domingo, 28 de octubre de 2007

Otro miembro de la familia

Les presento al blog de mi tío, inaugurado hace muy poco tiempo y con muchas cosas para decir. Y lo mejor de todo es que está en dos idiomas, ya que él maneja excelente el español y el portugués. No se asusten, primero pone el portugués y después el español, en todos los posteos.

jueves, 18 de octubre de 2007

El post del ortodoncista del mes

Cada tres o cuatro semanas voy a la ortodoncista. No sé si lo mencioné en otros... tres o cuatro posts (me parece que los voy a poner acá al costado, como si fueran etiquetas pero el link directo, me da fiaca hacer etiquetas, no sé por qué).

Más o menos, esto es el resumen de la hora que pasé ahí:

*Me llama primero a mí, me pone una gomita entre unos dientes que tiene que separar para más adelante limar con una especie de pequeño taladro. De más está decir que duele como la concha de la lora.
Me pregunta si la odio. No la odio, porque es re linda... "una besheza" diría el Bambino.

*Salgo, y mientras se me separan los dientes a limar, entran mi hermanita, que también sufre los aparatos, y mi vieja, que no sé por qué mierda se le dio por ponérselos a pesar de que le advertimos que era al pedo, que eran para sufrir, que además te inflamaba las encías y te pinchaba las paredes internas de la boca y te destrozaba los labios, y que ella no necesitaba ser más linda porque ya estaba casada y no tenía que ser más linda para levantarse a nadie (yo creo que es porque siente culpa por habernos hecho sufrir a mí y a mi hermanita este tiempo, entonces se castiga a sí misma exponiéndose ante los mismos dolores). Me leí un par de chistes de Quino y de Caloi que había en un par de Vivas hechas mierda en la sala de espera. Me cagué de risa.

*Entro otra vez, acá viene lo más entretenido de ir al odontólogo...
La charla de hoy entre las ortodoncistas (la odontóloga principal del consultorio y la joven y hermosa dentista que me atiende fue mejor aún que la anterior...

-Voy a llamar (no pronunciado como los porteños o los del conurbano, "shamar") a Tere (la principal), me pareció escuchar que estaba por ahí... (Entra Tere)
-A ver, mordé (ni hola la hija de puta)
A continuación, vinieron un montón de cosas que salidas de un par de compañeros pueden ser tomadas como burlas por defectos físicos al nuevo de la clase, pero si viene de un par de odontólogos te lo tenés que bancar como un pelotudo. No me las acuerdo todas, pero más o menos incluían:
-Todavía hay muchísimo que hacer acá...
-Sacamos cuatro dientes y todavía falta espacio.
-Duros de mover tus dientes, cuánto usás las gomitas vos? (Unas banditas elásticas que se enganchan entre los dientes de arriba y abajo, dificultan el habla, al menos el habla indolora y me hacen parecer que tengo la boca cocida o que tengo la máscara de Hannibal Lecter).
-Acá no tengo ni un milímetro para moverlos.
-Acá podríamos seguir limando, es la única forma de hacer espacio.
-Este diente tendría que ser simétrico a este, pero este es más grande!!!
-Acá me parece o tiene las encías de arriba grandes?!
-Si acá movemos este para acá (otra vez el síndrome de la pareja recién casada acomodando los muebles en la casa nueva) este a lo mejor(Sí! Aguante el azar carajo! Están hablando de mis dientes, eh! No de ganar la lotería!) se corre para ac... no, no se va a correr (bueno, por lo menos pisaron sobre seguro).
-Acá abajo... mmm... no, no, definitivamente no se puede. Hay que hacer más desgaste(voy a terminar con los dientes como el jinete sin cabeza).
Después de la de los dientes simétricos-asimétricos no me pude resistir a comentar "hubiese sido más práctico ir sacándomelos apenas iban saliendo y ponermelos bien, o ponerme un diente lindo artificial"... yo esperaba que contestara algo así como "jajaja, nooo"... contestó "sí, la verdad hubiese sido más práctico".
Después de lo de las encías me empecé a retorcer de la risa, no lo soporté más. Son demasiadas deformidades para una sola dentadura... es más, de la boca de la odontóloga linda salió la palabra "deforme", no me acuerdo en que frase, pero se escuchó unos treinta segundos después de algo parecido a "la suma de todos los males"(parecido, tampoco para tanto, peor sería tenerlos pudriéndose o algo así, o tenerlos como la esposa de Tinelli o como el esposo de Lady Di, ese que tiene cara de enfermo mental... TOCO MADERA!!!).

*Se va la ortodoncista líder, y la joven con acento raro empieza a trabajar. Me lima un par de dientes con el taladrito, está re bueno eso, es re loco. Fiiiiuuuuuuuuuu hace... Cambia un par de hilos, un par de alambres, todo tira un poquito más, me cambia la prescipción de las gomitas (ahora en vez de usar dos tengo que usar tres) ,y lilmpia con flúor lo que taladró. Me pide que no la odie... si es una besheza.

