Homenaje en Molestia Aparte: Columna Inútil

Dado que este blog tiene menos periodicidad de publicación que el transporte público urbano, y teniendo en cuenta además que en menos de dos semanas vuelvo a cursar en la facultad, lo que significa que no voy a tener nada de tiempo para escribir acá, también que últimamente tengo menos inspiración que una canción de Pity Alvarez, decidí hacer una publicación homenaje a aquella persona que me introdujo al mundo de los blogs, tomando prestado el formato de uno de sus clásicos: A Leber y a La Foto de Jimi, gracias por tanto y perdón por tan poco.

La Columna Inútil/ Agosto de 2009 por Molestia Aparte

De Fernando Peña: "[Digo puto porque] decir gay me parece de maricón". Paradójicamente siempre pensé que si el estereotipo de macho era aquél que se las banca todas, hay que ser bien macho para bancarse un pene en el upite, y muy maricón para no soportarla.
Era un tipo talentosísimo, a veces se iba al carajo con lo que decía, pero era talentoso igual.
(Así convierto este homenaje en un doble homenaje(?)).
Cantar: "cuando llega la noche/me late el corazón". Le late también de día? O se encontrará en animación suspendida? O la poca actividad cerebral de estos muchachos se debe justamente a la poca irrigación de sangre? Ahí ven como una canción de los Jóvenes Pordioseros encierran muchas más preguntas existenciales de las que creen.
Oído al pasar: "Y Ibarra?! Que pague el hijo de puta de Ibarra!" A ver: Ibarra no tiró ninguna bengala ni incitó a hacerlo, no colgó mediasombras, no llevó bebés ahí adentro ni los dejó al cuidado de los empleados del lugar, no trabó las puertas de emergencia, y estoy 99,99% seguro de que no cobró coimas para habilitar los antros como ese. Déjense de joder con Ibarra, ya pagó, dejó su cargo y se arruinó la carrera política para siempre. Que vayan en cana TODOS los que tiraron bengalas alguna vez en ambientes cerrados, por negligentes de mierda, y dejen a Ibarra en paz.
Para cuando... los controles remotos que funcionen con tecnología del Siglo XXI??? Mucho wai-fái, y mucho blutús, pero si al control remoto de la tele/DVD/reproductor de CD/etc. no le apuntás derechito derechito al sensor, no funca.
Correo: Me acaba de llegar una factura de Personal para Monica Bevacqua, que no pienso pagar (?!), primero y principal porque aquí no vive Monica Bevacqua, ni la conozco, y la dirección que dice la factura no existe. Le deben haber pifeado con algún número seguramente (en Berazategui las calles tienen números, sus nombres no se usan para orientación). Monica Bevacqua, si vos estás leyendo esto, tu factura se "auto"destruirá en 5, 4, 3... nah, mentira, podés retirarla en las oficinas de objetos perdidos de Molestia Aparte, Donovan y camino General Chamizo, sin número, Gerli, al lado de la Pizzería.
Sepámoslo: Si dos planos se intersecan, y no son el mismo plano, tienen que intersecarse en una recta, nunca en un sólo punto, porque como los planos son infinitos, NO TIENEN BORDES. Álgebra for dummies.
Lo importante: Si vas en la parte de adelante de un auto como el Ford Ka (cualquier coupé, de esos que no tienen puerta atrás), no cierres la puerta apenas te bajes, porque seguramente el que se va a bajar después también quiere saber lo que es un poco de comodidad viajando en el asiento de acompañante. Y si vas atrás, no te quejes si te cierran la puerta antes de que puedas pasar para adelante, porque vos también te podés olvidar.
Este año y medio aprendí que...:
1- ...el mundo definitivamente confabula contra los ensayos de mi banda de rock pseudo sinfónico progresivo. Siempre que programamos un ensayo para un determinado día, pasa algo: visitas al dentista, trabajo, estudio, bautismos, lluvias torrenciales, soles fulminantes, lo que sea, hasta las cosas menos esperadas. Del año pasado se puede destacar fuertemente entre otros, un acto conmemorativo a un héroe de Malvinas que iba a mi colegio secundario, en el que gracias a Dios tuve el honor de portar la Bandera Nacional delante de gente que arriesgó la vida por ella, muchos sin tener ninguna formación militar, sólo unos huevos de acero bien puestos y un orgullo y amor a la Patria inconmensurables. Fue una de las pocas veces que ameritó suspender un ensayo.
