No voy a mentir, más de una vez me sentí fuera de los estereotipos.
Caracterizan al típico adolescente como el que hace el colegio sin ganas y por obligación, el vago que no se mueve de la computadora para hacer deporte, excepto fútbol, el típico grupo que son manejados como ganado, en especial cuando uno de ellos se pone a hacer quilombo o en una postura ridícula y todos los demás los siguen sin pensar.
Siempre le di mucha bola al colegio (tal vez en exceso), hice deporte continuamente desde los cinco años y no me gusta el fútbol, me resistía a masificarme, etcétera. Entre los que me parecen dos de los más importantes, siempre respeté las reglas de tránsito, y nunca le falté el respeto a ningún hombre/mujer por ser anciano. Y las mantengo ambas dos hasta ahora. Pero hoy aún no entiendo cómo mierda hice para poder mantener la segunda de estas dos conductas. Me agarré un veneno impresionante.
Hoy iba con la bicicleta por una calle en cuya esquina se encontraban algunos policías del tránsito parando los autos, que formaban una fila de una cuadra. Pasando por al lado de los autos, por la calle, con el movimiento de la pedaleada de la cuadra anterior, y prácticamente a paso de hombre, aparece de entre los vehículos y en mi camino algo que no debía aparecer, algo que no corresponde a la mitad de la calle, fuera de lugar, y para mi mala suerte, en mi camino.
Un peatón, un hombre de aproximadamente setenta años, cruzando la calle por la mitad de cuadra, mirando para abajo. Para cuando me di cuenta que tenía que frenar, mi bicicleta se atravesaba en su camino, y él se la llevaba por delante, conmigo encima.
Surgió la siguiente... "charla":
Yo: Uh, disculpe, señor, está bien?
Él: ...
Yo: ...
Él: sos BOLUDO vos? Eh?!
Yo:...
Él: Eso te pregunto yo a vos, sos BO-LU-DO vos???
Yo: Me parece que el imprudente es el que cruza la calle por mitad de cuadra, señor, no el que va con una bicicleta por la calle...
Él: Pero ESTÁS LOCO vos? TOMATELÁS, haceme el favor, PELOTUDO!
Yo: Señor, usted no tiene que cruzar por el medio de la calle, yo iba con mi bicicleta por la calle y usted estaba cruzando por mitad de cuadra!
Él: Pero sos BOLUDO vos? O estás LOCO? Cómo vas a ir por la calle*, a todo lo que da**...
Yo: Señor, yo iba lento y usted cruza por mitad de cuadra! Cruce por la esquina y esto no pasa!
Él: TOMATELÁS, PELOTUDO, TOMATELÁS! Yo tengo derecho a cruzar sin que me pisen!
Yo: Usted tiene derecho a cruzar por la senda peatonal, y tiene la obligación de cumplir las normas de tránsito, yo estoy haciendo lo correcto. (lo que viene a continuación lo dije porque estaba muy caliente y no estaba dispuesto a putearlo) No me falte el respeto porque soy joven, yo a usted lo respeto a pesar de que me embistió y usted no hizo más que insultarme!
Él: Pero por dónde querías que cruce?!
Yo: Por la esquina, que es por donde deben cruzar los peatones, señor!
Él: Pero TOMATELÁS, haceme el favor, TOMATELÁS.
Fíjense de quién vienen los insultos y las agresiones.
Aún no sé si pretendía que *yo fuera por la vereda o si pretendía que yo **fuera aún más lento, si hubiera sido una moto, él no hubiese vivido para contarlo y posiblemente a mí me hubiesen arrestado hasta que el caso se esclareciera, y si esto no pasaba, chau Molestia Aparte.
Bueno, después caminé tres cuadras con la bicicleta al costado, porque tenía una ira que pensaba que si me subía a la bicicleta iba a pisar a alguien a propósito para desquitarme, para purgare el veneno que me inyectaron.
Estoy podrido de tener que tratar a los viejos con respeto aún hasta el punto de dejar basurearme porque ellos se enojan cuando no tienen razón y se les acaban los argumentos, todo porque son viejos y yo estoy entrenado para tolerar ignorantes, necios y brutos y no contesto mal como otro y me limito a tratarlo de usted y a decirle "señor". Dos cuadras después puteé mucho, pero no adelante de él. Por qué? Porque no me gusta ser un estereotipo, porque mis viejos me educaron así, porque veo lo que es un maleducado y no quiero ser así, ni que piensen que soy así.
Pero claro, también tengo que soportar otros estereotipos, entre ellos el que se cruzó hoy conmigo: un viejo resentido porque el mundo le da la espalda porque no sirve más para hombrear bolsas de cemento o para atender gente en una oficina, y que además es despreciado por el 70% de los jóvenes de hoy, en su mayoría esos mismos que tienen un Fotolog con muchas faltas de ortografía intencionales y firman estupideces con más estupideces, esos mismos jóvenes a los que no me quiero parecer y con los cuales hoy fui confundido, metido en la misma bolsa. No critico a la vejez, porque es adonde quiero llegar, siempre y cuando sea con salud, con coherencia y rodeado de seres queridos. Es más, aprecio a muchos viejos: mi abuela es una de mis interlocutoras favoritas, mis vecinos son gente muy buena, mis profesores son a quienes les debo más de la mitad de las cosas que sé.
Pero, como me canso de repetir, todos los días se redescubre que hay de todo en todos lados: están los profesores que aman su trabajo y aquellos que dan las clases sin ganas, están los que respetamos a rajatabla las normas de tránsito y los que se cagan en ellas y matan chicas corriendo picadas, está mi abuela y este viejo.
Y aún no voy a aceptar que me consideren un joven más que le falta el respeto a los ancianos, porque me tragué el veneno y los transformé en "señor".
lunes, 12 de marzo de 2007
miércoles, 7 de marzo de 2007
60- De la forma de contar cómo pasa el tiempo
Este el post sesenta del blog.
El sesenta es un número interesante. A que no?
Sesenta es múltiplo de uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, diez, doce, quince, veinte, treinta y sesenta (creo que no me olvidé ninguno). Es nada más y nada menos el número en el que basamos nuestra medición insantánea del tiempo, ya que utilizamos el sistema sexagesimal para medir los segundos que forman minutos y los minutos que forman horas. Vieron cómo cualquier nabo puede hablar de números? Ahora vamos a analizar a un tipo que lejos de ser un nabo, era un capo. Se trata del genio Isaac Asimov.
Hace unos cuatro años leí el libro de Isaac Asimov "El secreto del Universo y otros ensayos", donde se hace una compilación de ensayos de Isaac Asimov escritos para la revista "The Magazine of Fantasy and Science Fiction". Uno de los artículos que aparecían en el libro se llamaba "Doce coma tres seis nueve".