Bueno, por lo menos sabemos que todos los meses va a haber un motivo para reírse en este blog: mi visita al dentista.
Después prometo postear fotos de los dientes. Voy a intentar encontrar alguna con mi dentadura anterior, totalmente deforme...
Suerte a todos los que lean. Bueno, a los que no también.

sábado, 13 de octubre de 2007

El hombre de la poca memoria

-No sabés, Nico, estoy teniendo los re problemas de memoria.
-Ah, sí?
-Sí, el otro día me llamó Mariano y me dice "no vas a venir?"... me decía que yo le había dicho por messenger que iba a ir a la casa... la verdad no sabía si era verdad o mentira, así que ahora guardo todas las conversaciones.
-Sí, se nota que todavía tenés problemas de memoria... es la tercera vez que me lo contás...

viernes, 5 de octubre de 2007

Razonamientos dignos de Descartes

A mediados de año comenzamos a notar que el profesor de filosofía era un completo dessastre. El chabón nos hizo sacar una fotocopia de un libro que tenía un montón de escritos de diferentes filósofos de todas las épocas y de todos los tipos, llegaba a la clase entre veinte y cuarenta minutos tarde, decía "bueno, qué lectura hicimos la clase anterior?" y después de recibir la respuesta, tomaba la fotocopia de algún alumno y decía "bueno, hacemos la que sigue".
Acto seguido, el chabón se iba de la clase. Y acá es donde entra mi amigo Tame, mirando pensativo a la puerta por donde acababa de salir el profesor y razonó como nadie loi había hecho sobre el profesor... con buenas intenciones.
-Para mí que es una especie de superhéroe o algo así, escondido bajo el disfraz de un profesor de filosofía. El chabón llega tarde porque estuvo salvando al mundo, seguramente, y ahora se va porque sus antenitas de vinil detectan la presencia de algún enemigo, obvio. Ahí sale volando por la ventana y arremete contra los criminales. Sí, seguro, Super Graff, cómo no me di cuenta antes?"
De ahí en más todos sabemos que donde haya una ventana rota por una piedra, una estufa que no funcione o una puerta que no cierre, Super Graff usará sus super poderes de sindicalista para proveer de todo lo que el colegio necesite, incluyendo pintura y sillas nuevas. Eso sí, olvidate de que de clases, pero el aula está nuevita. Olvidate de quejarte de que no da clases, porque con sus super poderes de sindicalista no lo tocan ni los inspectores a él. Pero el aula está nuevita nuevita, por lo menos sirve para las otras materias.


Qué cagada, lo nombré. Ahora tengo miedo de que sus poderes de sindicalista hagan que mañana aparezca flotando en el río con dos balazos en la nuca.

jueves, 4 de octubre de 2007

Sepámoslo

La nueva imagen de Mr. Músculo, ese hombre creado por computadora todo musculoso y con bata de científico, es una verdadera mierda.
Al menos, comparada con el del flaquito de anteojos con la remera musculosa.
"Ayuda Mister Músculo!", por favor. A quién se le ocurre que esto

puede ser mejor que el personaje anterior?

La gracia era que el flacucho este agaraba Mr Músculo y hacía milagros! Qué gracia hay en pegar dos gritos y que aparezca este aparato con la poronga del redoxpower en la mano?

Imagen robada sin permiso de The Blindest Woman, a quien pedimos perdón por anticipado.

lunes, 1 de octubre de 2007

Una anécdota de mierda

Contada por Darío Capaldo, hermano de mi gran amigo David.
Relatada lo más fielmente posible a la narración. *

Resulta que una vez voy ahí al colegio, yo en esa época iba de noche ya, estaba terminándolo. Entonces me pasa a buscar mi novia y me rateo, no tenía ni ganas de entrar. La cuestión es que vamos a la plaza de ahí cerca, y buscamos un banquito para sentarnos.
Cuando vamos a sentarnos en un banquito...
-Mi amor, pisaste mierda vos?- Me dijo.
Yo me di cuenta de que no había pisado, más precisamente me di cuenta cuando me senté.
Me había sentado en un sorete que habíá banquito de plaza. Había un olorrrrr, boludo... no te imaginás. Encima era un sorete enorme! A mí me parece que semejante torta era de humano, qué hijo de puta el que hizo eso.
-A ver, levantate para ver si te quedó mucho.
Me levanté y no había quedado nada en el banco. Todo pegado en el pantalón, lo había levantado todo. Una bronca tenía... parecía que me había cagado. Una vez que me rateaba y me pasaba eso, boludo. Y ahora que hacía? Porque volver a mi casa con el pantalón así... se iban a dar cuenta de que me fui a la mierda! Y encima con todo el pantalón manchado, con todo el sorete embarrado en el culo. Qué carajo hacía?!
Ahí Elena me dijo que me fuera para su casa, así tratábamos de limpiarlo.
La cuestión es que fuimos y traté de sacarlo sin mojarlo, porque después tenía que ir con el pantalón mojado, que no es tan malo como ir con mierda pegada en el culo, pero ahí no más. Entonces le pasamos jabón, detergente, Trenet... sabés que el sorete salió, pero la baranda que había no salía con nada! Era espantoso, después había olor a mierda en el baño.
Para esto, ya me corría el tiempo en contra, tenía que ir para mi casa para cumplir el horario de salida del colegio y todavía tenía un olor a mierda...
Encima, qué bondi me iba a llevar con ese olor? Se iban a dar cuenta todos, boludo!
Así que agarré y le dije que me llamara un remis.
Después iba viajando y el remisero me dice:
-Che, maestro, no sabés si pisaste mierda?
-Mmm... Noo, la verdad es que no sé, me parece que no...
Me hice el boludo como nunca.

*Esto es una clara manera disimulada de poner "el texto no tiene producción". El viernes me voy a competir a los Torneos Bonaereses. Si me dan ganas posiblemente haga algo parecido a una crónica, pero es muy poco posible. Después veremos.