miércoles, 29 de agosto de 2007

Lo importante es que este día no fui a clases

El martes de la semana pasada fui a competir a los torneos bonaerenses de natación, en la clasificación regional. El partido de Berazategui, del cual yo era el representante en los 50 metros pecho, competía contra Berisso, Ensenada, Quilmes, La Plata y Florencio Varela.
Comenzamos juntándonos a las seis y media de la mañana en el gimnasio municipal del partido. Bueno, por lo menos yo llegué a esa hora, que fue la que mi entrenador me dijo en los seis mensajes (aproximadamente) que me dejó en el contestador. En esta última época (los últimos... dos años) no estuve nadando con mucha dedicación. Cuando llegué vi a las personas, de las cuales no reconocía a ninguna. Entonces me llaman amigos nadadores entre los que se encuentran Guido y Diego, que me remarcaron lo perdido que estaba. Luego empezamos a recordar... o a olvidar viejos momentos:

-Jose, no puede ser que no te acuerdes!!!
-Qué querés, Guido? Por eso empecé a guardar las conversaciones de messenger! La gente me decía que me decía cosas que yo no me acordaba!
-Uh, Jose, sos boludo, eh! Tenés memoria a corto plazo...
-Sí, qué se yo...
-Viste Memento?
-No... y si la vi no me acuerdo...

Después, Mauricio, que fue compañero nuestro de natación y uno de los más jodones del grupo, pero que ahora colabora con el entrenador, intentó poner autoridad entre los más jóvenes. Intentó, porque los pendejos lo pasaban por arriba como a alambrado caído.
-Mauricio! Tenés menos autoridad que el presidente de Irak!
Mauricio se acerca balbuceando alguna puteada.
-Bueno, muchachos, ahora yo los cago a pedos y ustedes dicen que sí, ok?

Después de más de una hora de espera, emprendimos el viaje a Berisso, cede del torneo. En el viaje, además de putear a la camioneta de Quilmes al grito de "vos sos de la B", a uno de nuestros compañeros se le rompió una ventanilla en la mano. Lo cómico fue que no hizo nada más que correr el vidrio para que estallara y se quedara con la manijita en la mano y con una astilla en el brazo. Nada grave.
Todo muy lindo: fuimos, nos cambiamos, calentamos, estiramos, ablandamos, esperamos por el comienzo de la competencia.
Nadaron compañeros míos, algunos clasificaron, otros no tuvieron esa suerte. Yo clasifiqué, básicamente porque no competía contra nadie, porque si es por dedicación y esfuerzo seguramente debería haber clasificado otro de otro partido, pero bueno, mala suerte.

Terminada la competencia, fuimos a cambiarnos. Todos me pidieron por favor que no me bañe, porque tardo mucho y esto retrasaría el viaje de vuelta a Berazategui. Accedí, en un heróico acto de pelotudez, porque cuando salimos del vestuario todos con olor a cloro en la piel y el pelo enredado, nos enteramos que debíamos esperar tres horas para que el bondi nos lleve a Berazategui de vuelta. Mientras tanto, eran las doce del medio día, y, después de la jornada deportiva a la mañana, teníamos hambre. Tanta, que algunos no pensaban en otra cosa.
-Diego-dice un compañero-, tenés plata para comprar?
-Qué cosa?
-Pasta base, pedazo de boludo, qué vamos a comprar? Comida!!! CO- MI- DA!!!

Bueno, la cuestión es que después de que algunos compraramos galletitas en almacenes, otros sacaron de sus tuppers empanadas y sanguches, y otros se morfaron bombones helados, el hambre aflojó un poco y el colectivo, de una vez por todas, llegó como a las cuatro. Eso sí: todavía le faltaba la ventanilla, por lo que el viaje de vuelta a los pagos de Berazategui fue algo frío, yendo a toda velocidad por la autopista. En fin, llegamos y pedimos el certificado de "estuve compitiendo en los bonaerenses por eso zafé del colegio". Me encontré con una compañera del colegio, que vio a mi amigo Guido y me dijo que le quiere clavar las garras. Guido no clasificó para los bonaerenses pero aprobó la "rigurosa" prueba de mi compañera.
Y eso es todo lo que me acuerdo de ese día, si quieren algún detalle más preguntenle a Guido, que parece que además vio Memento, a lo mejor él tembién les puede comentar la película.

martes, 28 de agosto de 2007

Estas charlas son las mejores

-A la mañana o a la tarde?
-Sí.

domingo, 26 de agosto de 2007

Extraña relación establece Word

Estaba editando la entrada anterior en word, cuando aparece el clip puto con diciendo "note que usted, en lugar de decir "Anita lava la tina!" debe decir "¡Anita lava la tina!". Ok, tenía razón, pero igual lo mandé a cagar, cuando me dijo "¿Alguna pregunta?".
Acá está lo que me contestó: Click sobre la imagen para leerlo.