2- ... cuando vas caminando hacia tu casa con ganas de cagar, estas aumentan proporcionalmente según la cercanía al hogar. Ni hablar de las clásicas leyes de Murphy: la llave no gira, o te equivocás de llave, o ni siquiera las podés encontrar, o el baño está ocupado cuando llegás. Para comprobar mi teoría, hagan esto: cuando las ganas no se aguantan y estén a dos cuadras de su casa, pónganse a caminar para atrás, seguro que las ganas aflojan. No creo que nadie pruebe, pero yo lo hice.
3- ... muchas veces este blog se comportó como si su autor viviera en una burbuja, sin siquiera acercarse, por ejemplo, a los temas de política o de interés general de los que hablamos en la calle casi todo el tiempo: no escribí acerca de las retenciones, ni de la repentina estatización de la previsión social, ni de la nacionalización de Aerolíneas, ni de las polémicas elecciones legislativas de junio (en las que voté por primera vez), ni de la estatización de la transimisión de fútbol, ni de la nueva despenalización del consumo privado de drogas, de la Gripe A H1N1, de la nueva ley de radiodifusión; y por supuesto, mucho menos del "fenómeno Zulma Lobato" o de las diversas peleas de todos los boludos habidos y por haber que frecuentan la asquerosa televisión que tenemos (por más que el forro de Tinelli siga diciendo que es una de las mejores del mundo no significa que le ganemos a nadie, si los japoneses tienen una tele de mierda no quiere decir que alcance con que la nuestra sea un poco menos mediocre para ser buena). Por eso les digo: el publicador vive en Argentina, en el conurbano bonaerense, se informa casi todos los días con diarios digitales, en papel y noticieros, charla con sus familiares, con sus amigos de la vida y con sus compañeros de facultad y de música sobre estos tópicos y tiene una opinión propia formada sobre casi todos los temas arriba mencionados, que si justamente nunca mencioné fue porque estaba leyendo, o estudiando, o haciendo música (intentando al menos), o en su defecto, pasándola bien con sus familiares y/o amigos, y no rascándome los huevos. Salvo en vacaciones, donde aproveché para aliviar las comezones y preparar este super post.
4- ... aunque no hable de las cosas que enumeré arriba, muchos potenciales lectores pueden llegar a mi blog buscando alguno de los temas, así que en una de esas me aumentan las visitas y comentarios repentinamente y le dedique un poco más de tiempo a esto, porque después de todo, si no están ustedes del otro lado, yo, acá, para qué?
5- ... el desinfectante bucal Listerine tiene el color y posiblemente los mismos químicos (y el mismo sabor) que el Espadol. Sin embargo, te deja mucha más sensación de desinfección que el Colgate Plax (en realidad te deja muchas ganas de escupir por media hora seguida, y un horrible cosquilleo en las paredes internas de la boca).
Boludo de la semana: A vos, pedazo de tarado, que querés estar más cerca del mundo de la música y de la única forma que lo lograste es trabajando en Musimundo, llenandome de cinta mi DVD de Dream Theater, a vos, que sos el único culpable de que una pequeña parte del plástico protector original de la caja del DVD se haya roto, a vos, que encima de todo le pegaste encima del DVD la poronguita blanca esa de plástico que ponen para que no se los afanen (con toda la cinta que pusiste se la tenías que poner al pack original, tapándole la cara a media banda?), a vos te quiero decir: siempre vas a hacer un fracasado encintador de DVDs, que nunca se va a levantar ni a la mañana, porque por más que te pongas diezmil metros cúbicos de Axe Rockstar por día en cada axila, nunca, pero nunca vas a recuperar lo que los músicos te quitamos. Ah, y además sos un culorroto!
PictioJazz: así es, la Columna Inútil de La Foto de Jimi tenía el PictioRock cada tanto, nosotros tenemos el PictioJazz. Muy fácil: vea la imagen y adivine de qué clásico del jazz se trata.
Pistas: es de John Coltrane, el virtuoso saxofonista, y el track se encuentra en el disco que lo caracterizó por revolucionar los cambios de acordes con las progresiones de su invención, usualmente llamadas "Coltrane Changes". Sin embargo, la pieza que hoy tomamos tiene formato de blues, y la tocan a los pedos. ES MUY FÁCIL.