El artículo hablaba, justamente, de la forma en la que los humanos utilizamos los números pensando que todo se tiene que ajustar a un conjunto de relaciones aritméticas simples. Así, cuando el primer hombre en afirmar que la Tierra se desplazaba en el espacio (un discípulo de Pitágoras, alrededor del 480 a.C.), se tenía que definir todo con una cantidad de "esferas" que giraban alrededor de un "fuego central invisible", y tras una entramada serie de razonamientos, se concluía que habían 10 esferas concéntricas que giraban alrededor del "fuego central". Por otra cantidad de razonamientos, se definía al 10 como a un número perfecto, por lo que todo el universo se tenía que ajustar al número 10. Pero, después se desechó la idea del número 10, por lo que se volvió a ajustar este esquema del universo al número siete. Todo esto se fue por el caño cuando Galileo, en 1610, descubrió algunos satélites de Júpiter. Bueno, casi, a Galileo le discutieron a muerte que eso era incorrecto, porque si no se ajustaba al número siete, era error del telescopio...
Se siguieron descubriendo más y más satélites y cuerpos en el espacio, por lo que a los obsesivos de los números se les complicó la cosa. Pero lo que le interesó a Asimov fue que un gran astrónomo llamado Johannes Kepler comentó una vez que el año debería tener sólo 360 días, ya que para el sistema que utilizamos la Tierra gira más rápido de lo debido, y por eso no hay exáctamente 365 días, sino 365 y 1/4. De allí se deduce que cada cuatro años se forma un día más, el 29 de febrero. Al girar la Tierra más rápido, Kepler dedujo que así lo hacía también la luna, y entonces, en lugar de tener 12 meses lunares por año de treinta días y dos quintos cada uno, pero en su lugar solo emplea veintinueve días y medio en cada revolución.
Al tener 360 días, se reajustarían las duraciones de las horas, minutos, segundos, etcétera, para que de todos modos tuviéramos 360 días de veinticuatro horas. El 360 es un número muy cómodo: es casi el único número de esa magnitud que es divisible por tantos otros números: 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 10, 12, 15, 18, 20, 24, 30, 36, 40, 45, 60, 72, 90, 120 y 180. Y además se ajustarían perfectamente los meses lunares: 12 meses de treinta días por año.
A pesar de presentar todas estas conveniencias y a pesar de que hace miles de años que se le busca la vuelta al calendario, seguimos usando uno poco práctico.
Pero entones Asimov escucha unos números y luego pregunta si, como tantos otros antes, Kepler había intentado relacionar su teoría con el misticismo filosófico de otros. Al escuchar que no, Asimov divagó entre cifras y propiedades de la Biblia, para formar así una teoría que relacione el diseño del Universo con la Biblia.
Las ideas de Asimov son algo así:
Hay 365, 2422 días en el calendario que utilizamos, según el calendario de Kepler sobran 5,2422 días. Pensándolo como lo haría un místico, esto tiene que estar relacionado con la Biblia. Según la tradición, el Antiguo Testamento está dividido en tres partes: los libros de las leyes, los libros de los profetas y las escrituras, de los cuales los cinco libros de la Ley son los más sagrados. Bien, de aquí se deduce que la importancia de "lo que sobra" del año "perfecto" sea 5,2422. Momento, falta la cifra decimal. Bien, la cifra decimal puede ser dividida en 24 y 22, cuya media es 23. En el Antiguo Testamento nos quedaron los libros de los profetas y las escrituras. Según la Biblia protestante y la judía (no la católica romana) estos libros suman 34, pero en la antigüedad estos libros se reducían, ya que los doce libros de los profetas eran compilados en uno sólo; sumando así 23 libros. De esta forma, que sobren 5,2422 días representa un monumento al Antiguo Testamento.
Y el número de meses lunares? Bueno, los meses lunares, que deberían ser 12, en nuestro sistema son 12,369. Si anteriormente se hacía referencia al Antiguo Testamento... esta cifra debe hacer alusión al Nuevo Testamento! Cualquier místico les diría que es totalmente obvio. Entonces hay que buscar qué es lo que diferencia al Nuevo Testamento del Antiguo. Por supuesto, esto es el pasar de considerar a Dios como entidad única a considerarla como una trinidad. Entonces, lo primero que vamos a hacer es dividir el número por tres, y el resultado nos da 4,123. Una cifra más que interesante, diría cualquier místico, ya que, ¿Qué pueden representar estos cuatro primeros números naturales con relación al Nuevo Testamento? ¡Claro! Los cuatro evangelios. Entonces, ¿por qué se pone primero el cuarto, el de Juan, y luego el de Mateo, Marcos y Lucas? Porque el Evangelio de Juan tiene una visión distinta con respecto a Jesús, mientras que los otros tres presentan visiones casi iguales.
Es así como Asimov, a pesar de que detesta a aquellos que intentan encontrar una relación mística a todo descubrimiento, se burla de ellos con una teoría que cuando uno la lee dice "uh, la puta madre, y si este tipo tiene razón?"
Porque no es cualquier místico más, sino Isaac Asimov quien lo dice.
Aparte, escribe unos discos de ciencia ficción excelentes, entre otros el que luego resultó ser la película "El hombre bicentenario" con Robin Williams, y la que inspiró la película "Yo, robot", con Will Smith.
100% recomendado.
El sesenta es un número interesante. A que no?
Sesenta es múltiplo de uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, diez, doce, quince, veinte, treinta y sesenta (creo que no me olvidé ninguno). Es nada más y nada menos el número en el que basamos nuestra medición insantánea del tiempo, ya que utilizamos el sistema sexagesimal para medir los segundos que forman minutos y los minutos que forman horas. Vieron cómo cualquier nabo puede hablar de números? Ahora vamos a analizar a un tipo que lejos de ser un nabo, era un capo. Se trata del genio Isaac Asimov.
Hace unos cuatro años leí el libro de Isaac Asimov "El secreto del Universo y otros ensayos", donde se hace una compilación de ensayos de Isaac Asimov escritos para la revista "The Magazine of Fantasy and Science Fiction". Uno de los artículos que aparecían en el libro se llamaba "Doce coma tres seis nueve".
El artículo hablaba, justamente, de la forma en la que los humanos utilizamos los números pensando que todo se tiene que ajustar a un conjunto de relaciones aritméticas simples. Así, cuando el primer hombre en afirmar que la Tierra se desplazaba en el espacio (un discípulo de Pitágoras, alrededor del 480 a.C.), se tenía que definir todo con una cantidad de "esferas" que giraban alrededor de un "fuego central invisible", y tras una entramada serie de razonamientos, se concluía que habían 10 esferas concéntricas que giraban alrededor del "fuego central". Por otra cantidad de razonamientos, se definía al 10 como a un número perfecto, por lo que todo el universo se tenía que ajustar al número 10. Pero, después se desechó la idea del número 10, por lo que se volvió a ajustar este esquema del universo al número siete. Todo esto se fue por el caño cuando Galileo, en 1610, descubrió algunos satélites de Júpiter. Bueno, casi, a Galileo le discutieron a muerte que eso era incorrecto, porque si no se ajustaba al número siete, era error del telescopio...