Genial, genial. Le mando una puteada y por simples palabras claves como "madre", "orto" y "concha" el clip ya sabe lo que busco.

Un post de mi tío

Hace poco me llegó este mail:

Hola, tal y como lo recibí te envío este mensaje que contiene cosas muy serias y reales, es más por Internet en algunas emisiones que difunden noticias, ya se han estado ocupando de esta nueva modalidad de agresión hacia todos, no se discrimina clase ni edad, pásalo a quien creas que merece conocerlo, cuanto mas difusión tenga, quizás haya menos incautos y distraídos que pueda caer. Gracias.

Para leer y tener en cuenta:

Queridos Amigos/as, creo que es de suma importancia que lo lean y lo reenvíen, espero no tengamos la desdicha que nos pase.

TESTIMONIO DE UNA PERSONA, LE PASO EN CAPITAL FEDERAL:

Sábado pasado buscaba un teléfono público y encontré justo al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE Unicenter. Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó, un hombre sin una pierna y con muletas, me preguntó si le podía ayudar a marcar un número, y me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde estaba anotado el teléfono. Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar, sentí que me desvanecía, como si me fuera a desmayar. Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto. Mareado y desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras lejos de ahí. Estacioné y... no recuerdo más. Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba. Logré manejar hasta mi casa, e ir a un hospital. Una vez en el hospital y luego de los exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda: la 'BURUNDANGA ' o ' ESCOPOLAMINA’.

'Tuviste suerte' - me dijo el doctor - lo tuyo no fue una intoxicación, sino sólo una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más'. Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de este mundo. Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme mí. Y todo pasa tan rápido! No les escribo para asustarles, sino para que estén alerta, no se dejen sorprender! Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten a todos los que conocen.

EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS COMO ESTE....Y DE LOS CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODOS SE HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN TRAFICANDO ÓRGANOS!!!!

TENGAN MUCHO CUIDADO Y REENVIENLO!!!!

C u i d a d o s a t e n e r e n c u e n t a:

  • No acepte ponerse cremas en la calle a modo de demostración,
  • No acepte inhalación de perfumes de parte de vendedores ambulantes o que no estén en puestos, puede ser en un cigarrillo o por contacto con una tela impregnada con la sustancia tóxica.
  • En elevadas dosis de la droga, la misma puede causar náuseas, vómitos, depresiones severas, estados paranoicos y aún la muerte.

EG Cdora. Adriana Kopacz

Subsecretaría de Coordinación e Innovación

>>Ministerio de Justicia y Derechos Humanos

>>Sarmiento 329 3º piso contrafrente

>>4328-3015 int. 2376

A mí ya me habían comentado sobre este caso, le había pasado a uno de los cronometristas de la Federación de Natación de Buenos Aires.


La cuestión, y lo que hace que esto esté acá, es que mi tío me contestó el mail.

Hola!

Quiero agradecer a Bárbara (mi prima, quien nos mandó el mail inicial) porque creo que me salvó la vida. Les cuento mi caso:

Estaba yo tranquilo en mi casa acá en Arraial, cuando de repente siento una voz gutural como llamando a la puerta. Salgo y lo veo: un tipo en una silla de ruedas, vestido con un traje gris, que tenía un papel en el bolsillo del saco escrito " sordomudo", y una bolsa de caramelos en la mano.

Automáticamente pensé en Bárbara, y me dije: el tipo de la burundanga. Salí a la calle pensando en mis órganos, lo levanté de la solapa, lo miré y le grité: - Antes tu órgano que el mío hijo de puta!- y le di una patada en los huevos que lo levantó medio metro del piso. El tipo echó un alarido infernal, y entonces me di cuenta que Bárbara tenía razón, porque inteligentemente pensé que si fuese mudo no gritaría; y si fuese paralítico no le dolerían los huevos. Eso me dio más bronca todavía y mientras el elemento se retorcía en el piso, yo no paré: - querés mi riñón guacho?- y le di una patada en el riñón. - Querés mi hígado desgraciado? - y le di una patada en el hígado. -Querés mis córneas hijo de puta? - y le di una patada en cada córnea.

Ahí nomás agarré la bolsa de falsos caramelos: - me querés meter la burundanga conchatumadre?- y le metí la bolsa con papel y todo en la boca. Entonces vi el nefasto efecto de la droga, cuando el tipo entró en convulsión y empezó a temblar. Pero era tan buen actor el guacho que temblaba todo menos las piernitas.

Después fui a investigar la guarida de ellos; la tal de "Casa de Apoyo al discapacitado" que estaba llena de malditos traficantes, disfrazados de paralíticos; ciegos y hasta sin pierna.

Ya junté unos siete u ocho amigos patovicas, y mañana vamos a invadir y reventar a todos.

Desde ya gracias Bárbara, y a todos los que siguieron la corriente.

Un abrazo Ale.