Esto fue todo por el momento, posiblemente uno de estos días los sorprenda con alguna publicación.

En realidad es más posible que no publique nada, o que de hacerlo no los sorprenda.
Igual, gracias por leer.

Momento Simpson en Molestia Aparte

Es impresionante, no pasa con casi ninguna otra cosa. Cuando estás viendo un clásico de los Simpson, te volvés a reír del mismo chiste del que te reíste quinientas doce veces.

Hoy, acá va un clásico de los Simpson, lleno de partes memorables: el capítulo en que Bart se escapa del colegio y presencia un incidente entre un mozo y el sobrino del alcalde Diamante, que hace que el niño admita la fuga en un juicio.





Disfrutenlo!

Una muy subjetiva visión acerca de mi comienzo en la vida terciaria

Este año ingresé al CBC de las materias correspondientes a la Facultad de Ingeniería y a la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales en la UBA. Como la mayoría de los que planean empezar este ciclo al año siguiente de terminar sus estudios secundarios, inicié los trámites de inscripción el año pasado, en octubre, en febrero llevé el certificado de analítico en trámite y empecé a cursar a fines de marzo. Las clases finalizaron los primeros días de julio y uno de los parciales que debía ser tomado el sábado 04/07 fue reprogramado para hoy, por supuesto, fue por todo esto de la maldita gripe A, que ya me tiene los huevos bastante llenos.
Pero la gripe no es el motivo de esta publicación, sino el radical cambio que significa (o significó para mí, por lo menos) entrar en el nivel terciario.


1- Distancia: Antes que nada, el polimodal me quedaba a doce cuadras de mi casa. Necesariamente tuve que levantarme todos esos días de cursada a las 5:00 AM para poder despabilarme, desayunar, lavarme los dientes, tomarme el 98 y llegar a horario. Me anoté en la sede de Montes de Oca al 1100 porque el colectivo que me deja a una cuadra de ahí pasa a dos cuadras de mi casa.
También llegaba a mi casa cerca de las 14:30hs, y totalmente muerto, cosa que no me pasaba casi nunca el año pasado.


2- Tiempo: Hay que dedicarle mucho tiempo, no hay vuelta.
Este año dejé casi todas mis actividades extracurriculares: natación (que ya había perdido regularidad desde el verano) guitarra, armónica, canto, piano (idem nado pero desde el año pasado), bailar tango, rascarme el higo, visitar amigos, jugar con el Sega, ensayar una vez por semana con mi banda.
Seguí solamente con Práctica de Conjunto (en el año que estoy en el Centro Cultural del municipio es la única materia que se hace) e ingresé en la Orquesta Escuela de Berazategui en música (robo con la armónica cromática). Con mi banda empecé a ensayar cada dos o tres semanas, según los horarios de cada uno. Se fue un tecladista e ingresó otro muy recientemente, y a pesar de que estoy muy contento con este cambio, necesariamente significó hacer una pausa para enseñarle detalladamente nuestro escaso repertorio. En épocas de parciales cesábamos los ensayos para "sacármelos de encima".
No sé cómo serán los demás Ciclos Básicos, pero en el mío me tocaron en cada cuatrimestre 19 horas semanales de cursada: 9 de matemática, 6 de ciencias naturales, 4 de la materia común a todas las carreras. Este cuatrimestre fueron, respectivamente, Álgebra, Física e IPC, el siguiente serán Análisis Matemático, Química e ICSE.
Todos los días que llegaba de mi casa comía lo que había quedado del almuerzo de mi vieja y mi hermana y descansaba hasta las 16hs, independiente del horario que llegaba. De 16 a 21 hacía tarea, los cuatro días de cursada, y los días que no iba intentaba levantarme medianamente temprano (tipo 9hs), y hacía tarea, mañana y tarde hasta la hora de comer.