Se siguieron descubriendo más y más satélites y cuerpos en el espacio, por lo que a los obsesivos de los números se les complicó la cosa. Pero lo que le interesó a Asimov fue que un gran astrónomo llamado Johannes Kepler comentó una vez que el año debería tener sólo 360 días, ya que para el sistema que utilizamos la Tierra gira más rápido de lo debido, y por eso no hay exáctamente 365 días, sino 365 y 1/4. De allí se deduce que cada cuatro años se forma un día más, el 29 de febrero. Al girar la Tierra más rápido, Kepler dedujo que así lo hacía también la luna, y entonces, en lugar de tener 12 meses lunares por año de treinta días y dos quintos cada uno, pero en su lugar solo emplea veintinueve días y medio en cada revolución.
Al tener 360 días, se reajustarían las duraciones de las horas, minutos, segundos, etcétera, para que de todos modos tuviéramos 360 días de veinticuatro horas. El 360 es un número muy cómodo: es casi el único número de esa magnitud que es divisible por tantos otros números: 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 10, 12, 15, 18, 20, 24, 30, 36, 40, 45, 60, 72, 90, 120 y 180. Y además se ajustarían perfectamente los meses lunares: 12 meses de treinta días por año.
A pesar de presentar todas estas conveniencias y a pesar de que hace miles de años que se le busca la vuelta al calendario, seguimos usando uno poco práctico.
Pero entones Asimov escucha unos números y luego pregunta si, como tantos otros antes, Kepler había intentado relacionar su teoría con el misticismo filosófico de otros. Al escuchar que no, Asimov divagó entre cifras y propiedades de la Biblia, para formar así una teoría que relacione el diseño del Universo con la Biblia.
Las ideas de Asimov son algo así:
Hay 365, 2422 días en el calendario que utilizamos, según el calendario de Kepler sobran 5,2422 días. Pensándolo como lo haría un místico, esto tiene que estar relacionado con la Biblia. Según la tradición, el Antiguo Testamento está dividido en tres partes: los libros de las leyes, los libros de los profetas y las escrituras, de los cuales los cinco libros de la Ley son los más sagrados. Bien, de aquí se deduce que la importancia de "lo que sobra" del año "perfecto" sea 5,2422. Momento, falta la cifra decimal. Bien, la cifra decimal puede ser dividida en 24 y 22, cuya media es 23. En el Antiguo Testamento nos quedaron los libros de los profetas y las escrituras. Según la Biblia protestante y la judía (no la católica romana) estos libros suman 34, pero en la antigüedad estos libros se reducían, ya que los doce libros de los profetas eran compilados en uno sólo; sumando así 23 libros. De esta forma, que sobren 5,2422 días representa un monumento al Antiguo Testamento.
Y el número de meses lunares? Bueno, los meses lunares, que deberían ser 12, en nuestro sistema son 12,369. Si anteriormente se hacía referencia al Antiguo Testamento... esta cifra debe hacer alusión al Nuevo Testamento! Cualquier místico les diría que es totalmente obvio. Entonces hay que buscar qué es lo que diferencia al Nuevo Testamento del Antiguo. Por supuesto, esto es el pasar de considerar a Dios como entidad única a considerarla como una trinidad. Entonces, lo primero que vamos a hacer es dividir el número por tres, y el resultado nos da 4,123. Una cifra más que interesante, diría cualquier místico, ya que, ¿Qué pueden representar estos cuatro primeros números naturales con relación al Nuevo Testamento? ¡Claro! Los cuatro evangelios. Entonces, ¿por qué se pone primero el cuarto, el de Juan, y luego el de Mateo, Marcos y Lucas? Porque el Evangelio de Juan tiene una visión distinta con respecto a Jesús, mientras que los otros tres presentan visiones casi iguales.
Es así como Asimov, a pesar de que detesta a aquellos que intentan encontrar una relación mística a todo descubrimiento, se burla de ellos con una teoría que cuando uno la lee dice "uh, la puta madre, y si este tipo tiene razón?"
Porque no es cualquier místico más, sino Isaac Asimov quien lo dice.
Aparte, escribe unos discos de ciencia ficción excelentes, entre otros el que luego resultó ser la película "El hombre bicentenario" con Robin Williams, y la que inspiró la película "Yo, robot", con Will Smith.
100% recomendado.
martes, 6 de marzo de 2007
domingo, 4 de marzo de 2007
Ya que estamos...
Ya que estamos con eso de la educación, voy a contar una anécdota del colegio, media pelotuda pero anécdota en fin.
Hace ya unos años, cuando estaba en séptimo, la profesora de matemáticas tomó una prueba. La prueba, no sé por qué raro fenómeno, la habíamos aprobado sólo tres personas en todo el curso. Viendo la cantidad de gente reprobada, decidió hacer una prueba recuperatoria.
Mientras los demás trataban de aprobar el exámen, los que habíamos aprobado nos rascábamos las orejas en una mesa. Uno de los otros dos sacó cartas y nos pusimos a jugar al truco de a dos, mientras el otro miraba como un gil. Jugábamos con la condición de no hacer ruido, pero hubo un momento en que no pude evitarlo.
Él: Truco.
Yo: Quiero retruco.
Él: Quiero vale cuatro.
Yo: Quiero.
Mi compañero me había regalado cuatro puntos intencionalmente, hasta el día de hoy no sé por qué, pero eso me tentó mucho de risa. Fue peor cuando repitió esto tres veces más.
Me reía tan fuerte que la profesora dijo "Petrovichzzzzzzzzzz(escupíá todo cuando hablaba) pare de reirzzzzze, o quiere que lo zzzzzzzaque del zzzzzalón?", a lo que respondí "deje-jajajaj- salgo yo por-jajaja- por mi cuenta-jajajajaja!"
Para peor, seguí riéndome aún afuera del salón, y mi risa retumbaba en todo el silencioso patio.
"Petrovichzzzzzzzzz, ya ezzzzztá? Puede volver al zzzzzzzalón?"
"jaj-NO-jajajajaja, ajajajajajaja, ajajajajaja, jajaja, jajajaja "
"Bien, Petrovichzzzzz, cuando esté lizzzzzzto entre"
Qué pelotudo, cómo me pude haber reído tannnnto de eso.
Hace ya unos años, cuando estaba en séptimo, la profesora de matemáticas tomó una prueba. La prueba, no sé por qué raro fenómeno, la habíamos aprobado sólo tres personas en todo el curso. Viendo la cantidad de gente reprobada, decidió hacer una prueba recuperatoria.
Mientras los demás trataban de aprobar el exámen, los que habíamos aprobado nos rascábamos las orejas en una mesa. Uno de los otros dos sacó cartas y nos pusimos a jugar al truco de a dos, mientras el otro miraba como un gil. Jugábamos con la condición de no hacer ruido, pero hubo un momento en que no pude evitarlo.
Él: Truco.
Yo: Quiero retruco.
Él: Quiero vale cuatro.
Yo: Quiero.
Mi compañero me había regalado cuatro puntos intencionalmente, hasta el día de hoy no sé por qué, pero eso me tentó mucho de risa. Fue peor cuando repitió esto tres veces más.
Me reía tan fuerte que la profesora dijo "Petrovichzzzzzzzzzz(escupíá todo cuando hablaba) pare de reirzzzzze, o quiere que lo zzzzzzzaque del zzzzzalón?", a lo que respondí "deje-jajajaj- salgo yo por-jajaja- por mi cuenta-jajajajaja!"