Mi tío es un capo.

sábado, 11 de agosto de 2007

I'll be back???

Bueno, hace más de un mes que no posteo. No me voy a poner a explicar por qué no escribo ahora, a lo mejor en otro momento lo comento. Por ahora, digamos que estuve de vacaciones, qué se yo.
Aprovecho para volver citando al gran blog La Foto de Jimi, que hizo este post, que inspiró un comentario mío que, por su longitud, su delirio, y su cuota de verdad, aparece acá.
Primero, les recomiendo leer el post de La Foto de Jimi, porque sino es muy posible que no entiendan un pomo.


Jajajajajajajaja!!!

Como compañero de curso de dos pseudo-pseudo-rolingas primos y uno que no sé por qué pero se junta con un punk y con un heavy-remera-de-almafuerte, y amigo de uno que era fanático de los Guns a muerte, y ahora escucha Intoxicados mientras "cuida su flor", te las contesto:
Sí, decir "soy de Los Manzanos" es signo de "guarda, no te metas con él, no tiene dos dedos de frente, se ríe como idiota (como idiota que es) y y se hace el loco rompiendo botellas de vidrio a las tres de la mañana en un barrio residencial". Si es un lugar con muchas calles de tierra, mejor, porque tener calles de tierra significa que "tenés aguante", que "te la re bancás", y que no vas a clases cuando llueve, porque te embarrás las zapat... perdón, ALPARGAUCHAS(Topper hechas mierrrrda).
Sí, no es lo mismo si sos rollinga acá, o allá. Ya con que lleves esa chalina y te hagas el loco pero todo lo demás esté prolijito significa que te hacés el rolinga, cuando en realidad sos un estudiante de abogacía a punto de recibirse que "le pegó" Viejas Locas, la birra y el fasito: hay que pegarte la nariz hasta que el tabique se te clave en el cerebro, por Careta, por vendido, y claro, por puto.
Posiblemente. En realidad si vos te vas a agarrar con uno se la va a re bancar, porque está super quemado (no hace falta decir esto, cuando la prueba más clara es que escucha La 25), pero se hacen los locos más cuando están en barra, y se sienten únicos en un grupo que los acepta, a pesar de que sean todos asquerosamente iguales.
Sí, totalmente. Cagarse a palos con alguna otra tribu pendenciera, como los punks, es tan importante como escuchar los Ratones Paranoicos, Los Gardelitos y Las Pastillas del Abuelo. Quizá sea más importante. Un rolinga de ley, esos bien limados limados, se caga a palos con una barrabrava ellos solos, porque sino son cagones, o no tienen aguante, o son putos. Sí, quizá saben que los otros no van a parar hasta tener las zapatillas cubiertas de esa sangre que tiene otro color y un especial hedor a "victoria, te hicimos pija, pedazo de puto", porque sale de la nariz, y no necesariamente de una hemorragia por estar creciendo. A lo mejor hasta lo saben de experiencia propia, de golpizas anteriores, pero o no les importa, o no lo recuerdan, o se tienen una fe ciega, o tienen un amor incondicional (léase "no saben cuando les conviene correr antes que pararse de manos") a su "bandera".
Sí, definitivamente. Les encanta ser el centro de atención, es la misma razón por la cual hacen todo lo que hacen, incluyendo pintar las paredes con el nombre de la banda rolinga del momento(o de la banda rolinga del barrio, en la que "toca" un amigo o un pariente, porque no se le puede decir tocar a hacer cha--cha-cha--cha cha--cha-cha--cha con ese riff pedorro que usan una y otra vez, o tocar tres acordes de mierda), hablar boludeces, hacer boludeces, comentar las boludeces que hacían, comentar las que hacen los demás amigos rolingas, contar las que en una noche de porro deliraron y pensaron que hicieron, pero no hicieron porque se quedaron comiendo papas fritas "en lo de fulano", cuando se agarraron a las piñas con estos, o con los otros, o con quién todavía no se agarraron a las piñas (he escuchado decir "y... todavía no le pegué a ningún fanático de Pink Floyd... pero porque todavía no pude!"), etcétera.


Ahora me di cuenta de que usé la palabra "Rolinga" o Rollinga", me cago en como se escriba, en lugar de Stoner, que fue lo que usaste vos. Algunos establecen diferencias entre ambas definiciones... yo no, porque para mí son la misma bosta con distinto olor, o con el mismo, pero con distinto nombre.

NOTA: cuando se usó la palabra "puto" como insulto, no es porque el autor del comentario haga referencia a que ser puto sea insulto, pero si los sucios rolingas, y el 80% de los hombres... puede que yo también, pero eso no entra en debate.

Esto fue demasiado largo, creo que lo voy a postear, porque no escribo nada hace más de un mes.




No aseguro que vaya a volver a postear con la frecuencia de antes, no si sigo como en el último mes y pico, pero todavía estoy vivo, no más para que sepan.
Que estén bien.