-Eh... no... no... sí... no, no.
-AH, NO? Venga! Venga!
Acto seguido, el profesor se pone de pie y lleva al alumno a la entrada del salón.
-Pase, pase!!!
Y lleva al alumno del otro lado de la puerta, que tenía un vidrio. Cierra la puerta, y mirando al alumno, dice:
-Tiene un uno, me escuchó???
-Sí.
-Vió que los sólidos transmiten el sonido?!
Fea la actitud del profesor, lógico. Pero que cuando lo contó mi viejo fue gracioso, fue.
Esto tiene más de veinte años, y una actualidad impresionante.
Exámen de física oral, UTN de Avellaneda. El ingeniero Dieguez toma el exámen escrito y luego oral individual. Pasa un alumno muy nervioso.
-Con qué se peinó usted, con un cohete?-dijo el examinador ante el peinado extravagante del alumno.
-...
Luego, empieza el examen, un ping pong de preguntas y respuestas en donde el alumno comienza a responder equivocándose, muy nervioso. A la quinta pregunta, el profesor dice:
-RÁPIDO! Los sólidos transmiten el sonido???
-Eh... no... no... sí... no, no.
-AH, NO? Venga! Venga!
Acto seguido, el profesor se pone de pie y lleva al alumno a la entrada del salón.
-Pase, pase!!!
Y lleva al alumno del otro lado de la puerta, que tenía un vidrio. Cierra la puerta, y mirando al alumno, dice:
-Tiene un uno, me escuchó???
-Sí.
-Vió que los sólidos transmiten el sonido?!
Fea la actitud del profesor, lógico. Pero que cuando lo contó mi viejo fue gracioso, fue.
lunes, 25 de junio de 2007
Charlando con Molestia Aparte
Alan: Che, Jose, tenés hora?
Jose: (me arremango, miro el reloj)... ehhhh... (me bajo la manga)... sí. (Me doy media vuelta y me voy).
Después de reirme, le dije la hora.
Jose: (me arremango, miro el reloj)... ehhhh... (me bajo la manga)... sí. (Me doy media vuelta y me voy).
Después de reirme, le dije la hora.
domingo, 24 de junio de 2007
96- Paradojas Blogueras
Conviene aunque sea ojear el post anterior.
Comencemos con una especie de confesión: quince minutos después de publicar el post anterior lo quería borrar a la mierda, básicamente porque me parecía super estúpido y porque me gusta publicar cosas más elaboradas, menos del momento. Claro, tal vez eso lleve más tiempo, pero creo que el resultado final, en la mayoría de los casos, es más satisfactorio. Sin embargo, en este blog que en este momento está cumpliendo su entrada número 96, un número significativo para el blog(¿?), hay posts de los que puedo decir que estoy orgulloso de haber pensado, redactado y escrito y otros, como el anterior, que considero algo desprolijo y desechable... y estos últimos son los que hacen record de cantidad de comentarios y los primeros tienen una o dos opiniones expresadas en la ventana de las críticas destructivas, tres como mucho.
La pregunta es: qué pasa? Es en realidad como dice mi primo en La Foto de Jimi, que a nadie le importa la actualidad? O fue simplemente que se juntaron los factores "el administrador (es decir yo) no postea hace seis días", "empezó a caer gente nueva al blog", "mejor dejo un comentario en la última entrada solamente así lo lee" y "le voy a contestar el saludo a Molestia Aparte"? O son las dos cosas, y ninguna de las dos tienen que ver con nada de este blog y ataqué el problema por un lado que nada que ver?
Yo me hice un blog y no un Fotolog porque en estos últimos las "firmas" son, en muchos casos, algo impersonal, algo hecho por el compromiso de que el otro pasó y yo le contesto sin ganas con el típico "pasé, pasate" sin haber prestado atención al texto opacado por los colores de la foto, todo esto a pesar de que a veces el escrito es excelente o está cargado de sentimientos profundos que mucha gente suelta más fácilmente tipeando en la computadora con nadie mirándote, escuchándote, etcéterate, que frente a frente. Con esto no quiero decir que no hay firmas de respuesta elaborada (no me refiero a esos dibujos chotos hechos con caracteres...) en los fotologs o que no hayan blogs que sean una verdadera cagada, pero es algo menos comercial, por lo menos entre la gente de mi edad. Un fotolog recibe en igual período de tiempo de publicación muchas más visitas. Ya el hecho de abrir el comentario en una ventana nueva y que previamente haya un texto y no una foto es algo que ahuyenta gran público adolescente. Y, si bien yo no escribo, para vender, para recibir las ovaciones de miles de personas, es sumamente satisfactorio entrar a mi propio blog y ver ocho comentarios de los cuales ninguno es mío y, más importante aún, ninguno es un palazo al texto.