3- Se puso re jodido: No encontré otra alternativa posible que la recién mencionada. La cantidad de contenidos que recibía por día, y a la velocidad que los recibía, fue la mayor que experimenté en mi vida. En mi caso particular, en el polimodal había tenido un solo año de física y fue francamente desastroso. Tuve muy buenas profesoras de matemática pero álgebra fue algo completamente nuevo para mí, nunca había visto nada que se le pareciera en el nivel secundario. Y por suerte en IPC iba bastante tranquilo. Un compañero de curso supuso que como todos los que cursábamos estabamos haciendo las mismas materias esa comisión iba más despacio a propósito, porque sabía que nos estaban haciendo mierda con las demás.
Álgebra es re jodido, nadie puede discutirlo. Al menos para el promedio de alumno que sale de la educación media, que no está acostumbrado a pensar. De un aula de aproximadamente cincuenta o sesenta alumnos iniciales, finalizamos menos de treinta, y promocionamos la materia sólo siete. De ellos, yo fui el que promocionó más mediocremente (7 en el primer parcial, 6 en el segundo, 6,5 redondea a 7...), pero también era el único que venía de un colegio polimodal. Uno de los otros promocionantes se había formado en una Escuela Técnica, y los demás en bachiller o perito mercantil, todos ellos de Capital Federal.

4- Me tocó cursar los sábados: La verdad no me jodía mucho porque no soy de salir a la noche los viernes, menos ahora que si salgo al otro día no me levanto hasta el mediodía, y no me rinde nada para hacer tarea o estudiar. Pero bueh, el sábado es el sábado, es un día para que no te rompan las bolas (a pesar de que muchos trabajan ese día, como los profesores que me daban clase), generalmente suelo hacer laburos en casa con mi viejo cuando no tengo nada que hacer.

5- Las amistades: Hay gente muy inteligente, gente muy graciosa, gente muy buena, gente que reúne las tres características en diferentes proporciones, o reúne dos, o una o ninguna. Bah, como en todos lados. El tema es que acá es difícil conocer a la gente como en el secundario, porque a pesar de que paso aproximadamente la misma cantidad de horas semanales con ellos, no podés pasartela boludeando como en el polimodal. Hay que poner el máximo empeño en escuchar cada cosa que dicen los profesores. A lo mejor a ellos se les hace más fácil juntarse después porque viven más cerca unos de otros, para mí es una lástima vivir lejos, pero bueh, se hace lo que se puede. Aparte, siempre está la complicación de que en los sorteos de las comisiones para el cuatrimestre que viene nos toquen horarios diferentes, con la posibilidad de no vernos más. Claro, siempre está la opción de cursar en otras comisiones las materias como análisis o química, en donde la subjetividad de un profesor para explicar los temas no pesa tanto como en ICSE, pero... qué sé yo. Esperamos que nos toque a todos los mismos juntos de vuelta, que no se pongan la gorra los que hacen la rifa de las materias. Así me ahorran el trabajo de hacer amigos por cuatrimestre.