Para peor, seguí riéndome aún afuera del salón, y mi risa retumbaba en todo el silencioso patio.
"Petrovichzzzzzzzzz, ya ezzzzztá? Puede volver al zzzzzzzalón?"
"jaj-NO-jajajajaja, ajajajajajaja, ajajajajaja, jajaja, jajajaja "
"Bien, Petrovichzzzzz, cuando esté lizzzzzzto entre"
Qué pelotudo, cómo me pude haber reído tannnnto de eso.
viernes, 2 de marzo de 2007
Con la pluma y la palabra
Ok, ya me tienen podrido.
Esto pasa porque en este país habla la gente sin saber, creyendo que sabe. Todos sabemos de todo, después de ver el partido de Argentina perdiendo, todos somos mejores directores técnicos que Bielsa, Pekerman, Bilardo o Basile. Vemos un partido de volley y somos todos expertos, y también sabemos más que nuestros profesores del secundario/de la facultad, y sabemos cómo enseñar mejor que ellos a pesar de que nosotros seamos los que estamos estudiando, nos llevamos materias, repetimos, etcétera.
La cuestión del paro docente.
A pesar de que estaba en vacaciones me estuve levantando temprano para ir a nadar. Mientras escuchaba la radio, escuchaba los comentarios de los oyentes sobre los paros que los docentes posiblemente harán en el comienzo del ciclo lectivo 2007. Los comentarios, en su mayoría, eran en contra de los docentes, atacándolos por su decisión.
Primero vamos a dejar algo en claro: los docentes se quejan porque les pagan un mal sueldo y porque además aportan para su jubilación como si estuvieran cobrando cuatrocientos pesos mensuales: una pequeña parte de su sueldo se tiene en cuenta para los aportes jubilatorios y el resto es como si estuviera en negro. Además, esto perjudica a los docentes que llevan tiempo trabajando con respecto a aquellos que recién comienzan: el aumento por antigüedad para alguien con veinte años de trabajo ronda los veintidos pesos.
La mayoría de la gente no sabe esto, pero igual se queja. Se quejan de varias cosas. Entre los comentarios de quejas se encontraban estos:
"Los docentes tienen derecho a hacer paro, pero ellos no se dan cuenta cuánto perjudican a los alumnos".
"Los docentes trabajan cuatro horas, por esa carga horaria, ¿cuánto pretenden cobrar?"
"Cuando uno estudia para docente, médico o policía sabe en qué se mete: cobran poco y trabajan en malas condiciones, pero que no se quejen, se hubieran metido en otra cosa".
"¿Justo ahora se ponen a quejarse sobre el poco sueldo, que van a empezar las clases? ¿Por qué no se que quejaron durante las vacaciones?"
Este fue el peor: "los docentes no trabajan ni cuatro horas diarias, las horas son de cuarenta y cinco minutos".
Y eso que es Radio Mitre, no me imagino lo que sería en Radio 10.
Bien, ahora mis palabras.
Mucha de esta gente no sabe lo que es una escuela pública, mucho menos lo que es estudiar en una y aún menos lo que es trabajar en una. Al menos en una escuela pública en estas épocas, donde las escuelas muchas veces dejan de enseñar para dar de comer a los chicos.
Mucha de esta gente piensa que los docentes perjudican a sus alumnos haciendo paro, porque se reducen las horas de enseñanza y cosas como esa. Yo tengo algo para decir: el que tiene los medios, puede aprender. Ya hace tiempo que todos se quejan de que la escuela secundaria y lo que en provincia nombraron Polimodal, no prepara adecuadamente para el estudio universitario. Ok, entonces, ¿qué hay que hacer? ¿Esperar a que las cosas caigan del cielo? ¡No! ¡Si tenés la posibilidad y el dinero para estudiar por otros medios además de los que el colegio brinda (bibliotecas, internet, etcétera) y querés aprender, no hay nadie que te lo impida! (por ahora) Sino, no te quejes de que no hay clases, porque al colegio vas por obligación y para hacerlo como si fuera un trámite: sin ganas.
Es más, muchos de los que se quejan de que no hay clases no lo hacen porque su hijo va a aprender menos, sino porque no pueden dejarlo en el colegio y tienen que ubicarlo en algún lado para no dejarlo solo en la casa. A ellos les digo que el colegio no es una guardería, es un colegio.
Ni hablar de los que dicen "un maestro trabaja cuatro horas, que no pretenda cobrar mucho". Mi madre es docente, y a pesar de que está en el colegio cuatro horas, trae trabajo administrativo a casa y trae con ella la tristeza de saber cómo está el sistema educativo en el Gran Buenos Aires hoy en día. No se puede dar clases a alumnos que van al colegio por el comedor o por la merienda reforzada. No es que no quieran, no pueden aprender en esas condiciones. Y estoy convencido de que los que se quejan en la radio no saben lo que es que un alumno (un compañero en mi caso) interrumpa la clase para preguntar cuánto falta para el mate cocido. Ni hablar de las pésimas condiciones de los edificios, o aquellos docentes que trabajan doble turno o los profesores que trabajan en diez colegios diferentes todos los días.
Los que dicen que se ponen a quejarse ahora son ridículos. ¿Cuándo vale la pena quejarse, cuando sabés que nadie te va a escuchar y que todos se van a cagar en lo que digas, o cuando te necesitan y te van a dar bola? Ahora es el momento! No cuando todos están viendo Gran Pelotudo y viendo en el programa de Rial la cobertura del conflicto entre Carmen Barbieri y Moria Casán.
Y mi favorito es el de "sabían lo que venía". Yo digo, ¿Cuándo mierda nos vamos a dar cuenta que en un país que quiere progresar tiene que brindar salud, educación y seguridad de óptima calidad para todos y no solo para los privilegiados que pueden conseguirlo todo con dinero? El Estado tiene que proporcionar la mejor educación, salud y seguridad para todos, porque sino el único que puede vivir es el que paga un hospital privado, el que manda a sus hijos a un colegio privado y el que se encierra en un country con su seguridad privada, y los demás estamos fritos.
¿No es hora de que las cosas cambien? ¿Qué mejor incentivo para un trabajador que mejores condiciones de trabajo, un mejor sueldo y la certeza de que cuando esté demasiado viejo y cansado para trabajar pueda cobrar una jubilación digna?
Ok, también hay docentes hijos de puta, que no quieren trabajar, que enseñan mal, que enseñan sin ganas, y que paran por parar, para no trabajar y listo. Bien! También hay abogados, contadores, ingenieros, etcétera hijos de puta. Y yo no veo que a ellos los castiguemos a todos por igual con malas condiciones de trabajo y malos sueldos.
Las cosas tienen que cambiar, y punto. Si el paro es la forma de protesta, bienvenido sea. Los alumnos "se perjudican" más viendo a Tinelli o a Gran Hermano que con un paro, y hasta ahora no escuché a ninguno de estos oyentes de Radio Mitre que se quejan por el paro docente quejrse de la baja calidad de la tele, o de los blogs de internet. En el tiempo en que alguno de sus hijos podrían estar recuperando el día de clases perdido podrían estarlo desperdiciando leyendo este blog.