Acá es cuando se ven dos objetivos que para muchos por suerte son concurrentes y por desgracia para otros tantos (más) no. Y, acá, ni sabemos cuál de los dos casos es. Entonces... qué hacer? Escribo sobre cosas de gran contenido filosófico o compromiso con mi línea de pensamiento sobre cosas "importantes", o escribo las boludeces de siempre?
Después de todo, a qué es a lo que la gente viene a internet? Viene a hacer historia o viene cansada del laburo/estudio/ambos/lo que sea y quiere relajarse, olvidarse de que el mundo es una bosta, cagarse de risa de todo y mandar todo a la mierda? Y en caso de que optara... con qué opción estaría más conforme? Con la profunda, o con la que me da comments? Y si en vez de debatir semejante huevada me tomo un vaso de coca? Y si en vez de estar leyendo las dudas existenciales de este blog pedorro, te tomás un vaso de coca?
No sé, después de este cuelgue, que no llegó a ninguna conclusión porque eso significaría descartar una opción que no necesariamente es mala o incorrecta sino que diferente, y para elegir y tomar decisiones ya tenemos otras cosas más significativas, solo concluyo en que voy a seguir escribiendo mientras se me sigan ocurriendo cosas, sea lo que sea, que después de todo me hice un blog para tener dónde hacer lo que se me cante.
Ah, y una cosa: Todos sus comentarios, en post viejos o nuevos, me llegan por mail. Así que escriban lo que quieran en cualquier lado, yo lo leo.
Otra cosa: la última parte de este posteo estaba mucho mejor, pero la escribí en un borrador que desapareció para no volver jamás, así que eso fue una zapada sobre lo que había flasheado de entrada, cosas que prácticamente no me acuerdo.
En fin.
Comencemos con una especie de confesión: quince minutos después de publicar el post anterior lo quería borrar a la mierda, básicamente porque me parecía super estúpido y porque me gusta publicar cosas más elaboradas, menos del momento. Claro, tal vez eso lleve más tiempo, pero creo que el resultado final, en la mayoría de los casos, es más satisfactorio. Sin embargo, en este blog que en este momento está cumpliendo su entrada número 96, un número significativo para el blog(¿?), hay posts de los que puedo decir que estoy orgulloso de haber pensado, redactado y escrito y otros, como el anterior, que considero algo desprolijo y desechable... y estos últimos son los que hacen record de cantidad de comentarios y los primeros tienen una o dos opiniones expresadas en la ventana de las críticas destructivas, tres como mucho.
La pregunta es: qué pasa? Es en realidad como dice mi primo en La Foto de Jimi, que a nadie le importa la actualidad? O fue simplemente que se juntaron los factores "el administrador (es decir yo) no postea hace seis días", "empezó a caer gente nueva al blog", "mejor dejo un comentario en la última entrada solamente así lo lee" y "le voy a contestar el saludo a Molestia Aparte"? O son las dos cosas, y ninguna de las dos tienen que ver con nada de este blog y ataqué el problema por un lado que nada que ver?