6- Los profesores: En IPC tuve una profesora, que era media parecida a Vilma Ripoll. Macanuda la mina, iba despacio, explicaba bien, todo en orden. Escribía un poco confuso, o desprolijo, o con letra media rara, a veces no se entendía mucho. Pero todo bien. Lástima que la materia que daba no me gustaba. Había algo que me ponía medio nervioso de ella: usaba lentes para ver de cerca, y cuando los agarraba para ponérselos o sacárselos los llenaba de tiza que le había quedado en la mano de haber escrito en el pizarrón. No sé cómo corno no hacía para que no le entre en el ojo el polvillo.
En álgebra tuve tres profesoras, que se turnaban para dar clase. Las teníamos a todas, todas las semanas. Una fue una de las mejores profesoras que tuve, María Silvia Moriñigo, para los que quieren engancharla si llegan a ir a esa sede. Explicaba muy bien, hacía chistes casuales, te hacía visualizar algunas de las cosas que te explicaba (cosa complicada en álgebra), hasta creo que tenía paciencia, todo lo que quieras pedirle. A mí me decía que si sacaba menos de 7 en el primer parcial me fuera a derecho, jajaja. Otra explicaba bien, se sabía parar adelante de la clase también, a veces iba un poquito más rápido que las otras (o sea a los pedos) dando algunas cuentas o conceptos por obvios, o cosas así. La otra era la más joven de las tres, yo le entendía todo, pero había algunos que no, era buena, pero a veces hablaba en tono muy bajo para el tamaño de la clase que enfrentaba. Las tres muy macanudas, si tenías alguna duda te la explicaban, no es tan así como te lo pintan de afuera, que generalmente te dicen "si no sabés esto/si no entendiste, jodete".
En física tuve dos: uno, que daba la clase completa de los miércoles y la mitad de los sábados, y la otra, que daba la segunda mitad de la clase de los sábados. El tipo explicaba muy bien, hacía participar a la clase, admitía los diferentes modos de resolver un mismo problema, invitaba a participar en la clase y a interesarse en la física, todo bárbaro. Él era el encargado de explicar los temas nuevos en la clase. La profesora no explicaba muy bien. Es más, más de una vez nos hizo confundir algunos conceptos. Ella se encargaba de resolver problemas en la clase. Se paraba adelante del pizarrón y arrancaba a solucionarlo, era un monólogo, no daba lugar a ninguna acotación, no le ponía ni un poco de onda, la verdad un plomo de profesora. Debe ser que la didáctica se tiene o no se tiene, no sé.

Si de algo me olvido, lo voy poniendo a medida que me vaya acordando.
Cualquier acotación que se les ocurra, tienen los comentarios ahí abajo.

Ya voy a volver a escribir seguramente, alguno de estos días.

Para que algo de este blog les de gracia

Les dejo a todos los que pasen dos videos de mis favoritos:

Rabinovich en el papel de Mundstock, leyendo la introducción:




Y mi dibujo favorito, en uno de mis capítulos favoritos:



Y el recuerdo de uno de los mejores humoristas gráficos de Argentina:

Felicidades!

En el almacén...

El dueño del "autoservicio" del barrio es un hombre muy gracioso. No porque nos riamos de él, sino de sus ocurrencias, o chistes. Antes atendía la carnicería que queda adentro de su local, pero debido a problemas en la espalda que le significaron no poder cargar más peso, como el de los costillares, se dedica a las demás actividades en el almacén junto a su mujer y... no sé quiénes, otras personas que deben ser familiares/empleados que empezaron a ayudar en el negocio.

Cuando todavía atendía la carnicería y mi viejo le preguntaba qué tenía para ofrecerle, generalmente contestaba absurdos como "patita de pescado", "alita de chancho", "arroz relleno", etc. De todos modos el no dedicarse más a la carnicería no impide que haga chistes sobre casi todo, en especial para con los clientes.

Bueno, hay días que "patita de chancho" (apodo que se ganó al relacionar dos de sus chistes clásicos... y por sus cortas piernas) no está cuando vamos a comprar. Uno de esos días se perdió un episodio mundial...

Entra una señora, y mientras nosotros estábamos comprando carne, escuchamos:
-Hola, qué tal, te vengo a devolver esto- dice la cliente, entregando una caja de ravioles
-Por qué?- contestó la esposa de "Patita"
-Están vencidos
-Cómo que están vencidos?
-Sí, mirá, acá dice, 21 de agosto de 2008- mostrando la parte de atrás del paquete
-Nooooo, quedate tranquila, dice 2009
-No! Dice 2008, mirá!
-Pero no, señora, dice 2009, la fecha está un poco borrada, si esto se hubiese vencido el año pasado ya estaría todo verde y mohoso!
-Ah, sí, puede ser, está bien. Bueno, dame un salamín
-Picado fino o grueso?
-Mmm... no, ni muy fino ni muy grueso.
-Cómooooo???
-Ni muy fino ni muy grueso, vos me entendés, no?
-Ehh... no... es picado fino o picado grueso, vos me pediste salamín, no?- le dice mostrándole los embutidos que cuelgan de un gancho
-Sí, sí...