Bueno, no este justamente, cualquier otro.
Esto pasa porque en este país habla la gente sin saber, creyendo que sabe. Todos sabemos de todo, después de ver el partido de Argentina perdiendo, todos somos mejores directores técnicos que Bielsa, Pekerman, Bilardo o Basile. Vemos un partido de volley y somos todos expertos, y también sabemos más que nuestros profesores del secundario/de la facultad, y sabemos cómo enseñar mejor que ellos a pesar de que nosotros seamos los que estamos estudiando, nos llevamos materias, repetimos, etcétera.
La cuestión del paro docente.
A pesar de que estaba en vacaciones me estuve levantando temprano para ir a nadar. Mientras escuchaba la radio, escuchaba los comentarios de los oyentes sobre los paros que los docentes posiblemente harán en el comienzo del ciclo lectivo 2007. Los comentarios, en su mayoría, eran en contra de los docentes, atacándolos por su decisión.
Primero vamos a dejar algo en claro: los docentes se quejan porque les pagan un mal sueldo y porque además aportan para su jubilación como si estuvieran cobrando cuatrocientos pesos mensuales: una pequeña parte de su sueldo se tiene en cuenta para los aportes jubilatorios y el resto es como si estuviera en negro. Además, esto perjudica a los docentes que llevan tiempo trabajando con respecto a aquellos que recién comienzan: el aumento por antigüedad para alguien con veinte años de trabajo ronda los veintidos pesos.
La mayoría de la gente no sabe esto, pero igual se queja. Se quejan de varias cosas. Entre los comentarios de quejas se encontraban estos:
"Los docentes tienen derecho a hacer paro, pero ellos no se dan cuenta cuánto perjudican a los alumnos".
"Los docentes trabajan cuatro horas, por esa carga horaria, ¿cuánto pretenden cobrar?"
"Cuando uno estudia para docente, médico o policía sabe en qué se mete: cobran poco y trabajan en malas condiciones, pero que no se quejen, se hubieran metido en otra cosa".
"¿Justo ahora se ponen a quejarse sobre el poco sueldo, que van a empezar las clases? ¿Por qué no se que quejaron durante las vacaciones?"
Este fue el peor: "los docentes no trabajan ni cuatro horas diarias, las horas son de cuarenta y cinco minutos".
Y eso que es Radio Mitre, no me imagino lo que sería en Radio 10.
Bien, ahora mis palabras.
Mucha de esta gente no sabe lo que es una escuela pública, mucho menos lo que es estudiar en una y aún menos lo que es trabajar en una. Al menos en una escuela pública en estas épocas, donde las escuelas muchas veces dejan de enseñar para dar de comer a los chicos.
Mucha de esta gente piensa que los docentes perjudican a sus alumnos haciendo paro, porque se reducen las horas de enseñanza y cosas como esa. Yo tengo algo para decir: el que tiene los medios, puede aprender. Ya hace tiempo que todos se quejan de que la escuela secundaria y lo que en provincia nombraron Polimodal, no prepara adecuadamente para el estudio universitario. Ok, entonces, ¿qué hay que hacer? ¿Esperar a que las cosas caigan del cielo? ¡No! ¡Si tenés la posibilidad y el dinero para estudiar por otros medios además de los que el colegio brinda (bibliotecas, internet, etcétera) y querés aprender, no hay nadie que te lo impida! (por ahora) Sino, no te quejes de que no hay clases, porque al colegio vas por obligación y para hacerlo como si fuera un trámite: sin ganas.
Es más, muchos de los que se quejan de que no hay clases no lo hacen porque su hijo va a aprender menos, sino porque no pueden dejarlo en el colegio y tienen que ubicarlo en algún lado para no dejarlo solo en la casa. A ellos les digo que el colegio no es una guardería, es un colegio.
Ni hablar de los que dicen "un maestro trabaja cuatro horas, que no pretenda cobrar mucho". Mi madre es docente, y a pesar de que está en el colegio cuatro horas, trae trabajo administrativo a casa y trae con ella la tristeza de saber cómo está el sistema educativo en el Gran Buenos Aires hoy en día. No se puede dar clases a alumnos que van al colegio por el comedor o por la merienda reforzada. No es que no quieran, no pueden aprender en esas condiciones. Y estoy convencido de que los que se quejan en la radio no saben lo que es que un alumno (un compañero en mi caso) interrumpa la clase para preguntar cuánto falta para el mate cocido. Ni hablar de las pésimas condiciones de los edificios, o aquellos docentes que trabajan doble turno o los profesores que trabajan en diez colegios diferentes todos los días.
Los que dicen que se ponen a quejarse ahora son ridículos. ¿Cuándo vale la pena quejarse, cuando sabés que nadie te va a escuchar y que todos se van a cagar en lo que digas, o cuando te necesitan y te van a dar bola? Ahora es el momento! No cuando todos están viendo Gran Pelotudo y viendo en el programa de Rial la cobertura del conflicto entre Carmen Barbieri y Moria Casán.
Y mi favorito es el de "sabían lo que venía". Yo digo, ¿Cuándo mierda nos vamos a dar cuenta que en un país que quiere progresar tiene que brindar salud, educación y seguridad de óptima calidad para todos y no solo para los privilegiados que pueden conseguirlo todo con dinero? El Estado tiene que proporcionar la mejor educación, salud y seguridad para todos, porque sino el único que puede vivir es el que paga un hospital privado, el que manda a sus hijos a un colegio privado y el que se encierra en un country con su seguridad privada, y los demás estamos fritos.
¿No es hora de que las cosas cambien? ¿Qué mejor incentivo para un trabajador que mejores condiciones de trabajo, un mejor sueldo y la certeza de que cuando esté demasiado viejo y cansado para trabajar pueda cobrar una jubilación digna?
Ok, también hay docentes hijos de puta, que no quieren trabajar, que enseñan mal, que enseñan sin ganas, y que paran por parar, para no trabajar y listo. Bien! También hay abogados, contadores, ingenieros, etcétera hijos de puta. Y yo no veo que a ellos los castiguemos a todos por igual con malas condiciones de trabajo y malos sueldos.
Las cosas tienen que cambiar, y punto. Si el paro es la forma de protesta, bienvenido sea. Los alumnos "se perjudican" más viendo a Tinelli o a Gran Hermano que con un paro, y hasta ahora no escuché a ninguno de estos oyentes de Radio Mitre que se quejan por el paro docente quejrse de la baja calidad de la tele, o de los blogs de internet. En el tiempo en que alguno de sus hijos podrían estar recuperando el día de clases perdido podrían estarlo desperdiciando leyendo este blog.
Bueno, no este justamente, cualquier otro.
jueves, 1 de marzo de 2007
Haberlo vivido para poder contarlo II
Hace ya más de cuatro años, estábamos todos nosotros, compañeros de natación, en las duchas del club donde entrenábamos.
Uno de mis compañeros, al que llamábamos "El Bola" (no voy a decir por qué) viene a sacarme la ducha al grito de "salí de ahí, guacho, es mía". Otro de mis compañeros, el que le decíamos "El Gato"(tampoco se dice por qué) salta a defenderme al grito de "que te pasa, chabón, dejá al pibe en paz".