Yo me hice un blog y no un Fotolog porque en estos últimos las "firmas" son, en muchos casos, algo impersonal, algo hecho por el compromiso de que el otro pasó y yo le contesto sin ganas con el típico "pasé, pasate" sin haber prestado atención al texto opacado por los colores de la foto, todo esto a pesar de que a veces el escrito es excelente o está cargado de sentimientos profundos que mucha gente suelta más fácilmente tipeando en la computadora con nadie mirándote, escuchándote, etcéterate, que frente a frente. Con esto no quiero decir que no hay firmas de respuesta elaborada (no me refiero a esos dibujos chotos hechos con caracteres...) en los fotologs o que no hayan blogs que sean una verdadera cagada, pero es algo menos comercial, por lo menos entre la gente de mi edad. Un fotolog recibe en igual período de tiempo de publicación muchas más visitas. Ya el hecho de abrir el comentario en una ventana nueva y que previamente haya un texto y no una foto es algo que ahuyenta gran público adolescente. Y, si bien yo no escribo, para vender, para recibir las ovaciones de miles de personas, es sumamente satisfactorio entrar a mi propio blog y ver ocho comentarios de los cuales ninguno es mío y, más importante aún, ninguno es un palazo al texto.
Acá es cuando se ven dos objetivos que para muchos por suerte son concurrentes y por desgracia para otros tantos (más) no. Y, acá, ni sabemos cuál de los dos casos es. Entonces... qué hacer? Escribo sobre cosas de gran contenido filosófico o compromiso con mi línea de pensamiento sobre cosas "importantes", o escribo las boludeces de siempre?
Después de todo, a qué es a lo que la gente viene a internet? Viene a hacer historia o viene cansada del laburo/estudio/ambos/lo que sea y quiere relajarse, olvidarse de que el mundo es una bosta, cagarse de risa de todo y mandar todo a la mierda? Y en caso de que optara... con qué opción estaría más conforme? Con la profunda, o con la que me da comments? Y si en vez de debatir semejante huevada me tomo un vaso de coca? Y si en vez de estar leyendo las dudas existenciales de este blog pedorro, te tomás un vaso de coca?
No sé, después de este cuelgue, que no llegó a ninguna conclusión porque eso significaría descartar una opción que no necesariamente es mala o incorrecta sino que diferente, y para elegir y tomar decisiones ya tenemos otras cosas más significativas, solo concluyo en que voy a seguir escribiendo mientras se me sigan ocurriendo cosas, sea lo que sea, que después de todo me hice un blog para tener dónde hacer lo que se me cante.
Ah, y una cosa: Todos sus comentarios, en post viejos o nuevos, me llegan por mail. Así que escriban lo que quieran en cualquier lado, yo lo leo.
Otra cosa: la última parte de este posteo estaba mucho mejor, pero la escribí en un borrador que desapareció para no volver jamás, así que eso fue una zapada sobre lo que había flasheado de entrada, cosas que prácticamente no me acuerdo.
En fin.
lunes, 18 de junio de 2007
???
Viste cuando estás así boludeando por internet y de repente te salta un cartel de la nada, así, como este?
... Y no entendés un pomo de nada, y no te importa entender tampoco?
Bueno, hoy me saltó un cartel así, re cualquiera.
No entiendo nada porque yo no sabía que existía eso de amigos arroba punto com ni nada. En fin, nada, eso.
... Y no entendés un pomo de nada, y no te importa entender tampoco?Bueno, hoy me saltó un cartel así, re cualquiera.
No entiendo nada porque yo no sabía que existía eso de amigos arroba punto com ni nada. En fin, nada, eso.
viernes, 15 de junio de 2007
Hágalo usted mismo!
Me acuerdo que hace unos domingos atrás me despierto y me quedo en la cama mirando el techo. Desde mi pieza se escuchaba una canción de Diego Torres, que sonaba en la radio.
Muchos piensan que Diego Torres es un pelele, que hace todas las canciones iguales, en todas la vida es color de rosa, color esperanza, felicidad, alegría, etcétera de letras positivas. Y además dicen que son todas una mierda, agregando que para letras positivas de calidad podemos ver Hoy puede ser un gran día de Joan Manuel Serrat, por ejemplo, y apuntando a que en realidad lo malo no es que sean positivas sino que sean todas iguales.
Bueno, yo estoy entre una de esas personas. Pero hace unos domingos, medio dormido y todo, me di cuenta, mirando el techo de la cama, escuchando una canción de Diego Torres de fondo, que a lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales. Antes de comentar cagándome a puteadas y diciéndome "sos un sordo de mierda, acá al costado ponés el link de la página de Led Zeppelin y me decís que Diego Torres no hace todas canciones chotas?", sigan leyendo. A lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales... PERO LA MÚSICA SÍ!!!