No me acuerdo en qué terminó la charla, porque ya nos estábamos cagando de risa. Si estaba Patita todavía la estaba gastando.

Boludeces cotidianas

Por un lado, no se sabe nada de mí hace mucho en este blog. Por otro lado, dudo que a alguien le interese mucho también, así que, resumiendo este último año y pico sin escribir, el año pasado terminé el polimortal y este año arranqué el CBC de ingeniería en la UBA, está bastante bastante jodido pero me la banco, y está tan jodido como bueno, así que por ahora viento en... bueno, hay viento.
Cuatro días a la semana viajo en la línea de colectivos 98 para ir a la sede en Barracas, lo tomo aproximadamente a las seis menos veinte, o a las seis, depende de cuánto tiempo me quede dormido. Uno de estos días llegando a Avellaneda me fijo en el cartel que todo bondi de hoy en día tiene: "En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo".
No es la primera vez que me doy cuenta de esto, y me juego la cabeza a que de esto ya se dieron cuenta miles y miles, una y otra vez.
El martillo en cuestión estaba firmemente atornillado. "Como siempre", pensé yo, hasta que me di cuenta de que esta vez además estaba atornillado por el mango, además tener el típico plastiquito rojo que lo sostiene por la parte de arriba.
Siempre pensé que en momentos de desesperación, cuando el colectivo se prenda fuego o sea invadido por un montón de testigos de Jehová que me quieren hablar de la "palabra del señor", iba a poder arrancar el martillito del plástico que lo sostiene y romper el vidrio... o romperle la cabeza a los predicadores. Ahora, con el nuevo tornillo, no pude contener las ganas y traté de agarrarlo de alguna forma: totalmente imposible, estaba agarrado como rengo a la muleta... o como testigo de Jehová al combo camisa-pantalóndevestir-corbata-biblia.
"Claro, lo atornillan para que no se lo afanen", pensé. Para que no se lo afanen. Para que no se lo afanen?! Para que mierda quiere alguien un martillo de colectivo? Para clavar a un pasajero en la parada? (cuak) O acaso los testigos de Jehová vienen cada vez más resistentes? O van a llamar a la CNRT y le van a pedir rescate por la herramienta a fuerza de que no puedan dormir porque un colectivo es inseguro?
Más inseguro es con el martillo atornillado! Si yo sé que no hay martillo por lo menos me pongo a practicar en casa para derribar vidrios con patadas voladoras, o para aprender a abrirlos con la mano como hace la gente civilizada y los Testigos de Jehová.

En fin, estamos muy mal como para que alguien vaya a afanarse un martillito de colectivo.
Si lo hacen porque están muertos de hambre, estamos mal, muy mal.
Si lo hacen por mero vandalismo, éticamente estamos peor.
Si lo atornillan los de los bondis de puros forros, bueno, está clarísimo que son los mismos que nos hacen viajar como ganado todos los días.
Si lo hacen para que los testigos de Jehová no nos metan a la fuerza sus dogmas, yo llevo tornillos extra.


Che, todo bien con los testigos de Jehová, es joda. Cada uno cree en lo que quiere, es un país libre. No me toquen el timbre a la hora de la siesta, nada más. Ni a la hora de comer.
No me toquen el timbre.


A veces leo las cosas que escribía antes y me digo "qué copado", y enseguida me digo "bajar la calidad... para qué?". Y así no posteé por mucho tiempo. Y yo que pensaba que estaba ocupado el año pasado.

Digo "qué copado" con las cosas que escribía yo, con qué poco me conformo...

En fin, posiblemente hayan novedades a la brevedad... en un mes les digo cómo me fue en este cuatrimestre.