Entonces, lo que hasta al momento era una joda, comenzó a ser una verdadera guerra en donde los adversarios se tiraban con todo. Sí, se tiraban, se tiraban escupidas...
La primera fue del Bola, que fue respondida por la del Gato, el Bola le contestó, y el Gato le volvió a tirar. Nuestras miradas iban de un lado a otro, viendo cómo los pollos pegaban en nuestros amigos. Pero dejamos de mover la cabeza de una punta a otra del sector de las duchas cuando vimos que el Gato, luego de escupirle al Bola, se sacaba algo de la boca: un garzo de su contrincante.
No nos dieron tiempo a sacarnos la asquerosa imagen de la cabeza cuando vemos que una escupida del Gato logra la vendetta perfecta, pegándole en el ojo al Bola. Si hasta acá quedaba algo de joda, se acabó.
El Bola empezó a correr al Gato por todo el vestuario de hombres, no para escupirlo, sino para matarlo. Pensamos que todo se acabaría cuando uno de los dos se patine; si era el Gato, el Bola le iba a hundir la nariz en el cerebro a piñas, si era el Bola, todos nos íbamos a reir mucho y listo.
Pero el Bola no se patinó, sino que fue algo mucho más gracioso: el Bola, corriendo al Gato, no sabemos cómo (ni él sabe), pero se llevó puesta una pared de lleno en la cara.
Lo mejor fue que el Bola, a pesar de que se hizo mierda, siguió corriendo al Gato luego de rebotar contra la pared.
Pocas cosas nos hizo reir tanto en el club.
Uno de mis compañeros, al que llamábamos "El Bola" (no voy a decir por qué) viene a sacarme la ducha al grito de "salí de ahí, guacho, es mía". Otro de mis compañeros, el que le decíamos "El Gato"(tampoco se dice por qué) salta a defenderme al grito de "que te pasa, chabón, dejá al pibe en paz".
Entonces, lo que hasta al momento era una joda, comenzó a ser una verdadera guerra en donde los adversarios se tiraban con todo. Sí, se tiraban, se tiraban escupidas...
La primera fue del Bola, que fue respondida por la del Gato, el Bola le contestó, y el Gato le volvió a tirar. Nuestras miradas iban de un lado a otro, viendo cómo los pollos pegaban en nuestros amigos. Pero dejamos de mover la cabeza de una punta a otra del sector de las duchas cuando vimos que el Gato, luego de escupirle al Bola, se sacaba algo de la boca: un garzo de su contrincante.
No nos dieron tiempo a sacarnos la asquerosa imagen de la cabeza cuando vemos que una escupida del Gato logra la vendetta perfecta, pegándole en el ojo al Bola. Si hasta acá quedaba algo de joda, se acabó.
El Bola empezó a correr al Gato por todo el vestuario de hombres, no para escupirlo, sino para matarlo. Pensamos que todo se acabaría cuando uno de los dos se patine; si era el Gato, el Bola le iba a hundir la nariz en el cerebro a piñas, si era el Bola, todos nos íbamos a reir mucho y listo.
Pero el Bola no se patinó, sino que fue algo mucho más gracioso: el Bola, corriendo al Gato, no sabemos cómo (ni él sabe), pero se llevó puesta una pared de lleno en la cara.
Lo mejor fue que el Bola, a pesar de que se hizo mierda, siguió corriendo al Gato luego de rebotar contra la pared.
Pocas cosas nos hizo reir tanto en el club.
lunes, 26 de febrero de 2007
No entendí
Todavía no le encuentro relación.
A lo mejor hay una estadística que dice que el metal progresivo es escuchado por deprimidos, por gente que cree estarlo y llama/entra a la página igual, o por pelotudos que postean sobre estas cosas.
Ahora, poner una publicidad así ya en una página con letras de canciones es algo medio... cómo decirlo... sin concordancia alguna.
Todo lo contrario! La música no es para deprimirse! La música es cosas como "alimento para el espíritu" y toda esas huevadas que nos dicen que es! Y lo es! Pocas cosas me gustan tanto como escuchar música, es más: lo único que se le acerca es tocar.
No sé, me parece raro, a lo mejor no me di cuenta de los mensajes subliminales en las canciones de Dream Theater, como muchos aún no se dan cuenta de los mensajes subliminales de las canciones de Piñon Fijo, Xuxa y Panam.
domingo, 25 de febrero de 2007
Were have you been?
Ya hace como dieciseis días que no posteaba.
Eso me hizo replantearme si en realidad necesito tener un blog, porque me di cuenta que no posteaba, pero no sabía por qué. Podía ser por:
En fin, no me puedo quejar, la pasé muy bien mientras no "estuve" por acá y ahora vuelvo porque tengo ganas(como debe ser) y porque dentro de poco me comienzan todos los ciclos lectivos juntos y me va a faltar o tiempo o ganas(bueno, tampoco es tanto quilombo, yo soy un exagerado.)
Y nada, eso.
Eso me hizo replantearme si en realidad necesito tener un blog, porque me di cuenta que no posteaba, pero no sabía por qué. Podía ser por:
- Falta de tiempo: en vacaciones?
- Falta de cosas importantes para contar: bueno, si fuera por lo de importantes, no hubiese posteado nunca nada.
- Falta de concentración y memoria y cansancio: fosfovita!
- Estuve preparando a un compañero para rendir lengua: a mi amigo ya lo había preparado en diciembre, y no la aprobó. Me sentí frustrado por prepararlo y que no aprobara, bah, me sentía un pelotudo Se la llevó para rendirla el viernes 23 que acaba de pasar, pero el muy hijo de puta no pasó, haciéndome sentir el peor profesor del mundo, y además un pelotudo.
- Empecé a estudiar ejecución de piano: pero no tengo instrumento, así que tengo que aprovechar las clases para poder practicar algo. Una mierda, pensaba que alguien me lo preste, pero todavía no sé qué voy a hacer.
- Estuve dándole más bola a los instrumentos que ya toco: la guitarra y la armónica. Para ser sincero, comienzo las clases de estos instrumentos en menos de un mes y me di cuenta que durante las vacaciones no había practicado un carajo, y como no me gusta ir a tomar clases para que me caguen a pedos, entre no ir y ponerme a practicar, elegí practicar.
- Estuve nadando: tengo un par de anécdotas que merecen un post cada una. Por ahora les digo que una tiene casi cinco años, y hace poco me la acordé, y la otra pasó este viernes a la noche.
En fin, no me puedo quejar, la pasé muy bien mientras no "estuve" por acá y ahora vuelvo porque tengo ganas(como debe ser) y porque dentro de poco me comienzan todos los ciclos lectivos juntos y me va a faltar o tiempo o ganas(bueno, tampoco es tanto quilombo, yo soy un exagerado.)
Y nada, eso.
miércoles, 7 de febrero de 2007
Sí Miguel, Sí Miguel
Prometo no dormir más en estos viajes, no sé, ahora me estoy llevando un libro de Isaac Asimov para leerlo. El problema es que ese día me había acostado tarde, levantado temprano y nadado un montón. Entonces cualquiera esta cansado y después hace cosas importantes medio dormido...