Agarren un disco de Diego Torres, empiecen a escucharlo y noten que usa la misma estructura para todas las canciones, a saber:
1- Estrofa 1, llamémosla figura musical A.
2- Estrofa 2, es decir, repite A.
3- Estribillo, figura musical B.
4- Estrofa 3, repite A.
5- Estrofa 4, repite A.
6- Estribillo, repite B.
7- Una especie de intermedio, figura musical C.
8- Sorprendentemente, acá hay variantes posibles:
a) Estribillo en el mismo tono, dos veces.
b)Estribillo, en otro tono, dos veces.
Otra posible variante resulta de quitar los pasos 7 y 8...
El cantante/"autor" utiliza la estructura "fórmula para hacer un disco lleno de hits pedorros", patentada también seguramente por otro autor.
Esta estructura está presente en canciones super originales como "Andando", "Color Esperanza", "Hasta cuando", "Perdidos en la noche", "Conmigo Siempre", etcétera. Para que vean el trabajo de investigación de este posteo, vayan por los links, que dirigen a páginas con los acordes de las canciones, donde se puede apreciar las estructuras similares. No, no me puse a escucharlas todas otra vez(en otras épocas mi vieja ponía un CD de Diego "el chueco" Torres, por suerte ya se le pasó), porque está bien un poco de elaboración en una publicación, pero tampoco tanto sacrificio che! En este momento en mi PC se está terminano The Dark Side Of The Moon. No me voy a poner a escuchar Diego Torres...
Esto es lo que hacen cinco años de estudiar música...
Muchos piensan que Diego Torres es un pelele, que hace todas las canciones iguales, en todas la vida es color de rosa, color esperanza, felicidad, alegría, etcétera de letras positivas. Y además dicen que son todas una mierda, agregando que para letras positivas de calidad podemos ver Hoy puede ser un gran día de Joan Manuel Serrat, por ejemplo, y apuntando a que en realidad lo malo no es que sean positivas sino que sean todas iguales.
Bueno, yo estoy entre una de esas personas. Pero hace unos domingos, medio dormido y todo, me di cuenta, mirando el techo de la cama, escuchando una canción de Diego Torres de fondo, que a lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales. Antes de comentar cagándome a puteadas y diciéndome "sos un sordo de mierda, acá al costado ponés el link de la página de Led Zeppelin y me decís que Diego Torres no hace todas canciones chotas?", sigan leyendo. A lo mejor las letras no son tooooodas tooooooodas iguales... PERO LA MÚSICA SÍ!!!
Agarren un disco de Diego Torres, empiecen a escucharlo y noten que usa la misma estructura para todas las canciones, a saber:
1- Estrofa 1, llamémosla figura musical A.
2- Estrofa 2, es decir, repite A.
3- Estribillo, figura musical B.
4- Estrofa 3, repite A.
5- Estrofa 4, repite A.
6- Estribillo, repite B.
7- Una especie de intermedio, figura musical C.
8- Sorprendentemente, acá hay variantes posibles:
a) Estribillo en el mismo tono, dos veces.
b)Estribillo, en otro tono, dos veces.
Otra posible variante resulta de quitar los pasos 7 y 8...
El cantante/"autor" utiliza la estructura "fórmula para hacer un disco lleno de hits pedorros", patentada también seguramente por otro autor.
Esta estructura está presente en canciones super originales como "Andando", "Color Esperanza", "Hasta cuando", "Perdidos en la noche", "Conmigo Siempre", etcétera. Para que vean el trabajo de investigación de este posteo, vayan por los links, que dirigen a páginas con los acordes de las canciones, donde se puede apreciar las estructuras similares. No, no me puse a escucharlas todas otra vez(en otras épocas mi vieja ponía un CD de Diego "el chueco" Torres, por suerte ya se le pasó), porque está bien un poco de elaboración en una publicación, pero tampoco tanto sacrificio che! En este momento en mi PC se está terminano The Dark Side Of The Moon. No me voy a poner a escuchar Diego Torres...
Esto es lo que hacen cinco años de estudiar música...
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