Fue medio raro; pensaba que me paraba en seco, instantáneamente después de caer, me di cuenta que no paré en seco un carajo, y pensaba que me moría, que me aplastaba o algo por el estilo.
Peor: seguí vivo. Y cómo seguís después de eso? Toda esa gente mirándote, diciendo "qué pelotudo!", otros "Pero qué palotuuuuuuuudo!!!" y otros "pero que pedazo de Pelotuuuuuuuudoooooooooo!!!!!!!!!!!!"
Y yo no sabía si reirme del miedo, si gritar del dolor por el raspón en la mano al intentar frenar contra el suelo, o no sé qué cosa. Quería que me tragara la tierra.
Peor es volver a subir, decir "$1,35" y temer que alguien te reconozca por semejante pelotudez!
En fin, prometo que no salto más del bondi en movimiento.
Ah, y acá les dejo esto:
lunes, 5 de febrero de 2007
Insufribles musicales
... son insufribles aquellos guitarristas que se quieren hacer delante de un grupo de músicos los bananas diciendo "vamos a tocar Smoke on the Water" y cometen cuatro de los pecados capitales del guitarrista al comenzar a tocar el riff:
- Tocarlo en mi en vez de sol;
- tocarlo utilizando tres cuerdas, cuando todo fanático de Ritchie Blackmore sabe que sólo usaba dos;
- tocar la quinta justa en lugar de la quinta disminuida (en mi tocan Si en lugar de Si bemol, en sol tocan Re en lugar de Re bemol);
- repetir el riff infinitas veces, como si no hubieran estrofas, estribillo, solo, ni nada más que el riff.
Esto pasa porque el riff se volvió tan fucking popular que se difundieron entre los no oyentes de Deep Purple versiones del riff, que se convierten desagradables para aquellos que están acostumbrados a escuchar el tema. Es más, algunos ya dicen "no, este tema está muy quemado". Los que quemaron el tema no fueron los oyentes de Deep Purple, sino los... insufribles musicales.
sábado, 3 de febrero de 2007
Lo que mata es el calor
"No me saquen de aquí por favor,
estoy demasiado tranquilo,
no quiero enterarme de nada hoy,
así es el calor".
Anoche no pude dormir bien. El calor* era insoportable.
No me tapé, no usé remera, nada. Tenía un ventilador prendido, la ventana abierta y demás. Pero no se podía estar ahí, con todas las sábanas pegotéandose a tu espalda, con la botella de agua helada ya casi terminándose...
En realidad ya es la tercera noche que me pasa esto y lo más desagradable es el despertar a la otra mañana, con toda la espalda, piernas, brazos, nuca, cabeza, pies mojados de transpiración, y con una sed terrible. Parece que tuviera tierra en la garganta.
Esto me hace acordar a un comentario que dejé hace unos días atrás en el blog de Jes: No soporto el calor, prefiero el frío. Con el frío te podés abrigar, con el calor te podes desabrigar hasta que ya no tenés nada para sacarte, entonces ahí apelás a recursos como los cubitos, la bebida helada, los ventiladores, los lugares con aire acondicionado (quién no se ha metido a un local con aire acondicionado por más que no le interese ni en lo más mínimo las cosas que se venden ahí?), esquivar salir afuera, esquivar el sol, esquivar moverse, etcétera. Todo molesta más cuando hace calor! Y eso si hay electricidad (los cortes son más fucking frecuentes en verano), sino olvidate de los cubitos, del ventilador, del acondicionador de aire...
Y mientras escribo esto apoyo el brazo, lo levanto y una púa de guitarra que estaba en el escritorio! Basta, calor!
Prefiero el otoño al verano, básicamente porque la temperatura suele ser más baja (hay veces que no), y por el paisaje que cambia: las hojas en el piso, los árboles marrones, el cielo gris sin tanta prescencia del dañino sol, atardeceres más temprano, las calles más vacías, vacío mi corazón, lo saluda la maestra, lo saluda el director... bueno, divagué demasiado... Culpa del calor! El calor trae los picos de presión y la deshidratación en los más viejos y en los más chicos... y estos delirios estúpidos en gente como yo!
Me voy a tomar algo fresco... me leen luego. O los leo yo a ustedes, qué se yo...
*El calor, no la calor, jamás la calor, la calor es de ignorantes, no me lo discutan con esa huevada de que "está aceptado por la Real Academia Española" porque eso es solo un ejemplo de que siempre terminamos aceptando las cosas que están mal como si estuvieran bien, rindiéndonos ante la ignorancia sólo porque es lo que la mayoría decide... el calor me está haciendo mal...
Los Miranda! yankees
Con ustedes, Scissor Sisters.
A estos tipos los llamaron la "revolución del glam-rock" de estos últimos años. A estos tipos los llamaron "rock", para decirlo directamente. Alguien que intencionalmente toma una de las mejores canciones de rock que existió en la historia como es Comfortably Numb, de Pink Floyd, para transformarla en un tema disco, debe ser apedreado y quemado, y no me vengan con eso de "el que esté libre de pecados...", porque hay pecados y pecados, y arruinar temas a propósito es muy grave.
Los escucho(siempre de casualidad, nunca intencionalmente) y no puedo evitar recordar a Miranda!: los instrumentos electrónicos sonando fuerte (bah lo único que se escucha es un punchi punchi y un sintetizador, salvo por esa grasada de la guitarra de lolo), un hombre con voz de mina y modos de cantar de mina, una mina cantando igual o más grave que el hombre, temas de mierda, letras obscenas, una conjunción de cosas que no soporto, más si ven las cosas que escucho acá al costado.
Falta que en un tema digan "That solo... is Lolo's guitar!" y aparezca un solo MUY GRASA como el del "guitarrista" de la banda argentina con la que presentan asquerosas similitudes.
Los odio, en especial cuando escucho un tema en la radio y no me puedo parar a cambiarla, porque además de que tienen mucha radiodifusión para mi gusto, tienen éxito. A veces pienso que el que está equivocado soy yo, pero después vuelvo a escuchar el tema original y sé que no estoy equivocado cuando digo que no soporto Scissor Sisters.
Para que saquen sus propias conclusiones de cuán mala puede ser esta banda, acá les dejo la versión original de uno de mis temas favoritos, Comfortably Numb, de Pink Floyd, y acá les dejo la versión de mierda, hecha por estos pechofríos.
Si en este último post, alguien se sintió ofendido por no compartir mis gustos musicales, desde ya le digo que no es algo que me preocupe. Y además le recomiendo que vaya al otorrinolaringólogo, algo anda mal en su oído.
A estos tipos los llamaron la "revolución del glam-rock" de estos últimos años. A estos tipos los llamaron "rock", para decirlo directamente. Alguien que intencionalmente toma una de las mejores canciones de rock que existió en la historia como es Comfortably Numb, de Pink Floyd, para transformarla en un tema disco, debe ser apedreado y quemado, y no me vengan con eso de "el que esté libre de pecados...", porque hay pecados y pecados, y arruinar temas a propósito es muy grave.
Los escucho(siempre de casualidad, nunca intencionalmente) y no puedo evitar recordar a Miranda!: los instrumentos electrónicos sonando fuerte (bah lo único que se escucha es un punchi punchi y un sintetizador, salvo por esa grasada de la guitarra de lolo), un hombre con voz de mina y modos de cantar de mina, una mina cantando igual o más grave que el hombre, temas de mierda, letras obscenas, una conjunción de cosas que no soporto, más si ven las cosas que escucho acá al costado.
Falta que en un tema digan "That solo... is Lolo's guitar!" y aparezca un solo MUY GRASA como el del "guitarrista" de la banda argentina con la que presentan asquerosas similitudes.
Los odio, en especial cuando escucho un tema en la radio y no me puedo parar a cambiarla, porque además de que tienen mucha radiodifusión para mi gusto, tienen éxito. A veces pienso que el que está equivocado soy yo, pero después vuelvo a escuchar el tema original y sé que no estoy equivocado cuando digo que no soporto Scissor Sisters.
Para que saquen sus propias conclusiones de cuán mala puede ser esta banda, acá les dejo la versión original de uno de mis temas favoritos, Comfortably Numb, de Pink Floyd, y acá les dejo la versión de mierda, hecha por estos pechofríos.
Si en este último post, alguien se sintió ofendido por no compartir mis gustos musicales, desde ya le digo que no es algo que me preocupe. Y además le recomiendo que vaya al otorrinolaringólogo, algo anda mal en su oído.
viernes, 2 de febrero de 2007
Con ustedes...
Mach III Turbo! La única afeitadora que afeita a personas ya afeitadas!
Si no me creen, miren la publicidad en donde el flaco está sentado en el bar, sin un solo pelo en la cara, lo ve una mina, sale volando al espacio de un salto(wtf?!), se afeita la barba que no tiene y vuelve a su silla en el bar. Más allá de lo flashero y desubicado que sea que pegue un salto hasta el espacio, el tipo no no se afeita NADA! NADA!
Me quieren decir para qué sirve esa Gillete? Si el secreto fuera que con esa afeitadora en la mano podés pegar un salto hasta el espacio y volver a tu silla vivo, perfecto!
Cosas imposibles
Hay algo que es muy difìcil, a veces, en nuestras vidas. Distinguir entre lo bueno y lo malo se nos complica, y a lo mejor lo que se complica no es distinguirlo, sino romper con la tentación de irse por el mal camino y seguir el bueno.
Ahora, difícil es distinguir entre algo "bueno" o algo "mejor que" entre lo que es todo malo.
Claro es el ejemplo de los talentosos productores de Canal 9, que pueden hacer un programa osándose a llamarlo "Lo mejor de Showmatch". QUÉ MIERDA ES MEJOR QUE OTRA COSA EN SWOHMATCH, SI TODO ES UNA MIERDA?! Bueno, los de Canal 9 parecen tener la respuesta... bah, no sé, por las dudas, no lo ví nunca, ni en vivo ni retransmitido...
Ahora, difícil es distinguir entre algo "bueno" o algo "mejor que" entre lo que es todo malo.
Claro es el ejemplo de los talentosos productores de Canal 9, que pueden hacer un programa osándose a llamarlo "Lo mejor de Showmatch". QUÉ MIERDA ES MEJOR QUE OTRA COSA EN SWOHMATCH, SI TODO ES UNA MIERDA?! Bueno, los de Canal 9 parecen tener la respuesta... bah, no sé, por las dudas, no lo ví nunca, ni en vivo ni retransmitido...
jueves, 1 de febrero de 2007
Más allá de lo que se puede ver
La tele del lejos pasaba la publicidad de Quilmes donde se simula una campaña política. Mi viejo empieza a silbar la canción, e instantánteamente, la melodía pasa a mí... es esa facilidad que tienen algunas melodías...
Entonces resulta la siguiente conversación:
Hijo:- Qué canciones de mierda, cómo se te pegan...
Padre:- Bueno... canción de mieeerda... ojalá yo pudiera componer aunque sea algo así.
La pregunta es: Qué es lo que no nos habilita a todos a componer??? No saber tocar ningún instrumento? Nos inhabilita no poder plasmar música en un instrumento? NO! Todos poseemos el instrumento más antiguo de la historia, la voz humana. Todos, sí, todos, podemos componer. Nos inhabilita no poder saber leer partitura? NO! Menos que lo anterior! Si está lleno de músicos que componen bárbaro y no leen partitura! Jimi Hendrix pasó a la historia por ser el primero en sacarle determinados sonidos a la guitarra, no por poder escribirlos en partitura, es más, el no sabía leer en partitura! Lo que hace diferente a la gente que trasciende son esas cosas que se llevan adentro de uno, no esas cosas que todos podemos obtener con esfuerzo y dedicación. La genialidad de Mozart, de Beethoven, no era hacer muy bien lo que muchos podían hacer o estudiar, no era leer la partitura. Ellos compusieron las melodías, armonías y ritmos más maravillosos que jamás se habían hecho, y que jamás se volvieron a hacer, y tal vez jamás se volverán a hacer. Y la genialidad no necesita ser algo imposible, o algo super trabajado, si vamos a los hechos, Para Elisa es perfecta y no tiene la complicación técnica(en la ejecución) o musical (en las melodías utilizadas, suciesión de acordes, etcétera) que tienen otras obras de estos autores.
No hace falta ser músico profesional para componer, todos tenemos eso que diferencian a los humanos del resto de los animales: la capacidad de abstraerse. La capacidad de imaginar herramientas, cosas totalmente inventadas (después de todo, los números no son sino lo que cuentan, alguien vio alguna vez algún cuatro caminando por la calle?), cosas imposibles de ver para otros animales, pensar en que hay un futuro, en que hubo un pasado, en que hay cosas fuera de la comida, la bebida y la procreación! Einstein pasó a la historia porque no se conformó con lo que le explicaron y le dio vueltas y vueltas a las cosas hasta encontrar su forma de ver las cosas, que después resultó ser algo más aproximado a la realidad que lo que decían antes! Pero no lo hizo quedándose sentado solamente aprendiendo como todos los demás, lo hizo imaginando! Y si alguien puede imaginar que el espacio se dobla, que la masa es energía y que la luz son partículas y ondas a la vez, por qué no todos podemos inventar aunque sea una melodía chiquita, pequeña, corta, que aunque no sea lo más maravilloso del mundo, sea nuestro, totalmente nuestro? Si podían imaginar tantas maravillas en los siglos anteriores, sin toda la revolución permanente de tecnología que se vive ahora, por qué no puede imaginar hoy, con todo mucho más fácil? O el exceso de maravillas modernas nos atrofia las ganas de pensar, de actuar, de imaginar, de salir de todo lo que está ya escrito, lo que está hecho? Y esto se extiende fácilmente a todas las ramas del arte y la ciencia.
Imaginen. Lean. Abran la mente. Escuchen. Abstráiganse. Piensen. No piensen. Vuelen. Salgan de sus cerebros. O analícenlos. O no. Disfrútenlos. Somos humanos. Piensen si hay que llorar, o festejar... yo festejo.
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